„Vienos sielos istorija“ (Histoire d’une âme) yra autobiografinis Šventosios Kūdikėlio Jėzaus Teresės (dar žinomos kaip Šventoji Teresė iš Lizjė) kūrinys. Ši knyga yra laikoma viena svarbiausių šiuolaikinės katalikų dvasinės literatūros tekstų, kuriame Teresė pasakoja apie savo gyvenimą, dvasinę kelionę ir vidinį ryšį su Dievu. Knyga parašyta paprasta, bet labai giliai mistine kalba, atskleidžiant Teresės vidinius dvasinius išgyvenimus ir nuolankumą.

Šv. Teresė iš Lizjė (1873–1897) buvo prancūzų karmelitų vienuolė, žinoma dėl savo „mažojo kelio“ dvasinėje teologijoje – paprastumo, nuolankumo ir visiško pasitikėjimo Dievo gailestingumu. Ji gyveno labai trumpą gyvenimą (mirė būdama 24 metų), bet paliko gilų pėdsaką Katalikų Bažnyčioje dėl savo paprasto, bet galingo liudijimo apie Dievo meilę.

Teresė buvo paprašyta savo vienuolyno vyresniosios užrašyti savo gyvenimo prisiminimus, o šiuos tekstus ji rašė kaip laiškus, kurie vėliau buvo sudėti į vieną kūrinį – „Vienos sielos istoriją“. Knygoje ji kalba apie savo dvasinę kelionę, vaikystę, gyvenimą vienuolyne, išbandymus ir gilią meilę Dievui.

Knygos turinys

Kūrinį sudaro trys skirtingi rankraščiai, kuriuos Teresė rašė skirtingais gyvenimo etapais ir skyrė konkretiems asmenims. Pirmasis tekstas apima vaikystės atsiminimus ir ankstyvąją šeimos aplinką, kurioje formavosi jos būdas. Antrajame pasakojime autorė gilinasi į savo pašaukimą bei vidinę meilę, o paskutinysis skyrius atspindi dvasinę brandą ir kovą su liga gyvenimo pabaigoje. Ši struktūra leidžia skaitytojui stebėti, kaip paprastas vaikiškas tikėjimas pamažu virto giliu, egzistenciniu pasitikėjimu Dievu.

Ankstyvuosiuose puslapiuose autorė atveria savo vaikystės pasaulį Alansone, kurį stipriai paženklino motinos mirtis bei vėlesnis persikėlimas į Lizjė. Ji nuoširdžiai aprašo savo jautrų būdą, vaikiškas baimes ir pirmąją dvasinę patirtį per pirmąją Komuniją. Šie skyriai atskleidžia šiltą šeimos atmosferą, tėvo meilę bei seserų palaikymą, kas tapo tvirtu pagrindu jos vėlesniam dvasiniam apsisprendimui. Teresė nebijo rodyti savo silpnumo, todėl jos pasakojimas tampa itin artimas kiekvienam, susiduriančiam su netektimi ar vidiniu nesaugumu.

Vėlesnėje turinio dalyje dėmesys sutelkiamas į gyvenimą Karmelio vienuolyne, kur Teresė įstojo būdama vos penkiolikos metų. Čia ji išplėtoja savo garsiąją „mažojo kelio“ koncepciją, aiškindama, kad šventumui nereikia didvyriškų žygių, o pakanka kasdienes užduotis atlikti su didžiausia meile. Paskutiniuose puslapiuose ji dalijasi sukrečiančiais išgyvenimais dėl ligos sukeltų kančių bei tikėjimo išbandymų, tačiau net mirties akivaizdoje išlaiko dvasinę ramybę. Tai pasakojimas apie tai, kaip paprasta siela pasiekia dvasines aukštumas per visišką pasidavimą Dievo valiai.

Knygos reikšmė

„Vienos sielos istorija“ buvo išleista po Teresės mirties ir greitai tapo itin populiari tarp katalikų visame pasaulyje. Jos paprastumas, nuoširdumas ir gilus tikėjimas palietė milijonus žmonių. Knyga turėjo didelę įtaką katalikų dvasingumui, ypač pabrėžiant pasitikėjimą Dievo gailestingumu ir šventumo siekimą per kasdienius veiksmus.

Šv. Teresė iš Lizjė buvo paskelbta Katalikų Bažnyčios šventąja 1925 m. ir vėliau buvo pripažinta Bažnyčios mokytoja – viena iš nedaugelio moterų, turinčių tokį titulą. „Vienos sielos istorija“ išlieka jos svarbiausiu kūriniu ir toliau įkvepia tikinčiuosius paprastai ir nuoširdžiai siekti vienybės su Dievu.

Vienos sielos istorija (Histoire d’une âme)

Šventosios Teresės iš Lizjė (šv. Teresės nuo Kūdikėlio Jėzaus bei Šventojo Veido) autobiografinio veikalo „Vienos sielos istorija“ (pranc. L’Histoire d’une Âme) vertimas į lietuvių kalbą. Pirmasis šio leidimo pasirodymas – 1912 m. (šio vertimo pagrindas yra vėlesnė, 1922 m. aštuntoji laida).

ŠV. TERESĖ IŠ LIZJĖ

VIENOS SIELOS ISTORIJA (L’HISTOIRE D’UNE ÂME): ŠV. TERESĖS IŠ LIZJĖ AUTOBIOGRAFIJA

SU PAPILDOMAIS ŠV. TERESĖS RAŠTAIS IR POSAKIAIS

TURINYS

PASKYRIMAS
J. E. KARDINOLO BOURNE’O PRATARMĖ
PROLOGAS: KILMĖ IR GIMIMAS

AUTOBIOGRAFIJA
I skyrius. Ankstyviausi prisiminimai
II skyrius. Katalikiški namai
III skyrius. Paulina įstoja į Karmelį
IV skyrius. Pirmoji Komunija ir Sutvirtinimas
V skyrius. Teresės pašaukimas
VI skyrius. Piligriminė kelionė į Romą
VII skyrius. Mažoji Gėlelė įstoja į Karmelį
VIII skyrius. Sesers Teresės įžadai
IX skyrius. Sielos naktis
X skyrius. Naujasis įsakymas
XI skyrius. Meilės giesmė

EPILOGAS: DIEVIŠKOSIOS MEILĖS AUKA

PATARIMAI IR PRISIMINIMAI

SESERS TERESĖS LAIŠKAI
Selinai
Motinai Agnietei nuo Jėzaus
Seseriai Marijai nuo Švenčiausiosios Širdies
Seseriai Pranciškai Teresei
Marijai Geren (Marie Guérin)
Žanai Geren (Jeanne Guérin)
Misionieriams

SESERS TERESĖS MALDOS
Jos pasiaukojimo aktas
Rytinė malda
Paaukavimo Šventajam Veidui aktas
Malda Šventojo Kūdikio garbei
Malda Šventajam Kūdikiui
Malda Šventajam Veidui
Malda Šv. Žanos d’Ark garbei
Malda nuolankumui išmelsti

MALONĖS DIENOS

RINKTINIAI EILĖRAŠČIAI
Mano šios dienos giesmė
Prisiminimai
Aš trokštu meilės
Barstyti gėles
Kodėl aš Tave myliu, Marija

ŠIS DARBAS SKIRIAMAS DIEVO TARNAITEI, SESERIAI TERESEI, ATSIDĖKOJANT UŽ GAUTAS MALONES, IR JOS „PETITE MÈRE“ (MAŽAJAI MOTINAI), MOTINAI AGNIETEI NUO JĖZAUS, SU DĖKINGUMU PRISIMENANT DAUGYBĘ METŲ TRUKUSĮ GERUMĄ.

PRATARMĖ

Susipažįstant su istorijomis tų, per kuriuos ilgoje sekoje Dievui patiko parodyti švento gyvenimo pavyzdžius, atrodo, tarsi kiekvienas žmogaus egzistencijos etapas Bažnyčios istorijoje būtų gavęs savo pašventinimą kaip galia, priartinanti žmones prie Kūrėjo. Tačiau šventumo tipams, kuriuos Kūrėjas teikiasi atskleisti savo Kūriniams, nėra ribų. Daugeliui, pirmą kartą skaitant sesers Teresės nuo Kūdikėlio Jėzaus ir Šventojo Veido istoriją, buvo beveik netikėta atrasti, kad labai jauna griežtos vienuolijos, griežtai atsiskyrusios nuo pasaulio, narė, pasinėrusi į paslėptą maldą ir marinimąsi, iškyla prieš mus, kad visam pasauliui atskleistų stebuklus tos artimos draugystės, į kurią jos Dieviškasis Sužadėtinis teikėsi ją pakviesti. Žinoma, kelias, kuriuo buvo vedama sesuo Teresė, nėra įprastas Karmelio gyvenimas, taip pat ir jos būdas nėra tas, kuriuo dauguma karmeličių yra šaukiamos atlikti tą nuostabų užtarimo apaštalavimą, kuriam atiduoti jų gyvenimai. Tačiau ne mažiau tikra ir tai, kad jos konkrečiu atveju jos darbas Dievui ir apaštalavimas neturėjo apsiriboti jos vienuolyno sienomis ar baigtis su trumpais jos metais žemėje.

Visų pirma, žinome, kad būtent iš klusnumo šie įrašai apie Dievo veikimą jos sieloje buvo užrašyti. Ir dar kartą, ilga malonių, tokia keista gausa suteiktų per jos užtarimą, istorija yra pakankamas įrodymas, jog ne be Dievo leidimo ir vadovavimo jos ypatingo ir savito pašaukimo istorija tapo visų katalikų nuosavybe kiekvienoje šalyje. Dievui priklauso saugoti ir Jam priklauso atskleisti Savo Meilės žmonėms paslaptis. Ir sesers Teresės atveju buvo Jo Valia atskleisti Savo paslaptis iš itin dosnaus dėmesio mūsų poreikiams.

Kokie yra tie paslėpti lobiai, kuriuos Mūsų Dieviškasis Mokytojas taip atskleidžia mums per savo išrinktąją mažąją tarnaitę?

Tai sena istorija apie paprastumą tarnaujant Dievui, apie tobulą mažų pasikartojančių pareigų atlikimą, apie pasitikėjimą Juo, kuris mus sukūrė, atpirko ir pašventino. Nuolankumas, savęs atsižadėjimas, klusnumas, pasislėpimas, nepalaužiama meilė su visa savitvarda ir nuolatinėmis pastangomis, kurių jie reikalauja, yra įrašyti kiekviename šios mažosios Šventosios istorijos puslapyje. Ir verčiant jos puslapius, mūsų sielose įsitvirtina pamoka, kad nėra tikresnio ir saugesnio būdo įtikti Mūsų Tėvui, Esančiam Danguje, kaip tik visuomet išlikti mažais vaikais Jo akyse. Neabejotina, kad daugeliui jos gerbėjų, kurių širdys užsidega skaitant šią knygą, sesuo Teresė išmels, kaip jau ne kartą darė praeityje, nuostabių dovanų sielos ir kūno sveikatai. Bet tegul ji laimi mums visiems be išimties gilų ir vaisingą įsitikinimą nekintančia tiesa, kad, jeigu netapsime kaip maži vaikai, vykdydami mūsų Dangiškojo Tėvo Valią, mes negalėsime įeiti į mūsų Amžinuosius Namus.

PRANCIŠKUS KARDINOLAS BOURNE’AS (FRANCIS CARDINAL BOURNE), Vestminsterio arkivyskupas.
Švč. Mergelės Marijos Paaukojimo šventė, 1912 m.

PROLOGAS: MARIJOS PRANCIŠKOS TERESĖS MARTEN (MARIE FRANÇOISE THÉRÈSE MARTIN) KILMĖ IR GIMIMAS

1843 metų rugsėjį dvidešimtmetis jaunuolis kopė į Didžiojo Sen Bernaro kalną. Jo akys spindėjo šventu entuziazmu, kai Alpių didybė iki pat gelmių sujaudino jo jautrią prigimtį. Netrukus, įpratusios įžvelgti Dievo grožį Jo rankų darbuose, jos sužibo ašaromis. Jis valandėlę stabtelėjo, tada, tęsdamas kelionę, greitai pasiekė garsųjį vienuolyną, kuris tarsi švyturys tose aukštumose toli skleidžia savo tikėjimo ir didingos meilės spindulius.

Vienuolyno vyresnysis, sužavėtas nuoširdaus ir atviro svečio veido, priėmė jį su neįprastu svetingumu. Piligrimo vardas buvo Liudvikas Juozapas Stanislovas Martenas (Louis Joseph Stanislaus Martin). Jis gimė 1823 m. rugpjūčio 22 d. Bordo (Bordeaux) mieste, kur jo tėvas, narsus ir pamaldus karys, buvo įgulos kapitonas. „Dievas iš anksto paskyrė šį mažylį Sau,“ – pasakė šventas Bordo vyskupas jo krikšto metu, ir įvykiai patvirtino šių žodžių tiesą. Iš šio miesto, esančio prie Garonos krantų, jo tėvai išvyko į Alansoną (Alençon) Žemutinėje Normandijoje, ir ten, naujuose namuose, kaip ir senuosiuose, Liudvikas buvo mylimiausias jaunėlis.

Ne Šveicarijos ežerų, kalnų ir dangaus grožis pritraukė keliautoją iš tolimojo Alansono. Į vienuolyną jis atvyko – o jo kelionė daugiausia buvo pėsčiomis – norėdamas pašvęsti savo dienas Dievui. Sužinojęs jo tikslą, vyresnysis ėmė klausinėti jo apie lotynų kalbos žinias ir atskleidė, kad jaunas pretendentas nėra baigęs šios kalbos studijų. „Man tikrai gaila, mano vaike,“ – pasakė garbingas vienuolis, – „kadangi tai yra būtina sąlyga, tačiau neturi nusiminti. Grįžk į savo šalį, stropiai mokykis, o kai baigsi studijas, mes priimsime tave išskėstomis rankomis.“

Liudvikas buvo nusivylęs. Jis leidosi namo – jis būtų pasakęs, į tremtį, – bet netrukus aiškiai suprato, kad jo gyvenimas bus paaukotas Dievui kitu, bet vienodai vaisingu būdu, ir kad Alpių vienuolynas jam liks ne kas kita, kaip tik gražus prisiminimas.

Praėjus keleriems metams po bevaisių Liudviko Marteno paieškų, panaši scena įvyko pačiame Alansone. Lydima motinos, Zelija Geren (Zélie Guérin) – patraukli ir pamaldi mergina – atvyko į Gailestingumo Seserų vienuolyną, tikėdamasi būti priimta. Jau daugelį metų ji troško dalytis Seserų darbu, tačiau to nebuvo lemta. Per vėliau sekusį pokalbį Vyresnioji – vedama Šventosios Dvasios – nedvejodama nusprendė, kad Zelijos pašaukimas nėra vienuoliškas gyvenimas. Dievas norėjo, kad ji liktų pasaulyje, todėl ji grįžo pas tėvus ir atgal į vyresnės sesers bei jaunesnio brolio draugiją. Netrukus po to Vizitiečių vienuolyno Le Mane (Le Mans) vartai užsivėrė už jos mylimos sesers, ir Zelijos mintys nukrypo į Šventąjį Santuokos Sakramentą. „O mano Dieve“, – nuolat kartojo ji, – „kadangi esu nekalta būti Tavo Sužadėtine, kaip mano brangioji sesuo, aš įžengsiu į santuokinį luomą, kad įvykdyčiau Tavo Šventąją Valią, ir maldauju Tave, padaryk mane daugelio vaikų motina, ir suteik, kad visi jie būtų paaukoti Tau.“

Dievas išklausė jos maldą, ir Jo Pirštas buvo matomas aplinkybėse, atvedusiose ją prie tapimo Liudviko Marteno žmona, 1858 m. liepos 12 d., nuostabioje Alansono Dievo Motinos (Notre Dame) bažnyčioje. Kaip ir skaistusis Tobijas, jie susijungė santuokoje – „vien iš meilės vaikams, kuriuose Dievo Vardas galėtų būti palaimintas per amžių amžius“. Devynios baltos gėlės pražydo šiame šventame sode. Iš devynių keturios buvo persodintos į Rojų dar ne visai išsiskleidus jų pumpurams, o penkios buvo nuskintos Dievo aptvertuose soduose žemėje: viena įstojo į Vizitiečių vienuolyną Kane (Caen), kitos – į Karmelį Lizjė. Nuo pat lopšio visi buvo paaukoti Nekaltai Pradėtajai Marijai ir visi gavo jos vardą: Marija Luiza, Marija Paulina, Marija Leonija, Marija Elena, mirusi puspenktų metų, Marija Juozapas Liudvikas, Marija Juozapas Jonas Krikštytojas, Marija Selina, Marija Melanija Teresė, mirusi trijų mėnesių, ir galiausiai, Marija Pranciška Teresė.

Du berniukai buvo maldų ir ašarų vaisius. Po keturių vyresniųjų mergaičių gimimo jų tėvai maldavo Šventąjį Juozapą išprašyti jiems sūnaus, kuris taptų kunigu ir misionieriumi. Marija Juozapas netrukus jiems buvo duotas, ir jo mieli būdai palietė visų širdis, bet prabėgo vos penki mėnesiai, kai Dangus pareikalavo to, ką buvo paskolinęs. Tada sekė dar skubesnės novenos.

Kunigystės didybę, garbingą žemėje, nenusakomą amžinybėje, tie krikščionys tėvai suprato taip gerai, kad jų širdys jos troško labiausiai. Šeima bet kokia kaina privalėjo turėti Viešpaties Kunigą, tą, kuris būtų apaštalas, galbūt kankinys. Tačiau „Viešpaties mintys nėra mūsų mintys, Jo keliai nėra mūsų keliai“. Gimė dar vienas mažasis Juozapas, ir su juo vėl atgimė viltis. Deja! Nepraėjo nė devyni mėnesiai, kai ir jis paliko šį pasaulį ir prisijungė prie savo brolio angelo.

Daugiau jie neprašė. Vis dėlto, jei ateities šydas būtų buvęs pakeltas, jų sunkios širdys neabejotinai būtų buvusios paguostos. Jiems buvo lemta susilaukti vaiko, kuris taps Dieviškosios meilės šaukliu ne tik Kinijoje, bet ir iki pat žemės pakraščių.

Negana to, jiems patiems buvo lemta švytėti kaip apaštalams, ir viename iš pirmųjų Autobiografijos portugališko leidimo puslapių skaitome šiuos reikšmingus iškilaus jėzuito žodžius:

„Šventam Liudviko Juozapo Stanislovo Marteno ir Zelijos Geren, palaimintųjų sesers Teresės nuo Kūdikėlio Jėzaus tėvų, atminimui, kaip pavyzdys visiems krikščioniškiems tėvams.“

Jie net nesapnavo apie šį būsimą apaštalavimą, tačiau diena iš dienos rengė savo sielas būti pačiais Dievo įrankiais Dievo nustatytu laiku. Su pačiu mylimiausiu nuolankumu jie priėmė daugybę kryžių, kuriuos Viešpats jiems uždėjo – Viešpats, kurio švelnus Tėvo vardas yra tikriausias tamsią išbandymų valandą.

Kiekvieną rytą juos galėjai matyti Mišiose; kartu jie klūpėdavo prie Šventojo Stalo. Jie griežtai laikėsi Bažnyčios pasninkų ir abstinencijos, šventė sekmadienį kaip visiško poilsio nuo darbo dieną, nepaisant draugų priekaištų, ir pamaldžiame skaityme atrasdavo maloniausią poilsį. Jie meldėsi drauge – sekdami jaudinančiu kapitono Marteno pavyzdžiu, kurio pamaldus Tėve mūsų kalbėjimas visiems išspausdavo ašaras. Taip jų namuose klestėjo didžiosios krikščioniškosios dorybės. Turtas neatnešė prabangos, ir visada buvo laikomasi griežto paprastumo.

„Kaip klysta didžioji dauguma žmonių!“, – dažnai sakydavo ponia Marten. „Jei jie turtingi, jie iš karto trokšta pagarbos; o jei tai pasiekia, jie vis tiek yra nelaimingi; nes niekada negali būti patenkinta ta širdis, kuri ieško ko nors kito, o ne Dievo.“

Visos jos, kaip motinos, ambicijos buvo nukreiptos į Dangų. „Keturios mano vaikų jau gerai įsitaisę gyvenime“, – kartą rašė ji; „ir kiti taip pat nueis į tą Dangiškąją Karalystę – praturtėję didesniais nuopelnais, nes kova bus buvusi ilgesnė.“

Labdara visomis savo formomis buvo natūrali šių paprastų širdžių pamaldumo išraiška. Vyras ir žmona kasmet atidėdavo nemažą dalį savo pajamų Tikėjimo skleidimui; jie padėjo nelaimės ištiktiems vargšams ir patarnaudavo jiems savo rankomis. Kartą ponas Martenas, lyg gerasis samarietis, judrioje gatvėje pakėlė nuo žemės girtą vyrą, paėmė jo įrankių krepšį, parėmė jį po paranke ir parvedė namo. Kitą kartą geležinkelio stotyje pamatęs vargšą badaujantį epileptiką, neturintį lėšų grįžti į tolimus namus, jis taip susigraudino, jog nusiėmęs skrybėlę ir įmetęs ten išmaldą, pradėjo prašyti keleivių paramos sergančiajam. Pinigai pasipylė, ir kupina dėkingumo širdimi ligonis laimino savo geradarį.

Niekada jis neleido žmonių pagarbos niekšybėms pažeminti jo krikščioniško orumo. Kokioje kompanijoje bebūtų, eidamas pro bažnyčią jis visada pasveikindavo Švenčiausiąjį Sakramentą; ir niekada nesutikdavo kunigo neparodęs jam pagarbos ženklo. Jo lūpų ištarto žodžio pakakdavo nutildyti kiekvienam, kuris drįsdavo piktžodžiauti jo akivaizdoje.

Atsilygindamas už dorybes, Dievas apipylė Savo ištikimąjį tarną net ir laikinais palaiminimais. 1871 m. jis galėjo atsisakyti savo juvelyro verslo ir persikelti į namą Šv. Blezo (St. Blaise) gatvėje. Tačiau ponios Marten pradėta adatinė nėrinių gamyba ir toliau buvo tęsiama.

Tuose namuose „Mažoji Jėzaus Gėlelė“ pirmą kartą išvydo saulės šviesą. Vėl ir vėl, savo Autobiografijos puslapiuose, ji vadina save šiuo kukliu Mažosios Gėlelės vardu, simbolizuojančiu jos nuolankumą, grynumą, paprastumą, ir galima pridurti, jos sielos poeziją. Epiloge skaitytojas sužinos, kaip jį vartojo ir vienas iš jos mėgstamiausių šventųjų kankinių – dabar jau palaimintasis Teofanas Venaras (Théophane Vénard). Ant savo Autobiografijos rankraščio ji užrašė pavadinimą: „Mažos baltos Gėlelės pavasario istorija“, ir iš tiesų taip ir buvo, nes gerokai prieš ateinant gyvenimo žiemos atšiaurumui, Gėlelė jau žydėjo Rojuje.

Tai visgi nutiko viduržiemį, 1873 m. sausio 2 d., kai gimė šis devintasis Liudviko Marteno ir Zelijos Geren vaikas. Marija ir Paulina buvo namuose per Kalėdų atostogas grįžusios iš Vizitiečių vienuolyno Le Mane, ir nors, tiesa, buvo šiek tiek nusivylimo, kad būsimas kunigas jiems vėl nebuvo duotas, jis greitai praėjo, ir mažylė buvo laikoma ypatinga Dangaus dovana. Vėliau jos mylimas Tėvas mėgdavo ją vadinti savo „Mažąja Karaliene“, kartais pridėdamas ir iškilius titulus: „Prancūzijos ir Navaros“.

Mažoji Karalienė išties buvo šiltai priimta tą žiemos rytą, ir bėgant dienai vienas vargšas pamestinukas baikščiai paskambino į laimingų namų duris ir įteikė popieriaus lapelį su šiuo paprastu posmu:

„Šypsokis ir greitai auk; Viskas tave šaukia džiaugsmui, Saldžiai meilei ir švelniausiai globai. Šypsokis džiugiai auštant, Valandos pumpure! – nes tu Tapsi didinga rože.“

Tai buvo žavinga pranašystė, nes pumpuras išskleidė savo žiedlapius ir tapo rože – meilės rože – bet neilgam, „ryto valandėlei!“

Sausio 4 dieną ji buvo nunešta į Dievo Motinos bažnyčią priimti Krikšto Sakramento; jos vyriausioji sesuo Marija buvo jos krikšto motina, ir jai buvo suteiktas Marijos Pranciškos Teresės vardas.[1]

Iš pradžių viskas buvo džiaugsmas, tačiau netrukus gležnas pumpuras nuleido galvą ant savo trapaus stiebo: vilties buvo maža – jis turėjo nuvysti ir mirti. „Privalai melstis šv. Pranciškui Salezui“, – rašė jos teta iš vienuolyno Le Mane, – „ir privalai pažadėti, kad jeigu vaikas pasveiks, vadinsi ją jos antruoju vardu, Pranciška.“ Tai buvo tarsi kardo dūris Motinai. Palinkusi virš savo Teresės lopšio, ji laukė pabaigos, sakydama: „Tik kai dings paskutinė viltis, aš pažadėsiu ją vadinti Pranciška.“

Švelnusis šv. Pranciškus atsisakė savo pretenzijos didžiosios Karmelitų Ordino Reformatorės naudai: vaikas pasveiko, taigi išlaikė savo mielą Teresės vardą. Tačiau Motinos džiaugsmas susimaišė su liūdesiu, kai prireikė išsiųsti kūdikį pas žindyvę į kaimą. Ten „mažasis rožės pumpuras“ augo grožiu, ir po kelių mėnesių įgavo pakankamai jėgų, kad galėtų būti parvežtas atgal į Alansoną. Jos prisiminimai apie šį trumpą, bet laimingą laiką praleistą su šventa Motina Šv. Blezo gatvėje buvo nepaprastai ryškūs. Šiandien memorialinė lenta ant 42-ojo numerio balkono praneša praeiviams, kad čia gimė tam tikra karmelitė, vardu Sesuo Teresė nuo Kūdikėlio Jėzaus ir Šventojo Veido. Penkiolika metų praėjo nuo to laiko, kai Danguje susitiko ponia Marten ir jos karmelitė dukra, ir jei piligrimų kelionė į ten, kur Mažoji Gėlelė pirmą kartą išvydo dienos šviesą, nėra tokia didelė kaip prie kapo, kur jos palaikai laukia garbingo prisikėlimo, vis dėlto juos galima skaičiuoti tūkstančiais. O anglakalbiui piligrimui papildomą malonumą teikia faktas, kad jos žymiausias atsivertėlis, pirmasis Jungtinės Škotijos Laisvosios Bažnyčios dvasininkas, įžengęs į Tikrąją Kaimenę, kartu su savo atsivertėle žmona, atlieka mandagias šeimininko pareigas.

Nebus pro šalį čia trumpai tarti žodį apie ponios Marten brolį ir seserį. Jos sesuo – religijoje sesuo Marija Dozitėja (Marie Dosithea) – vedė tokį šventą gyvenimą Le Mane, kad Dom Geranže (Dom Guéranger), ko gero, iškiliausias XIX amžiaus benediktinas, nurodė ją kaip tobulos vienuolės pavyzdį. Jos pačios prisipažinimu, nuo pat ankstyvos vaikystės ji niekada nebuvo kalta dėl menkiausios sąmoningos klaidos. Ji mirė 1877 m. vasario 24 d. Būtent tokiu šventumu kvepiančiame vienuolyne išsilavinimą įgijo jos dukterėčia Paulina Marten, vyresnioji sesuo ir Teresės „mažoji motina“, penkerius metus buvusi jos Prijore Karmelyje. Ir jei Mažoji Gėlelė galėjo perimti liturginę dvasią iš savo mokytojų, šv. Benedikto dukterų Lizjė, taip, kad prieš mirtį ji galėjo pasakyti: „Nemanau, kad įmanoma kam nors labiau nei man trokšti tinkamai dalyvauti chore ir tobulai kalbėti Dieviškąjį Oficijų“ – argi ne iš Le Mano įtakų galima kildinti bent dalelę tos medumi kvepiančios šv. Pranciškaus Salezo dvasios, kuri persmelkia Autobiografijos puslapius?

Su Zelijos Geren broliu skaitytojas susipažins Teresės pasakojime. Jis buvo vaistininkas Lizjė, ir ten jo dukra Žana Geren ištekėjo už daktaro La Nelės (La Néele), o jo jaunesnysis vaikas Marija įstojo į Karmelį. Mūsų užsienio misionieriai turėjo šiltą draugą Teresės dėdės asmenyje – už jo labdaras jis buvo paskelbtas vieno Afrikos karaliaus krikštatėviu; o katalikiškai spaudai – tam namų misionieriui – jis buvo visada ypač atsidavęs. Įkūręs Naktinę Švenčiausiojo Sakramento Adoraciją Lizjė ir būdamas uolus Šv. Vincento Pauliečio draugijos narys, jis buvo pašauktas gausiam atlygiui 1909 m. rugsėjo 28 d. Išties tikėjimo žibintas neužgeso normandų žemėje.

Teresės tėvas, po žmonos mirties, taip pat įsikūrė žavingame mieste, stūksančiame tarp nuostabių Tukės (Touques) slėnio obelų sodų. Lizjė miestas yra labai įdomus dėl savo gražių senų Šv. Jokūbo (St. Jacques) ir Šv. Petro (St. Pierre) bažnyčių bei nuostabių keistų namų pavyzdžių, kurių dalis datuojama XII amžiumi. Tikėjimo klausimais jis nei itin uolus, nei priešiškas, ir 1877 m. jo gyventojai net nepagalvojo, kad per jų naująją pilietę, Mariją Prancišką Teresę Marten, jų miestas taps nemirtingas.

„Celė Lizjė mums primena Palaimintojo Gabrieliaus celę Izoloje. Ten matome tą pačią tolygią gyvenimo vagą, tą pačią didingą ištikimybę mažuose dalykuose, tas pačias dieviškosios meilės liepsnas, naikinančias, bet paslėptas. Nazaretas su savo Vaikelio paprastumu ir rami, bedugnė Marijos bei Juozapo meilė – Nazaretas, garbinamas, bet imituojamas, duoda raktą į jos dvasią, o jos Autobiografija tik atkartoja tų trisdešimties paslėptų metų pamokas.“[2]

Ir ji jas atkartoja su neprilygstamu žavesiu. „Šis askezės meistras“, – rašo vienas šv. Ignaco Lojolos biografas[3], – „mylėjo sodą ir mylėjo gėles. Savo darbo kambario balkone jis sėdėdavo spoksodamas į žvaigždes: tada Lainezas (Lainez) girdėjo jį sakant: ‚Oi, kokia žema man atrodo žemė, kai aš žiūriu į Dangų!‘… Panaši vaizduotės gija, taip niekinama mūsų menkavertės dienos, buvo būdinga visoms aukštoms to amžiaus sieloms. Net ir mūsų dienų Šventieji kalba ne tokia spinduliuojančia kalba: ir šventumas pasirodo ‚nukirptas nuo savo spindulių‘ per juodą visuotinio utilitarizmo rūką, tą materialumą, kurį žmonės įtraukė į pačius savo sielos plaučius.“

To negalima pasakyti apie šventąją tolesnių skyrių autorę – „mažiau spinduliuojančia“ net ir vertimo terpėje. Jos pačios neprilygstamuose puslapiuose, kaip ir Kampijono (Campion) ar Ignaco, Teresės Avilietės ar Jono nuo Kryžiaus puslapiuose – Poezijos Dvasia yra Šventumo tarnaitė. Ši nauja gėlių mylėtoja ir žvaigždžių tyrinėtoja, ši „rožių barstytoja“ pakėlė milijonus širdžių nuo „žemos žemės“ ir „juodo rūko“ prie paties Dievo sosto, o jos misija dar tik prasideda.

Pačios sesers Teresės plunksna dabar turi perimti pasakojimą. Ji tai padarys žodžiais, kurie ne tik kalba apie meilę, bet ir uždega širdį, ir tuo pačiu metu atidengia Dievo veikimą sieloje, kuri „nuo trejų metų amžiaus niekada nieko neatsakė Gerajam Dievui“. Šios Autobiografijos rašymas buvo klusnumo aktas, ir Prijore, paskyrusi šią užduotį, visiškame paprastume siekė asmeninio dvasinio ugdymo. Tačiau jos puslapių aromatas buvo toks, kad jai buvo patarta išleisti juos pasauliui. Ji taip ir padarė 1899 metais su pavadinimu L’Histoire d’une Âme. Angliškas M. H. Dziewickio vertimas pasirodė 1901 metais.

Šis naujas vertimas išsamiau atskleidžia sesers Teresės vaikystės, mergystės ir trumpų vienuolyno dienų istoriją. Jis pasakoja apie jos „Rožes“ ir vėl visame pasaulyje skambančia mūsų kalba iškelia jos pasaulinę misiją – visad seną Dievo Gailestingosios Meilės žinią, visad naują kelią pas Jį per „pasitikėjimą ir visišką savęs atidavimą“.

Redaktorius.

[1] Krikšto įrašas su daugybe jame esančių parašų yra rodomas lankytojams, o memorialinė lenta šios gražios gotikinės bažnyčios krikštykloje byluoja piligrimui, kad čia „Mažoji Karalienė“ tapo Dievo vaiku. [Red.]
[2] „Kaip maži vaikai“ („As Little Children”): sutrumpintas sesers Teresės gyvenimas. Išleista „Orphans’ Press“, Ročdeilyje (Rochdale).
[3] Francis Thompson.

SESERS TERESĖS IŠ LIZJĖ AUTOBIOGRAFIJA, JOS PAČIOS PAVADINTA:

„MAŽOS BALTOS GĖLELĖS PAVASARIO ISTORIJA“

I SKYRIUS
ANKSTYVIAUSI PRISIMINIMAI

Būtent tau, brangioji Motina, aš ruošiuosi patikėti savo sielos istoriją. Kai paprašei manęs ją parašyti, išsigandau, kad ši užduotis gali mane išblaškyti, bet nuo to laiko Mūsų Viešpats teikėsi man leisti suprasti, jog paprastu klusnumu aš Jam įtiksiu labiausiai. Todėl pradedu giedoti tai, kas turės būti mano amžinoji giesmė: „Viešpaties gailestingumą“.[1]

Prieš pradėdama savo užduotį atsiklaupiau prieš Dievo Motinos statulą, kuri mano šeimai buvo davusi tiek daug Mūsų Dangiškosios Motinos meilios globos įrodymų.[2] Klūpėdama maldavau tos brangios Motinos vadovauti mano rankai ir taip užtikrinti, kad čia atsirastų tik tai, kas jai patinka.

Tada atvertus Evangelijas, mano akys užkliuvo už šių žodžių: „Jėzus, užkopęs į kalną, pasišaukė pas Save tuos, kurių Jis Pats norėjo.“[3]

Jie apšvietė aiškia šviesa mano pašaukimo ir viso mano gyvenimo paslaptį, o ypač malones, kurias Mūsų Viešpats suteikė mano sielai. Jis šaukia ne tuos, kurie to verti, o tuos, kurių Jis nori. Kaip sako šv. Paulius: „Dievas pasigailės to, kurio Jis norės pasigailėti.[4] Taigi tai nepriklauso nei nuo to, kuris nori, nei nuo to, kuris bėga, bet nuo Dievo, kuris parodo gailestingumą.“[5]

Dažnai savęs klausdavau, kodėl Dievas turi pirmenybių, kodėl ne visos sielos gavo vienodą malonės matą. Buvau kupina nuostabos, kai matydavau nepaprastas malones, išlietas ant didžių nusidėjėlių, tokių kaip šv. Paulius, šv. Augustinas, šv. Marija Magdalietė ir daugelio kitų, kuriuos Jis, taip sakant, privertė priimti Jo malonę. Skaitydama Šventųjų gyvenimus, buvau nustebinta matydama, kad buvo tam tikrų privilegijuotų sielų, kurias Mūsų Viešpats globojo nuo lopšio iki kapo, neleisdamas jokių kliūčių jų kelyje, kurios galėtų sulaikyti jas nuo kilimo link Jo, ir neleisdamas jokiai nuodėmei sutepti nepriekaištingo jų krikšto drabužio skaistumo. Ir vėl mane stebino, kodėl tiek daug vargšų laukinių turi mirti net neišgirdę Dievo vardo.

Mūsų Viešpats teikėsi man paaiškinti šią paslaptį. Jis man parodė gamtos knygą, ir aš supratau, kad kiekviena Jo sukurta gėlė yra graži, kad rožės spindesys ir lelijos baltumas nesumažina žibuoklės kvepėjimo ar saulutės mielo paprastumo. Supratau, kad jeigu visos kuklios gėlelės norėtų būti rožėmis, gamta prarastų savo pavasarinį grožį, o laukai nebebūtų išmarginti nuostabiais atspalviais. Ir taip pat yra sielų pasaulyje, Mūsų Viešpaties gyvajame sode. Jam patiko sukurti didžius Šventuosius, kuriuos galima palyginti su lelija ir rože, bet Jis sukūrė ir mažesniuosius, kurie turi tenkintis būdami saulutėmis ar paprastomis žibuoklėmis, žydinčiomis prie Jo Kojų, ir kurių misija yra džiuginti Jo Dieviškas Akis, kai Jis teikiasi į jas pažvelgti žemyn. Ir kuo džiugiau jie vykdo Jo Valią, tuo didesnis yra jų tobulumas.

Aš taip pat supratau ir tai, kad Dievo Meilė lygiai taip pat akivaizdžiai pasireiškia paprastoje sieloje, kuri nesipriešina Jo malonei, kaip ir toje, kuri yra gausiau apdovanota. Iš tiesų, kadangi meilės savybė yra savęs pažeminimas, jei visos sielos būtų panašios į šventus Bažnyčios Mokytojus, kurie apšvietė Bažnyčią, atrodytų, jog Dievas, ateidamas pas juos, nenusileistų pakankamai žemai. Tačiau Jis sukūrė mažą vaiką, kuris nieko nežino ir gali tik tarti silpnus verksmo garsus, ir vargšą laukinį, kuris turi tik prigimtinį įstatymą jam vadovauti, ir būtent prie jų širdžių Jis teikiasi pasilenkti. Tai lauko gėlės, kurių paprastumas Jį žavi; ir taip nusileisdamas prie jų Mūsų Išganytojas parodo Savo begalinę didybę. Kaip saulė šviečia ir kedrui, ir mažai gėlelei, taip Dieviškoji Saulė apšviečia kiekvieną sielą, didelę ir mažą, ir viskas atsiliepia į Jo rūpestį – kaip ir gamtoje metų laikai yra taip sutvarkyti, kad nustatytą dieną kukliausia saulutė išskleistų savo žiedlapius.

Tu stebėsiesi, brangioji Motina, kur visa tai veda, nes iki šiol nepasakiau nieko, kas skambėtų kaip mano gyvenimo istorija; bet ar tu man nesakei rašyti visiškai laisvai viską, kas tik šaus į galvą? Taigi, šiuose puslapiuose rasi ne mano gyvenimą tikrąja to žodžio prasme, bet mano mintis apie malones, kurias Mūsų Viešpats teikėsi man padovanoti.

Dabar esu tokiame gyvenimo etape, kai galiu atsigręžti į praeitį, nes mano siela buvo išgryninta vidinių ir išorinių išbandymų tiglyje. Dabar, tarsi gėlė po audros, galiu pakelti galvą ir matyti, kad Psalmės žodžiai išsipildė manyje: „Viešpats yra mano Ganytojas ir man nieko netrūks. Jis mane veda į ganyklos vietas. Jis mane veda prie ramių vandenų. Jis atgaivino mano sielą. Jis veda mane teisumo takais dėl Savo Vardo. Nors eisiu per mirties šešėlio slėnį, nebijosiu jokio blogio, nes Tu esi su manimi.“[6]

Taip, man Mūsų Viešpats visada buvo „gailestingas ir maloningas, kantrus ir kupinas gailestingumo“.[7]

Ir todėl man teikia didelį džiaugsmą, brangioji Motina, ateiti pas tave ir giedoti Jo neapsakomus gailestingumus. Tik tau vienai aš rašau Jėzaus nuskintos mažosios gėlelės istoriją. Ši mintis padės man kalbėti laisvai, nesirūpinant nei stiliumi, nei daugybe nukrypimų nuo temos, kuriuos darysiu; nes Motinos širdis visada supranta savo vaiką, net kai jis tegali tik lementi, todėl esu tikra, kad būsiu suprasta ir mano mintys bus įvertintos.

Jei maža gėlelė galėtų kalbėti, man atrodo, kad ji visiškai paprastai papasakotų mums viską, ką Dievas dėl jos padarė, neslėpdama nė vienos Jo dovanos. Ji nepradėtų dangstytis nuolankumu sakydama, kad nebuvo graži, ar kad neturėjo saldaus kvapo, kad saulė nudžiovino jos žiedlapius, ar audra nulaužė jos stiebą, jeigu žinotų, kad tai netiesa.

Mažoji Gėlelė, kuri dabar pasakoja savo istoriją, džiaugėsi galėdama paskelbti visiškai nepelnytas malones, kurias jai suteikė Mūsų Viešpats. Ji žino, kad savyje neturėjo nieko vertingo, kuo galėtų Jį patraukti: vien Jo Gailestingumas apipylė ją palaiminimais. Jis leido jai augti šventoje žemėje, praturtintoje skaistumo aromatu, o prieš ją žydėjo aštuonios spindinčio baltumo lelijos. Savo Meilėje Jis norėjo išsaugoti ją nuo apnuodyto pasaulio dvelksmo – vos jai išskleidus savo žiedlapius, šis gerasis Mokytojas persodino ją į Karmelio kalną, išrinktąjį Dievo Motinos sodą.

O dabar, brangioji Motina, keliais žodžiais apibendrinusi viską, ką Dievo gerumas padarė dėl manęs, aš detaliai papasakosiu savo vaikystės istoriją. Žinau, kad nors kitiems ji gali pasirodyti varginanti, tavo motiniška širdis joje ras džiaugsmą. Mano sielos istorijoje, iki įstojimo į Karmelį, yra trys aiškiai išsiskiriantys periodai: pirmasis, nepaisant savo trumpumo, anaiptol nėra pats skurdžiausias prisiminimų.

Jis tęsiasi nuo proto prašvitimo iki mano karštai mylimos Motinos mirties; kitais žodžiais tariant, iki man sukako ketveri metai ir aštuoni mėnesiai. Dievas Savajame gerume padarė man malonę labai anksti pažadindamas mano intelektą, ir Jis įspaudė mano vaikystės prisiminimus taip giliai į mano atmintį, kad praeities įvykiai atrodo lyg būtų nutikę vakar. Be jokios abejonės, Jis norėjo leisti man pažinti ir įvertinti Motiną, kurią Jis man davė. Deja! Jo Dieviškoji Ranka greitai ją iš manęs atėmė, kad vainikuotų ją Danguje.

Visą mano gyvenimą Jam patiko supti mane meile. Mano pirmieji prisiminimai yra apie meilias šypsenas ir švelnius glamones; bet jei Jis privertė kitus mane taip stipriai mylėti, Jis privertė ir mane juos mylėti, nes buvau meilios prigimties.

Vargu ar gali įsivaizduoti, kaip aš mylėjau savo Tėvą ir Motiną, ir, būdama labai demonstratyvi, savo meilę rodžiau tūkstančiu mažų būdų, nors priemonės, kurias naudojau, dabar verčia mane nusišypsoti, kai apie jas pagalvoju.

Brangioji Motina, tu man davei laiškus, kuriuos mano Motina tuo metu rašė Paulinai, kuri mokėsi Vizitiečių vienuolyne Le Mane. Puikiai prisimenu įvykius, apie kuriuos juose kalbama, bet man bus paprasčiau tiesiog pacituoti kelias ištraukas, nors šie žavūs laiškai, įkvėpti Motinos meilės, per dažnai yra pilni mano gyrimo.

Kaip įrodymas to, ką sakiau apie savo būdą rodyti meilę tėvams, štai vienas pavyzdys: „Mažylė yra mieliausia maža nenuorama; ji ateina manęs pabučiuoti ir tuo pačiu metu linki man mirti. ‚Oi, kaip aš norėčiau, kad tu mirtum, brangioji Mamyte‘, sako ji, o kai būna barama, ji būna visiškai nustebusi ir atsako: ‚Bet juk aš noriu, kad tu eitum į Dangų, ir tu sakai, kad mes turime mirti, kad ten patektume‘; ir savo meilės protrūkyje Tėvui ji jam taip pat linki mirti. Mielas mažas padarėlis vos mane palieka, ji seka mane visur, bet labiausiai mėgsta eiti į sodą; kai manęs ten nėra, ji atsisako ten likti ir tiek verkia, kad jie būna priversti ją parnešti atgal. Ji viena netgi nelipa laiptais nesišaukdama manęs ant kiekvieno laiptelio: ‚Mamyte! Mamyte!‘ ir jei aš pamirštu atsakyti: ‚Taip, brangioji!‘ ji laukia ten, kur stovi, ir nė krust.“

Man buvo beveik treji metai, kai mano Motina rašė: „Mažoji Teresė aną dieną manęs paklausė, ar ji keliaus į Dangų. ‚Taip, jei būsi gera‘, – pasakiau jai. ‚Oi, Mamyte‘, atsakė ji, ‚tada, jei aš nebūsiu gera, ar keliausiu į Pragarą? Ką gi, žinai, ką aš padarysiu – aš atskrisiu pas tave į Dangų, ir tu stipriai laikysi mane savo rankose, ir kaip gi Dievas mane galės atimti tada?‘ Aš mačiau, kad ji buvo įsitikinusi, jog Dievas nieko jai nepadarys, jeigu ji pasislėps mano glėbyje.“

„Marija labai myli savo mažąją sesutę; išties ji yra vaikas, kuris džiugina mus visus. Ji yra nepaprastai atvira, ir žavu matyti ją bėgančią paskui mane, kad prisipažintų savo vaikiškas klaidas: ‚Mamyte, aš pastūmiau Seliną; aš jai kartą pliaukštelėjau, bet daugiau to nedarysiu.‘ Vos tik padariusi ką nors negero, visi turi sužinoti. Vakar, visai nenorėdama to padaryti, ji atplėšė nedidelį gabalėlį sienos apmušalo; tau jos būtų pagailę – ji norėjo tučtuojau pranešti tėvui. Kai jis grįžo po keturių valandų, visi kiti jau buvo apie tai pamiršę, bet ji iš karto nubėgo pas Mariją sakydama: ‚Pasakyk Tėčiui, kad aš suplėšiau popierių.‘ Ji ten laukė nuosprendžio kaip nusikaltėlė; bet ji mano, kad jai bus lengviau atleista, jeigu ji apkaltins save pati.“

Tėčio vardas užlieja mane daugybe laimingų prisiminimų. Mamytė juokdamasi sakydavo, kad jis visada darė tai, ko aš norėjau, bet jis atsakydavo: „Na, o kodėl gi ne? Ji juk Karalienė!“ Tada jis mane pakeldavo ant peties ir visokiais būdais glamonėdavo. Tačiau negaliu pasakyti, kad jis mane išlepino. Prisimenu, vieną dieną, kai sūpavausi, jis praeidamas šūktelėjo: „Ateik ir pabučiuok mane, mažoji Karaliene.“ Priešingai nei man buvo įprasta, aš nepajudėjau iš vietos ir įžūliai atsakiau: „Tu pats turi ateiti pabučiavimo, Tėti.“ Jis visiškai teisingai atsisakė ir nuėjo. Marija buvo ten ir mane subarė, sakydama: „Kaip negražu taip atsikalbinėti Tėčiui!“ Jos priekaištas suveikė; iš karto nulipau nuo sūpuoklių ir visi namai suskambo nuo mano verksmo. Aš paskubomis užlipau laiptais, šį kartą nelaukdama ir nešaukdama Mamytės ant kiekvieno laiptelio; vienintelė mano mintis buvo rasti Tėtį ir susitaikyti su juo. Nereikia nė sakyti, kad tai greitai buvo padaryta.

Aš negalėjau pakęsti minties, kad nuliūdinau savo mylimus tėvus, ir aš akimirksniu pripažindavau savo kaltes, kaip tai parodys šis nedidelis atsitikimas, kurį papasakojo mano Motina: „Vieną rytą prieš lipdama laiptais žemyn norėjau pabučiuoti Teresę; atrodė, kad ji kietai miega, ir nenorėjau jos žadinti, bet Marija pasakė: ‚Mamyte, aš esu tikra, kad ji tik apsimeta.‘ Taigi aš pasilenkiau pabučiuoti jos kaktos, ir ji iš karto pasislėpė po antklode, išlepusio vaiko tonu sakydama: ‚Nenoriu, kad kas nors į mane žiūrėtų.‘ Aš nebuvau patenkinta ja ir pasakiau jai tai. Po minutės ar dviejų išgirdau ją verkiančią, ir nustebau išvydusi ją šalia savęs. Ji pati išlipo iš savo lovelės, ir nulipo laiptais basomis kojomis, kliūdama už savo ilgo naktinio marškinio. Jos mažas veidelis buvo šlapias nuo ašarų: ‚Mamyte‘, pasakė ji, puldama man ant kelių, ‚Atsiprašau, kad buvau neklaužada – atleisk man!‘ Atleidimas buvo greitai suteiktas; aš paėmiau mažąjį angelą į rankas ir prispaudžiau prie savo širdies, apipildama bučiniais.“

Taip pat pamenu savo didžiulį prisirišimą prie vyriausios sesers Marijos, kuri neseniai buvo baigusi mokyklą. Lyg nekreipdama dėmesio, aš viską sugerdavau, ką matydavau ir girdėdavau, ir manau, kad apie dalykus tada mąsčiau taip pat, kaip ir dabar. Atidžiai klausydavausi, kol ji mokė Seliną, ir buvau labai gera bei klusni, kad tik gaučiau privilegiją būti kambaryje per pamokas. Ji man duodavo daugybę smulkių dovanėlių, kurios mane labai džiugino. Buvau išdidi savo dviem didelėmis seserimis; bet kadangi Paulina atrodė taip toli nuo mūsų, apie ją galvodavau ištisas dienas. Kai aš dar tik mokiausi kalbėti, ir Mamytė paklausdavo: „Apie ką tu galvoji?“, mano atsakymas visada būdavo: „Apie Pauliną.“ Kartais girdėdavau žmones sakant, kad Paulina bus vienuolė, ir, nelabai suprasdama, ką tai reiškia, galvodavau: „Aš taip pat būsiu vienuolė.“ Tai vienas iš mano pirmųjų prisiminimų, ir aš niekada nepakeičiau savo nuomonės; taigi būtent šios mylimos sesers pavyzdys, nuo pat dvejų metų, traukė mane prie Dieviškojo Mergelių Sužadėtinio. Mano brangiausia Motina, kokius švelnius prisiminimus apie Pauliną aš tau čia galėčiau patikėti! Bet tai užimtų pernelyg daug laiko.

Leonija taip pat užėmė labai šiltą vietą mano širdyje; ji mane labai mylėjo, ir jos meilė sulaukdavo atsako. Vakare, kai ji grįždavo namo iš mokyklos, ji rūpindavosi manimi, kol kitos išeidavo pasivaikščioti, ir man atrodo, kad dar ir dabar girdžiu tas mielas dainas, kurias ji dainuodavo migdydama mane. Puikiai prisimenu jos Pirmosios Komunijos dieną, ir taip pat pamenu jos palydovę, vargšą vaiką, kurį mano Motina aprengė pagal jaudinančią pasiturinčių Alansono šeimų tradiciją. Šis vaikas tą laimingą dieną nė akimirkai nepaliko Leonijos, o vakare per iškilmingą vakarienę sėdėjo garbingiausioje vietoje. Deja! Buvau per maža, kad likčiau neužmigusi šiai šventei, bet aš po truputį joje sudalyvavau, Tėčio gerumo dėka, nes jis pats atėjo atnešti savo mažajai Karalienei gabalėlį glajumi puošto pyrago.

Vienintelė, apie kurią dar liko pakalbėti, yra Selina, mano vaikystės bendražygė. Mano prisiminimai apie ją yra tokie gausūs, kad net nežinau, kurį pasirinkti. Mes tobulai supratome viena kitą, tačiau aš buvau daug pažangesnė ir guvesnė bei kur kas mažiau naivi. Štai laiškas, kuris parodys tau, brangioji Motina, kokia miela buvo Selina, ir kokia neklaužada Teresė. Tuomet buvau beveik trejų, o Selinai – šešeri su puse. „Selina iš prigimties yra linkusi būti gera; kalbant apie mažąją katytę Teresę, negalima pasakyti, kokia ji išaugs, ji yra tokia jauna ir nerūpestinga. Ji yra labai protingas vaikas, bet jos būdas nė iš tolo nėra toks švelnus kaip sesers, o jos užsispyrimas yra kone neįveikiamas. Kai ji pasako ‚Ne‘, niekas nevers jos persigalvoti; galėtum visai dienai palikti ją rūsyje ir vis tiek nepriverstum pasakyti ‚Taip‘. Ji greičiau ten miegotų.“

Turėjau ir kitą trūkumą, apie kurį mano Motina nekalbėjo savo laiškuose: tai buvo savimeilė. Štai du pavyzdžiai: vieną dieną, be abejonės norėdama pamatyti, kaip toli eis mano puikybė, ji nusišypsojo ir man pasakė: „Terese, jei pabučiuosi žemę, duosiu tau puspensį.“ Tais laikais puspensis buvo turtas, ir norėdama jį gauti neturėjau žemai lenktis, nes buvau tokia mažutė, kad tarp manęs ir žemės nebuvo didelio atstumo; bet mano puikybė sukilo, ir stovėdama labai tiesiai, aš pasakiau: „Ne, ačiū, Mamyte, geriau apsieisiu be jo.“

Kitą kartą mes keliavome į kaimą aplankyti draugų. Mamytė paprašė Marijos užvilkti man pačią gražiausią suknelę, bet nepalikti manęs apnuogintomis rankomis. Aš neištariau nė žodžio ir atrodžiau tokia abejinga, kokie ir turėtų būti to amžiaus vaikai, bet sau pasakiau: „Aš būčiau atrodžiusi daug gražiau apnuogintomis rankomis.“

Su tokiu charakteriu, esu tikra, jeigu mane būtų auklėję neatsakingi tėvai, aš būčiau tapusi labai pikta ir galbūt pražudžiusi savo sielą. Bet Jėzus globojo Savo mažąją Sužadėtinę ir net jos trūkumus pavertė privalumais, nes anksti gyvenime sutramdyti, jie tapo priemone, vedančia ją į tobulumą. Pavyzdžiui, kadangi turėjau didelę savimeilę, bet taip pat ir įgimtą gėrio troškimą, man pakakdavo vieną kartą pasakyti: „Tu neturi to daryti“, ir aš niekada nebenorėdavau to kartoti. Turėdama prieš akis tik gerą pavyzdį, aš natūraliai norėjau juo sekti, ir su džiaugsmu matau savo Motinos laiškuose, kad man augant pradėjau teikti didesnę paguodą. Štai ką ji rašo 1876 metais: „Net Teresė trokšta daryti aukas. Marija davė savo mažosioms sesutėms vėrinį karoliukų specialiai tam, kad jos skaičiuotų savo savęs išsižadėjimo aktus. Jos išties veda dvasinius, bet labai linksmus pokalbius tarpusavyje. Selina aną dieną pasakė: ‚Kaip Dievas gali būti tokioje mažutėje Ostijoje?‘ Teresė atsakė: ‚Tai nieko keisto, nes Dievas yra Visagalis!‘ ‚O ką reiškia Visagalis?‘ ‚Tai reiškia, kad Jis gali daryti viską, ką tik panorėjęs.‘“

„Bet dar smagiau matyti, kaip Teresė vis kiša ranką į kišenę, kaskart, kai padaro mažą auką, norėdama pastumti karoliuką ant siūlo. Vaikai yra neatskiriami ir vienas kitam palaiko puikią draugiją. Auklė Teresei padovanojo dvi nykštukines višteles, ir kasdien po pietų ji su Selina sėdi prie ugnies ir su jomis žaidžia.

Vieną rytą Teresė išlipo iš savo lovelės ir įlipo į Selinos. Auklė nuėjo jos atvesti aprengti, ir kai galiausiai ją rado, mažylė, stipriai apkabinusi seserį, pasakė: ‚Oi, Luiza! Palik mane čia, argi nematai, kad mes esame kaip tos mažos baltos vištelės, mūsų negalima atskirti vienos nuo kitos.‘“

Tai visiška tiesa, kad negalėjau būti atskirta nuo Selinos; aš geriau palikčiau savo desertą nebaigtą prie stalo, nei leisčiau jai išeiti be manęs, ir nulipdavau nuo savo aukštos kėdutės tada, kai nulipdavo ji, ir mes eidavome kartu žaisti. Sekmadieniais, kadangi buvau dar per maža eiti į ilgas pamaldas, Mamytė likdavo namuose manimi rūpintis. Aš visada būdavau labai gera, vaikščiodavau ant pirštų galų; bet vos išgirdusi atsidarant duris, kildavo didžiulis džiaugsmo protrūkis – puldavau prie savo brangios mažosios sesutės sušukdama: „Oi, Selina! Greičiau duok man pašventintos duonos!“[8] Vieną dieną ji jos neparnešė – ką daryti? Aš negalėjau be jos apsieiti, nes šią mažą puotą vadinau savo Mišiomis. Man šovė puiki mintis: „Tu neturi pašventintos duonos! – tai padaryk jos.“ Selina tučtuojau atidarė spintelę, išėmė duoną, atpjovė mažytį gabalėlį ir, visiškai iškilmingai virš jo sukalbėjusi „Sveika, Marija“, pergalingai man jį įteikė; o aš, persižegnojusi, jį suvalgiau su pamaldumu, įsivaizduodama, kad jo skonis lygiai toks pat, kaip tikros pašventintos duonos.

Vieną dieną Leonija, neabejotinai manydama, kad yra per didelė žaisti su lėlėmis, atnešė mums krepšelį, pilną drabužėlių, gražių medžiagos skiaučių ir kitų smulkmenų, ant kurių gulėjo jos lėlė: „Štai, brangiosios“, – pasakė ji, – „išsirinkite, ką tik norite.“ Selina pažiūrėjo į jį ir paėmė vilnonį kamuoliuką. Minutėlę pagalvojusi, aš ištiesiau ranką sakydama: „Aš renkuosi viską“, ir be didesnių kalbų nusinešiau ir lėlę, ir krepšelį.

Šis vaikiškas atsitikimas buvo tarsi viso mano gyvenimo pranašystė. Vėliau, kai prieš mane atsivėrė tobulumo kelias, supratau, kad norint tapti Šventąja, reikia daug kentėti, visada ieškoti tobuliausio kelio ir pamiršti save. Taip pat supratau, kad yra daug šventumo laipsnių, kad kiekviena siela yra laisva atsiliepti į Mūsų Viešpaties kvietimus, daryti daug ar mažai dėl Jo Meilės – vienu žodžiu, rinktis iš aukų, kurių Jis prašo. Ir tada taip pat, kaip savo vaikystės dienomis, aš sušukau: „Mano Dieve, aš renkuosi viską, aš nebūsiu Šventoji perpus, aš nebijau kentėti dėl Tavęs, bijau tik vieno dalyko, tai yra vykdyti savo pačios valią. Priimk mano valios auką, nes aš renkuosi viską, ko Tu nori.“

Bet, brangioji Motina, aš užsimirštu – dar neturiu tau pasakoti apie savo mergystę, aš vis dar kalbu apie trejų ir ketverių metų kūdikį.

Prisimenu vieną sapną, kurį sapnavau to amžiaus ir kuris labai giliai įstrigo mano atmintyje. Man atrodė, kad viena vaikštau sode, kai staiga prie pavėsinės pamačiau du bjaurius mažus velniukus, neįtikėtinai mikliai šokančius ant kalkių statinės, nepaisant prie jų kojų pritvirtintų sunkių geležų. Iš pradžių jie metė į mane ugninius žvilgsnius; tada, tarsi staiga išsigandę, pamačiau juos akies mirksniu puolančius į statinės dugną, iš kurio jie kažkaip išlindo tik tam, kad pabėgtų ir pasislėptų skalbykloje, kurios durys atsidarė į sodą. Matydama juos tokius bailius, norėjau sužinoti, ką jie darys, ir, nugalėjusi savo baimes, priėjau prie lango. Tie apgailėtini maži padarai buvo ten, lakstė ant stalų, nežinodami, kaip pasislėpti nuo mano žvilgsnio. Kartkartėmis jie prieidavo arčiau, neramiai dirsčiodami pro langus, o pamatę, kad aš vis dar ten esu, vėl pradėdavo lakstyti atrodydami visiškai beviltiškai. Žinoma, šis sapnas nebuvo niekuo ypatingas; vis dėlto manau, kad Mūsų Viešpats juo pasinaudojo, kad parodytų man, jog malonės būsenoje esančiai sielai nėra ko bijoti velnio, kuris yra bailys ir pabėgs net nuo mažo vaiko žvilgsnio.

Brangioji Motina, kokia laiminga aš buvau tame amžiuje! Aš pradėjau džiaugtis gyvenimu, o pats gerumas atrodė kupinas žavesio. Tikriausiai mano charakteris buvo toks pat kaip dabar, nes jau tada turėjau didelę savitvardą ir buvau įpratusi niekada nesiskųsti, kai paimdavo mano daiktus; net jei buvau neteisingai apkaltinta, aš mieliau tylėdavau. Jokių nuopelnų čia nebuvo, nes aš tai dariau natūraliai.

Kaip greitai prabėgo tie saulėti mano vaikystės metai, ir kokius švelnius prisiminimus jie įspaudė mano galvoje! Prisimenu sekmadienio pasivaikščiojimus, kai mano brangi Motina visada mus lydėdavo; ir vis dar jaučiu įspūdį, kurį mano vaikiškai širdžiai palikdavo rugiagėlėmis, aguonomis ir ramunėmis spindintys laukai. Jau tame amžiuje aš mylėjau toli besidriekiančius vaizdus, saulės apšviestas erdves ir didingus medžius; vienu žodžiu, visa gamta mane žavėjo ir kėlė mano sielą į Dangų.

Dažnai tų pasivaikščiojimų metu mes sutikdavome vargšų. Aš visada buvau išrenkama duoti jiems išmaldą, ir tai mane labai džiugindavo. Kartais mano brangusis Tėvas, žinodamas, kad kelias yra per ilgas jo mažajai Karalienei, parnešdavo mane namo. Tai būdavo liūdesio priežastis, ir norėdama mane paguosti, grįžusi Selina pripildydavo savo krepšelį saulučių ir atiduodavo jas man. Iš tiesų žemėje man viskas šypsojosi; kiekviename žingsnyje rasdavau išbarstytų gėlių, o mano iš prigimties laimingas būdas padėjo daryti gyvenimą šviesų. Tačiau netrukus turėjo išaušti nauja era.

Turėjau tapti Mūsų Viešpaties Sužadėtine tokiame ankstyvame amžiuje, kad buvo būtina man kentėti nuo pat vaikystės. Kaip ankstyvo pavasario gėlės pradeda dygti po sniegu ir išsiskleidžia nuo pirmųjų saulės spindulių, taip ir Mažoji Gėlelė, kurios istoriją rašau, turėjo pereiti per išbandymų žiemą ir pripildyti savo švelnią taurelę ašarų rasos.

[1] Ps 88 [89], 1.
[2] Ši statula du kartus atrodė tarytum atgijusi, kad apšviestų ir paguostų ponią Marten, Teresės motiną. Panaši malonė buvo suteikta ir pačiai Teresei, kaip bus matyti pasakojimo eigoje.
[3] Mk 3, 13.
[4] Plg. Iš 33, 19.
[5] Plg. Rom 9, 16.
[6] Plg. Ps 22 [23], 1-4.
[7] Ps 102 [103], 8.
[8] Kai kuriose Prancūzijos dalyse vis dar gyvuoja paprotys laiminti duoną per Mišių atnašavimą ir vėliau ją išdalinti tikintiesiems. Ji žinoma kaip pain bénit (šventinta duona). Šis laiminimas vyksta tik per parapijos Mišias. [Red.]

II SKYRIUS
KATALIKIŠKI NAMAI

Visos mano Motinos ligos detalės vis dar gyvos mano atmintyje. Ypač prisimenu jos paskutines savaites žemėje, kai mudvi su Selina jautėmės tarsi vargšės mažos tremtinės. Kiekvieną rytą mus pasiimti ateidavo viena draugė, ir mes pas ją praleisdavome dieną. Kartą nespėjome pasimelsti prieš išeidamos, ir pakeliui mano mažoji sesutė sušnabždėjo: „Ar turime jai pasakyti, kad nesukalbėjome maldų?“ „Taip“, – atsakiau aš. Taigi, labai nedrąsiai, Selina patikėjo jai mūsų paslaptį, ir toji sušuko: „Na, na, vaikai, jūs jas sukalbėsite.“ Tada ji nusivedė mus į didelį kambarį ir ten paliko. Selina su nuostaba pažiūrėjo į mane. Aš buvau ne mažiau nustebusi ir sušukau: „Tai nepanašu į Mamytę, ji visada melsdavosi kartu su mumis.“ Dienos metu, nepaisant visų pastangų mus pralinksminti, mintis apie mūsų brangią Motiną nuolat buvo mūsų galvose. Prisimenu, kartą, kai seseriai davė abrikosą, ji pasilenkė prie manęs ir pasakė: „Mes jo nevalgysime, atiduosiu jį Mamytei.“ Deja! mūsų mylima Motina dabar buvo per daug serganti, kad galėtų valgyti bet kokį žemišką vaisių; jos daugiau niekada nepatenkins niekas, išskyrus Dangaus šlovę. Ten ji gers paslaptingąjį vyną, kuriuo dalytis Jėzus Paskutinės Vakarienės metu pažadėjo su mumis Savo Tėvo Karalystėje.

Jaudinanti Ligonių Patepimo ceremonija paliko man gilų įspūdį. Vis dar matau vietą, kurioje klūpėjau, ir girdžiu savo vargšo Tėvo kūkčiojimą.

Mano brangioji Motina mirė 1877 m. rugpjūčio 28 d., eidama keturiasdešimt šeštuosius metus. Kitą dieną po jos mirties Tėvas paėmė mane ant rankų ir pasakė: „Ateik ir paskutinį kartą pabučiuok savo brangią Motiną.“ Neištarusi nė žodžio, priglaudžiau lūpas prie jos ledinės kaktos. Neprisimenu, kad būčiau daug verkusi, ir niekam nepasakojau apie tai, kas pildė mano širdį; aš žiūrėjau ir klausiausi tyloje, ir mačiau daug dalykų, kuriuos jie nuo manęs būtų nuslėpę. Kartą koridoriuje atsidūriau šalia karsto. Ilgai stovėjau žiūrėdama į jį; niekada anksčiau tokio nebuvau mačiusi, bet žinojau, kas tai. Buvau tokia maža, kad turėjau pakelti galvą, idant pamačiau visą jo ilgį, ir jis man atrodė labai didelis bei labai liūdnas.

Po penkiolikos metų vėl stovėjau prie kito karsto, mūsų šventosios Motinos Ženevjevos (Genevieve)[1], ir mintimis sugrįžau į savo vaikystės dienas. Prisiminimai užplūdo mane; tai buvo ta pati mažoji Teresė, kuri į jį žiūrėjo, bet ji užaugo, ir karstas atrodė mažas. Jai nereikėjo kelti į jį galvos, dabar ji tik pakėlė akis, kad apmąstytų Dangų, kuris jai atrodė labai kupinas džiaugsmo, nes išbandymai subrandino ir sustiprino jos sielą, tad niekas žemėje negalėjo jos nuliūdinti.

Mūsų Viešpats nepaliko manęs visiškos našlaitės; mano Motinos laidotuvių dieną Jis man davė kitą motiną ir leido man pačiai laisvai ją pasirinkti. Mes visos penkios buvome kartu, liūdnai žiūrėjome viena į kitą, kai mūsų auklė, apimta emocijų, atsisukusi į Seliną ir į mane, pasakė: „Vargšės mažylės, jūs daugiau nebeturite Motinos.“ Tada Selina puolė Marijai į glėbį verkdama: „Na, tu dabar būsi mano Motina.“ Buvau taip įpratusi mėgdžioti Seliną, kad neabejotinai būčiau pasekusi jos pavyzdžiu, tačiau pabijojau, kad Paulina nuliūs ir jausis palikta nuošalyje, jei ir ji neturės mažos dukrelės. Taigi, meiliai pažvelgusi, paslėpiau veidą jos krūtinėje ir savo ruožtu pasakiau: „O Paulina bus mano Motina.“

Tą dieną, kaip jau sakiau, prasidėjo antrasis mano gyvenimo etapas. Jis buvo pats liūdniausias iš visų, ypač po to, kai Paulina, mano antroji Motina, įstojo į Karmelį; ir jis truko nuo tada, kai man buvo ketveri metai, iki keturiolikos, kai atgavau didžiąją dalį savo vaikiško linksmumo, nors ir daug geriau supratau rimtąją gyvenimo pusę.

Turiu tau pasakyti, kad po Motinos mirties mano iš prigimties laimingas būdas visiškai pasikeitė. Užuot buvusi guvi ir išraiškinga, kokia buvau, tapau baugšti, drovi ir be galo jautri; pakakdavo vieno žvilgsnio, kad pravirkčiau. Negalėjau pakęsti, kai buvau pastebima ar kai reikėdavo susitikti su nepažįstamaisiais, ir ramiai jausdavausi tik savo šeimos rate. Ten mane visada puoselėjo pačiu meiliausiu rūpesčiu; mano Tėvo mylinti širdis atrodė apdovanota motiniška meile, o mano seserys buvo ne ką mažiau švelnios ir atsidavusios. Jei Mūsų Viešpats nebūtų dosniai apdovanojęs Savo Mažosios Gėlelės tokia meile ir saulės šviesa, ji niekada nebūtų galėjusi aklimatizuotis šioje žemėje. Vis dar per silpna atlaikyti audrą, ji reikalinga šilumos, atgaivinančios rasos ir švelnaus vėjelio, ir šių dovanų jai niekada netrūko net ir atšiauriais išbandymų laikotarpiais.

Netrukus po mano Motinos mirties Tėtis nusprendė palikti Alansoną ir gyventi Lizjė, kad galėtume būti arčiau savo dėdės, mano Motinos brolio. Jis padarė šią auką, kad mano jaunosios seserys galėtų pasinaudoti tetos patarimais savo naujajame gyvenime, ir kad ji galėtų joms atstoti motiną. Nejaučiau jokio sielvarto palikdama savo gimtąjį miestą: vaikai mėgsta pokyčius ir viską, kas neįprasta, todėl džiaugiausi atvykusi į Lizjė. Puikiai prisimenu kelionę ir mūsų atvykimą vakare į dėdės namus, ir vis dar matau savo mažąsias pusseseres Žaną ir Mariją, laukiančias ant slenksčio su mano teta. Koks jaudinantis buvo tas meilumas, kurį mums parodė visi šie brangūs žmonės!

Kitą dieną jie mus nuvedė į mūsų naujuosius namus – Les Buissonets (Krūmynus)[2], esančius ramioje miesto dalyje. Buvau sužavėta namu, kurį išnuomojo mano Tėvas. Didelis viršutinis langas, iš kurio atsiverdavo platus vaizdas, gėlių sodas priekyje ir daržas gale – visa tai mano vaikiškam protui atrodė nuostabiai nauja; ir šie laimingi namai tapo daugybės džiaugsmų ir šeimos susibūrimų, kurių niekada nepamiršiu, vieta. Kitur, kaip jau minėjau, jaučiausi kaip tremtinė, verkiau ir sielvartavau dėl savo Motinos; bet čia mano maža širdelė atsivėrė, ir aš vėl nusišypsojau gyvenimui.

Kai atsibusdavau, mane pasiruošusios glamonėti jau laukdavo seserys, ir aš kalbėdavau maldas klūpėdama tarp jų. Tada Paulina pravesdavo man skaitymo pamoką, ir atsimenu, kad „Dangus“ buvo pirmasis žodis, kurį galėjau perskaityti pati. Pasibaigus pamokoms užlipdavau į viršų, kur paprastai būdavo Tėtis, ir kaip džiaugdavausi, kai turėdavau parodyti gerus pažymius. Kiekvieną popietę išeidavau su juo pasivaikščioti, ir mes aplankydavome Švenčiausiąjį Sakramentą vienoje ar kitoje bažnyčioje. Būtent tokiu būdu pirmą kartą pamačiau Karmelio koplyčią: „Žiūrėk, mažoji Karaliene“, – pasakė man Tėtis, – „už tų didelių grotų yra šventos vienuolės, kurios visada meldžiasi Visagaliam Dievui.“ Net nepagalvojau, kad po devynerių metų aš būsiu tarp jų, kad šiame palaimintame Karmelyje gausiu tiek daug malonių.

Grįžusi namo paruošdavau pamokas, o tada likusią dienos dalį praleisdavau žaisdama sode šalia Tėčio. Aš niekada nesidomėjau lėlėmis, bet viena mėgstamiausių mano pramogų buvo daryti spalvotus mišinius iš sėklų ir medžių žievės. Jei spalvos būdavo gražios, aš skubiai pasiūlydavau juos mažame puodelyje Tėčiui ir viliodavau jį paragauti; tada mano brangiausias Tėvas palikdavo savo darbą ir šypsodamasis apsimesdavo, kad geria. Aš labai mėgau gėles ir pramogaudavau darydama mažus altorėlius skylėse, kurias kartais rasdavau savo sodo sienos viduryje. Baigusi bėgdavau pakviesti Tėčio, ir jis atrodydavo jais sužavėtas. Niekada nesustočiau, jeigu pasakočiau tau apie tūkstantį ir vieną tokio pobūdžio nutikimą, kurį atsimenu. Kaip man priversti tave suprasti tą meilę, kurią mano Tėvas dosniai liejo savo mažajai Karalienei!

Tos dienos, kai su savo brangiuoju „Karaliumi“, kaip buvau įpratusi jį vadinti, eidavau žvejoti, man buvo ypač laimingos. Kartais bandydavau laimę su savo maža meškeryte, bet dažniausiai mieliau sėdėdavau ant žolės kiek atokiau. Tada mano apmąstymai tapdavo išties gilūs, ir, net nežinodama, ką reiškia meditacija, mano siela pasinerdavo į maldą. Mane pasiekdavo tolimi garsai, vėjo šlamėjimas, kartais kelios neryškios muzikos natos iš toli mieste grojančio karinio orkestro; visa tai suteikdavo mano mintims melancholijos atspalvį. Žemė atrodė kaip tremties vieta, ir aš svajojau apie Dangų.

Popietė greitai prabėgdavo, ir netrukus ateidavo metas eiti namo, bet prieš susipakuodama daiktus, aš suvalgydavau maisto atsargas, kurias buvau atsinešusi mažame krepšelyje. Kažkaip seserų suteptos duonos riekelės su uogiene atrodė kitaip; jos atrodė tokios gundančios, o dabar jos atrodė pasenusios ir neviliojančios. Netgi tokia smulkmena darė žemę liūdnesnę, ir aš supratau, kad tik Danguje bus neaptemdytas džiaugsmas.

Kalbant apie debesis, prisimenu, kaip vieną dieną, kai buvome lauke, mėlynas dangus apsiniaukė ir pakilo audra, lydima ryškių žaibų. Žvalgiausi į visas puses, kad nepraleisčiau nė trupučio to didingo reginio. Žaibas trenkė netoliese esančiame lauke, ir, užuot jautusi bent menkiausią baimę, aš buvau sužavėta – atrodė, kad Dievas yra taip arti. Tėtis nebuvo toks patenkintas ir nutraukė mano svajingas mintis, nes jau ir aukšta žolė bei ramunės, aukštesnės už mane, žibėjo lietaus lašais, o mes turėjome pereiti kelis laukus, kad pasiektume kelią. Nepaisant savo žvejybos reikmenų, jis nešė mane ant rankų, kol aš žvelgiau žemyn į nuostabius kaip brangakmeniai lašelius, beveik gailėdamasi, kad negalėjau būti jų permerkta.

Nemanau, kad esu tau pasakojusi, jog per mūsų kasdienius pasivaikščiojimus Lizjė, kaip ir Alansone, aš dažnai duodavau išmaldą elgetoms. Vieną dieną mes sutikome vargšą senuką, kuris skausmingai vilkosi su ramentais. Priėjau norėdama jam duoti pensą. Jis ilgai ir liūdnai žiūrėjo į mane, o tada, purtydamas galvą su sielvarto kupina šypsena, atsisakė mano išmaldos. Negaliu tau nusakyti, ką jaučiau; aš norėjau jam padėti ir jį paguosti, o vietoj to, galbūt, jį įžeidžiau ir sukėliau jam skausmą. Jis turbūt atspėjo mano mintį, nes pamačiau jį atsisukantį ir besišypsantį man, kai mes buvome jau šiek tiek nutolę.

Kaip tik tuo metu Tėtis nupirko man pyragaitį. Aš labai norėjau nubėgti paskui senuką ir jį atiduoti jam, nes pagalvojau: „Na, jis nenorėjo pinigų, bet esu tikra, kad jis norėtų pyragaičio.“ Nežinau, kas mane sulaikė, ir aš pasijutau tokia liūdna, kad vos galėjau susilaikyti neverkusi; tada prisiminiau girdėjusi, kad savo Pirmosios Komunijos dieną žmogus gauna visas malones, kurių prašo. Ši mintis mane akimirksniu paguodė, ir nors tuo metu man buvo tik šešeri metai, pasakiau sau: „Aš melsiuosi už savo vargšą senuką savo Pirmosios Komunijos dieną.“ Po penkerių metų aš ištikimai ištesėjau savo pasiryžimą. Visada maniau, kad mano vaikiška malda už šį kenčiantį Kristaus narį buvo palaiminta ir apdovanota.

Man augant, mano meilė Dievui vis labiau ir labiau augo. Dažnai aukojau Jam savo širdį, naudodama žodžius, kurių mane išmokė Motina, ir labai stengiausi įtikti Jam visais savo veiksmais, labai atidžiai saugodamasi niekada Jo neįžeisti. Ir vis dėlto, vieną dieną aš padariau nusižengimą, kurį turiu tau čia papasakoti – tai suteikia man gerą progą nusižeminti, nors tikiu, kad dėl to gailėjausi su tobulu gailesčiu.

Tai buvo 1878 metų gegužės mėnuo. Mano seserys nusprendė, kad aš esu per maža kiekvieną vakarą eiti į Gegužines pamaldas, todėl aš likdavau namuose su aukle ir kalbėdavau savo maldas su ja priešais mažą altorėlį, kurį buvau įrengusi pagal savo pačios skonį. Viskas buvo maža – žvakidės, vazos ir visa kita; dviejų vaškinių degtukų visiškai pakakdavo tinkamai jam apšviesti. Kartais tarnaitė Viktorija (Victoire) duodavo man keletą mažų tikros žvakės galiukų, bet nedažnai.

Vieną vakarą, kai ėjome melstis, aš jai pasakiau: „Ar pradėsi ‚Atsimink, maloningoji…‘ (Memorare)? Aš uždegsiu žvakes.“ Ji pabandė pradėti, bet tada pažiūrėjo į mane ir prajuko. Matydama greitai degančius savo brangiuosius degtukus, aš dar kartą jos maldavau sukalbėti „Atsimink“. Vėl stojo tyla, pertraukiama tik juoko protrūkių. Visas mano natūralus geras būdas apleido mane. Atsikėliau jausdamasi beprotiškai pikta ir įnirtingai trypdama koja sušukau: „Viktorija, tu išdykusi mergiščia!“ Ji tučtuojau nustojo juoktis ir visiškai nustebusi pažiūrėjo į mane, o tada parodė man – per vėlai – staigmeną, kurią buvo paslėpusi po prijuoste – du žvakių galiukus. Mano pykčio ašaros greitai pasikeitė į sielvarto ašaras; man buvo labai gėda ir liūdna, ir tvirtai pasiryžau niekada daugiau taip nesielgti.

Netrukus po to aš atlikau savo pirmąją išpažintį.[3] Tai labai mielas prisiminimas. Paulina mane buvo įspėjusi: „Terese, brangioji, ne žmogui, bet pačiam Dievui tu eisi išpažinti savo nuodėmių.“ Buvau tuo taip įtikinta, kad visai rimtai jos paklausiau, ar neturėčiau pasakyti tėvui Diuseljė (Ducellier), kad myliu jį „visa širdimi“, nes iš tiesų tai buvo Dievas, su kuriuo ketinau kalbėtis per jį.

Gerai pamokyta, ką turiu daryti, įėjau į klausyklą ir atsisukusi į kunigą, kad geriau jį matyčiau, atlikau išpažintį ir gyvo tikėjimo dvasioje gavau išrišimą – sesuo mane buvo patikinusi, kad šią iškilmingą akimirką Šventojo Kūdikėlio Jėzaus ašaros apvalys mano sielą. Gerai prisimenu, kad jis ragino mane visų pirma puoselėti švelnų pamaldumą Dievo Motinai, ir aš pažadėjau padvigubinti savo meilę tai, kuri jau užėmė tokią didelę vietą mano širdyje. Tada padaviau jam palaiminti savo Rožančių ir išėjau iš klausyklos džiaugsmingesnė ir lengvesne širdimi nei kada nors anksčiau buvau jautusis. Buvo vakaras, ir vos priėjusi gatvės žibintą sustojau ir išsiėmiau naujai palaimintą Rožančių iš kišenės, jį vis vartydama ir vartydama. „Į ką tu žiūri, Terese, brangioji?“ – paklausė Paulina. „Žiūriu, kaip atrodo palaimintas Rožančius.“ Šis vaikiškas atsakymas labai prajuokino mano seseris. Gavau gilų įspūdį nuo patirtų malonių ir norėjau vėl eiti išpažinties per visas didžiąsias šventes, nes šios išpažintys mane pildė džiaugsmu.

Šventės! Kokius brangius prisiminimus man atneša šie paprasti žodžiai. Aš jas mylėjau; ir mano seserys taip gerai mokėjo paaiškinti kiekvienoje iš jų paslėptas paslaptis. Tos žemės dienos tapdavo Dangaus dienomis. Labiausiai už viską mylėjau Švenčiausiojo Sakramento procesiją: koks džiaugsmas buvo barstyti gėles Dievo kelyje! Bet prieš išbarstydama jas ant žemės, mesdavau jas aukštai į orą ir niekada nebūdavau tokia laiminga, kaip pamačiusi, kad mano rožių žiedlapiai palietė šventąją Monstranciją.

Ir jeigu didžiosios šventės pasitaikydavo retai, kiekviena savaitė atnešdavo vieną labai brangią mano širdij, ir tai buvo sekmadienis. Kokia šlovinga diena! Dievo šventė! Poilsio diena! Visų pirma visa šeima eidavo į Sumą (Iškilmingas Mišias), ir pamenu, kad prieš pamokslą turėdavome nulipti iš savo vietų, kurios buvo kiek tolėliau nuo sakyklos, ir rasti vietas navoje. Tai ne visada būdavo lengva, bet mažajai Teresei ir jos Tėvui visi siūlydavo vietą. Mano dėdė būdavo sužavėtas, kai pamatydavo mus nusileidžiančius; jis mane vadindavo savo „Saulės spindulėliu“ ir sakydavo, kad matyti tą garbingą senolį, vedantį savo mažąją dukrą už rankos, yra reginys, kuris visada jį pildo džiaugsmu. Aš niekada nesirūpindavau, jei žmonės į mane žiūrėdavo, buvau užsiėmusi tik atidžiu pamokslininko klausymu. Pamokslas apie mūsų Palaimintojo Viešpaties Kančią buvo pirmasis, kurį supratau, ir jis mane giliai palietė. Man tada buvo penkeri su puse, ir nuo to laiko aš galėjau suprasti ir įvertinti visus nurodymus. Jei būdavo paminima šv. Teresė, mano Tėvas pasilenkdavo ir man pašnabždėdavo: „Klausykis atidžiai, mažoji Karaliene, jis kalba apie tavo šventąją globėją.“ Aš tikrai atidžiai klausydavausi, bet privalau prisipažinti, kad daugiau žiūrėdavau į Tėtį nei į pamokslininką, nes daug ką perskaitydavau jo veide. Kartais jo akys prisipildydavo ašarų, kurias jis veltui stengdavosi sulaikyti; o klausydamasis amžinųjų tiesų atrodydavo jau nebe iš šios žemės, jo siela būdavo pasinėrusi į kito pasaulio mintis. Deja! Turėjo praeiti daug ilgų ir sielvartingų metų, kol Dangus jam bus atvertas, ir Mūsų Viešpats Savo Dieviškąja Ranka nušluostys karčias Savo ištikimo tarno ašaras.

Grįžtant prie mūsų sekmadienių aprašymo. Ši laiminga diena, kuri prabėgdavo taip greitai, turėjo ir melancholijos atspalvį; mano laimė būdavo pilna iki pat Naktinės maldos (Kompletoriumo), bet po to mane apimdavo liūdesio jausmas. Aš galvodavau apie rytojų, kai vėl reikės pradėti kasdienį darbo ir pamokų gyvenimą, ir mano širdis, jausdamasi kaip tremtinė šioje žemėje, ilgėjosi Dangaus atilsio – niekad nesibaigiančio Šabo mūsų tikruosiuose Namuose. Kiekvieną sekmadienį mano teta mus paeiliui kviesdavo praleisti vakarą su ja. Visada džiaugdavausi, kai ateidavo mano eilė, ir buvo malonu klausytis dėdės pokalbio. Jo kalba buvo rimta, bet mane ji domino, ir jis vargu ar žinojo, kad kreipiu tokį dėmesį; tačiau mano džiaugsmas būdavo sumišęs su baime, kai jis pasisodindavo mane ant kelių ir savo giliu balsu dainuodavo „Mėlynbarzdį“.

Apie aštuntą valandą manęs pasiimti ateidavo Tėtis. Prisimenu, kad žvelgdavau į žvaigždes su neapsakomu pasigėrėjimu. Ypač mane žavėjo Oriono juosta, nes joje mačiau panašumą į raidę „T“. „Žiūrėk, Tėti“, – sušukdavau aš, – „mano vardas parašytas Danguje!“ Tada, nenorėdama daugiau matyti šios nuobodžios žemės, paprašydavau jį mane vesti, ir atlošusi galvą, nepavargdama spoksodavau į žvaigždėtą dangų.

Galėčiau tau daug papasakoti apie mūsų žiemos vakarus namuose. Po šaškių partijos seserys balsu skaitydavo Dom Geranžo (Dom Guéranger) „Liturginius metus“, o po to kelis puslapius iš kokios nors kitos įdomios ir pamokančios knygos. Kol tai vyko, aš įsitaisydavau ant Tėčio kelių, o kai skaitymas baigdavosi, jis savo gražiu balsu dainuodavo raminančias melodijų nuotrupas, tarsi norėdamas mane užmigdyti, ir aš padėdavau galvą ant jo krūtinės, kol jis švelniai mane supuodavo pirmyn ir atgal.

Vėliau užlipdavome į viršų vakarinei maldai, ir ten mano vieta vėlgi buvo šalia mano mylimo Tėvo, ir man užtekdavo tik pažiūrėti į jį, kad žinočiau, kaip meldžiasi Šventieji. Paulina mane paguldydavo į lovą, ir aš nuolat jos klausdavau: „Ar aš šiandien buvau gera? Ar Dievas manimi patenkintas? Ar Angelai mane saugos?“ Atsakymas visada būdavo „Taip“, kitaip būčiau visą naktį praleidusi ašarose. Po šių klausimų seserys mane pabučiuodavo, ir mažoji Teresė likdavo viena tamsoje.

Laikau tai tikra malone, kad nuo vaikystės buvau mokoma įveikti savo baimes. Kartais vakare Paulina mane pasiųsdavo atnešti ko nors iš tolimo kambario; ji nepriimdavo jokio atsisakymo, ir buvo visiškai teisi, nes kitaip aš būčiau tapusi labai nervinga, tuo tarpu dabar mane išgąsdinti sunku. Kartais stebiuosi, kaip mano mažoji Motina sugebėjo mane išauklėti su tokiu švelnumu, bet kartu ir neišlepindama manęs, nes ji nepraleisdavo pro pirštus nė menkiausios klaidos. Tiesa, ji niekada manęs nebardavo be priežasties, ir aš puikiai žinojau, kad ji niekada nepakeis savo nuomonės, kai jau kartą kas nors buvo nuspręsta.

Šiai karštai mylimai seseriai patikėdavau slapčiausias savo mintis; ji išsklaidydavo visas mano dvejones. Vieną dieną išreiškiau nuostabą, kodėl Dievas nesuteikia vienodo šlovės kiekio visiems išrinktiesiems Danguje – aš bijojau, kad jie ne visi bus visiškai laimingi. Ji mane nusiuntė atnešti Tėčio didelės stiklinės ir pastatė ją šalia mano mažyčio antpirščio, tada, pripildžiusi juos abu vandens, paklausė manęs, kuris atrodo pilnesnis. Atsakiau, kad abu yra vienodai pilni – buvo neįmanoma įpilti daugiau vandens nei į vieną iš jų, nes jie daugiau nesutalpintų. Tokiu būdu Paulina man aiškiai parodė, kad Danguje mažiausias iš Palaimintųjų nepavydi didžiausiojo laimės; ir taip, nuleisdama aukščiausias paslaptis iki mano supratimo lygio, ji davė mano sielai maistą, kurio jai reikėjo.

Kiekvienais metais su džiaugsmu pasitikdavau apdovanojimų dieną. Nors buvau vienintelė dalyvė, teisingumo buvo laikomasi ne mažiau griežtai, ir niekada negaudavau apdovanojimų, jei jie nebuvo gerai nusipelnyti. Mano širdis plakdavo iš jaudulio, kai išgirsdavau sprendimus ir visos šeimos akivaizdoje gaudavau prizus iš Tėčio rankų. Man tai buvo tarsi Paskutiniojo Teismo dienos paveikslas!

Matant Tėtį tokį linksmą, joks įtarimas apie baisius jį laukiančius išbandymus netoptelėjo man į galvą; tačiau vieną dieną Dievas nepaprastoje vizijoje man parodė ryškų būsimos bėdos paveikslą. Mano Tėvas buvo išvykęs į kelionę ir negalėjo grįžti taip anksti kaip paprastai. Buvo apie antra ar trečia valanda po pietų; saulė ryškiai švietė ir visas pasaulis atrodė džiaugsmingas. Buvau viena prie lango ir žiūrėjau į daržą, mano mintys buvo pilnos linksmų minčių, kai staiga prieš save, priešais skalbyklos pastatą, pamačiau vyrą, apsirengusį lygiai taip pat kaip Tėtis, tokio pat ūgio ir išvaizdos, bet labiau palinkusį ir pasenusį. Sakau pasenusį, norėdama apibūdinti jo bendrą išvaizdą, nes nemačiau jo veido, kadangi jo galva buvo uždengta storu šydu. Jis lėtai, pamatuotu žingsniu žengė mano mažu sodeliu; tą akimirką mane apėmė antgamtinės baimės jausmas, ir aš garsiai drebančiu balsu sušukau: „Tėti, Tėti!“ Paslaptingas asmuo atrodė negirdintis, jis tęsė savo ėjimą net neatsisukdamas ir nuėjo link eglaičių guoto, augančio sodo viduryje. Tikėjausi jį pamatyti vėl pasirodantį kitoje didelių medžių pusėje, bet pranašiška vizija išnyko.

Viskas baigėsi akimirksniu, bet tai buvo akimirka, kuri taip giliai įsirėžė į mano atmintį, kad net ir dabar, po tiek daug metų, prisiminimas apie ją yra toks pat ryškus kaip pati vizija.

Visos mano seserys buvo kartu gretimame kambaryje. Išgirdusios, kaip šaukiu „Tėti!“, jos pačios išsigando, bet Marija, slėpdama savo jausmus, atbėgo prie manęs ir pasakė: „Kodėl tu šauki Tėtį, kai jis yra Alansone?“ Aš jai papasakojau, ką mačiau, ir norėdamos mane nuraminti jos pasakė, kad Auklė turbūt užsidengė galvą prijuoste specialiai norėdama mane išgąsdinti. Tačiau Viktorija, kai buvo paklausta, pareiškė, kad nebuvo išėjusi iš virtuvės – be to, tiesa buvo per daug giliai įspausta mano galvoje: aš mačiau vyrą, ir tas vyras buvo lygiai toks kaip mano Tėvas. Mes visos nuėjome pažiūrėti už medžių guoto, ir, nieko neradusios, mano seserys liepė daugiau apie tai negalvoti. Ak, tai nebuvo mano galioje! Dažnai mano vaizduotė iškeldavo prieš mane šią paslaptingą viziją, dažnai aš bandžiau pakelti šydą, kuris slėpė jos tikrąją prasmę, ir giliai savo širdyje turėjau įsitikinimą, kad vieną dieną ji man bus visiškai atskleista. Ir tu žinai viską, brangioji Motina. Tu žinai, kad tai tikrai buvo mano Tėvas, kurį Dievas man parodė, sulinkusį nuo amžiaus ir nešantį ant savo garbingo veido ir savo baltos galvos savo baisaus išbandymo simbolį.[4]

Kaip Garbinamasis Jėzaus Veidas buvo pridengtas Jo Kančios metu, taip buvo derama, kad Jo nuolankaus tarno veidas būtų pridengtas jo pažeminimo dienomis, idant jis didesniu ryškumu spindėtų Danguje. Kaip aš žaviuosi Dievo keliais! Jis mums parodė šį brangų kryžių iš anksto, kaip tėvas parodo savo vaikams šlovingą ateitį, kurią jis jiems ruošia – ateitį, kuri atneš jiems neįkainojamų lobių paveldą.

Tačiau man į galvą ateina mintis: „Kodėl Dievas davė šią šviesą vaikui, kuris, jeigu ją būtų supratęs, būtų miręs iš sielvarto?“ „Kodėl?“ Čia yra viena iš tų nesuvokiamų paslapčių, kurias mes suprasime tik Danguje, kur jos taps mūsų amžino susižavėjimo objektu. Mano Dieve, koks Tu geras! Kaip gerai Tu pritaikai išbandymą mūsų jėgoms!

Tuo metu neturėjau drąsos net pagalvoti, kad Tėtis gali mirti, nebūdama apimta siaubo. Vieną dieną jis stovėjo ant aukštų kopėčių, ir kadangi buvau visai šalia, jis šūktelėjo: „Atsitrauk, mažoji Karaliene; jeigu aš nukrisiu, aš tave sutraiškysiu.“ Akimirksniu pajutau vidinį sukrėtimą ir, priėjusi dar arčiau kopėčių, pagalvojau: „Bent jau, jeigu Tėtis nukris, man neteks išgyventi skausmo matant jį mirštantį, nes aš mirsiu kartu su juo.“ Niekada negalėčiau pasakyti, kaip aš jį mylėjau. Aš žavėjausi viskuo, ką jis darė. Kai jis aiškindavo savo idėjas apie rimtus dalykus, tarytum būčiau didelė mergaitė, aš jam naiviai atsakydavau: „Visiškai tikra, Tėti, kad jeigu tu taip kalbėtum su tais didžiais vyrais, kurie valdo šalį, jie tave paimtų ir padarytų Karaliumi. Tada Prancūzija būtų laimingesnė, nei kada nors buvo; bet tu būtum nelaimingas, nes tokia yra karalių dalia; be to, tu nebebūtum vien tik mano Karalius, taigi aš džiaugiuosi, kad jie tavęs nepažįsta.“

Kai man buvo šešeri ar septyneri metai, aš pirmą kartą pamačiau jūrą. Tas reginys paliko man gilų įspūdį, negalėjau atitraukti nuo jos akių. Jos didybė ir bangų riaumojimas, visa tai kalbėjo mano sielai apie Dievo didybę ir galią. Prisimenu, kai buvome paplūdimyje, vienas vyras ir moteris ilgai į mane žiūrėjo, o tada paklausę Tėčio, ar aš esu jo vaikas, pastebėjo, kad esu labai graži maža mergaitė. Tėtis iškart padarė jiems ženklą manęs negirti; buvau pamaloninta išgirdusi, ką jie pasakė, nes nemaniau, kad esu graži. Mano seserys labai atsargiai niekada nekalbėjo man girdint taip, kad sugadintų mano paprastumą ir vaikišką nekaltumą; ir kadangi taip besąlygiškai jomis tikėjau, šių žmonių susižavėjimui teikiau mažai reikšmės ir daugiau apie tai negalvojau.

Tą vakarą, kai saulė atrodė panyranti į beribį vandenyną, palikdama už savęs šlovės pėdsaką, sėdėjau su Paulina ant plikos uolos ir ilgai žiūrėjau į šią auksinę vagą, kuri, kaip ji man pasakė, yra malonės paveikslas, apšviečiantis ištikimų sielų kelią čia, žemėje. Tada aš įsivaizdavau savo sielą kaip mažą laivelį su grakščia balta bure vagos viduryje, ir pasiryžau niekada neleisti jai pasitraukti iš Jėzaus akiračio, kad ji galėtų ramiai ir greitai plaukti link Dangaus Kranto.

[1] Ši šventa vienuolė davė įžadus Puatjė (Poitiers) Karmelyje ir iš ten 1838 m. buvo pasiųsta įkurti vienuolyną Lizjė. Jos atminimas abiejuose šiuose vienuolynuose yra lydimas palaiminimo; Dievo akyse ji nuolat praktikavo herojiškiausią dorybę ir 1891 m. gruodžio 5 d. gerų darbų kupiną gyvenimą vainikavo šventa mirtimi. Tada jai buvo aštuoniasdešimt šešeri metai.
[2] Šis namas, keliantis didelį sesers Teresės gerbėjų susidomėjimą, yra gausiai lankomas Lizjė piligrimų. [Red.]
[3] Ši pirmoji išpažintis buvo atlikta nuostabioje Šv. Petro bažnyčioje, buvusioje Lizjė katedroje. [Red.]
[4] Atrodo tikslinga, atsižvelgiant į neaiškias užuominas, pasitaikančias čia ir kitur, nurodyti, kas atsitiko p. Liudvikui Martenui. Būdamas šešiasdešimt šešerių metų, jau patyręs kelis dalinius priepuolius, jis buvo ištiktas bendrojo paralyžiaus ir visiškai neteko proto.

III SKYRIUS
PAULINA ĮSTOJA Į KARMELĮ

Man buvo aštuoneri su puse, kai Leonija baigė mokyklą, ir aš užėmiau jos vietą Benediktinių abatijoje Lizjė. Visos mergaitės mano klasėje buvo vyresnės už mane; vienai iš jų buvo keturiolika, ir, nors nebuvo protinga, ji mokėjo, kaip primesti savo valią mažesnėms. Matydama mane tokią jauną, beveik visada pirmaujančią klasėje ir visų vienuolių numylėtinę, ji pavydėjo ir man atsikeršydavo tūkstančiu būdų. Iš prigimties baugšti ir jautri, nežinojau, kaip apsiginti, ir galėjau tik tyliai verkti. Selina ir vyresnės mano seserys nežinojo apie mano sielvartą, o būdama nepakankamai pažengusi dorybėje, kad pakilčiau virš šių rūpesčių, aš gana smarkiai kentėjau.

Kiekvieną vakarą aš grįždavau namo, ir tada mano nuotaika pakildavo. Užsilipdavau Tėčiui ant kelių, pasakodavau jam, kokius pažymius gavau, o jo glamonės priversdavo mane pamiršti visus savo rūpesčius. Su kokiu džiaugsmu aš pranešiau savo pirmojo rašinio rezultatą, nes laimėjau didžiausią galimą pažymių skaičių. Kaip apdovanojimą gavau sidabrinę monetą, kurią įdėjau į savo taupyklę, skirtą vargšams, ir beveik kiekvieną ketvirtadienį galėdavau padidinti šį fondą.

Išties, būti lepinamai man buvo tikra būtinybė. Mažajai Gėlelei reikėjo įleisti savo švelnias šaknis vis giliau ir giliau į karštai mylimą namų sodą, nes niekur kitur ji nebūtų galėjusi rasti reikiamos mitybos. Ketvirtadienis buvo laisva diena, bet tai nebuvo tokios atostogos, kurias turėjau prižiūrima Paulinos, kurias dažniausiai praleisdavau viršuje su Tėčiu. Nemokėdama žaisti kaip kiti vaikai, jaučiausi esanti nuobodi kompanijonė. Iš visų jėgų stengiausi daryti taip, kaip kiti, bet nesėkmingai.

Po Selinos, kuri man buvo, taip sakant, nepakeičiama, aš ieškojau savo mažosios pusseserės Marijos draugijos, nes ji leisdavo man laisvai rinktis tuos žaidimus, kurie man patiko labiausiai. Jau tada buvome glaudžiai susijungusios širdimi ir valia, tarytum Dievas mums iš anksto rodė, kaip vieną dieną Karmelyje mes pasirinksime tą patį vienuolinį gyvenimą.[1]

Labai dažnai, mano dėdės namuose, mes žaisdavome dvi atsiskyrėles-askets, turinčias tik skurdžią trobelę, mažą kukurūzų lopinėlį ir daržą, kuriame galėjome auginti kelias daržoves. Mūsų gyvenimas turėjo būti praleidžiamas nuolatinėje kontempliacijoje: viena melsdavosi, kol kita užsiimdavo aktyviomis pareigomis. Viskas buvo daroma su religingu rimtumu ir padorumu. Jei išeidavome į lauką, vaidinimas tęsdavosi net ir gatvėje; dvi atsiskyrėlės kalbėdavo Rožančių, naudodamos savo pirštus skaičiavimui, kad neparodytų savo pamaldumo prieš tuos, kurie galėtų pasityčioti. Tačiau vieną dieną atsiskyrėlė Teresė užsimiršo – prieš valgydama pyragaitį, duotą jai priešpiečiams, ji padarė didelį Kryžiaus ženklą, ir kai kurie pasauliečiai nesuvaldė šypsenos.

Mes buvome taip pasiryžusios visada daryti tą patį, kad kartais perlenkdavome lazdą. Vieną vakarą pakeliui namo iš mokyklos, stengdamosi pamėgdžioti kuklią atsiskyrėlių laikyseną, pasakiau Marijai: „Vesk mane, aš užsimerksiu.“ „Aš taip pat“, – atsakė ji. Būdamos ant šaligatvio nejautėme jokios transporto priemonių baimės, ir trumpą laiką viskas ėjosi puikiai, o mes mėgavomės vaikščiojimu užmerktomis akimis; bet netrukus mes abi užkliuvome už kelių dėžių, stovinčių prie parduotuvės durų, ir jas nuvertėme. Parduotuvės savininkas įsiutęs išėjo jų atstatyti į vietą, o būsimosios aklosios pašoko ir pabėgo taip greitai, kaip tik galėjo, plačiai atmerktomis akimis. Tada atsiskyrėlėms teko išklausyti pelnytą barti iš tarnaitės Žanos, kuri atrodė lygiai taip pat susierzinusi, kaip ir parduotuvės savininkas.

Dar nepasakojau tau, kaip mudvi su Selina pasikeitėme, kai atvykome į Lizjė. Dabar ji buvo tapusi maža nenuorama, pilna išdaigų, tuo tarpu Teresė virto labai tylia maža mergaite, pernelyg linkusia į ašaras. Man reikėjo užtarėjos, ir kas gali pasakyti, kaip drąsiai mano brangi mažoji sesutė atliko šį vaidmenį. Mes mėgdavome viena kitai daryti mažas dovanėles, nes tame amžiuje mūsų širdžių paprastumas buvo nesugadintas. Kaip pavasario gėlės jos skleidėsi, džiaugdamosi gaudamos rytinę rasą, kol tas pats švelnus vėjelis siūbavo jų žiedlapius. Taip, mūsų džiaugsmai buvo bendri.

Tai pajutau ypač laimingą Selinos Pirmosios Komunijos dieną; man buvo tik septyneri metai, ir aš dar nebuvau pradėjusi lankyti mokyklos Abatijoje. Koks mielas jos pasiruošimo prisiminimas! Kiekvieną vakarą per paskutines savaites mano seserys kalbėdavosi su ja apie tą didį įvykį. Aš klausydavausi, trokšdama pasiruošti ir pati, ir mano širdis plyšdavo iš sielvarto, kai man liepdavo išeiti, nes aš esu dar per jauna. Aš maniau, kad ketveri metai nėra per ilgas laikas pasiruošti priimti Mūsų brangųjį Viešpatį. Vieną vakarą išgirdau, kaip kažkas pasakė mano laimingai mažajai sesutei: „Nuo Pirmosios Komunijos laiko tu turi pradėti visiškai naują gyvenimą.“ Iš karto priėmiau sprendimą nelaukti savo Pirmosios Komunijos, bet pradėti kartu su Selina. Savo rekolekcijų metu ji pasiliko gyventi Abatijoje, ir man atrodė, kad jos nebuvo ilgą laiką; bet galiausiai atėjo ta laiminga diena. Kokį nuostabų įspūdį ji paliko mano atmintyje – tai buvo tarsi mano pačios Pirmosios Komunijos išankstinis paragavimas! Kiek daug malonių aš tą dieną gavau! Aš žiūriu į ją kaip į vieną pačių gražiausių savo gyvenime.

Šiek tiek grįžau atgal, norėdama prisiminti šiuos laimingus prisiminimus; bet dabar privalau tau papasakoti apie gedulingą išsiskyrimą, kuris sutraiškė mano širdį, kai Mūsų Viešpats iš manęs atėmė mano mažąją Motiną, kurią aš taip stipriai mylėjau. Kartą aš jai pasakiau, kad norėčiau išvykti su ja į tolimą dykumą; ji atsakė, kad ir ji to trokšta, bet laukia, kol aš pakankamai užaugsiu iškeliauti. Šį neįmanomą pažadą priėmiau rimtai, ir koks buvo mano sielvartas, kai išgirdau Pauliną kalbantis su Marija apie tai, kad ji greitai įstos į Karmelį! Aš nežinojau Karmelio; bet žinojau, kad ji mane palieka norėdama įstoti į vienuolyną, ir kad ji manęs nelauks.

Kaip aš galiu aprašyti kančią, kurią iškentėjau! Akimirksniu pamačiau gyvenimą, išsiskleidusį prieš mane tokį, koks jis iš tiesų yra – pilną kančių ir dažno išsiskyrimo, ir aš liejau karčias ašaras. Tuo metu aš nežinojau aukos džiaugsmo; buvau silpna – tokia silpna, kad laikau tai didžiule malone, jog sugebėjau atlaikyti tokį išbandymą, atrodo, taip toli peržengiantį mano jėgas – ir vis dar gyventi. Niekada nepamiršiu, kaip švelniai mano mažoji Motina mane guodė, aiškindama vienuolinį gyvenimą. Tada vieną vakarą, kai apgalvojau jos nupieštą paveikslą, aš pajutau, kad Karmelis yra toji dykuma, kurioje Dievas norėjo, kad ir aš pasislėpčiau. Aš pajutau tai taip stipriai, kad neturėjau nė menkiausios abejonės dėl to; ir tai nebuvo vaikiška svajonė, bet Dieviškojo Kvietimo tikrumas. Šis įspūdis, kurio negaliu tinkamai aprašyti, paliko man didžiulės vidinės ramybės jausmą.

Kitą dieną aš patikėjau savo troškimus Paulinai. Jai jie atrodė kaip Dievo Valios įrodymas, ir ji pažadėjo greitai mane nusivesti į Karmelį, kad pamatyčiau Motiną Prijolę ir papasakočiau jai savo paslaptį. Šis iškilmingas vizitas buvo paskirtas tam tikram sekmadieniui, ir didelis buvo mano sumišimas išgirdus, kad mano pusseserė Marija – kuri buvo dar pakankamai jauna, kad jai būtų leista matyti karmelites – eis su mumis.[2]

Turėjau sugalvoti būdą, kaip likti vienai su Garbiąja Motina, ir štai ką suplanavau. Aš pasakiau Marijai, kadangi mums teks didžiulė privilegija ją pamatyti, mes privalome būti labai geros ir mandagios, ir papasakoti jai savo mažas paslaptis, o tam, kad tai padarytume, mes turėsime paeiliui išeiti iš kambario. Nors jai tai nelabai patiko, nes ji neturėjo paslapčių, kurias galėtų patikėti, Marija patikėjo mano žodžiu, ir taip aš galėjau likti viena su tavimi, brangioji Motina. Tu išklausei mano didįjį atskleidimą ir patikėjai mano pašaukimu, bet pasakei, kad postulantės nėra priimamos devynerių metų amžiaus, ir kad privalau laukti, kol man sukaks šešiolika. Nepaisant mano karšto troškimo įstoti kartu su Paulina ir priimti Pirmąją Komuniją jos įvilktuvių dieną, aš turėjau susitaikyti su tuo.

Galiausiai atėjo spalio 2-oji – ašarų, bet ir palaiminimų diena, kai Mūsų Viešpats nuskynė pirmąją iš Savo gėlių, išrinktąją gėlę, kuri vėliau turėjo tapti savo seserų Motina.[3] Tuo tarpu, kai Tėtis su mano dėde ir Marija kopė į Karmelio kalną aukoti savo pirmosios aukos, mano teta nusivedė mane į Mišias, kartu su seserimis ir pusseserėmis. Mes skendėjome ašarose, ir žmonės su nuostaba žiūrėjo į mus, kai įėjome į bažnyčią, bet tai nesustabdė mūsų verksmo. Aš net stebėjausi, kaip saulė gali toliau šviesti. Galbūt, brangioji Motina, tu manai, kad aš šiek tiek perdedu savo sielvartą. Prisipažįstu, kad šis išsiskyrimas neturėjo manęs taip smarkiai nuliūdinti, bet mano siela dar toli gražu nebuvo brandi, ir aš turėjau pereiti per daugybę išbandymų, kol pasieksiu ramybės uostą, kol paragausiu tų nuostabių tobulos meilės ir visiško atsiduodamo Dievo Valiai vaisių.

Tos 1882 metų spalio dienos popietę, už Karmelio grotų, pamačiau savo mylimą Pauliną, dabar jau tapusią seserimi Agniete nuo Jėzaus. Ak, kiek daug aš iškentėjau tame priimamajame! Kadangi rašau savo sielos istoriją, man atrodo, kad privalau tau viską papasakoti. Na, prisipažįstu, kad pirmuosius šio išsiskyrimo skausmus vos laikiau skausmais, palyginti su tais, kurie sekė vėliau. Aš, buvusi įpratusi kalbėtis su savo mažaja Motina apie viską, kas buvo mano širdyje, dabar vos galėjau pagriebti dvi ar tris minutes su ja šeimos vizitų pabaigoje; net ir šios trumpos minutės praeidavo ašarose, ir aš išeidavau iš sielvarto plyštančia širdimi.

Nesupratau, kad buvo neįmanoma kiekvienam iš mūsų skirti po pusvalandį ir kad, žinoma, Tėčiui ir Marijai turėjo tekti didžiausia dalis. Negalėjau viso to suprasti ir iš visos širdies gelmių pasakiau: „Paulina man prarasta.“

Ši kančia mane taip paveikė, kad netrukus sunkiai susirgau. Ši liga neabejotinai buvo velnio, kuris, įniršęs dėl šio pirmojo įstojimo į Karmelį, bandė man atkeršyti už didžiulę žalą, kurią mano šeima turėjo jam padaryti ateityje, darbas. Tačiau jis nė nenutuokė, kad Dangaus Karalienė ištikimai budėjo prie savo Mažosios Gėlelės, kad ji šypsojosi jai iš aukštybių, pasiruošusi nuraminti audrą kaip tik tada, kai gležnam ir trapum stiebeliui grėsė pavojus būti nulaužtam kartą ir visiems laikams.

1882 metų pabaigoje pradėjau kentėti nuo nuolatinių galvos skausmų; tačiau jie buvo pakenčiami ir netrukdė man tęsti mokslų. Tai tęsėsi iki 1883 m. Velykų. Būtent tada Tėtis su mano vyresnėmis seserimis išvyko į Paryžių ir patikėjo Seliną bei mane dėdės ir tetos globai. Vieną vakarą buvau viena su dėde, ir jis taip švelniai kalbėjo apie mano Motiną bei praėjusias dienas, kad buvau giliai sujaudinta ir pradėjau verkti. Mano jautrumas palietė ir jį; jis buvo nustebęs, kad mano amžiaus vaikas gali taip jausti. Taigi jis nusprendė padaryti viską, ką gali, kad atitrauktų mano mintis per atostogas.

Tačiau Dievas nusprendė kitaip. Tą patį vakarą mano galvos skausmas paūmėjo, ir mane apėmė keistas drebulys, trukęs visą naktį. Mano teta, kaip tikra motina, nė akimirkai manęs nepaliko; visos ligos metu ji apipylė mane pačiu švelniausiu ir atsidavusiu rūpesčiu. Gali įsivaizduoti mano vargšo Tėvo sielvartą, kai grįžęs iš Paryžiaus rado mane tokios beviltiškos būklės; jis manė, kad mirsiu, bet Mūsų Viešpats galėjo jam pasakyti: „Ši liga ne mirčiai, bet Dievo šlovei.“[4]

Taip, Dievas buvo pašlovintas per šį išbandymą, per nuostabų mano Tėvo ir seserų nuolankumą. O Marijai, kiek sielvarto tai atnešė, ir kokia dėkinga esu šiai brangiai seseriai! Atrodė, kad ji atspėja mano norus instinktyviai, nes motinos širdis žino daugiau nei pačių sumaniausių gydytojų mokslas.

O dabar artėjo Paulinos įvilktuvių diena; bet, bijodami mane nuliūdinti, niekas nedrįso jos paminėti man girdint, nes buvo savaime suprantama, kad nebūsiu pakankamai sveika, jog ten dalyvaučiau. Tačiau giliai savo širdyje aš tvirtai tikėjau, kad Dievas man suteiks paguodą pamatyti brangiąją Pauliną tą dieną. Buvau visiškai tikra, kad ši šventė nebus aptemdyta; žinojau, kad Mūsų Viešpats nebandys Savo Sužadėtinės atimdamas iš jos mano dalyvavimą, nes ji jau ir taip daug iškentėjo dėl mano ligos. Taip ir nutiko.

Aš buvau ten, galėdama apkabinti savo brangią mažąją Motiną, sėdėti jai ant kelių ir, pasislėpusi po jos šydu, priimti jos meilias glamones. Galėjau ganyti į ją akis – ji atrodė tokia graži su savo baltu šydu ir mantija. Išties tai buvo laimės diena sunkių išbandymų apsuptyje; bet ši diena, ar greičiau ši valanda, praėjo pernelyg greitai, ir netrukus mes buvome vežime, kuris turėjo mus išvežti iš Karmelio. Pasiekus namus buvau paguldyta į lovą, nors visai nesijaučiau pavargusi; bet kitą dieną man smarkiai pablogėjo, ir aš taip susirgau, kad, žmogiškai kalbant, nebuvo jokios vilties pasveikti.

Nežinau, kaip apibūdinti šią nepaprastą ligą. Aš kalbėjau dalykus, apie kuriuos niekada nebuvau pagalvojusi; aš elgiausi taip, tarsi būčiau verčiama veikti prieš savo pačios valią; atrodė, kad buvau beveik visada kliedinti; ir vis dėlto esu tikra, kad niekada, nė vienai minutei, nebuvau netekusi proto. Kartais ištisas valandas išlikdavau visiško išsekimo būsenoje, negalėdama padaryti nė menkiausio judesio, ir vis dėlto, nepaisant šio nepaprasto stingulio, girdėdavau menkiausią šnabždesį. Aš tai vis dar prisimenu.

Ir kokias baimes įkvėpdavo velnias! Aš visko bijojau; atrodė, kad mano lova apsupta baisių prarajų; vinys sienoje įgaudavo gąsdinančią ilgų pirštų, susiraukšlėjusių ir apjuodusių nuo ugnies, išvaizdą, priversdami mane iš siaubo klykti. Vieną dieną, kai Tėtis stovėjo ir tyliai žiūrėjo į mane, jo rankoje laikyta skrybėlė staiga pavirto į kažkokią siaubingą formą, ir aš taip išsigandau, kad jis išėjo kūkčiodamas.

Tačiau jei Dievas leido velniui taip atvirai prisiartinti prie manęs, Angelai taip pat buvo siunčiami manęs paguosti ir sustiprinti. Marija manęs niekada nepalikdavo ir neparodė nė menkiausio nuovargio pėdsako, nepaisant visų rūpesčių, kuriuos jai kėliau – nes negalėdavau nurimti, kai jos nebūdavo šalia. Valgymo metu, kai manimi rūpinosi Viktorija, aš nesustodama ašarodama šaukdavau: „Marija! Marija!“ Kai ji norėdavo išeiti, aš išlikdavau rami tik tuo atveju, jei ji eidavo į Mišias ar aplankyti Paulinos. O Leonija ir mano mažoji Selina – jos negalėjo pakankamai dėl manęs padaryti. Sekmadieniais jos valandų valandoms užsidarydavo su vargšu vaiku, kuris, atrodė, beveik neteko proto. Mano pačios brangios seserys, kiek daug aš priverčiau jus kentėti!

Mano dėdė ir teta taip pat buvo man atsidavę. Teta ateidavo manęs aplankyti kiekvieną dieną ir atnešdavo daug mažų dovanėlių. Niekada negalėčiau apsakyti, kaip mano meilė šiems brangiems žmonėms išaugo per šią ligą. Aš geriau nei bet kada supratau tai, ką Tėtis mums taip dažnai sakydavo: „Visada atsiminkite, vaikai, kad jūsų dėdė ir teta atsidavė jums visiškai išskirtiniu būdu.“ Savo senatvėje jis pats tai patyrė, o dabar jis turi laiminti ir saugoti tuos, kurie apipylė jį tokiu meiliu rūpesčiu.[5]

Kai mano kančios sumažėdavo, mano didžiulis džiaugsmas buvo pinti saulučių ir neužmirštuolių vainikus Dievo Motinos statulai. Buvome gražiame gegužės mėnesyje, kai visa gamta pasidengia pavasario gėlėmis; tik viena Mažoji Gėlelė buvo nuleidusi galvą ir atrodė tarytum nuvytusi visiems laikams. Vis dėlto ir ji turėjo šviečiančią saulę – stebuklingą Dangaus Karalienės statulą. Kaip dažnai Mažoji Gėlelė neatsigręždavo į šią šlovingą Saulę!

Vieną dieną Tėtis įėjo į mano kambarį didžiausiame sielvarte, ir aš mačiau, kaip jis priėjo prie Marijos ir davė jai pinigų, prašydamas parašyti į Paryžių ir užsakyti Mišių noveną Nugalėtojų Dievo Motinos šventovėje,[6] kad išmelstų išgijimą savo vargšei mažajai Karalienei. Kokie jaudinantys buvo jo tikėjimas ir meilė! Kaip smarkiai troškau atsikelti ir pasakyti jam, kad aš pasveikau! Deja! Mano norai negalėjo padaryti stebuklo, o jo reikėjo, kad atgaučiau sveikatą. Taip, reikėjo didelio stebuklo, ir jį padarė pati Nugalėtojų Dievo Motina.

Vieną sekmadienį, novenos metu, Marija išėjo į sodą, palikdama mane su Leonija, kuri skaitė prie lango. Po trumpo laiko aš pradėjau šaukti: „Marija! Marija!“ labai tyliai. Leonija, įpratusi girdėti mane taip nerimaujančią, nekreipė dėmesio, todėl šaukiau garsiau, kol Marija sugrįžo pas mane. Aš puikiai mačiau ją įeinančią į kambarį, bet pirmą kartą nesugebėjau jos atpažinti. Aš apsidairiau aplinkui ir nerimastingai dirstelėjau į sodą, vis dar šaukdama: „Marija! Marija!“ Jos kančia galbūt buvo didesnė nei manoji, o manoji buvo neapsakoma. Galiausiai, po daugelio bevaisių pastangų priversti mane ją atpažinti, ji pašnibždėjo kelis žodžius Leonijai ir išėjo išbalusi bei drebanti. Netrukus Leonija nunešė mane prie lango. Ten pamačiau sodą ir Mariją, vaikščiojančią pirmyn ir atgal, bet vis dar jos neatpažinau; ji priėjo šypsodamasi ir ištiesė į mane rankas švelniai šaukdama: „Terese, brangioji mažoji Terese!“ Šiam paskutiniam bandymui žlugus, ji vėl įėjo ir ašarodama atsiklaupė mano lovos kojūgalyje; atsisukusi į Dievo Motinos statulą, ji jos maldavo su karštlgiškumu motinos, kuri prašo savo vaiko gyvybės ir nebus atstumta. Leonija ir Selina prisijungė prie jos, ir tas tikėjimo šauksmas atvėrė Dangaus vartus. Aš taip pat, nerasdama jokios pagalbos žemėje ir beveik negyva iš skausmo, atsigręžiau į savo Dangiškąją Motiną, iš visos širdies maldaudama jos manęs pasigailėti.

Staiga statula, atrodė, atgijo ir tapo graži dievišku grožiu, kuriam apibūdinti niekada nerasčiau žodžių. Dievo Motinos veido išraiška buvo neapsakomai miela, švelni ir gailestinga; bet tai, kas mane palietė iki pat sielos gelmių, buvo jos maloninga šypsena. Tada visas mano skausmas dingo, dvi didelės ašaros pasirodė mano akyse ir tyliai nuriedėjo. . . .

Tai išties buvo tyro dangiško džiaugsmo ašaros. „Mūsų Švč. Mergelė Marija atėjo pas mane, ji man nusišypsojo. Kokia laiminga aš esu, bet niekam nesakysiu, kitaip mano laimė mane paliks!“ Tokios buvo mano mintys. Apsidairiusi aplinkui, atpažinau Mariją; ji atrodė labai sujaudinta ir su meile žiūrėjo į mane, tarytum atspėjusi, kad ką tik gavau didelę malonę.

Iš tiesų jos maldos išrūpino man šią neapsakomą malonę – Švenčiausiosios Mergelės šypseną! Pamačiusi mane su į statulą įbestomis akimis, ji pasakė sau: „Teresė pasveiko!“ Ir tai buvo tiesa. Mažoji Gėlelė vėl atgijo – šviesus jos šlovingosios Saulės spindulys sušildė ir amžiams išlaisvino ją nuo žiauraus priešo. „Tamsi žiema praėjo, lietūs pasibaigė ir liovėsi,“[7] ir Dievo Motinos Mažoji Gėlelė įgavo tiek jėgų, kad po penkerių metų plačiai išskleidė savo žiedlapius ant derlingo Karmelio kalno.

Kaip jau sakiau anksčiau, Marija buvo įsitikinusi, kad Mūsų Švč. Mergelė Marija, grąžindama mano kūno sveikatą, suteikė man kokią nors paslėptą malonę. Taigi, kai buvau su ja viena, negalėjau atsispirti jos švelniems ir atkakliems klausinėjimams. Buvau taip nustebinta atradusi, kad mano paslaptis jau žinoma, man net neištarus nė žodžio, kad papasakojau jai viską. Deja! kaip ir nujaučiau, mano džiaugsmas virto kartėliu. Keturis metus šios malonės prisiminimas man buvo tikro skausmo priežastis, ir tik palaimintoje Nugalėtojų Dievo Motinos šventovėje, prie savo Motinos kojų, aš vėl atradau ramybę. Ten ji man buvo sugrąžinta visoje savo pilnatvėje, kaip papasakosiu tau vėliau.

Štai kaip mano džiaugsmas virto liūdesiu. Kai Marija išgirdo vaikišką, bet visiškai nuoširdų pasakojimą apie gautą malonę, ji paprašė mano leidimo papasakoti apie tai Karmelyje, ir aš nenorėjau jai atsakyti. Mano pirmasis vizitas ten po ligos buvo kupinas džiaugsmo matant Pauliną, apvilktą Karmelio Dievo Motinos abitu. Mums abiem tai buvo laimingas laikas, mes turėjome tiek daug pasakyti, mes abi taip daug iškentėjome. Mano širdis buvo tokia pilna, kad vos galėjau kalbėti.

Tu buvai ten, brangioji Motina, ir aiškiai parodei man savo meilumą; mačiau ir kelias kitas Seseris, ir turbūt atsimeni, kaip jos mane klausinėjo apie mano išgijimą. Vienos klausė, ar Dievo Motina laikė Kūdikėlį Jėzų ant rankų, kitos – ar Angelai buvo su ja, ir taip toliau. Visi šie klausimai kėlė man nerimą ir skausmą, ir aš tegalėjau duoti vieną atsakymą: „Dievo Motina atrodė labai graži; mačiau ją ateinančią prie manęs ir besišypsančią.“ Tačiau pastebėjusi, kad vienuolės manė įvykus kažką visai kito, nei aš joms papasakojau, pradėjau įtikinėti save, jog buvau kalta dėl netiesos.

Jei tik būčiau išlaikiusi savo paslaptį, būčiau išlaikiusi ir savo laimę. Bet Dievo Motina leido šiam sunkumui mane ištikti dėl mano sielos gėrio; galbūt be jo į mano širdį būtų įsibrovusi tuštybė, tuo tarpu dabar buvau pažeminta ir žiūrėjau į save su paniekos jausmais. Mano Dieve, Tu vienas žinai, kiek daug aš iškentėjau!

[1] Marija Geren (Marie Guérin) įstojo į Lizjė Karmelį 1895 m. rugpjūčio 15 d. ir priėmė sesers Marijos nuo Eucharistijos vardą. Ji mirė 1905 m. balandžio 14 d., būdama trisdešimt ketverių metų amžiaus.

[2] Pas karmelites grotos atidaromos tik artimiems giminaičiams ir labai mažiems vaikams. [Red.]

[3] „Paulina“ kelis kartus buvo Lizjė Karmelio Prijolė, ir 1909 m. vėl užėmė šias pareigas po jaunos ir šventos Motinos Marijos nuo Šv. Angelo nuo Kūdikėlio Jėzaus mirties. [Red.]

[4] Jn 11, 4.

[5] Ponia Geren šventai mirė 1900 m. vasario 13 d., būdama penkiasdešimt dvejų. Ligos metu Teresė jai nepaprastai padėjo, kelis kartus leisdama pajusti savo buvimą. Ponas Gerenas (Guérin), daugelį metų naudojęs savo plunksną Bažnyčios gynybai, o savo turtą gerų darbų palaikymui, mirė gražia mirtimi 1909 m. rugsėjo 28 d., eidamas šešiasdešimt devintuosius metus.[Red.]

[6] Būtent šioje mažoje bažnyčioje – kažkada apleistoje, o šiandien, ko gero, lankomiausioje Paryžiuje – 1836 m. Dievo Motina įkvėpė šventąjį abtą Deženetą (Desgenettes) įkurti Nekalčiausiosios Marijos Širdies broliją už nusidėjėlių atsivertimą. [Red.]

[7] Gg 2, 11.

IV SKYRIUS
PIRMOJI KOMUNIJA IR SUTVIRTINIMAS

Aprašinėjant šį vizitą į Karmelį, mano mintys sugrįžta prie pirmojo, kurį atlikau po Paulinos įstojimo. Tos laimingos dienos rytą aš svarsčiau, koks vardas man bus duotas vėliau. Žinojau, kad jau yra viena sesuo Teresė nuo Jėzaus; nepaisant to, mano gražus Teresės vardas negalėjo būti iš manęs atimtas. Staiga pagalvojau apie Kūdikėlį Jėzų, kurį taip stipriai mylėjau, ir pajutau, kaip labai norėčiau būti vadinama Terese nuo Kūdikėlio Jėzaus. Aš stengiausi tau nepasakoti apie savo troškimą, brangioji Motina, tačiau tu man pasakei mūsų pokalbio viduryje: „Kai ateisi pas mus, mažyle, tave vadins Terese nuo Kūdikėlio Jėzaus.“ Mano džiaugsmas išties buvo didelis. Šis laimingas minčių sutapimas atrodė tarsi ypatinga Šventojo Kūdikėlio malonė.

Iki šiol nieko nesakiau apie savo meilę paveikslėliams ir knygoms, ir vis dėlto esu skolinga už vienus laimingiausių ir stipriausių įspūdžių, paskatinusių mane praktikuoti dorybę, gražiems paveikslėliams, kuriuos man rodydavo Paulina. Viskas būdavo užmirštama į juos žiūrint. Pavyzdžiui, „Dieviškojo Kalinio Mažoji Gėlelė“ sukeldavo tiek daug minčių, kad likdavau į jį spoksoti tarytum kokioje ekstazėje. Aš paaukojau save Mūsų Viešpačiui, kad būčiau Jo Mažoji Gėlelė; aš troškau Jį paguosti, kuo labiau priartėti prie Tabernakulio, būti Jo matoma, globojama ir Jo nuskinta.

Kadangi iš manęs nebuvo jokios naudos žaidimuose, aš būčiau mieliau visą savo laiką praleidusi skaitydama. Laimei, turėjau matomus angelus sargus, kurie mane nukreipdavo šiuo klausimu; jie parinkdavo mano amžiui tinkančias knygas, kurios mane domino ir kartu teikė peno mano mintims bei jausmams. Man buvo leidžiamas tik ribotas laikas šiai mėgstamiausiai pramogai, ir tai tapo didelio savęs išsižadėjimo proga, nes vos tik pasibaigus laikui laikiau savo pareiga iš karto sustoti, net ir pačioje įdomiausios ištraukos viduryje.

Kalbant apie įspūdžius, kuriuos man palikdavo šios knygos, privalau atvirai prisipažinti, kad skaitydama kai kurias pasakas apie riterius ne visada suprasdavau gyvenimo realijas. Taigi, žavėdamasi patriotiniais Prancūzijos didvyrių, o ypač Garbingosios Žanos d’Ark, žygdarbiais, aš troškau daryti tai, ką darė jos. Maždaug tuo metu aš gavau tai, ką laikau viena didžiausių savo gyvenimo malonių, nes tame amžiuje nebuvau apdovanota šviesomis iš Dangaus taip, kaip esu dabar.

Mūsų Viešpats leido man suprasti, kad vienintelė tikra šlovė yra ta, kuri tęsiasi amžinai; ir kad norint ją pasiekti nereikia daryti iškilių žygdarbių, bet greičiau slėptis nuo kitų, ir net nuo savęs pačios akių, taip, kad „kairė ranka nežinotų, ką daro dešinė“.[1] Tuomet, kai mąsčiau, jog esu gimusi dideliems dalykams, ir ieškojau priemonių jiems pasiekti, man viduje buvo leista sužinoti, kad mano asmeninė šlovė niekada nepasireikš prieš žmonių akis, bet ji susidės iš tapimo Šventąja.

Šis siekis gali pasirodyti labai neapgalvotas, matant, kokia netobula buvau ir esu net ir dabar, po tiek daug vienuolinio gyvenimo metų; tačiau vis dar jaučiu tą patį drąsų pasitikėjimą, kad vieną dieną aš tapsiu didele Šventąja. Aš nepasikliauju savo pačios nuopelnais, nes jų neturiu; bet aš pasikliauju Juo, Kuris Pats yra Dorybė ir Šventumas. Tai tik Jis vienas, patenkintas mano menkomis pastangomis, pakels mane prie Savęs ir, apgaubdamas mane Savo nuopelnais, padarys mane Šventąja. Tuo metu aš nesupratau, kad norint ja tapti, reikia labai daug kentėti; bet Dievas netrukus man atskleidė šią paslaptį per tuos išbandymus, kuriuos jau papasakojau.

Dabar privalau tęsti savo istoriją ten, kur baigiau. Praėjus trims mėnesiams po mano išgijimo, Tėtis mane išsivežė pakeisti aplinką. Tai buvo labai malonus laikas, ir aš pradėjau šį tą pamatyti iš pasaulio. Aplink mane visur buvo džiaugsmas ir linksmybės; aš buvau lepinama, apsupta dėmesio, manimi buvo žavimasi – iš tiesų, ištisą dviejų savaičių laikotarpį mano kelias buvo nubarstytas gėlėmis. Išminčius yra teisus sakydamas: „Tuštybės kerai iškreipia nekaltą protą.“[2] Dešimties metų širdį lengva sužavėti, ir aš prisipažįstu, kad mano atveju toks gyvenimo būdas turėjo savo žavesio. Deja! Pasaulis puikiai žino, kaip suderinti savo malonumus su tarnyste Dievui. Kaip mažai jis galvoja apie mirtį! O juk mirtis atėjo daugeliui žmonių, kuriuos tada pažinojau – jaunų, turtingų ir laimingų. Prisimenu tas nuostabias vietas, kuriose jie gyveno, ir klausiu savęs, kur jie yra dabar ir kokią naudą jie šiandien gauna iš tų gražių namų ir valdų, kur aš mačiau juos besimėgaujančius visomis šio gyvenimo gėrybėmis, ir apmąstau, kad „Viskas yra tuštybė, išskyrus mylėti Dievą ir Jam vienam tarnauti.“[3]

Galbūt Mūsų Viešpats norėjo, kad aš šį tą sužinočiau apie pasaulį prieš Jam pirmą kartą aplankant mano sielą, idant galėčiau sąmoningiau pasirinkti kelią, kuriuo Jam sekti.

Savo Pirmosios Komunijos dieną aš visada prisiminsiu kaip neaptemdytos laimės dieną. Man atrodo, kad negalėjau būti geriau pasiruošusi. Ar atsimeni, brangioji Motina, tą žavią mažą knygelę, kurią man davei likus trims mėnesiams iki tos didžiosios dienos? Joje radau naudingą metodą, kuris mane paruošė palaipsniui ir kruopščiai. Tiesa, kad apie savo Pirmąją Komuniją galvojau jau ilgą laiką, bet, kaip tavo brangusis rankraštis man sakė, privalėjau pažadinti savo širdyje naujus meilės proveržius ir iš naujo pripildyti ją gėlių. Taigi, kiekvieną dieną aš padarydavau daugybę mažų aukų ir meilės aktų, kurie turėjo būti paversti tiek pat gėlių: kartais žibuoklėmis, kitą kartą rožėmis, vėliau rugiagėlėmis, saulutėmis ar neužmirštuolėmis – vienu žodžiu, visi gamtos žiedai turėjo suformuoti manyje lopšį Šventajam Kūdikiui.

Turėjau ir Mariją, kuri užėmė Paulinos vietą. Kiekvieną vakarą aš praleisdavau su ja daug laiko, godžiai klausydamasi visko, ką ji sakė. Kaip žaviai ji su manimi kalbėjo! Aš jaučiausi uždegta jos kilnios, dosnios dvasios. Kaip senovės kariai ruošė savo vaikus ginklo amatui, taip ji ruošė mane gyvenimo mūšiui ir kurstė mano įkarštį, rodydama į nugalėtojo šlovingą palmės šaką. Ji kalbėjo ir apie negendančius turtus, kuriuos taip lengva sukaupti kiekvieną dieną, ir apie kvailystę juos trypti kojomis, kai žmogui tereikia pasilenkti ir juos surinkti. Kai ji taip iškalbingai kalbėjo, aš apgailestavau, kad esu vienintelė, klausanti jos mokymo, nes, savo paprastume, man atrodė, kad net didžiausi nusidėjėliai atsiverstų, jeigu tik ją išgirstų, ir kad, apleisdami nykstančius šio pasaulio turtus, jie neieškotų nieko kito, tik Dangaus turtų.

Tuo metu būčiau norėjusi praktikuoti mąstomąją maldą, bet Marija, manydama, kad aš esu pakankamai pamaldi, leido man kalbėti tik žodines maldas. Viena Abatijos mokytoja kartą manęs paklausė, ką aš veikiu per atostogas, kai lieku namuose. Aš nedrąsiai atsakiau: „Dažnai pasislepiauju savo kambario kampe, kur galiu užsidaryti lovos užuolaidomis, ir tada aš galvoju.“ „Bet apie ką tu galvoji?“ – juokdamasi paklausė geroji vienuolė. „Aš galvoju apie Gerąjį Dievą, apie gyvenimo trumpumą ir apie amžinybę: vienu žodžiu, aš galvoju.“ Mano mokytoja to nepamiršo, ir vėliau ji man primindavo tą laiką, kai aš galvodavau, klausdama, ar aš vis dar galvoju. . . . Dabar aš žinau, kad aš iš tikrųjų meldžiausi, kol mano Dieviškasis Mokytojas švelniai mane mokė.

Trijų mėnesių pasiruošimas Pirmajai Komunijai prabėgo greitai; netrukus atėjo laikas man pradėti rekolekcijas, ir jų metu aš pasilikau Abatijoje. Ak, kokios palaimintos tai buvo rekolekcijos! Nemanau, kad žmogus gali patirti tokį džiaugsmą niekur kitur, tik vienuolynuose; ten, turint tik keletą vaikų, kiekvienam lengva skirti ypatingą dėmesį. Rašau tai dukteriško dėkingumo dvasioje; mūsų mokytojos Abatijoje rodė mums tikrą motinišką meilę. Nežinau kodėl, bet aš aiškiai mačiau, kad jos mane prižiūrėjo rūpestingiau nei kitas.

Kiekvieną naktį pirmoji mokytoja, nešina savo maža lempa, tyliai atitraukdavo mano lovos užuolaidas ir švelniai pabučiuodavo man į kaktą. Ji rodė man tokį prieraišumą, kad, paliesta jos gerumo, vieną naktį pasakiau: „Motina, aš jus taip stipriai myliu, kad papasakosiu jums didelę paslaptį.“ Tada ištraukiau iš po pagalvės brangią mažą knygelę, kurią tu man buvai davusi, ir parodžiau ją jai, mano akims žibant iš malonumo. Ji atsargiai ją atvertė, ir atidžiai peržiūrėjusi, pasakė man, kokia privilegijuota esu. Iš tiesų, kelis kartus rekolekcijų metu aš supratau tą tiesą, kad labai mažai mano amžiaus vaikų be motinos yra taip meiliai prižiūrimi, kaip buvau aš tuomet.

Labai atidžiai klausiausi nurodymų, kuriuos mums davė tėvas Domanas (Domin), ir kruopščiai užsirašinėjau pastabas iš jų, bet neužsirašiau jokių savo pačios minčių, nes žinojau, kad jas prisiminsiu puikiai. Taip ir pasitvirtino.

Kaip džiaugiausi dalyvaudama Dieviškajame Oficijuje taip, kaip vienuolės! Buvau lengvai atskiriama nuo savo draugių dėl didelio krucifikso, kurį man davė Leonija, ir kurį, kaip misionieriai, nešiojausi užsikišusi už diržo. Jos manė, kad aš bandau pamėgdžioti savo seserį karmelitę, ir iš tiesų mano mintys dažnai su meile krypo į ją. Žinojau, kad ji taip pat atlieka rekolekcijas – ne tam, kad Jėzus atiduotų Save jai, bet kad ji atiduotų save visiškai Jėzui, ir tai tą pačią dieną, kai aš priėmiau savo Pirmąją Komuniją. Todėl ramaus laukimo laikas man buvo dvigubai brangus.

Galiausiai išaušo pati gražiausia visų mano gyvenimo dienų diena. Kaip tobulai prisimenu net pačias mažiausias tų šventų valandų detales! džiaugsmingą pabudimą, pagarbius ir švelnius mano mokytojų bei vyresnių draugių apkabinimus, kambarį, pilną sniego baltumo suknelių, kur kiekvienas vaikas buvo aprengiamas iš eilės, ir, visų pirma, mūsų įėjimą į koplyčią ir rytinės giesmės melodiją: „O Dievo Altorie, kur Angelai sklando.“

Tačiau aš nenorėčiau ir negalėčiau tau papasakoti visko. Kai kurie dalykai praranda savo aromatą, kai yra atidengiami ore, lygiai taip pat ir slapčiausios žmogaus mintys negali būti išverstos į žemiškus žodžius akimirksniu neprarandant jų gilios ir dangiškos prasmės. Koks saldus buvo pirmasis Jėzaus apkabinimas! Tai išties buvo meilės apkabinimas. Aš jutau, kad esu mylima, ir pasakiau: „Aš myliu Tave, ir aš atiduodu save Tau amžinai.“ Jėzus manęs nieko neprašė ir nereikalavo jokios aukos; ilgą laiką Jis ir mažoji Teresė jau pažinojo ir suprato vienas kitą. Tą dieną mūsų susitikimas buvo daugiau nei paprastas atpažinimas, tai buvo tobula sąjunga. Mes jau nebebuvome du. Teresė dingo kaip vandens lašas, prarastas vandenyno beribiškume; liko tik Jėzus – Jis buvo Mokytojas, Karalius! Argi Teresė nebuvo prašiusi Jo atimti iš jos laisvę, kuri ją gąsdino? Ji jautėsi tokia silpna ir trapi, kad norėjo amžiams susivienyti su Dieviškąja Jėga.

Ir tada mano džiaugsmas tapo toks stiprus, toks gilus, kad negalėjo būti sulaikytas; laimės ašaros pritvinko ir išsiliejo per kraštus. Mano draugės buvo nustebusios ir po to klausinėjo viena kitos: „Kodėl ji verkė? Ar ji turėjo ką nors ant savo sąžinės? Ne, taip yra todėl, kad čia nėra nei jos Motinos, nei jos karštai mylimos sesers karmelitės.“ Ir niekas nesuprato, kad visas Dangaus džiaugsmas nusileido į vieną širdį, ir kad ši širdis, tremtinė, silpna ir mirtinga, kokia ji buvo, negalėjo sutalpinti jo be ašarų.

Kaip galėjo mano Motinos nebuvimas liūdinti mane mano Pirmosios Komunijos dieną? Kadangi pats Dangus apsigyveno mano sieloje, sulaukdama Mūsų Dieviškojo Viešpaties apsilankymo aš priėmiau ir savo brangios Motinos apsilankymą. Taip pat aš neverkiau ir dėl Paulinos nebuvimo, nes mes buvome susivienijusios dar stipriau nei anksčiau. Ne, kartoju tai – vien tik džiaugsmas, džiaugsmas pernelyg gilus žodžiams, liejosi manyje per kraštus.

Po pietų aš skaičiau pasiaukojimo Dievo Motinai aktą už save ir savo drauges. Aš buvau pasirinkta tikriausiai todėl, kad iš manęs buvo atimta žemiškoji Motina dar man būnant tokiai jaunai. Iš visos širdies aš pasiaukojau Švenčiausiajai Mergelei Marijai ir prašiau jos mane globoti. Atrodė, kad ji su meile žvelgė į savo Mažąją Gėlelę ir vėl jai nusišypsojo, ir aš prisiminiau tą matomą šypseną, kuri mane kartą išgydė, ir viską, ką buvau jai skolinga. Argi ne ji pati tą gegužės 8-osios rytą įsodino į mano sielos sodą savo Sūnų Jėzų – „lauko Gėlę ir pakalnučių Leliją“?[4]

Šios laimingos dienos vakarą Tėtis ir aš nuėjome į Karmelį, ir aš pamačiau Pauliną, dabar jau tapusią Kristaus Sužadėtine. Ji dėvėjo baltą šydą kaip aš ir rožių karūną. Mano džiaugsmas buvo neaptemdytas, nes aš tikėjausi greitai prie jos prisijungti ir šalia jos laukti Dangaus.

Buvau patenkinta švente, kuri buvo paruošta man namuose, ir džiaugiausi nuostabiu laikrodžiu, kurį man padovanojo Tėtis. Mano laimė buvo tobula, ir niekas netemdė vidinės mano sielos ramybės. Atėjo naktis, ir taip pasibaigė ta graži diena. Net ir po šviesiausių dienų seka tamsa; tik viena vienintelė nepažins jokio nusileidimo – tai Pirmosios ir Amžinosios Komunijos diena mūsų tikruosiuose Namuose. Kažkaip kitą dieną viskas atrodė liūdnai. Gražūs drabužiai ir dovanos, kurias buvau gavusi, negalėjo manęs patenkinti. Nuo šiol tik vienas Mūsų Viešpats galėjo užpildyti mano širdį, ir viskas, ko aš troškau, buvo ta palaiminga akimirka, kai galėsiu vėl Jį priimti.

Savo antrąją Komuniją priėmiau Šeštinių (Kristaus Žengimo į dangų) dieną ir turėjau laimę klūpėti prie grotelių tarp Tėčio ir Marijos. Mano ašaros tekėjo su neapsakomu saldumu; aš nuolat kartojau tuos šv. Pauliaus žodžius: „Aš gyvenu, tačiau nebe aš, bet Kristus gyvena manyje.“[5] Po šio antrojo Mūsų Viešpaties apsilankymo aš netroškau nieko kito, kaip tik priimti Jį. Deja! šventės atrodė taip toli viena nuo kitos. . . .

Šių laimingų dienų išvakarėse Marija man padėdavo pasiruošti taip, kaip buvo padariusi ir mano Pirmąjai Komunijai. Prisimenu, kartą ji kalbėjo apie kančią ir pasakė, kad, visai tikėtina, vietoj to, kad verstų mane eiti šiuo keliu, Dievas Savajame gerume mane visada nešios kaip mažą vaiką. Jos žodžiai atėjo man į galvą kitą dieną po Komunijos; mano širdis užsiliepsnojo karštu kančios troškimu, ir aš pasijutau įsitikinusi, kad man yra paruošta daug kryžių. Tada mano siela buvo užlieta tokios paguodos, kokios daugiau niekada nesu patyrusi. Kančia tapo patraukli, ir aš atradau joje žavesio, kuris laikė mane pakerėtą, nors tuo metu aš dar jų visiškai nevertinau.

Aš turėjau ir dar vieną didelį norą; tai buvo mylėti tik Dievą ir rasti savo džiaugsmą tik Jame. Savo padėkos po Šventosios Komunijos metu aš dažnai kartodavau šią ištrauką iš Kristaus sekimo: „O mano Dieve, Kuris esi neapsakomas saldumas, paversk man kartėliu visas žemės paguodas.“[6] Šie žodžiai kilo ant mano lūpų visiškai natūraliai; aš juos sakiau kaip vaikas, kuris net gerai nesuprasdamas pakartoja tai, ką gali pasiūlyti draugas. Vėliau aš tau papasakosiu, brangioji Motina, kaip Mūsų Viešpačiui patiko išpildyti mano troškimą, kaip Jis ir tik Jis visada buvo mano džiaugsmas; bet jei aš kalbėčiau apie tai dabar, turėčiau pereiti prie savo mergystės, o dar liko daug ką tau papasakoti apie mano ankstyvąsias dienas.

Netrukus po savo Pirmosios Komunijos aš vėl išėjau į rekolekcijas prieš priimdama Sutvirtinimą. Su didžiausiu rūpesčiu ruošiausi Šventosios Dvasios atėjimui; aš negalėjau suprasti, kaip kas nors galėtų to nedaryti prieš priimdamas šį Meilės Sakramentą. Kadangi ceremonija negalėjo įvykti numatytą dieną, turėjau paguodos pasilikti rekolekcijose šiek tiek ilgiau. Kokia laiminga jaučiausi! Kaip ir Apaštalai, aš su džiaugsmu laukiau pažadėtojo Guodėjo, džiuginama minties, kad greitai būsiu tobula krikščionė, ir turėsiu šventąjį Kryžių, šio nuostabaus Sakramento simbolį, išbrėžtą ant savo kaktos visai amžinybei. Aš nepajutau galingo pirmųjų Sekminių vėjo, o greičiau švelnų vėjelį, kurį pranašas Elijas girdėjo ant Horebo kalno. Tą dieną aš gavau tvirtumo kančioje dovaną – dovaną, kurios man labai reikėjo, nes mano sielos kankinystė turėjo netrukus prasidėti.

Kai šios žavios šventės, kurių niekada negalima pamiršti, praėjo, aš turėjau vėl atnaujinti savo kaip dieninės mokinės gyvenimą Abatijoje. Aš dariau didelę pažangą savo pamokose ir lengvai atsimindavau tai, ką skaičiau, bet man buvo didžiausias sunkumas mokytis atmintinai; tik katekizme mano pastangos būdavo vainikuojamos sėkme. Kapelionas vadindavo mane savo mažuoju „Teologijos daktaru“,[7] be abejonės, dėl mano vardo Teresė.

Per pertraukas aš dažnai pasinerdavau į rimtas mintis, kol iš tolo stebėdavau savo drauges bežaidžiančias. Tai buvo mano mėgstamiausias užsiėmimas, bet turėjau ir kitą, kuris teikė man tikrą malonumą. Aš atidžiai ieškodavau kokių nors vargšų mažų paukštelių, negyvų nukritusių po dideliais medžiais, ir tada aš juos palaidodavau su didele ceremonija, visus tose pačiose kapinaitėse, specialiame žolės lopinėlyje. Kartais aš pasakodavau istorijas savo draugėms, ir dažnai net didelės mergaitės ateidavo paklausyti; bet netrukus mūsų mokytoja, visiškai teisingai, padarė galą mano kaip oratoriaus karjerai sakydama, kad ji nori, jog mes lavintume savo kūnus, o ne smegenis. Tuo metu aš išsirinkau draugėmis dvi savo amžiaus mažas mergaites; bet kokios seklos yra kūrinių širdys! Viena iš jų turėjo pasilikti namuose kelis mėnesius; kol jos nebuvo, aš apie ją galvodavau labai dažnai, o kai ji sugrįžo, parodžiau, kaip džiaugiuosi. Tačiau viskas, ką aš gavau, buvo abejingumo žvilgsnis – mano draugystė nebuvo įvertinta. Aš tai pajutau labai stipriai ir daugiau nebeieškojau prieraišumo, kuris pasirodė esąs toks nepastovus. Nepaisant to, aš vis dar myliu savo mažąją mokyklos draugę ir toliau už ją meldžiuosi, nes Dievas man davė ištikimą širdį, ir kai aš kartą pamilstu, aš myliu amžinai.

Pastebėjusi, kad kai kurios mergaitės buvo labai atsidavusios vienai ar kitai mokytojai, aš pabandžiau jas pamėgdžioti, bet man niekada nepavyko laimėti ypatingo palankumo. O, laiminga nesėkme, nuo kiek daug blogybių tu mane išgelbėjai! Aš esu labiausiai dėkinga Mūsų Viešpačiui, kad Jis leido man žemiškose draugystėse rasti tik kartėlį. Su tokia širdimi kaip manoji, aš būčiau buvusi paimta į nelaisvę ir man būtų pakirpti sparnai, o kaip gi tada būčiau galėjusi „išskristi ir rasti ramybę“?[8]

Kaip širdis, atiduota žmogiškiems prisirišimams, gali būti glaudžiai susivienijusi su Dievu? Man atrodo, kad tai yra neįmanoma. Aš mačiau tiek daug sielų, priviliotų šios klaidingos šviesos, skrendančių tiesiai į ją kaip vargšės kandys, ir nusideginančių sparnus, o tada grįžtančių, sužeistų, pas Mūsų Viešpatį, tą Dieviškąją ugnį, kuri dega, bet nesudegina. Puikiai žinau, kad Mūsų Viešpats matė, jog buvau per silpna būti palikta pagundai, nes, be jokios abejonės, jeigu apgaulinga sukurtos meilės šviesa būtų apakinusi mano akis, aš būčiau buvusi visiškai sudeginta. Ten, kur stiprios sielos randa džiaugsmą ir ištikimai praktikuoja atsiskyrimą, aš radau tik kartėlį. Vadinasi, jokio nuopelno man nepriskiriama už tai, kad nepasidaviau šiems trapiems ryšiams, nes nuo jų mane apsaugojo tik Dievo Gailestingumas. Visiškai supratau, kad be Jo aš būčiau puolusi taip žemai kaip šv. Marija Magdalietė, ir Dieviškojo Mokytojo žodžiai saldžiai aidėjo mano sieloje. Taip, aš žinau, kad „kam mažiau atleista, tas mažiau myli,“[9] bet taip pat žinau, kad Mūsų Viešpats man atleido daugiau nei šv. Marijai Magdalietei. Štai pavyzdys, kuris bet kokiu atveju parodys jums kai kurias mano mintis.

Įsivaizduokime, kad labai gabaus gydytojo sūnus, užkliuvęs už akmens kelyje, nukrenta ir susilaužo koją. Jo tėvas skuba prie jo, meiliai jį pakelia ir apriša lūžusią galūnę, pasitelkdamas visus savo įgūdžius. Sūnus, kai išgyja, rodo didžiausią dėkingumą, ir jis turi puikią priežastį taip daryti. Bet paimkime kitą prielaidą. Tėvas, žinodamas, kad jo sūnaus kelyje guli pavojingas akmuo, užbėga pavojui už akių ir jį pašalina, niekieno nematomas. Sūnus, kuriuo taip švelniai pasirūpinta, nežinodamas apie nelaimę, nuo kurios jį išgelbėjo tėvo ranka, natūraliai nerodys jam jokio dėkingumo ir mylės jį mažiau, nei tuo atveju, jeigu jis būtų išgydęs jį nuo sunkios žaizdos. Bet tarkime, jis išgirstų visą tiesą, argi tokiu atveju jis jo nemylėtų dar labiau? Na štai, aš esu šis vaikas, objektas numatančios Tėvo meilės, „Kuris atsiuntė Savo sūnų šaukti ne teisiųjų, o nusidėjėlių.“[10] Jis nori, kad aš Jį mylėčiau, nes Jis man atleido ne daug, bet viską. Nelaukdamas, kol aš Jį stipriai pamilsiu, kaip tai padarė šv. Marija Magdalietė, Jis privertė mane suprasti, kaip Jis mane mylėjo su neapsakoma meile ir numatymu, kad dabar mano meilė nežinotų jokių ribų.

Dažnai girdėdavau sakant, tiek rekolekcijose, tiek kitur, kad Jį stipriau myli atgailaujančios sielos nei tos, kurios neprarado savo krikšto nekaltumo. Ak! Jei tik galėčiau paneigti šiuos žodžius. . . .

Bet aš taip nuklydau nuo savo temos, kad vos žinau, nuo kur vėl pradėti. Būtent per rekolekcijas prieš mano antrąją Komuniją mane užpuolė baisi skrupulų liga. Žmogus turi būti perėjęs šią kankinystę, kad ją suprastų. Man būtų visiškai neįmanoma tau papasakoti, ką iškentėjau beveik dvejus metus. Visos mano mintys ir veiksmai, net ir patys paprasčiausi, man buvo rūpesčio ir kančios šaltinis; aš neturėjau ramybės, kol nepapasakodavau Marijai visko, ir tai buvo labai skausminga, nes įsivaizdavau privalanti išpasakoti absoliučiai visas savo mintis, net pačias ekstravagantiškiausias. Kai tik aš palengvindavau savo naštą, pajusdavau trumpalaikę ramybę, bet ji praeidavo kaip žybsnis, ir mano kankinystė prasidėdavo iš naujo. Tiek daug progų kantrybei aš suteikiau savo brangiai seseriai.

Tais metais mes praleidome dvi savaites savo atostogų prie jūros. Mano teta, kuri visada rodė mums tokį motinišką rūpestį, vaišino mus visais įmanomais malonumais – jodinėjimu asilais, krevečių gaudymu ir visu kitu. Ji netgi mus lepino drabužiais. Prisimenu, vieną dieną ji davė man šviesiai mėlyno kaspino; nors man buvo dvylika su puse, vis dar buvau toks vaikas, kad man visai patiko įsirišti jį į plaukus. Bet šis vaikiškas malonumas man atrodė nuodėmingas, ir aš turėjau tiek daug skrupulų, kad privalėjau eiti išpažinties net Truvilyje (Trouville).

Kol buvau ten, patyriau išgyvenimą, kuris išėjo man į naudą. Mano pusseserė Marija dažnai kentėdavo nuo stiprių galvos skausmų. Tokiomis progomis mano teta ją glostydavo ir meilikaudavo jai pačiais meiliausiais vardais, bet vienintelis atsakas buvo nuolatinės ašaros ir nepaliaujamas verksmas: „Man skauda galvą!“ Aš turėjau galvos skausmą beveik kiekvieną dieną, nors to nesakydavau; bet vieną vakarą pagalvojau, kad pamėgdžiosiu Mariją. Taigi, aš atsisėdau fotelyje kambario kampe ir pradėjau verkti. Mano teta, taip pat ir mano pusseserė Žana, kuriai buvau labai atsidavusi, nuskubėjo prie manęs sužinoti, kas nutiko. Aš atsakiau kaip Marija: „Man skauda galvą.“

Atrodo, kad skųstis nebuvo mano prigimtyje; niekas nepatikėjo, kad galvos skausmas buvo mano ašarų priežastis. Vietoj to, kad mane lepintų kaip įprastai, mano teta kalbėjo su manimi rimtai. Net ir Žana priekaištavo man, nors ir labai maloniai, ir liūdėjo dėl mano paprastumo trūkumo ir nepasitikėjimo teta. Ji manė, kad turiu kokį nors didelį skrupulą, ir nesakau tikrosios savo ašarų priežasties. Galiausiai, negavusi nieko už savo kančias, nusprendžiau daugiau nebepamėgdžioti kitų žmonių.

Pagalvojau apie pasakėčią apie asilą ir mažą šuniuką; aš buvau asilas, kuris, pamatęs, kad mažas šuniukas gauna visą dėmesį ir glostymą, uždėjo savo nerangią kanopą ant stalo bandydamas užsitikrinti savo dalį. Jeigu aš ir negavau lupti kaip tas vargšas žvėris, bet kuriuo atveju gavau tai, ko nusipelniau – griežtą pamoką, kuri mane kartą ir visiems laikams išgydė nuo troškimo atkreipti į save dėmesį.

Dabar privalau grįžti prie savo skrupulų temos. Jie padarė mane tokia ligota, kad buvau priversta palikti mokyklą, kai man buvo trylika metų. Norėdamas, kad aš tęsčiau mokslus, Tėtis mane kelis kartus per savaitę veždavo pas ponią, kuri buvo puiki mokytoja. Jos pamokos atliko dvejopą tikslą – ir mokė mane, ir vertė bendrauti su kitais žmonėmis.

Svečiai dažnai būdavo palydimi į senamadišką kambarį, kuriame aš sėdėdavau su savo knygomis ir pratimais. Kiek įmanoma, mano mokytojos motina palaikydavo pokalbį, bet aš vis tiek nedaug teišmokdavau, kol jis tęsdavosi. Nors atrodžiau pasinėrusi į savo knygą, galėdavau išgirsti daug dalykų, kurių man geriau būtų buvę negirdėti. Viena ponia sakė, kad turiu gražius plaukus; kita išeidama paklausė, kas ta graži maža mergaitė. Tokios pastabos, dar labiau glostančios savimeilę dėl to, kad man nebuvo lemta jų girdėti, suteikdavo man malonumo jausmą, kuris aiškiai rodė, kad buvau pilna savimeilės.

Man labai gaila sielų, kurios taip praranda save. Taip lengva paklysti gundančiuose pasaulio keliuose. Be jokios abejonės, sielai, šiek tiek pažengusiai dorybėje, pasaulio siūlomas saldumas yra sumišęs su kartėliu, ir milžiniškos jos troškimų tuštumos negali užpildyti akimirkos pataikavimas; bet aš kartoju, jeigu mano širdis nebūtų buvusi pakelta į Dievą nuo pat pirmojo sąmoningumo momento, jeigu pasaulis man būtų šypsojęsis nuo pat gyvenimo pradžios, kuo aš būčiau tapusi? Brangiausia Motina, su kokia dėkinga širdimi aš giedu „Viešpaties gailestingumą!“ Argi Jis nėra, pagal Šventosios Išminties žodžius, „paėmęs manęs iš pasaulio, kad nedorybė nepakeistų mano supratimo arba apgaulė nesuviliotų mano sielos?“[11]

Tuo tarpu aš nusprendžiau ypatingu būdu pasiaukoti Mūsų Švč. Mergelei Marijai ir meldžiau būti įrašyta į Marijos Vaikų draugiją.[12] Kad gaučiau šią malonę, turėjau eiti du kartus per savaitę į Vienuolyną, ir privalau prisipažinti, kad man tai kainavo nemažai pastangų, buvau tokia drovi. Niekas neabejojo prieraišumu, kurį jaučiau savo mokytojoms, bet, kaip minėjau anksčiau, aš neturėjau tarp jų jokios ypatingos draugės, su kuria galėčiau praleisti daug valandų, kaip darydavo kitos buvusios mokinės. Taigi, aš dirbau tyloje iki pamokos pabaigos, o tada, kai niekas nekreipdavo į mane dėmesio, nueidavau į tribūną Koplyčioje, kol Tėtis atvažiuodavo manęs pasiimti namo.

Čia, šio tylaus vizito metu, aš rasdavau savo vienintelę paguodą – nes argi Jėzus nebuvo mano vienintelis Draugas? Tik Jam vienam aš galėjau atverti savo širdį; visi pokalbiai su kūriniais, net ir šventomis temomis, mane vargino. Tiesa, šiais vienatvės periodais kartais jausdavausi liūdna, ir dažnai guosdavausi kartodama šią eilutę iš gražaus eilėraščio, kurio mane išmokė Tėtis: „Laikas yra tavo laivas, o ne tavo gyvenamoji vieta.“

Nors ir buvau jauna, šie žodžiai atgaivindavo mano drąsą, ir net dabar, nepaisant to, kad išaugau iš daugelio pamaldžių vaikystės įspūdžių, laivo simbolis mane visada džiugina ir padeda man ištverti šio gyvenimo tremtį. Argi Išminčius mums nesako – „Gyvenimas yra tarsi laivas, kuris skrodžia bangas: kai jis praplaukia, jo pėdsako nebeįmanoma rasti“?[13]

Kai mano mintys nuklysta tokiu keliu, mano siela tartum pasiklysta begalybėje; man atrodo, kad aš jau liečiu Dangaus Krantą ir priimu Mūsų Viešpaties apkabinimą. Įsivaizduoju, kad matau Mūsų Švč. Mergelę Mariją, ateinančią manęs pasitikti kartu su mano Tėvu ir Motina, mano mažaisiais broliukais ir sesutėmis; ir įsivaizduoju save besimėgaujančią tikrais šeimos džiaugsmais visą amžinybę.

Tačiau prieš pasiekiant Mūsų Tėvo Namus Danguje, aš turėjau išgyventi daugybę išsiskyrimų šioje žemėje. Metais, kuriais aš tapau Marijos Vaiku, Dievo Motina paėmė iš manęs mano seserį Mariją, vienintelę mano sielos atramą,[14] mano orakulę ir neatskiriamą palydovę nuo pat Paulinos išvykimo. Kai tik sužinojau apie jos sprendimą, aš nusprendžiau daugiau nebeieškoti jokio malonumo niekame čia, žemėje. Negalėčiau tau pasakyti, kiek daug ašarų aš išliejau. Bet tuo metu buvau labai linkusi verkti – ne tik dėl didelių dalykų, bet ir dėl smulkmenų.

Pavyzdžiui: aš labai troškau daryti pažangą dorybėje, bet siekiau jos keistu būdu. Aš nebuvau įpratusi apsitarnauti pati; Selina visada sutvarkydavo mūsų kambarį, o aš niekada nedariau jokių namų ruošos darbų. Kartais, norėdama įtikti Mūsų Viešpačiui, aš pasiklodavau savo lovą arba, jei ji vakare būdavo išėjusi, sunešdavau į vidų jos augalus bei daigus. Kaip jau minėjau anksčiau, šiuos dalykus dariau paprasčiausiai norėdama įtikti Mūsų Viešpačiui, taigi neturėjau tikėtis jokios padėkos iš kūrinių. Tačiau, deja! Aš jų tikėjausi, ir, jei nelaimei, Selina neatrodė nustebusi ar dėkinga už mano mažas paslaugas, aš nebūdavau patenkinta, ir ašaros kaupdavosi mano akyse.

Taip pat, jei netyčia ką nors įžeisdavau, užuot tai priėmusi tinkamai, aš taip krimsdavausi, kad net susirgdavau, tokiu būdu dar labiau pablogindama savo klaidą, užuot ją ištaisiusi; o kai pradėdavau suvokti savo kvailumą, aš verkdavau dėl to, kad verkiau. Iš tiesų, aš darydavau bėdą iš visko. Dabar dalykai yra visiškai kitokie. Dievas Savajame gerume suteikė man malonę nebūti palaužtai jokio trumpalaikio sunkumo. Kai pagalvoju, kokia buvau anksčiau, mano širdis persipildo dėkingumu. Malonės, kurias gavau, pakeitė mane taip visiškai, kad aš vargu ar esu tas pats žmogus.

Kai Marija įstojo į Karmelį ir aš nebeturėjau jos, kad išklausytų mano skrupulų, atsigręžiau į Dangų ir patikėjau juos keturiems mažiems angelams, kurie jau buvo iškeliavę prieš mane, nes maniau, kad šios nekaltos sielos, niekada nepažinusios sielvarto ar baimės, turėtų pasigailėti savo vargšės mažos kenčiančios sesutės. Aš kalbėjau su jais su vaikišku paprastumu, sakydama jiems, kad kadangi buvau jauniausia šeimoje, tėvai ir seserys mane visada labiausiai lepino ir mylėjo; kad jeigu jie būtų likę žemėje, be abejonės, būtų man davę tokius pat savo meilės įrodymus. Faktas, kad jie iškeliavo į Dangų, neatrodė priežastis, dėl kurios jie turėtų mane pamiršti – priešingai, kadangi jie galėjo semti iš Dangaus lobyno, jie privalėjo išmelsti man ramybės malonę ir įrodyti, kad vis dar moka mane mylėti.

Atsakymo ilgai laukti nereikėjo; netrukus mano siela buvo užlieta saldžiausios ramybės. Aš žinojau, kad esu mylima ne tik žemėje, bet ir Danguje. Nuo to laiko mano pamaldumas šiems mažiems broliukams ir sesutėms išaugo; aš mėgau su jais kalbėtis ir pasakoti jiems apie visus šios tremties sielvartus, bei apie savo troškimą greitai prisijungti prie jų mūsų Amžinuosiuose Namuose.

[1] Plg. Mt 6, 3.
[2] Išm 4, 12.
[3] Kristaus sekimas, I kn., 1 sk., 3.
[4] Gg 2, 1.
[5] Gal 2, 20.
[6] Kristaus sekimas, III kn., 26 sk., 3.
[7] Šv. Teresė, kuri reformavo Karmelitų Ordiną ir mirė 1582 m., kartais vadinama Mistinės teologijos daktare dėl jos šviesių raštų apie sielos santykį su Dievu maldoje. [Red.][8] Plg. Ps 54 [55], 7.
[9] Lk 7, 47.
[10] Lk 5, 32.
[11] Plg. Išm 4, 11.
[12] Tai buvo 1886 m. gegužės 31 d., kai ji tapo Marijos Vaikų draugijos nare. [Red.]
[13] Išm 5, 10.[14] Marija įstojo į Lizjė Karmelį 1886 m. spalio 15 d., priimdama sesers Marijos nuo Švenčiausiosios Širdies vardą.

V SKYRIUS
TERESĖS PAŠAUKIMAS

Aš toli gražu nebuvau verta visų tų malonių, kuriomis mane apipylė Mūsų Viešpats. Turėjau nuolatinį ir karštą troškimą daryti pažangą dorybėje, bet dažnai mano veiksmus sugadindavo netobulumai. Dėl savo ypatingo jautrumo tapau beveik nepakenčiama. Visi argumentai buvo beverčiai. Aš paprasčiausiai negalėjau pasitaisyti iš šio apgailėtino trūkumo. Kaip gi tuomet galėjau tikėtis greitai būti priimta į Karmelį? Reikėjo nedidelio masto stebuklo, kad jis iš karto suteiktų man charakterio stiprybės, ir Dievas padarė šį ilgai lauktą stebuklą 1886 metų Kalėdų dieną.

Tą palaimintą naktį mielasis Kūdikėlis Jėzus, vos valandos amžiaus, užpildė mano sielos tamsą šviesos srautais. Tapdamas silpnas ir mažas iš meilės man, Jis padarė mane stiprią ir drąsią; Jis įdėjo Savo paties ginklus man į rankas, taip, kad ėjau nuo pergalės prie pergalės, pradėdama, jei taip galima pasakyti, „bėgti kaip milžinas“.[1] Mano ašarų šaltinis išdžiūvo, ir nuo to laiko jos nebetekėjo nei lengvai, nei dažnai.

Dabar aš tau papasakosiu, brangioji Motina, kaip gavau šią neįkainojamą visiško atsivertimo malonę. Žinojau, kad grįžę namo po Piemenėlių Mišių, židinio kampe rasiu savo batus, pilnus dovanų, lygiai taip pat, kaip būdama maža mergaitė, o tai įrodo, kad mano seserys vis dar elgėsi su manimi kaip su kūdikiu. Tėtis taip pat mėgo stebėti mano džiaugsmą ir girdėti mano susižavėjimo šūksnius apžiūrint kiekvieną naują staigmeną, ištrauktą iš tų stebuklingų batų, ir jo malonumas padidindavo manąjį. Tačiau atėjo laikas, kai Mūsų Viešpats norėjo mane išlaisvinti iš vaikystės trūkumų ir netgi atitraukti mane nuo jos nekaltų malonumų. Šia proga, užuot lepinęs mane kaip paprastai, Tėtis atrodė susierzinęs, ir man lipant laiptais aukštyn išgirdau jį sakant: „Išties visa tai per daug vaikiška tokiai didelei mergaitei kaip Teresė, ir tikiuosi, kad tai paskutiniai metai, kai tai vyksta.“ Jo žodžiai pervėrė mane iki pat gyvuonies. Selina, žinodama, kokia esu jautri, pašnibždėjo: „Dar neik žemyn – truputį palauk, tu per daug verksi, jei pažiūrėsi į savo dovanas prie Tėčio.“ Tačiau Teresė jau nebebuvo ta pati – Jėzus pakeitė jos širdį.

Nuslopinusi ašaras, nubėgau žemyn į valgomąjį ir, nors mano širdis smarkiai plakė, paėmiau savo batus ir džiaugsmingai ištraukiau visus daiktus, atrodydama laiminga kaip karalienė. Tėtis nusijuokė ir neparodė jokio nepasitenkinimo ženklo, o Selina pamanė, kad ji turbūt sapnuoja. Tačiau laimei, tai buvo realybė; mažoji Teresė kartą ir visiems laikams atgavo tą dvasios stiprybę, kurią buvo praradusi būdama ketverių su puse metų.

Šią malonės naktį prasidėjo trečiasis mano gyvenimo etapas – pats gražiausias iš visų, labiausiai pripildytas dangiškų malonių. Akimirksniu Mūsų Viešpats, patenkintas mano gera valia, atliko tą darbą, kurio aš nesugebėjau padaryti per visus šiuos metus. Kaip Apaštalas, galėjau pasakyti: „Mokytojau, mes vargome visą naktį ir nieko nepagavome.“[2]

Gailestingesnis man netgi nei Savo mylimiems mokiniams, Mūsų Viešpats Pats paėmė tinklą, užmetė jį ir ištraukė pilną žuvų. Jis padarė mane žmonių žveje. Mane apėmė meilė ir savęs pamiršimo dvasia, ir nuo to laiko buvau tobulai laiminga.

Vieną sekmadienį, Mišių pabaigoje užverčiant knygą, Mūsų Viešpaties ant Kryžiaus paveikslėlis pusiau išslydo, atidengdamas tik vieną iš Jo Dieviškųjų Rankų, perdurtą ir kraujuojančią. Pajutau neapsakomą virpulį, kokio niekada anksčiau nebuvau jautusi. Mano širdis plyšo iš sielvarto matant tą Brangiausiąjį Kraują, krintantį ant žemės, kai niekam nerūpėjo Jo surinkti, ir aš pasiryžau dvasioje nuolat pasilikti prie Kryžiaus papėdės, kad galėčiau priimti Dieviškąją Išganymo Rasą ir išlieti ją ant sielų. Nuo tos dienos mano mirštančio Išganytojo šauksmas – „Trokštu!“ – nepaliaujamai skambėjo mano širdyje ir uždegė joje iki tol man nepažįstamą degantį uolumą. Vienintelis mano troškimas buvo pagirdyti savo Mylimąjį; aš jaučiausi sudegama sielų troškulio, ir bet kokia kaina troškau išplėšti nusidėjėlius iš amžinųjų pragaro liepsnų.

Norėdamas dar labiau uždegti mano įkarštį, Mūsų Dieviškasis Mokytojas netrukus man įrodė, koks malonus Jam buvo mano troškimas. Būtent tada daug girdėjau kalbant apie liūdnai pagarsėjusį nusikaltėlį Prancinį (Pranzini), kuris buvo nuteistas mirties bausme už kelias šokiruojančias žmogžudystes, ir, kadangi jis visiškai neatgailavo, visi bijojo, kad jis bus amžiams pasmerktas. Kaip aš troškau užkirsti kelią šiai nepataisomai nelaimei! Norėdama tai padaryti, panaudojau visas dvasines priemones, kokias tik galėjau sugalvoti, ir žinodama, kad mano pačios pastangos yra bevertės, aš paaukojau už jo atleidimą begalinius Mūsų Išganytojo nuopelnus ir Šventosios Bažnyčios turtus.

Ar bereikia sakyti, kad širdies gelmėse buvau tikra, jog mano prašymas bus išklausytas? Tačiau, norėdama įgauti drąsos ištverti sielų paieškose, aš visiškai paprastai pasakiau: „Mano Dieve, esu visiškai tikra, kad Tu atleisi šiam nelaimingam Pranciniui. Aš vis tiek taip manyčiau, net jei jis neišpažintų savo nuodėmių ar neparodytų jokio gailesčio ženklo, nes aš taip pasitikiu Tavo beribiu Gailestingumu; bet tai yra mano pirmasis nusidėjėlis, ir todėl prašau bent vieno atgailos ženklo, kad mane nuramintum.“ Mano malda buvo išklausyta paraidžiui. Tėvas niekada neleisdavo mums skaityti laikraščių, bet nemaniau, kad bus koks nors neklusnumas, jei pažiūrėsiu dalį apie Prancinį. Kitą dieną po jo egzekucijos aš skubiai atverčiau laikraštį La Croix, ir ką gi pamačiau? Ašaros išdavė mano susijaudinimą; buvau priversta išbėgti iš kambario. Prancinis užlipo ant ešafoto neatlikęs išpažinties ir negavęs išrišimo, ir budeliai jau tempė jį link mirtinos trinkelės, kai staiga, akivaizdžiai atsakydamas į netikėtą įkvėpimą, jis atsisuko, pačiupo krucifiksą, kurį jam tiesė kunigas, ir tris kartus pabučiavo Mūsų Viešpaties Šventąsias Žaizdas. . . . Aš gavau ženklą, kurio prašiau, ir man jis buvo ypač saldus. Argi ne tuomet, kai pamačiau Brangiausiąjį Kraują, tekantį iš Jėzaus Žaizdų, mane pirmą kartą apėmė sielų troškulys? Aš norėjau duoti joms gerti Nekaltojo Avinėlio Kraujo, kad Jis nuplautų jų dėmes, ir „mano pirmagimio“ lūpos buvo prispaustos prie šių Dieviškųjų Žaizdų. Koks nuostabus atsakymas!

Gavus šią malonę, mano troškimas dėl sielų išganymo augo diena iš dienos. Atrodė, kad girdžiu Mūsų Viešpatį, šnibždantį man, kaip Jis šnibždėjo samarietei: „Duok man gerti!“[3] Tai išties buvo meilės mainai: ant sielų aš išliejau Brangiausiąjį Jėzaus Kraują, o Jėzui aš aukojau šias sielas, atgaivintas Kalvarijos Rasa. Tokiu būdu aš maniau numalšinsianti Jo Troškulį; bet kuo daugiau aš daviau Jam gerti, tuo labiau didėjo mano pačios vargšės sielos troškulys, ir aš tai priėmiau kaip patį maloniausią atlygį.

Per trumpą laiką Dievas Savajame gerume iškėlė mane iš tos siauros sferos, kurioje gyvenau. Didelis žingsnis buvo žengtas; bet, deja! man vis dar laukė ilgas kelias. Dabar, kai buvau laisva nuo skrupulų ir liguisto jautrumo, mano protas vystėsi. Aš visada mylėjau tai, kas kilnu ir gražu, ir maždaug tuo metu mane apėmė aistringas troškimas mokytis. Nepatenkinta savo mokytojų pamokomis, aš pati ėmiausi tam tikrų dalykų ir per kelis mėnesius išmokau daugiau nei per visą savo mokyklinį gyvenimą. Argi šis įkarštis nebuvo „tuštybė ir dvasios kančia“?[4] Man, su mano veržlia prigimtimi, tai buvo vienas pavojingiausių mano gyvenimo laikotarpių, bet Mūsų Viešpats manyje išpildė tuos Ezechielio pranašystės žodžius: „Štai tavo laikas buvo meilės laikas: ir Aš ištiesiau ant tavęs Savo drabužį. Ir Aš prisiekiau tau, ir sudariau su tavimi sandorą, sako Viešpats Dievas, ir tu tapai Mano. Ir Aš nuploviau tave vandeniu, ir patepiau tave aliejumi. Aš apvilkau tave puikiais drabužiais, ir uždėjau grandinėlę ant tavo kaklo. Tu valgei geriausius miltus, medų ir aliejų, ir tapai nepaprastai graži, ir buvai iškelta tapti karaliene.“[5]

Taip, Mūsų Viešpats visa tai padarė dėl manęs. Galėčiau paimti kiekvieną tos stulbinančios ištraukos žodį ir parodyti, kaip ji visiškai išsipildė manyje, bet malonės, apie kurias jau tau papasakojau, yra pakankamas įrodymas. Taigi dabar kalbėsiu tik apie tą maistą, kuriuo mane gausiai aprūpino mano Dieviškasis Mokytojas. Ilgą laiką aš maitinau savo dvasinį gyvenimą „geriausiais miltais“, esančiais Kristaus sekime. Tai buvo vienintelė knyga, kuri man darė gera, nes aš dar nebuvau atradusi lobių, paslėptų Šventosiose Evangelijose. Aš visada ją turėjau su savimi, mano namiškių nuostabai ir linksminimui. Mano teta dažnai ją atversdavo ir priversdavo mane pakartoti atmintinai pirmąjį skyrių, ant kurio netyčia užkliūdavo jos akys.

Matydamas mano didžiulį troškimą pažinti, Dievui patiko, kai man buvo keturiolika, prie „geriausių miltų“ gausiai pridėti „medaus“ ir „aliejaus“.

Šį „medų“ ir „aliejų“ aš radau tėvo Arminžono (Arminjon) konferencijose Apie šio pasaulio pabaigą ir būsimo pasaulio paslaptis. Skaitant šią knygą, mano siela buvo užlieta visiškai antgamtinės laimės. Aš patyriau išankstinį skonį to, ką Dievas paruošė tiems, kurie Jį myli; ir, matydama, kad amžini atlygiai taip smarkiai pranoksta smulkias šio gyvenimo aukas, aš troškau mylėti Mūsų Viešpatį, mylėti Jį aistringai ir duoti Jam nesuskaičiuojamus meilės įrodymus, kol tai vis dar buvo mano galioje.

Selina tapo pačia artimiausia mano minčių dalininke, ypač nuo Kalėdų. Mūsų Viešpats, Kuris norėjo, kad mes kartu darytume pažangą dorybėje, patraukė mus viena prie kitos ryšiais, stipresniais už kraujo. Jis padarė mus seserimis dvasioje lygiai taip pat, kaip ir kūne. Mūsų Šventojo Tėvo, šv. Jono nuo Kryžiaus, žodžiai išsipildė mumyse:

Žengdamos Tavo Pėdomis
Jaunos mergelės lengvai bėga keliu.
Nuo kibirkšties prisilietimo,
Ir prieskoningo vyno,
Jos skleidžia dieviško balzamo dvelksmus.

Išties lengvai mes sekėme Mūsų Išganytojo pėdomis. Degančios kibirkštys, kurias Jis įmetė į mūsų sielas, stiprus vynas, kurį Jis mums davė gerti, privertė mus pamesti iš akių visus žemiškus dalykus, ir mes alsavome meilės atodūsiais.

Labai saldus yra mūsų bendravimo prisiminimas. Kiekvieną vakarą mes kartu užlipdavome prie savo palėpės lango ir žvelgdavome į žvaigždėtas dangaus gelmes, ir aš manau, kad tada mums buvo suteiktos labai brangios malonės. Kaip sako Kristaus sekimas: „Dievas kartais bendrauja didelėje šviesoje, o kartais švelniai, per ženklus ir figūras.“[6]

Tokiu būdu Jis teikėsi apsireikšti mūsų širdims; bet koks plonas ir skaidrus buvo šydas! Abejonės daugiau nebebuvo įmanomos; Tikėjimas ir Viltis jau buvo užleidę vietą Meilei, kuri leido mums rasti Jį, kurio mes ieškojome, net ir šioje žemėje. Kai Jis rado mus vienas – „Jis apdovanojo mus Savo bučiniu, ir dabar niekas negali mūsų niekinti.“[7]

Šie dieviški įspūdžiai negalėjo neduoti vaisių. Dorybės praktikavimas man palaipsniui tapo saldus ir natūralus. Iš pradžių mano žvilgsniai išduodavo pastangas, bet, po truputį, savęs išsižadėjimas, atrodė, atėjo lengviau ir be dvejonių. Mūsų Viešpats pasakė: „Kiekvienam, kas turi, bus duota, ir jis turės apsčiai.“[8]

Kiekviena ištikimai priimta malonė atnešdavo daug kitų. Jis atiduodavo Save man Šventojoje Komunijoje dažniau, nei aš būčiau drįsusi tikėtis. Buvau įpratusi eiti Komunijos taip dažnai, kaip leido mano nuodėmklausys, bet niekada neprašydavau leidimo eiti dažniau. Tačiau dabar aš elgčiausi kitaip, nes esu įsitikinusi, kad siela privalo atskleisti savo dvasios vadovui savo troškimą priimti savo Dievą. Jis nenužengia iš Dangaus kiekvieną dieną tam, kad pasiliktų auksinėje taurėje, bet kad rastų kitą Dangų – mūsų sielų Dangų, kuriuo Jis taip džiaugiasi.

Mūsų Viešpats, Kuris žinojo mano troškimą, įkvėpė mano nuodėmklausį leisti man eiti Komunijos kelis kartus per savaitę, ir šis leidimas, atėjęs tiesiai iš Jo, pripildė mane džiaugsmu.

Tomis dienomis aš nedrįsau kalbėti apie savo vidinius jausmus; kelias, kuriuo ėjau, buvo toks tiesus, toks aiškus, kad nejaučiau jokio kito vadovo poreikio, išskyrus Jėzų. Aš lyginau dvasios vadovus su veidrodžiais, kurie ištikimai atspindi Mūsų Išganytoją jų globojamos sieloms, ir maniau, kad mano atveju Jis nenaudojo jokio tarpininko, o veikė tiesiogiai.

Kai sodininkas skiria ypatingą dėmesį vaisiui, kurį jis nori, kad sunoktų anksti, jis tai daro ne tam, kad paliktų jį ant medžio, bet tam, kad padėtų jį ant gausiai padengto stalo. Mūsų Viešpats lygiai taip pat dosniai apipylė malonėmis Savo Mažąją Gėlelę. Jis nori, kad Jo Gailestingumas švytėtų manyje – Jis, Kuris, būdamas žemėje, džiaugsmo protrūkyje sušuko: „Aš šlovinu Tave, o Tėve, kad paslėpei šiuos dalykus nuo išmintingų bei protingų ir apreiškei juos mažutėliams.“[9]

Ir kadangi buvau maža ir trapi, Jis pasilenkė prie manęs ir švelniai mane mokė Savo meilės paslapčių. Kaip sako šv. Jonas nuo Kryžiaus savo „Sielos giesmėje“:

Tą laimingą naktį
Slapta aš išėjau, niekieno nematoma,
Ir nieko nematydama;
Neturėdama jokios šviesos nei vadovo
Išskyrus tą, kuri degė mano širdyje,

Kuri apšvietė mano kelią
Saugiau nei vidurdienio saulės spigulys
Ten, kur, laukiantis,
Jis manęs laukė, Tas, Kuris mane gerai pažįsta,
Kur nepasirodė niekas kitas, tik Jis.

Ši vieta buvo Karmelis, bet prieš man galint „atsisėsti Jo Šešėlyje, Kurio aš troškau,“[10] turėjau pereiti per daugybę išbandymų. Ir vis dėlto Dieviškasis Kvietimas darėsi toks atkaklus, kad jeigu man būtų reikėję eiti per ugnį, būčiau į ją puolus, kad tik sekčiau savo Dieviškuoju Mokytoju.

Paulina[11] buvo vienintelė, kuri drąsino mane mano pašaukime; Marija manė, kad aš esu per jauna, o tu, brangioji Motina, be abejonės norėdama mane išbandyti, bandei sutramdyti mano įkarštį. Nuo pat pradžių susidurdavau tik su sunkumais. Be to, aš nedrįsau apie tai kalbėti su Selina, ir ši tyla mane giliai skaudino; buvo taip sunku turėti paslaptį, kuria ji nesidalino.

Tačiau ši brangi sesuo netrukus sužinojo apie mano ketinimus ir, anaiptol nenorėdama manęs sulaikyti, ji priėmė šią auką su nuostabia drąsa. Kadangi ji taip pat norėjo tapti vienuole, jai turėjo būti suteikta pirmenybė; bet, imituodama senovės kankinius, kurie su džiaugsmu apkabindavo tuos, kurie buvo išrinkti eiti prieš juos į areną, ji leido man ją palikti ir taip paėmė į širdį mano rūpesčius, tarytum tai būtų buvęs jos pačios pašaukimo klausimas. Vadinasi, iš Selinos neturėjau ko bijoti, bet nežinojau, kaip apie tai pasakyti Tėčiui. Kaip gi jo mažoji Karalienė galėjo kalbėti apie jo palikimą, kai jis jau buvo išsiskyręs su dviem vyriausiomis dukterimis? Be to, tais metais jį buvo ištikęs rimtas paralyžiaus priepuolis, ir nors jis greitai pasveiko, mes buvome kupinos nerimo dėl ateities.

Kokių kovų aš perėjau, kol galėjau pasiryžti prabilti! Bet privalėjau veikti ryžtingai; man jau buvo keturiolika su puse, ir po šešių mėnesių ateis palaimintoji Kalėdų šventė. Buvau pasiryžusi įstoti į Karmelį tą pačią valandą, kurią prieš metus buvau gavusi atsivertimo malonę.

Savo didžiajam atskleidimui aš pasirinkau Sekminių šventę. Visą dieną melsdama šviesos iš Šventosios Dvasios, maldavau Apaštalų melstis už mane, kad įkvėptų man žodžius, kuriuos turėčiau naudoti. Argi ne jie buvo tie, kurie turėjo padėti baugščiam vaikui, kuriam Dievas paskyrė tapti apaštalų apaštale per maldą ir auką?

Po pietų, kai Mišparai baigėsi, aš radau progą, kurios norėjau. Mano Tėvas sėdėjo sode, sunėręs rankas, gėrėdamasis gamtos stebuklais. Besileidžiančios saulės spinduliai auksu dengė aukštų medžių viršūnes, o paukščiai giedojo savo vakarinę maldą.

Jo gražus veidas spindėjo dangiška išraiška – aš jaučiau, kad jo siela buvo kupina ramybės. Neištarusi nė žodžio, aš atsisėdau šalia jo, mano akys jau buvo pilnos ašarų. Jis pažiūrėjo į mane su neapsakomu švelnumu ir, prispaudęs mane prie savo širdies, pasakė: „Kas nutiko, mažoji Karaliene? Papasakok man viską.“ Tada, norėdamas paslėpti savo paties susijaudinimą, jis atsikėlė ir lėtai vaikščiojo pirmyn ir atgal, vis dar tvirtai mane laikydamas.

Per ašaras aš kalbėjau apie Karmelį ir savo didelį norą greitai į jį įstoti. Jis taip pat verkė, bet nepasakė nė žodžio, kad atitrauktų mane nuo mano pašaukimo; jis tik pasakė, kad aš esu labai jauna priimti tokį rimtą sprendimą, o kai aš neatlyžau ir visiškai paaiškinau savo priežastis, mano kilnus ir dosnus Tėvas netrukus buvo įtikintas. Mes ilgai vaikščiojome; mano širdžiai palengvėjo, ir Tėtis daugiau nebeliejo ašarų. Jis kalbėjo su manimi taip, kaip kalba Šventieji, ir parodė man kelias gėles, augančias žemoje akmeninėje sienoje. Nuskynęs vieną iš jų, jis davė ją man ir paaiškino, su kokiu meiliu rūpesčiu Dievas leido jai išdygti ir augti iki šiol.

Man atrodė, kad klausausi savo pačios istorijos, toks artimas buvo panašumas tarp tos mažos gėlelės ir mažosios Teresės. Aš priėmiau šią gėlytę kaip relikviją ir pastebėjau, kad ją skindamas mano Tėvas ištraukė ją su šaknimis jų nenulauždamas; atrodė, kad jai lemta gyventi toliau, bet kitoje, derlingesnėje dirvoje. Tėtis ką tik padarė tą patį dėl manęs. Jis leido man palikti tą jaukų slėnį, kuriame praleidau pirmuosius savo gyvenimo metus, dėl Karmelio kalno. Aš prisegiau savo mažą baltą gėlelę prie Nugalėtojų Dievo Motinos paveikslo – Švenčiausioji Mergelė į ją šypsosi, o Kūdikėlis Jėzus tarytum laiko ją Savo Rankoje. Ji vis dar ten, bet stiebelis yra nulūžęs arti šaknies. Dievas neabejotinai nori, kad suprasčiau, jog Jis greitai nutrauks visus žemiškus Savo Mažosios Gėlelės ryšius ir nepaliks jos vysti šioje žemėje.

Gavusi savo Tėvo sutikimą, maniau, kad dabar galiu be jokių kliūčių lėkti į Karmelį. Anaiptol! Kai papasakojau dėdėi apie savo planą, jis pareiškė, kad įstoti į tokį griežtą Ordiną penkiolikos metų jam atrodė prieštaraujančiu sveikam protui, ir kad leisti vaikui pasirinkti tokį gyvenimą būtų nusikaltimas prieš religiją. Jis pridūrė, kad priešinsis tam visais įmanomais būdais ir kad tik stebuklas priverstų jį pakeisti nuomonę.

Mačiau, kad visi argumentai buvo beverčiai, todėl palikau jį, mano širdį slegiant giliam liūdesiui. Mano vienintelė paguoda buvo malda. Aš maldavau Mūsų Viešpatį padaryti šį stebuklą dėl manęs, nes tik taip galėjau atsiliepti į Jo šauksmą. Praėjo kažkiek laiko, ir dėdė, atrodė, net neprisiminė mūsų pokalbio, nors vėliau sužinojau, kad tai nuolat buvo jo mintyse.

Prieš leizdamas vilties spinduliui nušvisti mano sieloje, Mūsų Viešpats teikėsi atsiųsti man dar vieną patį skausmingiausią išbandymą, trukusį tris dienas. Niekada nebuvau taip gerai supratusi kartaus Dievo Motinos ir šv. Juozapo sielvarto, kai jie Jeruzalės gatvėse ieškojo Dieviškojo Kūdikio. Atrodė, kad esu baisioje dykumoje, arba greičiau, mano siela buvo kaip trapus laivelis, be vairininko, atiduotas audringų bangų malonei. Aš žinojau, kad Jėzus ten miega mano mažame laivelyje, bet kaip aš galėjau Jį pamatyti, kai naktis buvo tokia tamsi? Jeigu audra būtų tikrai prapliupusi, žaibo blykstelėjimas galbūt būtų pervėręs virš manęs kybančius debesis: net jeigu tai būtų buvęs tik praeinantis spindulys, jis būtų leidęs man akimirkai pamatyti mano širdies Mylimąjį – bet man tai buvo atsakyta. Vietoj to buvo naktis, tamsi naktis, visiška neviltis, mirtis! Kaip mano Dieviškasis Mokytojas Agonijoje Sode, aš jaučiau, kad esu viena, ir neradau jokios paguodos nei žemėje, nei Danguje.

Pati gamta atrodė dalijosi mano karčiu liūdesiu, nes per šias tris dienas nebuvo nė vieno saulės spindulio, o lietus pylė kaip iš kibiro. Aš vėl ir vėl pastebėdavau, kad visuose svarbiuose mano gyvenimo įvykiuose gamta atspindėdavo mano jausmus. Kai aš verkiau, dangus verkė kartu su manimi; kai aš džiaugiausi, joks debesis netemdė dangaus mėlynės. Ketvirtąją dieną, šeštadienį, nuėjau pas dėdę. Kokia buvo mano nuostaba, kai radau jo požiūrį į mane visiškai pasikeitusį! Jis pakvietė mane į savo darbo kambarį, privilegija, kurios aš neprašiau; tada, švelniai papriekaištavęs man, kad buvau su juo šiek tiek susikausčiusi, jis pasakė, kad stebuklas, apie kurį jis kalbėjo, daugiau nebereikalingas. Jis meldė Dievą teisingai nukreipti jo širdį, ir jo malda buvo išklausyta. Jaučiausi taip, tarytum vos jį pažinočiau, jis atrodė toks kitoks. Jis apkabino mane su tėvišku meilumu, su dideliu jausmu sakydamas: „Eik ramybėje, mano brangus vaike, tu esi privilegijuota maža gėlelė, kurią Mūsų Viešpats nori nuskinti. Aš nestatysiu jokių kliūčių tavo kelyje.“

Džiaugsmingai aš grįžau namo. . . . Debesys visiškai dingo iš dangaus, ir mano sieloje tamsi naktis taip pat baigėsi. Jėzus prabudo, kad nudžiugintų mano širdį. Daugiau nebegirdėjau bangų riaumojimo. Vietoj kartaus išbandymų vėjo, lengvas vėjelis išpūtė mano burę, ir aš įsivaizdavau save saugiai uoste. Deja! Dar ne viena audra turėjo pakilti, kartais net versdama mane bijoti, kad būsiu nuvaryta, be vilties sugrįžti, nuo to kranto, kurį taip troškau pasiekti.

Aš buvau gavusi dėdės sutikimą, tik tam, kad tu, brangioji Motina, man pasakytum, jog Karmeličių Vyresnysis neleis man įstoti, kol man nesukaks dvidešimt vieni metai. Niekas nė nesapnavo apie šį rimtą pasipriešinimą, patį sunkiausią iš visų įveikti. Ir vis dėlto, neprarasdama drąsos, aš nuėjau su Tėčiu pateikti jam savo prašymą. Jis priėmė mane labai šaltai, ir nebuvo įmanoma jo prikalbinti pakeisti savo nuomonę. Galiausiai mes palikome jį su labai griežtu „Ne“. „Žinoma“, – pridūrė jis, – „Aš esu tik Vyskupo delegatas; jei jis jums leis įstoti, aš daugiau neturėsiu ką pasakyti.“

Kai vėl išėjome iš klebonijos, lijo kaip iš kibiro, o mano sielą taip pat buvo aptemdę sunkūs debesys. Tėtis nežinojo, kaip mane paguosti, bet pažadėjo, jei aš noriu, nuvežti mane į Bajo pasimatyti su Vyskupu, ir aš tam noriai pritariau.

Tačiau nutiko daug dalykų, kol mes galėjome išvažiuoti. Iš pažiūros mano gyvenimas atrodė besitęsiantis kaip ir anksčiau. Aš toliau mokiausi ir, kas dar svarbiau, toliau augau Dievo meilėje. Kartkartėmis patirdavau tai, kas išties buvo meilės ekstazės.

Vieną vakarą, nežinodama, kokiais žodžiais pasakyti Mūsų Viešpačiui, kaip smarkiai aš Jį myliu, ir kaip aš norėčiau, kad Jis būtų tarnaujamas ir garbinamas visur, su sielvartu pagalvojau, kad iš pragaro gelmių Jo nepasiekia nė vienas meilės aktas. Tada, iš pačios širdies gelmių, aš sušukau, kad mielai būčiau įmesta į tą kančios ir piktžodžiavimo vietą, kad Jis net ir ten būtų amžinai mylimas. Tai negalėjo būti Jo Šlovei, nes Jis trokšta tik mūsų laimės, bet meilė jaučia poreikį kalbėti kvailus dalykus. Jeigu aš taip kalbėjau, tai nereiškia, kad netroškau eiti į Dangų, bet man Dangus buvo ne kas kita kaip Meilė, ir savo įkarštyje jaučiau, kad niekas negali manęs atskirti nuo tos Dieviškosios Būtybės, kuri laikė mane nelaisvėje.

Maždaug tuo metu Mūsų Viešpats man suteikė intymaus vaikų sielų pažinimo paguodą. Aš jį įgavau tokiu būdu. Ligos metu vienos vargšės moters, aš domėjausi jos dviem mažomis mergaitėmis, iš kurių vyresniajai nebuvo nė šešerių. Buvo tikras malonumas matyti, kaip paprastai jos tikėjo viskuo, ką joms sakiau. Krikštas išties giliai įsodina į mūsų sielas teologines dorybes, nes nuo pat ankstyvos vaikystės dangiškojo atlygio viltis yra pakankamai stipri priversti mus praktikuoti savęs išsižadėjimą. Kai norėdavau, kad mano dvi mažos mergaitės būtų ypač geros viena kitai, užuot žadėjusi joms žaislus ir saldumynus, aš kalbėdavau joms apie amžinąjį atlygį, kurį Šventasis Kūdikėlis Jėzus duos geriems vaikams. Vyresnioji, kuri jau pradėjo vadovautis protu, atrodydavo visiškai patenkinta ir užduodavo man žavių klausimų apie mažąjį Jėzų ir Jo nuostabų Dangų. Ji man ištikimai pažadėjo visada nusileisti savo mažajai sesutei, pridurdama, kad visą savo gyvenimą niekada nepamirš to, ko aš ją išmokiau. Buvau įpratusi lyginti šias nekaltas sielas su minkštu vašku, pasiruošusiu priimti bet kokį įspaudą – deja, tiek blogą, tiek ir gerą, ir aš supratau Mūsų Viešpaties žodžius: „Verčiau būtų įmestam į jūrą, nei papiktinti vieną iš šitų mažutėlių.“[12]

Kiek daug sielų galėtų pasiekti didį šventumą, jei tik nuo pat pradžių būtų teisingai nukreiptos! Žinau, kad Dievui nereikia niekieno, kad padėtų Jam Jo šventinimo darbe, bet kaip Jis leidžia sumaniam sodininkui auginti retus ir trapius augalus, duodamas jam įgūdžių tai padaryti, bet pasilikdamas Sau teisę priversti juos augti, taip Jis nori, kad Jam būtų padedama sielų auginime. Kas nutiktų, jeigu neišmanantis sodininkas neįskiepytų savo medžių teisingu būdu? jeigu jis nesuprastų kiekvieno prigimties ir norėtų, pavyzdžiui, kad rožės augtų ant persikų medžių?

Tai man primena, kad tarp savo paukščių aš turėjau kanarėlę, kuri nuostabiai giedojo, ir taip pat mažą čivylį, paimtą iš lizdo, kurį aš labai mylėjau. Šis vargšas mažas kalinys, atimtas iš mokymo, kurį turėjo gauti iš savo tėvų, ir nuo ryto iki vakaro girdėdamas džiaugsmingas kanarėlės treles, labai stengėsi jas pamėgdžioti. Išties sunki užduotis čivyliui! Buvo nuostabu sekti šio vargšo mažo padarėlio pastangas; jo saldus balsas su dideliu vargu taikėsi prie virpančių jo mokytojo natų, bet laikui bėgant jam pavyko, ir, mano didžiulei nuostabai, jo giesmė tapo lygiai tokia pati kaip kanarėlės.

Ak, brangioji Motina, tu žinai, kas mane mokė giedoti nuo pat ankstyviausios mano vaikystės dienų! Tu žinai tuos balsus, kurie mane traukė pirmyn. Ir dabar aš tikiuosi, kad vieną dieną, nepaisant mano silpnumo, aš galėsiu amžinai giedoti Meilės Giesmę, kurios harmoningas natas aš dažnai girdėjau saldžiai skambančias čia, žemėje.

Bet kur aš esu? Šios mintys mane nunešė pernelyg toli, ir aš privalau atnaujinti savo pašaukimo istoriją.

1887 m. spalio 31 d., vienui viena su Tėčiu, iškeliavau į Bajo, širdyje pilna vilties, bet taip pat susijaudinusi nuo minties, kad turėsiu prisistatyti Vyskupo namuose. Pirmą kartą gyvenime aš vykau į vizitą be jokios savo sesers, ir dar pas Vyskupą. Aš, kuriai dar niekada neteko kalbėti kitaip, kaip tik atsakyti į man užduotus klausimus, turėsiu paaiškinti ir išplėtoti savo priežastis, kodėl maldauju priimti į Karmelį, ir taip pateikti savo pašaukimo tikrumo įrodymus.

Man kainavo daug pastangų pakankamai įveikti savo drovumą, kad tai padaryčiau. Bet tiesa, kad Meilė nežino tokio žodžio kaip „neįmanoma“, nes ji laiko „viską įmanoma, viską leidžiama“. Niekas kitas, išskyrus Jėzaus meilę, nebūtų galėjęs priversti manęs susidurti su šiais sunkumais ir kitais, kurie sekė po jų, nes aš turėjau nusipirkti savo laimę per sunkius išbandymus. Dabar, tiesa, aš manau, kad nusipirkau ją labai pigiai, ir aš mielai iškęsčiau tūkstantį kartų kartesnę kančią, kad ją įgyčiau, jeigu ji dar nebūtų mano.

Kai pasiekėme Vyskupo namus, atrodė, kad Dangaus šliuzai vėl atsivėrė. Generalinis vikaras, tėvas Reveroni (Révérony), kuris buvo paskyręs mūsų atvykimo datą, priėmė mus labai maloniai, nors atrodė šiek tiek nustebęs, ir pamatęs ašaras mano akyse pasakė: „Tie deimantai neturi būti rodomi Jo Ekscelencijai!“ Mus vedė per didelius priimamuosius kambarius, kurie leido man pajusti, kokia maža aš buvau, ir aš svarsčiau, ką išdrįsiu pasakyti. Vyskupas vaikščiojo koridoriuje su dviem Kunigais. Mačiau, kaip Generalinis vikaras jam pasakė kelis žodžius, tada jie įėjo į kambarį, kuriame mes laukėme. Priešais židinį, kuriame ryškiai liepsnojo ugnis, stovėjo trys dideli foteliai.

Jo Ekscelencijai įėjus, aš su Tėvu atsiklaupėme jo palaiminimui; tada jis liepė mums atsisėsti. Tėvas Reveroni pasiūlė man vidurinįjį fotelį. Aš mandagiai atsiprašiau, bet jis neatlyžo, liepdamas man parodyti, ar aš moku paklusti. Aš tai padariau be jokių dvejonių, ir buvau pažeminta pamačiusi jį atsisėdantį ant paprastos kėdės, kol aš buvau palaidota didžiulėje sėdynėje, kurioje patogiai būtų tilpę keturi tokie vaikai kaip aš – išties kur kas patogiau, nes aš anaiptol nesijaučiau patogiai. Aš tikėjausi, kad Tėtis atliks visą kalbėjimą, bet jis liepė man paaiškinti mūsų vizito priežastį. Aš tai padariau taip iškalbingai, kaip tik galėjau, nors puikiai žinojau, kad vienas Vyresniojo žodis būtų turėjęs daugiau svorio nei visos mano priežastys, o jo pasipriešinimas kalbėjo stipriai prieš mane.

Vyskupas paklausė, kaip ilgai aš norėjau įstoti į Karmelį. „Labai ilgą laiką, mano Valdove!“ „Nagi!“ – pasakė Generalinis vikaras, juokdamasis, – „tai negali būti penkiolika metų.“ „Tai tiesa,“ – atsakiau aš, – „bet ir ne daug mažiau, nes aš troškau atiduoti save Dievui nuo tada, kai man buvo treji.“ Vyskupas, be abejonės norėdamas įtikti Tėčiui, bandė paaiškinti, kad aš turėčiau pasilikti dar kurį laiką su juo; bet, jo didžiulei nuostabai ir pamokymui, mano Tėvas stojo į mano pusę, pagarbiai pridurdamas, kad mes vykstame į Romą su vyskupijos piligrimine kelione, ir kad aš nedvejosiu pasikalbėti su Šventuoju Tėvu, jeigu iki tol negalėsiu gauti leidimo. Tačiau buvo nuspręsta, kad prieš duodant atsakymą, interviu su Vyresniuoju buvo absoliučiai būtinas. Tai buvo ypač nemalonu girdėti, nes žinojau apie jo paskelbtą ir ryžtingą pasipriešinimą; ir, nepaisant patarimo neleisti Vyskupui pamatyti jokių deimantų, aš ne tik juos parodžiau, bet ir leidau jiems nukristi. Jis atrodė sujaudintas ir meiliai mane paglostė. Vėliau man buvo pasakyta, kad jis dar niekada su jokiu vaiku nesielgė taip maloniai.

„Viskas dar neprarasta, mažyle,“ – pasakė jis, – „bet aš labai džiaugiuosi, kad tu vyksti į Romą su savo geruoju Tėvu; taip tu sustiprinsi savo pašaukimą. Užuot verkusi, tu turėtum džiaugtis. Kitą savaitę aš vyksiu į Lizjė, ir pasikalbėsiu apie tave su Vyresniuoju. Tu tikrai gausi mano atsakymą, kai būsi Italijoje.“ Jo Ekscelencija tuomet nusivedė mus į sodą, ir buvo labai susidomėjęs, kai Tėtis jam papasakojo, jog norėdama atrodyti vyresnė, aš pirmą kartą tą patį rytą pasikėliau plaukus aukštyn. Tai nebuvo pamiršta, nes žinau, kad net ir dabar, kai tik Vyskupas kam nors pasakoja apie savo „mažąją dukterį“, jis visada pakartoja istoriją apie jos plaukus. Turiu pasakyti, kad man labiau patiktų, jei mano maža paslaptis būtų buvusi išlaikyta. Jam lydint mus iki durų, Generalinis vikaras pastebėjo, kad tokio dalyko dar niekada nebuvo matyta – tėvo, taip trokštančio atiduoti savo vaiką Dievui, kaip pats vaikas trokšta paaukoti save.

Mes turėjome grįžti į Lizjė be palankaus atsakymo. Man atrodė, tarytum mano ateitis būtų amžiams sudaužyta; kuo labiau artėjau prie tikslo, tuo didesni darėsi mano sunkumai. Bet visą tą laiką giliai savo širdyje jaučiau nuostabią ramybę, nes žinojau, kad aš tenoriu ieškoti tik savo Viešpaties Valios.

[1] Plg. Ps 18 [19], 6.
[2] Lk 5, 5.
[3] Jn 4, 7.
[4] Mok 1, 14.
[5] Ez 16, 8. 9. 13.
[6] Plg. Kristaus sekimas, III kn., 43 sk., 4.
[7] Plg. Gg 8, 1.
[8] Lk 19, 26.
[9] Plg. Lk 10, 21.
[10] Gg 2, 3.
[11] Sesuo Agnietė nuo Jėzaus.
[12] Plg. Mt 18, 6.

VI SKYRIUS
PILIGRIMINĖ KELIONĖ Į ROMĄ

Praėjus trims dienoms po kelionės į Bajo, aš leidomės į daug ilgesnę – į Amžinąjį Miestą. Ši kelionė mane išmokė visko, kas praeina, tuštybės. Nepaisant to, aš mačiau puikius paminklus; studijavau nesuskaičiuojamus meno ir religijos stebuklus; ir geriausia iš visko, aš vaikščiojau ta pačia žeme, kuria vaikščiojo Šventieji Apaštalai – žeme, palaistyta kankinių krauju – ir mano siela augo nuo prisilietimo prie šių šventų dalykų.

Aš buvau sužavėta vykdama į Romą; bet aš visiškai galėjau suprasti žmones, priskiriančius Tėčiui viltį, kad tokiu būdu aš būsiu priversta pakeisti savo nuomonę apie vienuolinį gyvenimą. Tai tikrai galėjo sugriauti pašaukimą, kuris nebuvo labai stiprus.

Pradėkime nuo to, kad mudvi su Selina atsidūrėme daugelio iškilių žmonių draugijoje. Iš tiesų, piligriminėje kelionėje vos tebuvo kokių nors kitokių žmonių; bet, užuot mus apakinę, titulai atrodė mums kaip „dūmų garas“,[1] ir aš supratau Kristaus sekimo žodžius: „Nesirūpink didelio vardo šešėliu.“[2] Aš supratau, kad tikroji didybė yra randama ne varde, o sieloje. Pranašas Izaijas mums sako: „Savo tarnus Viešpats vadins kitu vardu,“[3] o šv. Jono knygoje skaitome: „Nugalėtojui aš duosiu baltą akmenėlį, ir ant to akmenėlio bus užrašytas naujas vardas, kurio niekas nežino, tiktai tas, kuris jį gauna.“[4] Todėl Danguje mes sužinosime savo kilmingumo titulus, ir „tada kiekvienas gaus pagyrimą iš Dievo“,[5] ir tas, kuris žemėje pasirinko būti pats vargingiausias ir mažiausiai žinomas iš meilės savo Išganytojui, jis bus pirmasis, pats kilniausias ir pats turtingiausias.

Antrasis dalykas, kurį sužinojau, buvo susijęs su Kunigais. Iki šio laiko aš nesupratau pagrindinio Karmelitų Reformos tikslo. Melstis už nusidėjėlius mane žavėjo; bet melstis už Kunigus, kurių sielos atrodė tyros kaip krištolas, tai mane tikrai stebino. Tačiau Italijoje aš supratau savo pašaukimą, ir netgi tokia ilga kelionė buvo maža kaina už tokį vertingą žinojimą. To mėnesio metu aš sutikau daug šventų Kunigų, ir vis dėlto pamačiau, kad net jeigu ir ta didinga Kunigystės orumo garbė pakelia juos aukščiau už Angelus, jie vis dar tėra silpni ir netobuli žmonės. Taigi, jei šventiems Kunigams, kuriuos Mūsų Viešpats Evangelijoje vadina žemės druska, reikia mūsų maldų, ką turime galvoti apie drungnuosius? Argi Mūsų Viešpats nepasakė: „Jei druska netektų sūrumo, kuo gi ji bus pasūdyta?“[6] Ak, brangioji Motina, koks gražus yra mūsų pašaukimas! Mes, karmelitės, esame pašauktos išsaugoti „žemės druską“. Mes aukojame savo maldas ir aukas už Viešpaties apaštalus; mes pačios turime būti jų apaštalėmis, kol jie savo žodžiu ir pavyzdžiu skelbia Evangeliją mūsų broliams. Argi neturime įvykdyti šlovingos misijos? Bet aš neturiu kalbėti daugiau, nes jaučiu, kad šia tema mano plunksna galėtų rašyti amžinai.

Dabar leisk man išsamiau aprašyti savo kelionę. Lapkričio 4-osios trečią valandą ryto mes pravažiavome tyliomis gatvėmis. Lizjė vis dar skendėjo nakties tamsoje. Jaučiau, kad keliauju į nežinomybę ir kad Romoje manęs laukia dideli dalykai. Kai pasiekėme Paryžių, Tėtis mus nusivedė apžiūrėti visų įžymybių. Man buvo tik viena – Nugalėtojų Dievo Motina. Aš niekada negalėsiu tau papasakoti, ką jaučiau jos šventovėje; malonės, kurias man suteikė Dievo Motina, buvo tarsi mano Pirmosios Komunijos dienos malonės. Buvau pripildyta ramybės ir laimės. Šioje šventoje vietoje Švenčiausioji Mergelė, mano Motina, man aiškiai pasakė, kad iš tiesų tai ji man nusišypsojo ir mane išgydė. Su stipriu karščiu aš maldavau jos visada mane saugoti ir išpildyti mano širdies troškimą paslepiant mane po savo nesuteptu apsiaustu, o taip pat prašiau jos pašalinti nuo manęs kiekvieną nuodėmės progą.

Buvau puikiai sąmoninga, kad šios kelionės metu susidursiu su dalykais, kurie gali mane sutrikdyti; nieko nežinodama apie blogį, bijojau jį atrasti. Aš dar nebuvau patyrusi, kad „tyriems viskas yra tyra“,[7] kad paprasta ir dora siela niekame nemato blogio, nes blogis egzistuoja tik netyrose širdyse, o ne negyvuose daiktuose. Aš ypatingai meldžiausi šv. Juozapui, kad mane saugotų; nuo pat mano vaikystės pamaldumas jam buvo susipynęs su mano meile mūsų Švč. Mergelei Marijai. Kiekvieną dieną aš kalbėjau maldą, prasidedančią: „Šventasis Juozapai, Mergelių Tėve ir Gynėjau“ . . . todėl jaučiausi gerai apsaugota ir visiškai saugi nuo pavojaus.

Iš Paryžiaus išvykome lapkričio 7 d., po mūsų iškilmingo Pasiaukojimo Švenčiausiajai Širdžiai Monmartro (Montmartre) bazilikoje.[8] Kiekviena traukinio kupė buvo pavadinta Šventojo vardu, ir šis pasirinkimas buvo daromas pagerbiant kurį nors jame važiuojantį Kunigą – buvo pasirenkamas jo paties arba jo parapijos globėjas. Tačiau visų piligrimų akivaizdoje mūsų kupė buvo pavadinta šv. Martyno vardu! Mano Tėvas, giliai sujaudintas šio komplimento, iškart nuėjo padėkoti monsinjorui Legu (Mgr. Legoux), Kutanso (Coutances) Generaliniam vikarui ir piligriminės kelionės vadovui. Nuo tada jis dažnai buvo vadinamas „Ponu Šventuoju Martynu“.

Tėvas Reveroni atidžiai stebėjo mano elgesį. Aš mačiau, kad jis tai daro; prie stalo, jei nesėdėčiau priešais jį, jis pasilenkdavo į priekį, kad pažiūrėtų į mane ir paklausytų, ką aš sakau. Manau, jis turėjo būti patenkintas savo tyrimais, nes kelionės pabaigoje jis atrodė palankiau nusiteikęs. Sakau pabaigoje, nes Romoje jis toli gražu nebuvo mano advokatas, kaip papasakosiu tau netrukus. Visgi nenorėčiau, kad būtų manoma, jog jis mane kaip nors apgavo, parodydamas mažiau geros valios, nei buvo parodęs Bajo. Priešingai, aš esu tikra, kad jis visada jautė man palankumą, ir jeigu jis priešinosi mano norams, tai tik tam, kad mane išbandytų.

Keliaudami į Italiją mes pravažiavome Šveicariją su jos aukštais kalnais, kurių snieguotos viršūnės skendėjo debesyse, jos srauniais kriokliais ir jos giliais slėniais, pilnais milžiniškų paparčių ir violetinių viržių. Šis gamtos grožis, taip gausiai išbarstytas aplinkui, padarė mano sielai didžiulį gėrį. Jis pakėlė ją prie To, Kuriam patiko dosniai apipilti šią laikiną žemę tokiais šedevrais.

Kartais mes buvome aukštai kalno šlaite, tuo tarpu po mūsų kojomis neišmatuojama bedugnė, atrodė, buvo pasirengusi mus praryti. Kiek vėliau mes važiavome pro žavingą kaimelį su jo trobelėmis ir grakščia varpine, virš kurios tingiai plaukė lengvi, pūkuoti debesys. Toliau didelis ežeras su savo mėlynu vandeniu, tokiu ramiu ir tyru, susiliedavo su žėrinčiu besileidžiančios saulės spindesiu. Negaliu tau apsakyti, kokį gilų įspūdį man padarė šis peizažas, toks pilnas poezijos ir didybės. Tai buvo išankstinis Dangaus stebuklų ragavimas.

Tada prieš mane iškildavo vienuolinio gyvenimo mintis, toks, koks jis yra iš tikrųjų, su jo suvaržymais ir jo mažomis kasdienėmis aukomis, daromomis paslaptyje. Aš supratau, kaip lengvai žmogus gali tapti užsisklendęs savyje ir pamiršti kilnų savo pašaukimo tikslą, ir aš pagalvojau: „Vėliau, kai ateis išbandymų laikas, kai būsiu uždaryta Karmelyje ir galėsiu matyti tik mažą gabalėlį dangaus, aš prisiminsiu šią dieną ir tai mane padrąsins. Aš nebesureikšminsiu savo pačios mažų interesų, galvodama apie Dievo didybę ir didingumą; aš mylėsiu tik Jį vieną ir nebūsiu tokia kvaila, kad prisiriščiau prie laikinų šio pasaulio smulkmenų, dabar, kai mano širdis matė žvilgsnį į tai, kas yra paruošta tiems, kurie Jį myli.“

Po to, kai apmąsčiau Dievo darbus, aš atsigręžiau žavėtis Jo kūrinių darbais. Milanas buvo pirmasis Italijos miestas, kurį mes aplankėme, ir mes atidžiai studijavome jo balto marmuro Katedrą, papuoštą nesuskaičiuojamomis statulomis. Mudvi su Selina palikome baugščiuosius, kurie iš baimės slėpė savo veidus užkopę iki pirmojo lygio, ir, sekdamos paskui drąsesnius piligrimus, mes pasiekėme viršūnę, iš kur žvelgėme į apačioje esantį miestą. Kai nulipome žemyn, pradėjome pirmąją iš savo ekspedicijų; jos tęsėsi visą piligriminės kelionės mėnesį ir visiškai išgydė mane nuo troškimo visada tingiai važinėtis vežime.

„Campo Santo“ (Šventasis Laukas)[9] mus sužavėjo. Visa didžiulė aptverta teritorija yra padengta marmurinėmis statulomis, taip meistriškai iškaltomis, jog atrodo tarsi gyvos, ir išdėstytomis su tariamu aplaidumu, kuris tik padidina jų žavesį. Jautiesi beveik gundomas paguosti tas įsivaizduojamas asmenybes, kurios tave supa, jų išraiška taip tiksliai vaizduoja ramų ir krikščionišką sielvartą. Ir kokie meno kūriniai! Štai vaikas, dedantis gėles ant savo tėvo kapo – pamiršti, koks kietas yra marmuras – atrodo, kad gležni žiedlapiai slysta pro jo pirštus. Kartais lengvi našlių šydai ir jaunų merginų kaspinai atrodo plevėsuojantys vėjyje.

Mes negalėjome rasti žodžių išreikšti savo susižavėjimui, bet vienas senas džentelmenas, kuris sekė paskui mus visur – neabejotinai apgailestaudamas dėl savo nesugebėjimo dalytis mūsų jausmais – prastos nuotaikos tonu pasakė: „Ak, kokie entuziastai tie prancūzai!“ nors jis ir pats buvo prancūzas. Manau, šiam vargšui žmogui būtų buvę geriau likti namuose. Užuot mėgavęsis kelione, jis nuolat bambėjo: jam niekas nepatiko, nei miestai, nei viešbučiai, nei žmonės, nei niekas kita. Mano Tėvas, kurio būdas buvo visiškai priešingas, buvo visiškai patenkintas, nesvarbu, kas nutiktų, ir stengėsi pralinksminti mūsų draugą, siūlydamas jam savo vietą vežime ar kitur, ir su savo įprastu gerumu skatindamas jį matyti šviesiąją dalykų pusę. Bet niekas negalėjo jo pralinksminti. Kiek daug skirtingų žmonių rūšių mes matėme ir kaip įdomu yra studijuoti pasaulį, kai tuoj pat ruošiesi jį palikti!

Venecijoje vaizdas visiškai pasikeitė. Užuot šurmuliavus didmiesčiui, vyravo tyla, kurią pertraukdavo tik vandens teliuškavimas ir gondolininkų, irkluojančių savo irklais, šūksniai; tai miestas, kupinas žavesio, bet ir kupinas liūdesio. Net Dožų rūmai, nors ir kokie puošnūs, yra liūdni; mes vaikščiojome per sales, kurių skliautuotos lubos jau seniai nustojo atkartoti valdytojų balsus, skelbiančius gyvenimo ar mirties nuosprendžius. Jų tamsūs požemiai nebėra gyvas kapas, kuriame kankintųsi nelaimingi kaliniai.

Lankydamasi šiuose baisiuose kalėjimuose, aš įsivaizdavau esanti kankinių laikais, ir mielai būčiau pasirinkusi šią niūrią buveinę savo gyvenamąja vieta, jeigu būtų kilęs koks nors klausimas dėl mano tikėjimo išpažinimo. Netrukus gido balsas pažadino mane iš svajonių, ir aš perėjau „Atodūsių tiltą“, taip pavadintą dėl nelaimingų kalinių atodūsių, kai jie eidavo iš savo požemių į nuosprendį ir mirtį. Palikę Veneciją, aplankėme Paduvą ir ten pagerbėme šv. Antano liežuvio relikviją; tada Boloniją, kur ilsisi šv. Kotrynos kūnas. Jos veidas vis dar išlaikęs Kūdikėlio Jėzaus jai padovanoto bučinio atspaudą.

Buvau išties laiminga pakeliui į Loretą (Loreto). Dievo Motina pasirinko idealią vietą pastatyti savo Šventąjį Namą. Viskas ten varginga, paprasta ir primityvu; moterys vis dar vilki grakščius krašto drabužius ir nėra, kaip didžiuosiuose miestuose, perėmusios modernių Paryžiaus madų. Loretas man pasirodė kerintis. Ir ką galėčiau pasakyti apie Šventąjį Namą? Buvau užlieta emocijų, kai supratau, kad esu po tuo pačiu stogu, kuris priglaudė Šventąją Šeimą. Žvelgiau į tas pačias sienas, į kurias žiūrėjo Mūsų Viešpats. Žengiau žeme, kažkada sudrėkinta šv. Juozapo triūso prakaito, ir mačiau mažą Apreiškimo kambarėlį, kur Švenčiausioji Mergelė Marija laikė Jėzų ant rankų po to, kai ten nešiojo Jį savo mergeliškose įsčiose. Aš net įdėjau savo Rožančių į mažą dubenėlį, kurį naudojo Dieviškasis Kūdikis. Kokie mieli tie prisiminimai!

Tačiau didžiausias mūsų džiaugsmas buvo priimti Jėzų Jo paties Namuose ir taip tapti Jo gyvąja šventykla toje pačioje vietoje, kurią Jis pagerbė Savo Dieviškuoju Buvimu. Pagal romėnų paprotį, Švenčiausiasis Sakramentas yra saugomas viename Altoriuje kiekvienoje Bažnyčioje, ir tik ten jis yra dalijamas tikintiesiems. Lorete šis Altorius buvo Bazilikoje – kuri pastatyta aplink Šventąjį Namą, gaubdama jį taip, kaip brangakmenis galėtų būti apgaubtas balto marmuro skrynutės. Išorė mums mažai terūpėjo, būtent pačiame deimante mes norėjome priimti Angelų Duoną. Mano Tėvas, su savo įprastu švelnumu, sekė paskui kitus piligrimus, bet jo dukterys, mažiau lengvai patenkinamos, nuėjo link Šventojo Namo.

Dievas mums buvo maloningas, nes vienas Kunigas kaip tik ruošėsi aukoti Mišias; mes papasakojome jam apie savo didžiulį norą, ir jis nedelsdamas paprašė dviejų ostijų, kurias padėjo ant patenos. Gali įsivaizduoti, brangioji Motina, ekstazinę tos Komunijos laimę; jokie žodžiai negali to aprašyti. Koks bus mūsų džiaugsmas, kai mes amžinai komunijuosime Dangaus Karaliaus buveinėje? Jo neaptemdys išsiskyrimo sielvartas, ir jis nežinos pabaigos. Jo Namai bus mūsų per visą amžinybę, ir nebereikės geisti fragmentų nuo sienų, pašventintų Dieviškojo Buvimo. Jis neduos mums Savo žemiškų Namų – Jis tik parodo juos mums, kad priverstų mus pamilti skurdą ir paslėptą gyvenimą. Tai, ką Jis mums yra paruošęs, yra Jo Šlovės Rūmai, kur mes daugiau nebematysime Jo paslėpto po vaiko pavidalu ar duonos išvaizda, bet tokį, koks Jis yra, Jo Begalinio Grožio ryškume.

Dabar aš papasakosiu tau apie Romą – Romą, kur maniau rasianti paguodą, ir kur radau kryžių. Kai atvykome, buvo naktis. Aš miegojau ir buvau pažadinta nešikų šūksnių: „Roma!“ Piligrimai pasigavo tą šūksnį ir kartojo: „Roma, Roma!“ Tada aš supratau, kad tai nebuvo sapnas, aš tikrai buvau Romoje!

Mūsų pirmoji diena, ir galbūt pati maloniausia, buvo praleista už sienų. Ten viskas išlaiko senovės antspaudą, tuo tarpu Romoje, su jos viešbučiais ir parduotuvėmis, žmogus galėtų pasijusti esąs Paryžiuje. Šis pasivažinėjimas Romos Kampanijoje (Campagna) mano atmintyje paliko ypač malonų įspūdį.

Kaip aprašyti tuos jausmus, kurie mane suvirpino, kai žvelgiau į Koliziejų? Pagaliau pamačiau areną, kurioje tiek daug Kankinių praliejo savo kraują už Kristų. Pirmasis mano impulsas buvo pabučiuoti žemę, pašventintą jų šlovingų kovų. Bet koks nusivylimas! Žemės lygis buvo pakeltas, ir tikroji arena dabar yra palaidota maždaug dvidešimt šešių pėdų gylyje.

Dėl kasinėjimų centras yra ne kas kita, kaip tik griuvėsių masė, o neįveikiamas barjeras saugo įėjimą; bet kuriuo atveju niekas nedrįsta skverbtis į šių pavojingų griuvėsių vidurį. Bet ar buvo įmanoma būti Romoje ir nenusileisti į tikrąjį Koliziejų? Tikrai ne! Ir aš daugiau nebesiklausiau gido paaiškinimų: mano protą užpildė tik viena mintis – aš privalau pasiekti areną.

Evangelijoje mums sakoma, kad šv. Marija Magdalietė liko arti Kapo ir nuolat lenkėsi pažiūrėti į vidų; ji buvo apdovanota pamatydama du Angelus. Taigi, kaip ir ji, aš vis lenkiausi ir pamačiau ne du Angelus, o tai, ko ieškojau. Aš išleidau džiaugsmo šūksnį ir pašaukiau savo seserį: „Ateik, sek paskui mane, mes galėsime pralįsti.“ Mes iškart paskubėjome, ropšdamiesi per griuvėsius, kurie trupėjo po mūsų kojomis. Tėtis, pasibaisėjęs mūsų drąsa, šaukė mus, bet mes negirdėjome.

Kaip senovės kariai jautė savo drąsą augant pavojaus akivaizdoje, taip mūsų džiaugsmas didėjo proporcingai nuovargiui ir pavojui, su kuriais turėjome susidurti, kad pasiektume savo troškimų objektą. Selina, labiau numatanti nei aš, klausėsi gido. Ji prisiminė, kad jis buvo nurodęs konkretų akmenį, pažymėtą kryžiumi, ir pasakęs mums, kad tai buvo vieta, kur Kankiniai kovojo gerąją kovą. Ji ėmėsi jį rasti, ir tai padariusios, mes puolėme ant kelių šioje šventoje žemėje. Mūsų sielos susivienijo vienoje ir toje pačioje maldoje. Mano širdis smarkiai plakė, kai prispaudžiau lūpas prie dulkių, paraudusių nuo ankstyvųjų krikščionių kraujo. Aš maldavau malonės būti kankine už Jėzų, ir širdies gelmėse jutau, kad mano malda buvo išklausyta. Visa tai užtruko tik trumpą laiką. Surinkusios kelis akmenukus, mes vėl prisiartinome prie sienų, kad susidurtume su pavojumi. Buvome tokios laimingos, kad Tėčiui neužteko širdies mūsų barti, ir aš mačiau, kad jis didžiuojasi mūsų drąsa.

Iš Koliziejaus mes nuvykome į Katakombas, ir ten mes su Selina atsigulėme toje vietoje, kuri kažkada buvo šv. Cecilijos kapas, ir paėmėme šiek tiek žemės, pašventintos jos šventų palaikų. Prieš mūsų kelionę į Romą nejaučiau jokio ypatingo pamaldumo šv. Cecilijai, bet apsilankiusi name, kur ji buvo nukankinta, ir išgirdusi ją skelbiamą „harmonijos Karaliene“ – dėl tos saldžios giesmės, kurią ji giedojo savo širdyje savo Dieviškajam Sužadėtiniui – pajutau jai daugiau nei pamaldumą, tai buvo tikra meilė, kaip draugei. Ji tapo mano išsirinkta globėja ir visų mano paslapčių saugotoja; jos atsidavimas Dievui ir beribis pasitikėjimas be galo mane žavėjo. Jie buvo tokie dideli, kad leido jai padaryti tyromis sielas, kurios iki tol niekada netroško nieko kito, kaip tik žemiškų malonumų.

Šv. Cecilija yra kaip Sužadėtinė Giesmių giesmėje. Joje aš atrandu Šventraščio „chorą ginkluotoje stovykloje“.[10] Jos gyvenimas buvo viena melodinga giesmė didžiausių išbandymų apsuptyje; ir tai nenuostabu, nes skaitome, kad „Šventųjų Evangelijų Knyga visada gulėjo ant jos širdies“,[11] tuo tarpu jos širdyje ilsėjosi Mergelių Sužadėtinis.

Mūsų apsilankymas Šv. Agnietės bažnyčioje taip pat buvo labai žavingas. Aš bandžiau, bet nesėkmingai, gauti relikviją, kurią galėčiau parvežti savo mažajai Motinai, seseriai Agnietei nuo Jėzaus. Žmonės man atsakė, bet Pats Dievas atėjo man į pagalbą: mažas raudono marmuro gabalėlis iš senovinės mozaikos, datuojamos saldžiosios kankinės laikais, nukrito man prie kojų. Argi tai nebuvo jaudinanti akimirka? Pati šv. Agnietė davė man atminimo dovanėlę iš savo namų.

Šešias dienas praleidome lankydami didžiuosius Romos stebuklus, o septintąją pamatėme didžiausią iš visų – Leoną XIII. Aš troškau tos dienos, bet kartu ir jos bijojau, nes nuo jos priklausė mano pašaukimas. Nebuvau gavusi jokio atsakymo iš Bajo Vyskupo, todėl Šventojo Tėvo leidimas buvo mano vienintelė viltis. Tačiau tam, kad gaučiau šį leidimą, pirmiausia turėjau jo paprašyti. Viena mintis apie tai vertė mane drebėti, nes privalėsiu išdrįsti prabilti į Popiežių, ir dar daugelio Kardinolų, Arkivyskupų bei Vyskupų akivaizdoje!

Sekmadienio rytą, lapkričio 20 d., mes nuvykome į Vatikaną ir buvome nuvesti į privačią Popiežiaus koplyčią. Aštuntą valandą dalyvavome jo Mišiose, kurių metu jo karštas pamaldumas, vertas Kristaus Vikaro, liudijo, kad jis iš tiesų buvo „Šventasis Tėvas“.

Tos dienos Evangelija turėjo šiuos jaudinančius žodžius: „Nebijok, maža kaimene: jūsų Tėvas panorėjo duoti jums Karalystę.“[12] Mano širdis prisipildė tobulo pasitikėjimo. Ne, aš nebijosiu, aš pasitikėsiu, kad Karmelio Karalystė netrukus bus mano. Aš negalvojau apie anuos kitus Mūsų Viešpaties žodžius: „Aš jums atiduodu Karalystę, kaip Man ją atidavė Mano Tėvas.“[13] Tai reiškia: Aš duosiu jums kryžių ir išbandymų, ir taip jūs tapsite verti turėti Mano Karalystę. Jeigu trokštate sėdėti Jo dešinėje, privalote gerti taurę, kurią Jis Pats išgėrė.[14] „Argi Kristus neturėjo viso to iškentėti ir taip įžengti į Savo šlovę?“[15]

Po to sekė padėkos Mišios, ir tada prasidėjo audiencija. Leonas XIII, kurio sutana ir apsiaustas buvo balti, sėdėjo pakeltoje kėdėje, o aplink jį buvo susibūrę įvairūs bažnyčios hierarchai. Pagal paprotį kiekvienas lankytojas paeiliui atsiklaupdavo ir pabučiuodavo, pirmiausia garbingojo Pontifiko pėdą, o po to ranką, ir galiausiai priimdavo jo palaiminimą; tuomet du Kilmingosios gvardijos (Noble Guard) nariai duodavo ženklą piligrimui, kad jis turi atsistoti ir pereiti į gretimą kambarį, užleisdamas vietą tiems, kurie seka iš paskos.

Niekas neištarė nė žodžio, bet aš buvau tvirtai pasiryžusi kalbėti, kai staiga Bajo Generalinis vikaras, tėvas Reveroni, stovėjęs Popiežiui iš dešinės, garsiu balsu mums pasakė, kad jis griežtai draudžia kam nors kreiptis į Šventąjį Tėvą. Mano širdis smarkiai plakė. Atsisukau į Seliną, nebyliai klausdama, ką turėčiau daryti. „Kalbėk!“ – pasakė ji.

Kitą akimirką aš atsidūriau ant kelių prieš Šventąjį Tėvą. Aš pabučiavau jo pėdą, ir jis ištiesė savo ranką; tuomet pakėlusi savo akis, kurios buvo pilnos ašarų, aš maldaujamai pasakiau: „Šventasis Tėve, noriu jūsų paprašyti didelės malonės.“ Jis iš karto pasilenkė prie manęs, kol jo veidas beveik palietė manąjį, ir jo skvarbios juodos akys, atrodė, skaitė pačią mano sielą. „Šventasis Tėve,“ – pakartojau aš, – „jūsų jubiliejaus garbei, ar leisite man įstoti į Karmelį, kai man bus penkiolika?“

Generalinis vikaras, nustebęs ir nepatenkintas, greitai pasakė: „Šventasis Tėve, tai vaikas, trokštantis tapti karmelite, bet Karmelio Vyresnieji tiria šį reikalą.“ „Na, mano vaike,“ – pasakė Jo Šventenybė, – „daryk tai, ką nuspręs Vyresnieji.“ Sunėrusi savo rankas ir atremiusi jas į jo kelį, padariau paskutinę pastangą: „Šventasis Tėve, jeigu tik jūs pasakytumėte ‚taip‘, visi kiti sutiktų.“

Jis įdėmiai pažvelgė į mane ir aiškiai bei pabrėžtinai pasakė: „Na, na! Tu įstosi, jei tokia bus Dievo Valia.“ Aš norėjau vėl kalbėti, kai Kilmingieji gvardiečiai man davė ženklą. Kadangi nekreipiau į tai daug dėmesio, jie priėjo arčiau, o kartu su jais ir Generalinis vikaras, nes aš vis dar klūpėjau prieš Popiežių atremiusi rankas į jo kelį. Kaip tik tuo metu, kai buvau priversta atsistoti, brangusis Šventasis Tėvas švelniai uždėjo savo ranką man ant lūpų, tada ją pakėlė man palaiminti, leisdamas savo akims lydėti mane dar gana ilgą laiką.

Mano Tėvas buvo labai nuliūdęs matydamas mane išeinančią iš audiencijos ašarose; jis buvo išėjęs prieš mane, todėl nieko nežinojo apie mano prašymą. Generalinis vikaras jam parodė neįprastą gerumą, pristatydamas jį Leonui XIII kaip dviejų karmeličių tėvą. Aukščiausiasis Pontifikas, kaip ypatingą palankumo ženklą, uždėjo jam ranką ant galvos, taip, atrodytų, paties Kristaus vardu pažymėdamas jį paslaptingu antspaudu. Bet dabar, kai šis keturių karmeličių tėvas yra Danguje, ant jo kaktos ilsisi nebe Kristaus Vikaro ranka, pranašaujanti jo kankinystę: tai Mergelių Sužadėtinio, Dangaus Karaliaus ranka; ir ši Dieviškoji Ranka niekada nebus atitraukta nuo galvos, kurią ji palaimino.

Šis išbandymas tikrai buvo sunkus, bet privalau pripažinti, kad nepaisant savo ašarų, jaučiau gilią vidinę ramybę, nes padariau visas savo galioje esančias pastangas, kad atsakyčiau į savo Dieviškojo Mokytojo šauksmą. Tačiau ši ramybė slypėjo mano sielos gelmėse – paviršiuje viskas buvo kartėlis; o Jėzus tylėjo – atrodė, Jo nebuvo, nes niekas neatskleidė, kad Jis ten yra.

Tą dieną net saulė nedrįso šviesti, ir gražus mėlynas Italijos dangus, paslėptas tamsių debesų, maišė savo ašaras su manosiomis. Viskas baigėsi. Mano kelionė man daugiau nebeturėjo jokio žavesio, nes nepasiekė savo tikslo. Tiesa, Šventojo Tėvo žodžiai: „Tu įstosi, jei tokia bus Dievo Valia“, turėjo mane paguosti, jie išties buvo pranašystė. Nepaisant visų šių kliūčių, tai, ko Dievas Savajame gerume norėjo, išsipildė. Jis neleido Savo kūriniams daryti to, ko jie nori, bet tik tai, ko Jis nori. Kiek anksčiau prieš šį įvykį, buvau paaukojusi save Kūdikėliui Jėzui, kad būčiau Jo mažas žaisliukas. Aš pasakiau Jam nesielgti su manimi kaip su vienu iš tų brangių žaislų, į kuriuos vaikai tik žiūri ir nedrįsta paliesti, bet elgtis kaip su mažu, jokios vertės neturinčiu kamuoliuku, kurį galima mesti ant žemės, spardyti, perdurti, palikti kampe, arba prispausti prie Jo Širdies, kaip tik Jam patiks. Vienu žodžiu, aš norėjau linksminti Šventąjį Kūdikį ir leisti Jam žaisti su manimi taip, kaip Jis nori. Čia Jis iš tiesų atsakė į mano maldą. Romoje Jėzus perdūrė Savo mažą žaisliuką. Jis norėjo pamatyti, kas yra viduje . . . ir, pasitenkinęs, numetė jį ir nuėjo miegoti. Ką Jis darė per Savo saldų miegą, ir kas nutiko kamuoliukui, taip numestam į šalį? Jis sapnavo, kad vis dar žaidžia, kad paima jį ar numeta, kad nuridena jį toli, bet galiausiai priglaudžia jį prie Savo Širdies ir niekada daugiau nebeleidžia jam išslysti iš Jo mažytės Rankos. Brangioji Motina, gali įsivaizduoti tą mažo kamuoliuko liūdesį, gulinčio apleisto ant žemės! Ir vis dėlto jis ir toliau vylėsi, neturėdamas jokios vilties.

Po mūsų audiencijos mano Tėvas nuvyko aplankyti brolio Simeono – Šv. Juozapo kolegijos įkūrėjo ir direktoriaus – ir ten jis susitiko su tėvu Reveroni. Jis švelniai jam papriekaištavo, kad jis nepadėjo man šioje sunkioje užduotyje, ir papasakojo visą istoriją broliui Simeonui. Gerasis senukas klausėsi su dideliu susidomėjimu ir netgi užsirašinėjo, su akivaizdžiu jausmu sakydamas: „Tokių dalykų Italijoje nepamatysi.“

Kitą dieną išvykome į Neapolį ir Pompėją. Vezuvijus suteikė mums garbės išmesdamas iš savo kraterio tirštą dūmų debesį, lydimą daugybės garsių sprogimų. Pompėjos niokojimo pėdsakai yra bauginantys. Jie parodo Dievo galią: „Jis pažvelgia į žemę ir priverčia ją drebėti; Jis paliečia kalnus ir jie rūksta.“

Būčiau norėjusi klaidžioti viena po tuos griuvėsius, apmąstydama žmogiškų dalykų nepastovumą, bet apie tokią vienatvę negalėjo būti nė kalbos.

Neapolyje mes surengėme ekspediciją į San Martino vienuolyną; jis vainikuoja aukštą kalvą, nuo kurios matosi visas miestas. Pakeliui atgal arkliai pasibaidė, ir tik mūsų Angelams Sargams aš priskiriu mūsų saugų sugrįžimą į tą prabangų viešbutį. Žodis „prabangus“ nėra per stiprus jam apibūdinti; iš tiesų visos kelionės metu mes apsistodavome tik pačiuose brangiausiuose viešbučiuose. Aš niekada nebuvau apsupta tokios prabangos, bet iš tiesų teisingas posakis, kad turtai nesuteikia laimės. Būčiau tūkstantį kartų laimingesnė po šiaudiniu stogu su viltimi įstoti į Karmelį, nei buvau tarp marmurinių laiptų, paauksuotų lubų ir šilkinių užuolaidų, širdyje pilna sielvarto.

Visiškai supratau, kad džiaugsmas atrandamas ne daiktuose, kurie mus supa, o gyvena tik sieloje. Žmogus galėtų jį turėti lygiai taip pat tamsiame kalėjime, kaip ir karaliaus rūmuose. Todėl dabar aš esu laimingesnė Karmelyje, išorinių ir vidinių išbandymų apsuptyje, nei buvau pasaulyje, kur turėjau viską, ko norėjau, ir, visų pirma, laimingų namų džiaugsmus.

Nors mano širdį slėgė našta, išoriškai buvau kaip paprastai, nes maniau, kad niekas nieko nežino apie mano prašymą Popiežiui. Aš klydau. Vieną dieną, kai kiti piligrimai buvo nuėję į užkandinę ir mudvi su Selina buvome vienos, monsinjoras Legu atėjo prie kupė durų. Jis atidžiai pažiūrėjo į mane ir šypsodamasis pasakė: „Na, o kaip laikosi mūsų mažoji karmelitė?“ Tai man parodė, kad mano paslaptis buvo žinoma visiems piligrimams, o tai supratau ir iš jų malonių žvilgsnių; bet, laimei, niekas su manimi ta tema nekalbėjo.

Asyžiuje patyriau nedidelį nuotykį. Lankydama vietas, pašventintas šv. Pranciškaus ir šv. Klaros dorybių, vienuolyne pamečiau savo diržo sagtį. Man prireikė šiek tiek laiko, kol ją suradau ir vėl užsidėjau, ir kai pasiekiau duris, visi vežimai jau buvo išvykę, išskyrus vieną; tas priklausė Bajo Generaliniam vikarui! Ar turėčiau bėgti paskui tuos, kurių jau nebesimatė, ir taip galbūt pavėluoti į traukinį, ar turėčiau maldauti vietos tėvo Reveroni vežime? Aš nusprendžiau, kad antrasis planas yra išmintingesnis.

Bandžiau nuslėpti savo didžiulį sumišimą ir viską paaiškinau. Jis pats atsidūrė sunkioje padėtyje, nes visos vietos buvo užimtos, bet vienas iš kompanijos nedelsdamas užleido man savo vietą ir atsisėdo šalia vadeliotojo. Pasijutau tarsi voverė, pagauta spąstuose. Jaučiausi nepatogiai tarp šių didžių žmonių, ir man teko sėdėti veidas į veidą su pačiu grėsmingiausiu iš visų. Tačiau jis buvo nepaprastai malonus, ir kartkartėmis pertraukdavo savo pokalbį, kad pasikalbėtų su manimi apie Karmelį ir pažadėtų, jog padarys viską, kas jo galioje, kad įgyvendintų mano troškimą įstoti penkiolikos metų. Šis susitikimas buvo kaip balzamas mano žaizdoms, nors tai neapsaugojo manęs nuo kančios. Aš dabar buvau praradusi visą pasitikėjimą kūriniais ir galėjau remtis tik pačiu Dievu.

Ir vis dėlto mano sielvartas netrukdė man giliai domėtis šventomis vietomis, kurias mes aplankėme. Florencijoje mes matėme šv. Marijos Magdalietės de Paci (Pazzi) šventovę Karmelitų bažnyčios chore. Visi piligrimai norėjo paliesti Šventosios kapą savo Rožančiais, bet tik mano ranka buvo pakankamai maža, kad pralįstų pro grotas. Taigi man buvo patikėta ši svarbi ir ilga užduotis, ir aš ją atlikau su pasididžiavimu.

Tai nebuvo pirmas kartas, kai buvau gavusi ypatingų malonių. Vieną dieną Šventojo Kryžiaus (Santa Croce) bazilikoje Romoje mes pagerbėme Tikrojo Kryžiaus relikvijas kartu su dviem spygliais ir vienu Šventuoju Vinimi. Norėjau atidžiai juos apžiūrėti, todėl pasilikau atsilikusi, ir kai atsakingas vienuolis ruošėsi juos padėti atgal ant Altoriaus, paklausiau, ar galėčiau paliesti tuos brangius turtus. Jis pasakė, kad galiu pabandyti, bet abejojo, ar man pavyks; tačiau aš įkišau savo mažąjį pirštelį į vieną iš relikvijoriaus angų ir sugebėjau paliesti Šventąjį Vinį, kažkada pašventintą Mūsų Išganytojo Kraujo. Matai, aš elgiausi su Juo kaip vaikas, kuris galvoja, kad gali daryti, kaip jam patinka, ir žiūri į savo Tėvo turtus kaip į savo nuosavus.

Pravažiavę Pizą ir Genują, grįžome į Prancūziją vienu gražiausių maršrutų. Kartais mes buvome arti jūros, o vieną dieną per audrą atrodė, kad bangos pasieks traukinį. Toliau keliavome lygumomis, apsodintomis apelsinmedžiais, alyvmedžiais ir plunksniškomis palmėmis, tuo tarpu naktį daugybė jūrų uostų mirksėjo šviesomis, o giliame mėlyname danguje pasirodė žvaigždės. Bet aš be jokio apgailestavimo stebėjau, kaip tas pasakiškas vaizdas blėsta man iš akių – mano širdis buvo sutelkta kitur.

Mano Tėvas pasiūlė nuvežti mane į Jeruzalę, bet nepaisant natūralaus noro, kurį turėjau, aplankyti vietas, pašventintas Mūsų Viešpaties Pėdų, aš buvau pavargusi nuo žemiškų piligriminių kelionių ir troškau tik Dangaus grožio. Norėdama laimėti tą grožį sieloms, aš norėjau kuo greičiau tapti kaline. Jaučiau, kad privalau dar labiau kentėti ir kovoti, prieš atsiveriant mano palaimintojo kalėjimo vartams; tačiau mano pasitikėjimas Dievu nesumažėjo, ir aš vis dar turėjau vilties įstoti per Kalėdas.

Vos grįžusi namo aplankiau Karmelį. Turbūt gerai atsimeni tą pokalbį, brangioji Motina. Aš atidaviau save visiškai į tavo rankas, nes buvau išnaudojusi visus savo resursus. Tu liepei man parašyti Vyskupui ir priminti jam apie jo pažadą. Paklusau nedelsdama, ir vos tik išsiuntusi laišką pajutau, kad gausiu trokštamą leidimą be jokio uždelsimo. Deja! kiekviena diena atnešdavo naujų nusivylimų. Išaušo graži Kalėdų šventė; Jėzus vis dar miegojo. Jis paliko Savo mažąjį kamuoliuką ant žemės net nepažvelgdamas į tą pusę.

Tai išties buvo skaudus išbandymas, bet Mūsų Viešpats, Kurio Širdis visada budi, išmokė mane, kad Jis dovanoja stebuklus tiems, kurių tikėjimas mažas kaip garstyčios grūdelis, tikėdamasis sustiprinti tą silpną tikėjimą; tuo tarpu Savo artimiausiems draugams, Savo Motinai, Jis nedarė stebuklų tol, kol neišbandė jų tikėjimo. Argi Jis neleido Lozoriui mirti, nors Marija ir Morta buvo atsiuntusios žinią, kad jis serga? O vestuvių pokylyje Kanoje, kai Dievo Motina paprašė Savo Dieviškojo Sūnaus padėti namų šeimininkui, argi Jis neatsakė, kad Jo valanda dar neatėjo? Tačiau po išbandymo, koks atlygis! Vanduo paverčiamas vynu, o Lozorius prisikelia iš numirusių. Tokiu būdu mano Mylimasis elgėsi ir su Savo mažąja Terese; po to, kai Jis ją ilgai bandė, Jis išpildė visus jos troškimus.

Kaip 1888-ųjų Naujųjų Metų dovaną Jėzus man vėl davė Savo Kryžių. Tu pasakei man, brangioji Motina, kad turėjai Vyskupo atsakymą nuo gruodžio 28 d., Šventųjų Nekaltųjų Vaikelių dienos; kad jis leido man nedelsiant įstoti į Karmelį, bet nepaisant to, tu nusprendei neatverti jo durų iki pat Gavėnios pabaigos. Aš negalėjau sulaikyti ašarų galvodama apie tokį ilgą atidėliojimą. Šis išbandymas paveikė mane ypatingu būdu, nes jutau, kad mano žemiški ryšiai nutraukti, o tačiau Arka savo ruožtu atsisakė įsileisti vargšą mažą balandėlį.

Kaip praėjo šie trys mėnesiai? Jie buvo vaisingi kančiomis ir dar labiau kitomis malonėmis. Iš pradžių man į galvą atėjo mintis, kad nedarysiu sau jokio papildomo suvaržymo, gyvensiu kiek mažiau griežtai tvarkingą gyvenimą, nei buvau įpratusi. Bet Mūsų Viešpats leido man suprasti naudą, kurią galiu gauti iš šio man duoto laiko, ir tada pasiryžau atiduoti save rimtesniam ir labiau marinamam gyvenimui. Sakydama marinamam, neturiu omenyje, kad imitavau Šventųjų atgailas; anaiptol neprilygdama toms gražioms sieloms, kurios nuo pat vaikystės praktikavo visokius marinimosi būdus, manieji pasireiškė paprasčiausiu savo polinkių tramdymu, sulaikymu nekantrių atsakymų, mažų paslaugų darymu aplinkiniams to nesureikšminant, ir dar šimtu panašių dalykų. Praktikuodama šias smulkmenas aš ruošiau save tapti Jėzaus Sužadėtine, ir niekada negalėčiau tau pasakyti, Motina, kiek daug šis papildomas atidėliojimas padėjo man augti atsidavime, nuolankume ir kitose dorybėse.

VII SKYRIUS
MAŽOJI GĖLELĖ ĮSTOJA Į KARMELĮ

Pirmadienis, 1888 m. balandžio 9 d., kuri buvo Viešpaties Apreiškimo šventė, perkelta iš Kančios savaitės, buvo diena, pasirinkta man įstoti į Karmelį. Išvakarėse mes buvome susirinkę prie stalo, kur aš turėjau užimti savo vietą paskutinį kartą. Šie atsisveikinimai patys savaime drasko širdį, ir kaip tik tada, kai būčiau norėjusi būti pamiršta, sulaukiau pačių švelniausių meilės išraiškų, tarytum norint padidinti išsiskyrimo skausmą.

Kitą rytą, paskutinį kartą pažvelgusi į laimingus savo vaikystės namus, aš išvykau į Karmelį, kur visi dalyvavome Mišiose. Komunijos akimirką, kai Jėzus įžengė į mūsų širdis, aš girdėjau kūkčiojimus iš visų pusių. Aš neišliejau nė ašaros, bet kai ėjau pirmoji link klauzūros durų, mano širdis plakė taip smarkiai, kad susimąsčiau, ar aš nemirsiu. Ak, tos akimirkos agonija! Žmogus turi būti tai patyręs, kad suprastų. Apkabinau visus savo brangiuosius ir atsiklaupiau prašydama Tėvo palaiminimo. Jis taip pat atsiklaupė ir pro ašaras mane palaimino. Tai buvo Angelus džiuginantis vaizdas – šis senas žmogus, atiduodantis savo vaiką Dievui, kol ji dar buvo gyvenimo pavasaryje. Galiausiai Karmelio durys užsivėrė už manęs. . . . Radau prieglobstį tavo glėbyje, brangioji Motina, ir priėmiau kitos šeimos apkabinimus, apie kurios atsidavimą ir meilę išorinis pasaulis net nesapnuoja.

Galiausiai mano troškimai išsipildė, ir aš negaliu aprašyti tos gilios, saldžios ramybės, kuri užpildė mano sielą. Ši ramybė pasiliko su manimi per visus aštuonerius su puse metų mano gyvenimo čia, ir niekada manęs nepaliko net ir didžiausių išbandymų apsuptyje.

Viskas Vienuolyne mane žavėjo, ypač mūsų maža celė.[1] Įsivaizdavau save perkeltą į dykumą. Pakartosiu, kad mano laimė buvo rami ir taiki – net ir lengviausias vėjelis nešiaušė ramių vandenų, kuriais plaukė mano mažas laivelis; joks debesis netemdė mėlyno dangaus. Jaučiausi visiškai apdovanota už viską, ką buvau išgyvenusi, ir vis kartojau: „Dabar aš esu čia amžinai.“ Tai nebuvo praeinantis džiaugsmas, jis neišblėso kaip pirmosios iliuzijos. Nuo iliuzijų Dievas Savo Gailestingume visada mane apsaugojo. Vienuolinį gyvenimą radau lygiai tokį, kokio ir tikėjausi, ir auka man niekada nebuvo staigmena. Vis dėlto tu puikiai žinai, kad nuo pat pradžių mano kelias buvo nubarstytas greičiau spygliais nei rožėmis.

Visų pirma, mano sielos kasdienis maistas buvo dvasinės sausros duona. Ir dar, brangioji Motina, Mūsų Viešpats leido tau nesąmoningai elgtis su manimi labai griežtai. Tu visada rasdavai man priekaištų, kai tik susitikdavome. Prisimenu, kartą vienuolyno koridoriuje palikau voratinklį, ir tu man pasakei prieš visą bendruomenę: „Lengva pamatyti, kad mūsų klauzūrą šluoja penkiolikmetis vaikas. Tai gėdinga! Eik ir nušluok tą voratinklį, ir ateityje būk atidesnė.“

Tais retais atvejais, kai praleisdavau valandą su tavimi dvasiniam vadovavimui, atrodydavo, kad beveik visą laiką mane bari, ir labiausiai skaudino tai, kad nemačiau, kaip man ištaisyti savo klaidas: pavyzdžiui, mano lėtumą ir kruopštumo trūkumą atliekant pareigas, trūkumus, kuriuos tu buvai atidi nurodyti.

Vieną dieną man toptelėjo mintis, kad tau tikriausiai labiau patiktų, jei laisvą laiką leisčiau dirbdama, o ne melsdamasi, kaip buvau įpratusi; taigi uoliai dirbau adata net nepakeldama akių. Niekas niekada apie tai nesužinojo, nes aš norėjau būti ištikima Mūsų Viešpačiui ir daryti viską tik tam, kad Jis matytų.

Kai buvau postulantė, mūsų Mokytoja kiekvieną popietę pusę penkių siųsdavo mane ravėti daržo. Tai buvo tikra atgaila, tuo labiau, brangioji Motina, kad beveik visada būdavau tikra, jog pakeliui sutiksiu tave, ir kartą tu pastebėjai: „Išties, šis vaikas absoliučiai nieko neveikia. Ką mes turime galvoti apie naujokę, kuriai reikia kasdien eiti pasivaikščioti?“ Ir vis dėlto, brangioji Motina, kokia dėkinga esu tau už tai, kad davei man tokį stiprų ir vertingą ugdymą. Tai buvo neįkainojama malonė. Kuo aš būčiau tapusi, jei, kaip tikėjo išorinis pasaulis, būčiau buvusi tik Bendruomenės lepūnėlė? Galbūt, užuot mačiusi Mūsų Viešpatį savo vyresniųjų asmenyse, būčiau atsižvelgusi tik į kūrinį, ir mano širdis, kuri pasaulyje buvo taip atidžiai saugota, vienuolyne būtų buvusi įviliota į žmogiško prieraišumo spąstus. Laimei, tavo motiniškas apdairumas išgelbėjo mane nuo tokios nelaimės.

Ir ne tik šiuo atveju, bet ir kituose bei kur kas kartesniuose išbandymuose galiu nuoširdžiai pasakyti, kad Kančia nuo pat pradžių atvėrė man savo glėbį, ir aš priėmiau ją į savo širdį. Iškilmingame egzamine prieš savo įžadus aš paskelbiau – kaip buvo įprasta – savo įstojimo į Karmelį priežastį: „Atėjau gelbėti sielų, ir ypač melstis už Kunigus.“ Neįmanoma pasiekti tikslo nepasirinkus priemonių, ir kadangi Mūsų Viešpats leido man suprasti, jog būtent per Kryžių Jis duos man sielas, kuo daugiau kryžių sutikdavau, tuo stipresnė darėsi mano trauka kančiai. Penkerius metus šis kelias buvo manasis, bet tik aš viena tai žinojau; tai buvo būtent ta gėlė, kurią norėjau paaukoti Jėzui, paslėpta gėlė, sauganti savo kvepėjimą tik Dangui.

Praėjus dviem mėnesiams po mano įstojimo, tėvas Pišonas (Pichon) buvo nustebintas malonės veikimo mano sieloje; jis manė, kad mano pamaldumas yra vaikiškas, o mano kelias – lengvas. Pokalbis su šiuo geru Tėvu būtų atnešęs man didelę paguodą, jeigu ne tas didžiulis sunkumas, kurį patirdavau atverdama savo širdį. Nepaisant to, aš atlikau viso gyvenimo išpažintį, ir po jos jis man pasakė: „Prieš Dievą, Švenčiausiąją Mergelę, Angelus ir visus Šventuosius aš pareiškiu, kad tu niekada nesi padariusi mirtinos nuodėmės. Dėkok Dievui už malones, kurias Jis tau taip dosniai suteikė be jokių tavo pačios nuopelnų.“

Be jokių mano pačios nuopelnų! Tuo patikėti nebuvo sunku. Visiškai suvokiant savo silpnumą ir netobulumą, mano širdis persipildė dėkingumu. Buvau labai susirūpinusi, bijodama, kad galėjau sutepti savo krikšto drabužį, ir šis patikinimas, nuskambėjęs iš dvasios vadovo lūpų, išmintingo ir švento vyro, kokio ir troško mūsų Motina šv. Teresė, atrodė atėjęs iš paties Dievo. Tėvas Pišonas pridūrė: „Tegul Mūsų Viešpats visada būna tavo Vyresniuoju ir tavo Naujokių Mokytoju!“ Ir iš tiesų, Jis toks visada buvo, o taip pat ir mano dvasios Vadovas. Tai sakydama, nenoriu pasakyti, kad nebuvau atvira su savo vyresniosiomis; toli gražu nebūdama uždara, visada stengiausi būti kaip atversta knyga.

Mūsų Mokytoja buvo tikra šventoji, tobulas pirmųjų karmeličių pavyzdys, ir aš retai atsitraukdavau nuo jos, nes ji turėjo mane išmokyti dirbti. Jos gerumas buvo neapsakomas, aš ją mylėjau ir vertinau, ir vis dėlto mano siela neatsivėrė. Aš negalėjau savęs paaiškinti, man trūko žodžių, ir todėl dvasinio vadovavimo laikas tapdavo tikra kankinyste.

Viena iš vyresnių vienuolių, atrodė, suprato, ką aš jaučiu, nes kartą per poilsio laiką man pasakė: „Aš manyčiau, vaike, tu neturi daug ką papasakoti savo vyresniosioms.“ „Kodėl taip manote, brangioji Motina?“ – paklausiau aš. „Todėl, kad tavo siela yra labai paprasta; bet kai būsi tobula, tu tapsi dar paprastesnė. Kuo labiau žmogus artėja prie Dievo, tuo jis darosi paprastesnis.“

Ši gera Motina buvo teisi. Nepaisant to, tas didžiulis sunkumas atveriant širdį, nors ir kilo iš paprastumo, buvo tikras išbandymas. Tačiau dabar, neprarasdama savo paprastumo, aš sugebu išreikšti savo mintis su didžiausiu lengvumu.

Jau sakiau, kad pats Mūsų Viešpats veikė kaip mano Dvasinis Vadovas. Vos tik tėvui Pišonui tapus mano vadovu, jo Vyresnieji jį išsiuntė į Kanadą. Iš jo žinių galėdavau sulaukti tik kartą per metus, todėl dabar Mažoji Gėlelė, persodinta į Karmelio kalną, greitai atsigręžė į Vadovų Vadovą ir išskleidė savo žiedus Jo Kryžiaus šešėlyje, gaivinama Jo Ašarų rasos ir Brangiausiojo Kraujo, o spinduliuojančia saule jai tapo Jo Garbinamasis Veidas.

Iki tol aš nebuvau įvertinusi Šventojo Veido grožio; būtent mano brangioji Motina Agnietė nuo Jėzaus man jį atidengė. Kaip ji pirmoji iš savo seserų įstojo į Karmelį, taip ji pirmoji perprato meilės paslaptis, slypinčias Mūsų Dieviškojo Sužadėtinio Veide. Tada ji jas parodė man, ir aš geriau nei bet kada anksčiau supratau, kame slypi tikroji šlovė. Tas, kurio „Karalystė ne iš šio pasaulio“,[2] išmokė mane, kad vienintelis karališkumas, kurio reikia geisti, slypi tame, kad būtum „nežinomas ir laikomas nieku“,[3] ir savęs pažeminimo džiaugsme. Ir aš troškau, kad mano veidas, kaip Jėzaus Veidas, „būtų lyg paslėptas ir niekinamas“,[4] kad niekas žemėje manęs nevertintų. Aš troškau kentėti ir būti pamiršta.

Pats gailestingiausias buvo kelias, kuriuo Dieviškasis Mokytojas mane visada vedė. Jis niekada neįkvėpė man jokio troškimo ir nepaliko jo nepatenkinto, ir būtent todėl aš visada atradau, kad Jo karti taurė kupina saldumo.

Gegužės pabaigoje Marija, mūsų vyriausioji, davė įžadus, ir Teresė, jaunėlė (Benjaminas), turėjo privilegiją vainikuoti ją rožėmis jos mistinių sužadėtuvių dieną. Po šios laimingos šventės mus vėl užklupo išbandymai. Nuo pat pirmojo paralyžiaus priepuolio mes supratome, kad mano Tėvas labai greitai pavargsta. Mūsų kelionės į Romą metu dažnai pastebėdavau, kad jis atrodė išsekęs ir kenčiantis skausmą. Bet visų pirma, aš pastebėjau jo pažangą šventumo kelyje; jam pavyko pasiekti visišką savo prigimtinio būdo ūmumo kontrolę, ir jokie žemiški dalykai negalėjo sudrumsti jo ramybės. Leisk pateikti tau pavyzdį.

Mūsų piligriminės kelionės metu mes kelias dienas ir naktis iš eilės praleidome traukinyje, ir norėdami prastumti laiką, mūsų pakeleiviai žaidė kortomis ir kartais tapdavo labai triukšmingi. Vieną dieną jie paprašė mūsų prisijungti, bet mes atsisakėme, sakydamos, kad mažai težinome apie tą žaidimą; mums neatrodė, kad laikas slenka lėtai – iš tiesų, jis buvo per trumpas pasimėgauti tais gražiais vaizdais, kurie atsiverdavo prieš mus. Netrukus tapo akivaizdus jų susierzinimas, ir tuomet brangusis Tėtis pradėjo ramiai mus ginti, atkreipdamas dėmesį į tai, kad kadangi mes esame piligriminėje kelionėje, daugiau laiko galėtų būti skirta maldai.

Vienas iš žaidėjų, pamiršdamas pagarbą, priderančią amžiui, neapgalvotai sušuko: „Ačiū Dievui, fariziejai yra retenybė!“ Mano Tėvas neatsakė nė žodžio, jis net atrodė patenkintas; o vėliau jis rado progą paspausti šiam žmogui ranką ir pasikalbėti taip maloniai, kad pastarasis turbūt pamanė, jog jo šiurkštūs žodžiai arba nebuvo išgirsti, arba bent jau buvo pamiršti.

Jo įprotis atleisti neatsirado nuo tos dienos; mano Motina ir visi, kurie jį pažinojo, liudijo, kad jo lūpų niekada nepraėjo joks nemeilus žodis.

Jo tikėjimas ir dosnumas taip pat buvo pasiruošę bet kokiam išbandymui. Štai kaip jis pranešė apie mano išvykimą vienam iš savo draugų: „Teresė, mano mažoji Karalienė, vakar įstojo į Karmelį. Tik Dievas galėjo paprašyti tokios aukos; bet Jis man taip smarkiai padeda, kad net ir ašarų apsuptyje mano širdis persipildo džiaugsmu.“

Šis ištikimas tarnas privalėjo gauti atlygį, vertą jo dorybių, ir jis pats pareikalavo šio atlygio. Pameni tą pokalbį, kai jis mums pasakė: „Vaikai, aš ką tik grįžau iš Alansono, ir ten, Dievo Motinos (Notre Dame) bažnyčioje, aš gavau tokių malonių ir paguodų, kad sukalbėjau šią maldą: ‚Mano Dieve, tai per daug, taip, aš esu per daug laimingas; taip aš nepateksiu į Dangų, aš noriu kažką iškentėti dėl Tavęs‘ – ir aš paaukojau save kaip…“ – žodis auką užgeso ant jo lūpų. Jis neišdrįso to ištarti prieš mus, bet mes supratome. Tu žinai, brangioji Motina, mūsų išbandymo istoriją; man nereikia prisiminti jo sielvartingų detalių.

O dabar artėjo mano įvilktuvių diena. Priešingai visiems lūkesčiams, mano Tėvas buvo pasveikęs po antrojo priepuolio, ir Vyskupas paskyrė ceremoniją sausio 10 dienai. Laukimo laikas išties buvo ilgas, bet kokia graži tai buvo šventė dabar! Nieko netrūko, netgi sniego.

Ar atsimeni, kaip pasakojau tau, brangioji Motina, kaip stipriai mėgstu sniegą? Dar kai buvau visai maža, jo baltumas mane kerėdavo. Kodėl aš taip mėgau sniegą? Galbūt dėl to, kad, būdama maža žiemos gėlelė, mano akys pirmiausia pamatė žemę, apgaubtą savo gražiu baltu apsiaustu. Taigi savo įvilktuvių dieną norėjau matyti ją pasipuošusią, kaip ir aš pati, nepriekaištinga balta spalva. Oras buvo toks švelnus, kad tai galėjo būti pavasaris, ir aš daugiau nebedrįsau tikėtis sniego. Šventės rytas neatnešė jokių pokyčių, ir aš atsisakiau savo vaikiško troškimo kaip neįmanomo išpildyti. Mano Tėvas atėjo pasitikti manęs prie klauzūros durų, jo akys buvo pilnos ašarų, ir prispausdamas mane prie savo širdies jis sušuko: „Ak! Štai mano mažoji Karalienė!“ Tuomet, pakišęs man parankę, mes iškilmingai įžengėme į viešąją Koplyčią. Tai buvo jo triumfo diena, jo paskutinė šventė žemėje; dabar jo auka buvo tobula, ir jo vaikai priklausė Dievui.[5] Selina jau buvo jam patikėjusi, kad vėliau ir ji norėtų palikti pasaulį dėl Karmelio. Tai išgirdęs, jis tarytum neteko žado iš džiaugsmo: „Eikime priešais Švenčiausiąjį Sakramentą“, – pasakė jis, – „ir padėkokime Dievui už visas malones, kurias Jis mums suteikė, ir už garbę, kurią Jis man parodė išsirinkdamas Savo Sužadėtines iš mano namų. Dievas išties parodė man didelę garbę prašydamas mano vaikų. Jei turėčiau ką nors geresnio, aš paskubėčiau tai paaukoti Jam.“ Tas kažkas geresnio buvo jis pats, „ir Dievas priėmė jį kaip deginamąją auką; Jis išbandė jį kaip auksą krosnyje, ir rado jį Savęs vertą.“[6]

Po ceremonijos Koplyčioje aš vėl įėjau į Vienuolyną, ir Vyskupas užgiedojo Te Deum. Vienas iš Kunigų jam pastebėjo, kad šis padėkos himnas giedamas tik per įžadus, bet, kartą pradėtas, jis buvo tęsiamas iki pabaigos. Argi nebuvo teisinga, kad ši šventė būtų visapusiška, nes joje vėl susijungė visos kitos džiaugsmingos dienos?

Tą akimirką, kai vėl įkėliau koją į klauzūrą, mano akys užkliuvo už Kūdikėlio Jėzaus statulos, besišypsančios man tarp gėlių ir šviesų; tada, atsisukusi į vidinį kiemą, pamačiau, kad, nepaisant švelnaus oro, jis buvo padengtas sniegu. Koks subtilus Jėzaus dėmesys! Išpildydamas menkiausią Savo mažosios Sužadėtinės norą, Jis atsiuntė jai netgi tai. Kur yra tas kūrinys, toks galingas, kad galėtų priversti nukristi bent vieną jo snaigę, norėdamas įtikti savo mylimajai?

Visi buvo nustebinti, ir nuo to laiko daugybė žmonių, išgirdę apie mano troškimą, apibūdina šį įvykį kaip „mažąjį stebuklą“ mano įvilktuvių dieną ir stebisi, kad aš taip stipriai mėgstu sniegą. Tuo geriau, tai dar labiau parodo nuostabų Mergelių Sužadėtinio nusileidimą – To, Kuris myli lelijas, baltas kaip sniegas. Po ceremonijos įėjo Vyskupas. Jis davė man daugybę savo tėviško švelnumo įrodymų ir visų Kunigų akivaizdoje kalbėjo apie mano vizitą į Bajo ir kelionę į Romą; jis taip pat nepamiršo jiems papasakoti, kaip aš pasikėliau plaukus prieš jį aplankydama. Tada, uždėjęs ranką man ant galvos, jis mane meiliai palaimino. Mano protas su neapsakomu saldumu sustojo ties tomis glamonėmis, kuriomis Mūsų Viešpats netrukus dosniai mane apipils prieš visus Šventuosius, ir ši paguodžianti mintis buvo išankstinis Dangaus ragavimas.

Ką tik pasakiau, kad sausio 10 d. buvo triumfo diena mano brangiam Tėvui. Aš lyginu ją su Kristaus įžengimo į Jeruzalę švente Verbų sekmadienį. Kaip ir Mūsų Dieviškojo Mokytojo atveju, po jo triumfo dienos sekė ilgos sielvarto dienos; ir, lygiai taip pat, kaip Jėzaus agonija pervėrė Jo dieviškosios Motinos širdį, taip ir mūsų širdys buvo giliai sužeistos to žmogaus, kurį mes labiausiai mylėjome žemėje, pažeminimų ir kančių. . . . Prisimenu, kad 1888 m. birželio mėnesį, kai baiminomės dar vieno paralyžiaus priepuolio, aš nustebinau mūsų Naujokių Mokytoją sakydama: „Aš labai daug kenčiu, Motina, tačiau jaučiu, kad galiu kentėti dar daugiau.“ Tada dar nenumatčiau mūsų laukiančio išbandymo. Nežinojau, kad vasario 12 dieną, praėjus vienam mėnesiui po mano įvilktuvių dienos, mūsų mylimas Tėvas taip giliai gers iš tokios karčios taurės. Daugiau nebesakiau, kad galiu kentėti daugiau, žodžiai negali išreikšti mūsų sielvarto; aš ir nebandysiu jo čia aprašyti.

Danguje mes džiaugsimės prisimindami šias tamsias tremties dienas. Ir vis dėlto treji mano Tėvo kankinystės metai man atrodo patys saldžiausi ir vaisingiausi mūsų gyvenime. Aš nekeisčiau jų į pačias didingiausias ekstazes, ir mano širdis šaukia iš dėkingumo už tokį neįkainojamą lobį: „Mes džiaugiamės dienomis, kuriomis Tu mus nuliūdinai.“[7] Brangus ir saldus buvo šis kartus kryžius, ir mūsų širdys alsavo tik dėkingos meilės atodūsiais. Mes daugiau nebeėjome – mes bėgome, mes skridome tobulumo keliu.

Leonija ir Selina, nors ir gyvendamos pasaulyje, jau nebebuvo iš pasaulio. Laiškai, kuriuos jos rašė, buvo kupini labiausiai pamokomo atsidavimo. O kokius pokalbius aš turėjau su Selina! Toli gražu neatskirdamos mūsų, Karmelio grotos sujungė mus dar glaudžiau: tos pačios mintys, tie patys troškimai, ta pati meilė Mūsų Viešpačiui ir sieloms sudarė patį mūsų gyvenimą. Nė vienas žodis apie žemiškus dalykus nepateko į mūsų pokalbius; bet, kaip ir ankstesnėmis dienomis mes kėlėme trokštančias akis į Dangų, taip dabar mūsų širdys veržėsi prie džiaugsmų anapus laiko ir erdvės, ir dėl amžinosios laimės mes pasirinkome kentėti ir būti niekinamos čia, žemėje.

Nors mano kančia atrodė pasiekusi savo viršūnę, mano trauka prie jos nesumažėjo, ir netrukus mano siela prisidėjo prie išbandymų, kuriuos turėjo ištverti mano širdis. Mano dvasinė sausra padidėjo, ir aš neradau jokios paguodos nei Danguje, nei žemėje; ir vis dėlto, tarp šių suspaudimo vandenų, kurių taip troškau, aš buvau pati laimingiausia iš mirtingųjų.

Taip prabėgo mano sužadėtuvių laikas, man tai buvo pernelyg ilgas laikas. Metų pabaigoje jūs man pasakėte, brangioji Motina, kad dar neturiu galvoti apie savo įžadus, nes mūsų bažnytinis vyresnysis tai griežtai uždraudė. Todėl turėjau laukti dar aštuonis mėnesius. Iš pradžių man buvo labai sunku susitaikyti su tokia auka, tačiau netrukus mano sielą persmelkė dieviškoji šviesa.

Tuo metu savo apmąstymams naudojau Surino knygą „Dvasinio gyvenimo pagrindai“. Vieną dieną per maldą aš supratau, kad mano pernelyg didelis troškimas duoti įžadus buvo susimaišęs su didele savimeile; kadangi priklausiau Mūsų Viešpačiui ir buvau Jo mažas žaisliukas, skirtas Jį paguosti ir pradžiuginti, aš turėjau vykdyti Jo, o ne Jis – mano valią. Taip pat supratau, kad nuotaka nepatiktų jaunikiui savo vestuvių dieną, jei nebūtų didingai pasipuošusi. Bet ką aš buvau paruošusi? Todėl tariau Mūsų Viešpačiui: „Neprašau Tavęs pagreitinti mano įžadų dienos, aš lauksiu tiek, kiek Tau patiks, tik negaliu pakelti minties, kad dėl kokios nors mano kaltės mano susivienijimas su Tavimi būtų atidėtas; aš imsiuosi darbo ir rūpestingai paruošiu vestuvinę suknelę, papuoštą deimantais ir brangakmeniais, ir, kai Tau ji pasirodys pakankamai puošni, esu tikra, kad niekas nesulaikys Tavęs nuo to, kad priimtum mane kaip Savo Sužadėtinę.“

Šios užduoties ėmiausi su atsinaujinusiu įkarščiu. Nuo savo įvilkimo dienos gavau apsčiai šviesos apie vienuolinį tobulumą, ypač dėl neturto įžado. Būdama postulantė mėgau naudotis gražiais daiktais ir rasti viską, ko reikia, po ranka. Jėzus mane kantriai pakentė, nes Jis savo šviesą duoda po truputį. Savo dvasinio gyvenimo pradžioje, maždaug keturiolikos metų, klausdavau savęs, kaip ateityje aš aiškiau suprasiu tikrąją tobulumo prasmę. Įsivaizdavau, kad tuomet ją visiškai supratau, bet greitai suvokiau, kad kuo labiau žmogus žengia šiuo keliu, tuo toliau jis atrodo nuo tikslo, ir dabar esu susitaikiusi su tuo, kad visada būsiu netobula, ir netgi randu tame džiaugsmą.

Grįžtant prie pamokų, kurių mane mokė Mūsų Viešpats. Vieną vakarą po Kompletorijaus bergždžiai ieškojau mūsų lempos lentynose, kur jos laikomos, ir, kadangi buvo „Didžiosios Tylos“ metas, negalėjau jos susigrąžinti. Teisingai atspėjau, kad viena sesuo, manydama, kad tai jos lempa, ją paėmė; bet būtent tą vakarą labai tikėjausi šį tą nuveikti, tad negi turėjau praleisti ištisą valandą tamsoje dėl šios klaidos? Be vidinės malonės šviesos aš neabejotinai būčiau savęs gailėjusis, tačiau turėdama tą šviesą, vietoj apmaudo jaučiausi laiminga ir mąsčiau, kad neturtas susideda iš to, jog esame atskirti ne tik nuo to, kas patogu, bet ir nuo to, kas būtina. Ir šioje išorinėje tamsoje radau savo sielą apšviestą dieviškojo spindesio.

Tuo metu mane apėmė nenumaldomas troškimas visko, kas bjauru ir nepatogu; ir todėl buvau visai patenkinta, kai iš mūsų celės buvo paimtas gražus mažas ąsotėlis, o į jo vietą pastatytas didelis, apdaužytas. Taip pat labai stengiausi nesiteisinti, bet man tai buvo labai sunku, ypač prieš mūsų Magistrę; nuo jos nemėgau nieko slėpti.

Mano pirmoji pergalė nebuvo didelė, bet ji man brangiai kainavo. Už lango paliktas nedidelis indelis buvo rastas sudaužytas. Niekas nežinojo, kas jį ten padėjo, bet mūsų Magistrė buvo nepatenkinta ir, manydama, kad dėl jo palikimo esu kalta aš, pasakė man, kad esu labai netvarkinga ir ateityje privalau būti atidesnė. Neatsakiusi pabučiavau žemę ir pažadėjau būti rūpestingesnė. Buvau taip mažai pažengusi dorybėje, kad šios mažos aukos man brangiai kainavo, ir turėjau guostis mintimi, kad Teismo dieną viskas taps žinoma.

Visų pirma stengiausi praktikuoti mažus, paslėptus dorybės aktus; todėl su malonumu lankstydavau seserų pamirštus apsiaustus ir ieškojau kiekvienos įmanomos progos joms padėti. Viena iš Dievo dovanų buvo didžiulis potraukis atgailai, bet man nebuvo leista jo patenkinti; vienintelis man leistas apsimarinimas buvo marinti savo savimeilę, ir tai man atnešė kur kas daugiau naudos nei būtų atnešusi kūniška atgaila.

Vis dėlto Dievo Motina padėjo man paruošti vestuvinę suknelę, ir, kai tik ji buvo baigta, išnyko visos kliūtys, o mano įžadai buvo paskirti 1890 metų rugsėjo 8 dienai.

Viskam, ką išdėsčiau šiais keliais žodžiais, papasakoti prireiktų daugelio puslapių; bet tie puslapiai niekada nebus perskaityti žemėje…

[1] Vienuolės, laikydamosi neturto dvasios, vengia naudoti žodį „mano“, kaip nurodantį privačią nuosavybę; todėl vėliau bus minimos „mūsų lempa“, „mūsų nosinaitė“. [Red.]
[2] Jn 18, 36.[3] Kemp., I, ii. 3.
[4] Iz 53, 3.
[5] Leonija, įstojusi į ordiną, kuris buvo per griežtas jos trapiai sveikatai, buvo priversta grįžti namo pas Tėvą. Vėliau ji tapo vizitiete Kaene ir pasivadino seserimi Pranciška Terese.
[6] Plg. Išm 3, 5-6.
[7] Ps 89[90], 15.

VIII SKYRIUS. SESERS TERESĖS ĮŽADAI

Ar reikia man jums pasakoti, brangioji Motina, apie rekolekcijas prieš mano įžadus? Užuot gavusi paguodos, aš jas išgyvenau būdama visiškoje dvasinėje sausroje ir tarytum apleista Dievo. Jėzus, kaip jam buvo įprasta, miegojo mano mažoje valtelėje. Kaip retai sielos leidžia Jam ramiai miegoti! Šis Gerasis Mokytojas toks pavargęs nuo nuolatinio naujų pastangų rodymo, kad noriai pasinaudoja poilsiu, kurį Jam siūlau, ir, be abejo, Jis miegos iki pat mano didžiųjų ir amžinųjų rekolekcijų; tačiau aš, užuot dėl to sielvartavusi, džiaugiuosi.

Iš tiesų aš nesu Šventoji, kaip puikiai rodo ši mano proto būsena. Turėčiau nesidžiaugti savo sielos sausra, bet veikiau priskirti ją savo uolumo ir ištikimybės trūkumui. Tai, kad taip dažnai užmiegu per mąstymus ir padėkos maldą po Komunijos, turėtų mane liūdinti. Na, aš neliūdžiu. Aš mąstau apie tai, kad maži vaikai savo tėvams yra vienodai brangūs, ar jie miega, ar būdrauja; kad, norėdami atlikti operacijas, gydytojai savo pacientus užmigdo; ir galiausiai, kad „Viešpats žino mūsų sandarą, Jis atsimena, kad esame dulkės.“[1] Tačiau, kad ir kokios iš pažiūros nevaisingos buvo mano rekolekcijos – ir tos, kurios sekė po jų, buvo ne mažiau tokios – aš nesąmoningai gavau daug vidinės šviesos apie geriausius būdus, kaip patikti Dievui ir praktikuoti dorybes. Dažnai pastebėdavau, kad Mūsų Viešpats neduoda man jokių atsargų, bet kiekvieną akimirką mane maitina maistu, kuris visada yra naujas; randu jį savyje nė nežinodama, kaip jis ten atsirado. Tiesiog tikiu, kad tai Pats Jėzus, pasislėpęs mano vargšėje širdyje, slapta veikia ir įkvepia mane tam, ką Jis nori, kad daryčiau kaskart, kai tam pasitaiko proga.

Likus nedaug laiko iki mano įžadų, per brolio Simeono rankas gavau Šventojo Tėvo palaiminimą; ir šis brangus Palaiminimas neabejotinai padėjo man ištverti baisiausią audrą visame mano gyvenime.

Didžiosios dienos išvakarėse, užuot buvus kupinai įprasto saldumo, mano pašaukimas staiga man pasirodė toks pat nerealus kaip sapnas. Velnias – nes tai buvo jis – privertė mane patikėti, kad esu visiškai netinkama gyvenimui Karmele ir kad apgaudinėju savo vyresniuosius, žengdama keliu, į kurį nebuvau pašaukta. Tamsa buvo tokia klaidinanti, kad supratau tik vieną dalyką – neturiu vienuolinio pašaukimo ir privalau sugrįžti į pasaulį. Negaliu apsakyti kančios, kurią iškenčiau. Ką turėjau daryti atsidūrusi tokioje keblioje padėtyje? Pasirinkau teisingą kelią, nusprendusi nedelsiant papasakoti apie šią pagundą savo noviciato Magistrei. Pakviečiau ją išeiti iš choro ir, nors buvau kupina sumišimo, išpažinau savo sielos būseną. Laimei, ji matė aiškiau nei aš ir mane visiškai nuramino atvirai nusijuokdama iš mano pasakojimo. Nuolankus mano prisipažinimas privertė velnią akimirksniu bėgti; tai, ko jis norėjo, buvo priversti mane tylėti ir taip įvilioti mane į savo spąstus. Bet dabar atėjo mano eilė jį įvilioti, nes, kad mano pažeminimas būtų dar pilnesnis, aš taip pat viską papasakojau jums, brangioji Motina, o jūsų guodžiantys žodžiai išsklaidė paskutines mano baimes.

Rugsėjo 8-osios rytą ramybės banga užliejo mano sielą, ir toje „ramybėje, kuri pranoksta bet kokį supratimą“,[2] aš ištariau savo šventuosius įžadus.

Daugybė buvo malonių, kurių prašiau. Jaučiausi išties esanti karalienė ir pasinaudojau savo titulu, kad iš Karaliaus išgaučiau kiekvieną malonę Jo nedėkingiems pavaldiniams. Niekas nebuvo pamirštas. Norėjau, kad kiekvienas nusidėjėlis žemėje atsiverstų; kad tą dieną Skaistykla išlaisvintų savo belaisvius; ir ant savo širdies nešiojau šį laišką, kuriame buvo parašyta tai, ko troškau sau pačiai:

„O Jėzau, mano Dieviškasis Sužadėtini, duok, kad mano krikšto drabužis niekada nebūtų suteptas. Pasiimk mane iš šio pasaulio, užuot leidęs man sutepti savo sielą padarant bent menkiausią sąmoningą kaltę. Leisk man niekada neieškoti ir nerasti nieko kito, tik Tave vieną! Tegul visi kūriniai man būna niekas, o aš jiems – niekas! Tegul joks žemiškas dalykas nedrumsčia mano ramybės!

O Jėzau, aš prašau tik Ramybės… Ramybės ir, visų pirma, Meilės… Meilės be ribų. Jėzau, aš prašau, kad dėl Tavęs galėčiau mirti Kankine; duok man sielos ar kūno kankinystę. Arba geriau duok man ir viena, ir kita.

Suteik man malonę, kad galėčiau kuo tobuliausiai įvykdyti savo įsipareigojimus; kad niekas apie mane negalvotų; kad būčiau sutrypta kojomis, pamiršta kaip maža smiltelė. Aukoju save Tau, o mano Mylimasis, kad Tu galėtum visada tobulai įvykdyti manyje Savo Šventąją Valią be jokių trukdžių ar kliūčių iš kūrinių pusės.“

Kai baigiantis šiai šlovingai dienai, pagal paprotį, padėjau savo rožių vainiką prie Dievo Motinos kojų, padariau tai be jokio gailesčio. Jaučiau, kad laikas niekada nesumažins mano laimės.

Tai buvo Marijos Gimimo šventė. Kokia nuostabi šventė tapti Jėzaus Sužadėtine! Tai buvo maža naujagimė Šventoji Mergelė, kuri pristatė savo mažąją Gėlelę mažajam Jėzui. Tą dieną viskas buvo maža, išskyrus mano gautas malones – išskyrus mano ramybę ir džiaugsmą žvelgiant naktį į nuostabų, žvaigždėmis nusėtą dangų ir galvojant, kad netrukus išskrisiu į Dangų ir susivienysiu su savo Dieviškuoju Sužadėtiniu amžinoje palaimoje.

Rugsėjo 24 dieną įvyko mano šydo priėmimo ceremonija. Ši šventė išties buvo apgaubta ašarų. Tėtė buvo pernelyg sergantis, kad galėtų atvykti ir palaiminti savo mažąją Karalienę; paskutinę minutę monsinjoras Hugoninas, kuris turėjo pirmininkauti, negalėjo to padaryti, ir dėl kitų priežasčių ši diena buvo skausminga. Ir vis dėlto, nepaisant visko, mano siela jautė gilią ramybę. Tą dieną Mūsų Viešpačiui patiko, kad aš nepajėgčiau sulaikyti ašarų, ir tos ašaros liko nesuprastos. Tiesa, buvau ištvėrusi kur kas sunkesnių išbandymų neišliedama nė ašaros; bet tuomet man padėjo ypatingos malonės, tuo tarpu šią dieną Jėzus paliko mane pačiai sau, ir aš netrukus parodžiau savo silpnumą.

Praėjus aštuonioms dienoms po to, kai priėmiau šydą, mano pusseserė Žana Geren ištekėjo už daktaro La Nelo. Kai vėliau ji atėjo mūsų aplankyti, ir aš išgirdau apie visus tuos mažus dėmesio ženklus, kuriais ji apipylė savo vyrą, mano širdis suvirpėjo ir aš pagalvojau: „Niekada nebus sakoma, kad pasaulio moteris daro daugiau dėl savo vyro nei aš dėl Jėzaus, savo Mylimojo.“ Ir, kupina naujo įkarščio, užsibrėžiau dar uoliau nei bet kada anksčiau įtikti savo Dangiškajam Sužadėtiniui, Karalių Karaliui, Kuris teikėsi mane pagerbti dieviška sąjunga.

Pamačiusi laišką, pranešantį apie vedybas, praskaidrinau sau nuotaiką sukurdama tokį kvietimą, kurį perskaičiau novicijoms, norėdama joms perteikti tai, kas man paliko tokį stiprų įspūdį – kad visų žemiškų sąjungų šlovė yra niekis lyginant su Mūsų Dieviškojo Viešpaties Sužadėtinės titulais.

„Visagalis Dievas, Dangaus ir Žemės Kūrėjas, Aukščiausiasis Visatos Valdovas, ir Šlovingoji Mergelė Marija, Dangiškojo Dvaro Karalienė, praneša jums apie Dvasines Savo Ištaigingo Sūnaus, Jėzaus, Karalių Karaliaus ir Viešpačių Viešpaties, Sužadėtuves su mažąja Terese Marten, dabar jau Princese ir Jo Šventosios Vaikystės bei Kančios Karalysčių Ponia, kurias jai kaip kraitį paskyrė jos Dieviškasis Sužadėtinis, ir iš kurių Karalysčių ji turi savo kilmingus titulus – nuo Kūdikėlio Jėzaus ir Švenčiausiojo Veido. Buvo neįmanoma pakviesti jūsų į Vestuvių Puotą, kuri įvyko Karmelio Kalne, 1890 metų rugsėjo 8 dieną – buvo priimtas tik Dangiškasis Dvaras – tačiau jūs esate prašomi dalyvauti Vestuvių Puotoje, kuri įvyks rytoj, Amžinybės dieną, kai Jėzus, Dievo Sūnus, ateis dangaus debesyse, Savo Didingumo spindesyje, teisti gyvųjų ir mirusiųjų.

Kadangi valanda vis dar nežinoma, jūsų prašoma būti pasiruošusiems ir budėti.“[3]

Ir dabar, Motina, ką daugiau man sakyti? Būtent per jūsų rankas aš atidaviau save Mūsų Viešpačiui, ir jūs mane pažįstate nuo vaikystės – ar man reikia rašyti apie savo paslaptis? Atleiskite man, jei sutrumpinsiu savo vienuolinio gyvenimo pasakojimą.

Per visuotines rekolekcijas, vykusias po mano įžadų, gavau didelių malonių. Paprastai pamokslaujamų rekolekcijų metu jaučiuosi labiausiai išvargusi, bet šios buvo visiška išimtis. Tikėjausi tiek daug kančios, kad joms ruošiausi karšta novena. Buvo kalbama, kad tas gerasis Kunigas labiau išmanė, kaip atversti nusidėjėlius, nei kaip vadovauti vienuolių sieloms. Na, vadinasi, aš turbūt esu didelė nusidėjėlė, nes Dievas pasinaudojo šiuo šventu dvasininku, kad suteiktų man daug paguodos. Tuo metu išgyvenau visokius vidinius išbandymus, kurių atrodė neįmanoma niekam paaiškinti; staiga aš sugebėjau atverti visą savo sielą. Tėvas mane nuostabiai suprato; atrodė, kad jis atspėjo mano būseną, ir paleido mane pilnomis burėmis į tą pasitikėjimo ir meilės vandenyną, kuriame aš taip troškau plaukti pirmyn, bet iki šiol nedrįsau. Jis pasakė man, kad mano kaltės neskaudina Gerojo Dievo, ir pridūrė: „Šią akimirką aš užimu Jo vietą ir Jo vardu užtikrinu tave, kad Jis yra labai patenkintas tavo siela.“ Kokią laimingą mane padarė šie guodžiantys žodžiai! Niekada anksčiau man nebuvo sakyta, kad įmanoma, jog kaltės neskaudintų Švenčiausiosios Širdies; šis patikinimas pripildė mane džiaugsmo ir padėjo kantriai ištverti šio gyvenimo tremtį. Tai taip pat buvo mano slapčiausių minčių aidas. Iš tiesų seniai žinojau, kad Viešpats yra švelnesnis už motiną, o aš buvau ištyrusi ne vienos motinos širdies gelmes. Žinau, kad motina visada pasiruošusi atleisti mažas, neapgalvotas savo vaiko klaidas. Kaip dažnai patirdavau šią mielą patirtį! Joks priekaištas negalėjo manęs paliesti labiau nei vienas vienintelis mano Motinos bučinys. Mano prigimtis yra tokia, kad baimė mane priverčia gūžtis, tuo tarpu valdoma švelnios meilės, aš ne tik einu pirmyn – aš skrendu.

Praėjus dviem mėnesiams po šių džiaugsmingų rekolekcijų, mūsų garbingoji Steigėja, motina Ženevjeva nuo šv. Teresės, paliko mūsų mažąjį vienuolyną, kad įžengtų į Dangiškąjį Karmelį. Prieš kalbėdama apie savo įspūdžius jos mirties metu, norėčiau jums papasakoti, koks džiaugsmas buvo kelerius metus gyventi su siela, kurios šventumas nebuvo neįmanomas pamėgdžioti, bet slypėjo paprastų ir paslėptų dorybių praktikavime. Ne kartą ji man buvo didžiulės paguodos šaltinis.

Vieną sekmadienį nuėjau į laigutę jos aplankyti, bet, kadangi ten buvo dvi vyresnės vienuolės, tyliai traukiausi atgal, kai ji mane pašaukė ir, tarytum apimta įkvėpimo, tarė: „Palauk, mano vaike, turiu tau vos vieną žodį; tu visada manęs prašai dvasinės puokštės, taigi, šiandien tau dovanoju šitą: Tarnauk Viešpačiui ramybėje ir džiaugsme. Prisimink, kad Mūsų Dievas yra ramybės Dievas.“

Aš jai labai paprastai padėkojau ir išėjau iš kambario. Buvau sujaudinta kone iki ašarų ir įsitikinusi, kad Dievas jai atskleidė mano sielos būseną. Tą dieną buvau sunkiai išbandoma, beveik iki liūdesio. Tamsa buvo tokia, kad nebežinojau, ar esu Dievo mylima, ir todėl, brangioji Motina, jūs galite suprasti, kokia šviesa ir paguoda pakeitė šią niūrumą.

Kitą sekmadienį aš jos paklausiau, ar ji gavo kokį nors apreiškimą apie mane, bet ji patikino, kad ne, ir dėl to aš tik dar labiau ja žavėjausi, nes tai parodė, kaip artimai Jėzus gyveno jos sieloje ir vadovavo jos žodžiams bei veiksmams. Toks šventumas man atrodo pats tikriausias, pats švenčiausias; būtent tokio šventumo aš trokštu, nes jame nėra jokių iliuzijų.

Tą dieną, kai ši garbi Motina baigė savo tremtį, aš gavau labai ypatingą malonę. Tai buvo pirmas kartas, kai buvau prie mirties patalo, ir nors tas vaizdas pakerėjo mane savo grožiu, dvi valandos budėjimo mane padarė labai mieguistą. Dėl to liūdėjau, bet, tą akimirką, kai jos siela pakilo į Dangų, mano jausmai visiškai pasikeitė. Akimirksniu prisipildžiau neapsakomo džiaugsmo ir užsidegimo, tarytum mūsų palaimintosios Steigėjos siela būtų leidusi man dalytis laime, kuria ji jau mėgavosi – nes esu visiškai įsitikinusi, kad ji iškeliavo tiesiai į Dangų. Kiek anksčiau buvau jai sakiusi: „Jūs neisite į Skaistyklą, brangioji Motina.“ „Tikiuosi, kad ne“, – meiliai atsakė ji. Neabejotinai Dievas neapviltų tokios nuolankumo kupinos vilties; ir įrodymas, kad Jis to nepadarė, slypi tose daugybėje malonių, kurias mes gavome.

Seserys skubėjo pasiimti ką nors, kas priklausė mūsų mylimai Motinai, ir jūs žinote, kokia brangi relikvija atiteko man. Jos agonijos metu pastebėjau ašarą, žvilgančią tarsi nuostabus deimantas. Ta ašara, paskutinė jos išlieta šioje žemėje, nenukrito, aš vis dar mačiau ją spindinčią, kai jos kūnas buvo pašarvotas chore. Atėjus vakarui išdrįsau nepastebėta prisiartinti su mažu lininiu audinio gabalėliu, ir dabar turiu laimę turėti paskutinę Šventosios ašarą.

Aš neteikiu jokios reikšmės savo sapnams, ir išties, jie retai turi kokią nors ypatingą prasmę, nors dažnai stebiuosi, kaip čia yra, kad, kai visą dieną galvoju apie Dievą, mano protas nepasilieka su Juo daugiau man miegant. Dažniausiai sapnuoju miškus ir gėles, upelius ir jūrą, ir beveik visada gražius vaikus; arba gaudau paukščius ir drugelius, kokių dar niekada nesu mačiusi. Bet, nors mano sapnai kartais būna poetiški, jie niekada nebūna mistiški.

Vis dėlto vieną naktį po motinos Ženevjevos mirties susapnavau kur kas labiau guodžiantį sapną. Man atrodė, kad matau, kaip ji kiekvienai iš mūsų duoda kažką, kas priklausė jai pačiai. Kai atėjo mano eilė, jos rankos buvo tuščios, ir aš išsigandau, kad nieko negausiu; bet ji meiliai į mane pažvelgė ir tris kartus pasakė: „Tau aš palieku savo širdį.“

Maždaug praėjus mėnesiui po tos serafiškos mirties, artėjant 1891 metų pabaigai, Bendruomenėje siautė gripo epidemija; aš persirgau tik lengvai ir galėjau sukiotis aplink kartu su dar dviem Seserimis. Neįmanoma įsivaizduoti širdį veriančios mūsų Karmelio būklės tomis liūdesio dienomis. Sunkiausius ligonius slaugė tos, kurios pačios vos vilko kojas; mirtis buvo visur aplink mus, ir, kai viena Sesuo išleisdavo paskutinį atodūsį, turėdavome ją akimirksniu palikti.

Mano devynioliktąjį gimtadienį aptemdė Motinos Subpriorės mirtis; jos agonijos metu padėjau slaugytojai, o netrukus po to sekė dar dvi mirtys. Dabar turėjau viena pati nudirbti Zakristijos darbus, ir kartais stebiuosi, kaip aš tam viskam buvau pajėgi.

Vieną rytą, atėjus metui keltis, mane aplankė nuojauta, kad sesers Magdalenos nebėra. Miegamajame buvo visiška tamsa, nė viena neišėjo iš savo celės. Vis dėlto nusprendžiau užeiti pas seserį Magdaleną ir radau ją apsirengusią, bet negyvą gulinčią savo lovoje. Aš nė kiek neišsigandau, ir nubėgusi į Zakristiją greitai atnešiau pašventintą žvakę, o ant jos galvos uždėjau rožių vainiką. Vidury visos šios nevilties aš jaučiau Dievo Ranką ir žinojau, kad Jo Širdis budi virš mūsų. Mūsų brangiosios Seserys paliko šį gyvenimą dėl laimingesnio be jokios kovos; jų veiduose švytėjo dangiško džiaugsmo išraiška, ir atrodė, kad jos tik mėgaujasi maloniu miegu. Per visas tas ilgas ir varginančias savaites turėjau neapsakomą paguodą kasdien priimti Šventąją Komuniją. Kaip tai buvo saldu! Ilgą laiką Jėzus elgėsi su manimi kaip su išlepintu vaiku, ilgiau nei su Savo ištikimesnėmis Sužadėtinėmis. Po gripo epidemijos pabaigos Jis ateidavo pas mane kasdien kelis mėnesius, o tokia privilegija nebuvo suteikta Bendruomenei. Aš neprašiau šios malonės, bet buvau neapsakomai laiminga galėdama diena iš dienos vienytis su savo Mylimuoju.

Didžiulis buvo mano džiaugsmas, kai man buvo leista liesti Šventuosius Indus ir ruošti Altoriaus drobes, ant kurių turėjo būti paguldytas Mūsų Viešpats. Jaučiau, kad privalau augti uolumu, ir dažnai prisimindavau tuos žodžius, skirtus diakonams per jų šventimus: „Būkite šventi jūs, kurie nešate Viešpaties indus.“

Ką galiu jums pasakyti, brangioji Motina, apie savo padėkos maldas po Komunijos? Nėra tokio meto, kai patirčiau mažiau paguodos. Tačiau to ir turėčiau tikėtis. Aš trokštu priimti Mūsų Viešpatį ne dėl savo pačios pasitenkinimo, bet tiesiog norėdama Jam suteikti malonumą.

Aš įsivaizduoju savo sielą kaip dykvietę ir maldauju Mūsų Švenčiausiosios Mergelės pašalinti mano netobulumus – kurie yra tarsi šiukšlių krūvos – ir pastatyti joje nuostabią padangtę, vertą Dangaus, bei papuošti ją savo pačios papuošalais. Tuomet pakviečiu visus Angelus ir Šventuosius ateiti ir giedoti meilės giesmes, ir man atrodo, kad Jėzui labai patinka matyti Save priimtą taip didingai, ir aš dalinuosi Jo džiaugsmu. Tačiau visa tai neapsaugo manęs nuo išsiblaškymo ir snūduriavimo, ir neretai nusprendžiu tęsti savo padėką visą dieną, kadangi taip prastai atlikau ją chore.

Jūs matote, brangioji Motina, kad mano kelias nėra baimės kelias; aš visada galiu padaryti save laimingą ir pasipelnyti iš savo netobulumų, o Mūsų Viešpats Pats drąsina mane eiti šiuo keliu. Kartą, priešingai nei įprasta, prisiartinusi prie Šventojo Stalo, pasijutau sunerimusi. Jau kelias dienas trūko Hostijų, ir aš tepriimdavau tik mažą jos dalelę; šį rytą aš kvailai pagalvojau: „Jei tas pats nutiks ir šiandien, įsivaizduosiu, kad Jėzui nerūpi ateiti į mano širdį.“ Priėjau prie klaupkų. Koks džiaugsmas manęs laukė! Kunigas akimirką sudvejojo, o tada davė man dvi pilnas Hostijas. Argi tai nebuvo malonus atsakymas?

Turiu už daug ką būti dėkinga. Gana atvirai jums papasakosiu, ką Viešpats dėl manęs padarė. Jis parodė man tokį patį gailestingumą, kaip ir karaliui Saliamonui. Visi mano troškimai buvo patenkinti; ne tik mano tobulumo troškimai, bet net ir tie, kurių tuštybę supratau, jei ne praktiškai, tai teoriškai. Visada žiūrėjau į seserį Agnesę nuo Jėzaus kaip į savo pavyzdį ir norėjau viskuo būti į ją panaši. Ji tapydavo nuostabias miniatiūras ir rašydavo gražius eilėraščius, o tai įkvėpė man norą išmokti tapyti,[4] ir išreikšti savo mintis eilėmis, kad galėčiau padaryti ką nors gero aplinkiniams. Tačiau aš neprašiau šių prigimtinių dovanų, ir mano troškimas liko paslėptas mano širdyje.

Jėzus taip pat buvo pasislėpęs šioje vargšėje mažoje širdyje, ir Jam patiko dar kartą man parodyti visko, kas praeina, tuštybę. Bendruomenės didelei nuostabai, man pavyko nutapyti kelis paveikslus ir parašyti eilėraščių, kurie padėjo kai kurioms sieloms. Ir kaip Saliamonas, „atsigręžęs į visus darbus, kuriuos padarė jo rankos, ir į triūsą, kuriuo jis veltui triūsė, pamatė, kad visame kame tuštybė ir proto vargas“,[5] taip patirtis man parodė, kad vienintelė žemiška laimė susideda iš to, jog esi paslėptas ir visiškai nieko nežinai apie sukurtus dalykus. Supratau, kad be meilės net ir patys genialiausi darbai nereiškia nieko. Šios dovanos, kuriomis Mūsų Viešpats mane apipylė, ne tik nepadarė man jokios žalos, bet patraukė mane link Jo; pamačiau, kad tik Jis vienas yra nekintamas, tik Jis vienas gali užpildyti plačią mano troškimų bedugnę.

Kalbėdama apie savo troškimus, privalau jums papasakoti apie kitus, visai kitokio pobūdžio, kuriuos Dieviškasis Mokytojas taip pat teikėsi išpildyti: vaikiškus troškimus, pavyzdžiui, norą, kad mano įvilkimo dieną snigtų. Jūs žinote, brangioji Motina, kaip aš mėgstu gėles. Kai būdama penkiolikos metų tapau kaline, amžiams atsisakiau malonumo klaidžioti po pievas, pasipuošusias pavasario turtais. Na, niekada neturėjau tiek daug gėlių, kiek turėjau nuo tada, kai įstojau į Karmelį. Pasaulyje jauni vyrai dovanoja savo sužadėtinėms gražias puokštes, ir Jėzus manęs nepamiršo. Jo Altoriui aš apsčiai gavau visas gėles, kurias labiausiai mėgau: rugiagėles, aguonas, margaritas – trūko tik vienos mažos draugės, purpurinio vikio. Ilgėjausi vėl jį pamatyti, ir galiausiai jis atėjo manęs pradžiuginti ir parodyti, kad tiek mažiausiuose, tiek didžiausiuose dalykuose Dievas atlygina šimteriopai net ir šiame gyvenime tiems, kurie viską paliko dėl Jo Meilės.

Tačiau vienas troškimas, pats brangiausias iš visų ir dėl daugelio priežasčių pats sunkiausias, liko neišpildytas. Tai buvo noras pamatyti Seliną įstojančią į Lizjė Karmelį. Vis dėlto aš paaukojau savo ilgesį ir patikėjau vienam Dievui savo mylimos sesers ateitį. Buvau pasiruošusi, kad ji būtų išsiųsta į tolimus kraštus, jei taip turi būti; bet labiau už viską norėjau ją matyti tokią kaip aš – Jėzaus Sužadėtinę. Aš giliai kentėjau suvokdama, kad pasaulyje ji yra atvira pavojams, kurių aš pati net nebuvau pažinusi. Mano meilė jai buvo labiau motiniška nei seseriška, ir aš buvau kupina rūpesčio dėl jos sielos gerovės.

Vieną vakarą ji su mano teta ir pusbroliais bei pusseserėmis turėjo eiti į šokius. Nežinau kodėl, bet jaučiausi labiau sunerimusi nei paprastai, išliejau daug ašarų, maldaudama Mūsų Viešpaties sutrukdyti jai šokti. Ir būtent taip nutiko; nes Jis neleido Savo mažajai Sužadėtinei tą vakarą šokti, nors paprastai ji tai darydavo itin grakščiai. Visų nuostabai, jos partneris taip pat suprato, kad sugebėjo tik rimtai vaikščioti su Mademuazele pirmyn ir atgal. Vargšas jaunuolis sumišęs pasišalino ir nebedrįso daugiau tą vakarą pasirodyti. Šis unikalus įvykis padidino mano pasitikėjimą Mūsų Viešpačiu ir aiškiai parodė, kad Jis jau uždėjo Savo antspaudą ant mano sesers kaktos.

1894 metų liepos 29 dieną Dievas pasišaukė mano šventą ir daug iškentėjusį Tėvą pas Save. Paskutinius dvejus savo gyvenimo metus jis buvo visiškai paralyžiuotas; todėl dėdė priėmė jį į savo namus ir apsupo švelniausiu rūpesčiu. Jis tapo visiškai bejėgis ir per visą savo ligos laiką pajėgė mus aplankyti tik vieną kartą. Tai buvo liūdnas susitikimas. Atsisveikinimo akimirką, kai sakėme „viso gero“, jis pakėlė akis ir rodydamas į viršų ašarų pilnu balsu tarė: „Danguje!“

Dabar, kai jis buvo su Dievu, nutrūko paskutiniai ryšiai, laikę jo guodžiantį Angelą pasaulyje. Angelai nepasilieka šioje žemėje; įvykdę savo misiją, jie akimirksniu grįžta į Dangų. Štai kodėl jie turi sparnus. Todėl Selina bandė skristi į Karmelį; tačiau kliūtys atrodė neįveikiamos. Vieną dieną, kai reikalai ėjo vis blogyn, po Šventosios Komunijos aš tariau Mūsų Viešpačiui: „Tu žinai, brangus Jėzau, kaip karštai aš troškau, kad mano Tėvo ištverti išbandymai pasitarnautų jam kaip skaistykla. Aš taip noriu sužinoti, ar mano noras išpildytas. Neprašau Tavęs su manimi kalbėti, aš tenoriu ženklo. Tu žinai, kaip smarkiai sesuo N. priešinasi Selinos įstojimui; jei ji atsisakys savo pasipriešinimo, aš laikysiu tai Tavo atsakymu ir taip sužinosiu, kad mano Tėvas nuėjo tiesiai į Dangų.“

Dievas, Kuris Savo Rankoje laiko Savo kūrinių širdis ir palenkia jas taip, kaip Jis nori, iš Savo begalinio gailestingumo ir neapsakomo maloningumo teikėsi pakeisti tos Sesers nuomonę. Ji buvo pirmasis žmogus, kurį sutikau po padėkos maldos, ir, su ašaromis akyse, ji kalbėjo apie Selinos įstojimą, kurio dabar karštai troško. Netrukus po to Vyskupas pašalino visas kliūtis, ir tuomet jūs, brangioji Motina, galėjote be jokių dvejonių atverti mūsų duris vargšei mažajai tremtinei.[6]

Dabar man neliko jokių troškimų, nebent troškimas mylėti Jėzų net iki pamišimo! Tik Meilė mane traukia. Nebetroškau nei kančios, nei mirties, tačiau man brangūs abu. Ilgai aš jų šaukiausi kaip džiaugsmo pasiuntinių. Aš daug iškentėjau ir maniau, kad mano valtelė tikrai jau arti Amžinojo Kranto. Nuo ankstyvos vaikystės įsivaizdavau, kad Mažoji Gėlelė bus nuskinta dar pavasarį; dabar mano vienintelis vadovas tėra savęs atsižadėjimo dvasia. Neturiu kito kompaso ir nemoku nieko prašyti su įkarščiu, išskyrus tobulą Dievo sumanymų įvykdymą mano sielai. Galiu ištarti šiuos mūsų tėvo, šventojo Kryžiaus Jono, giesmės žodžius:

„Aš giliai gėriau savo Draugo rūsyje,
O vėl išėjus,
Nieko nebežinojau apie visą šią lygumą,
Ir pamečiau kaimenę, kurią anksčiau buvau pratusi ganyti.
Savo sielą ir visą jos turtą atidaviau, kad būtų Jo;
Nebeganau daugiau savo kaimenės, visi kiti darbai baigti,
Ir visas mano užsiėmimas tėra vien Meilė.“[7]

Arba tiksliau:

„Meilė taip paveikė mane,
Nuo tada, kai pažinau jos galią,
Kad viską, kas yra manyje, ar gero, ar blogo,
Ji pajungia tikslui, kurio siekia,
Ir netrukus paverčia mano sielą į save pačią.“[8]

Be galo saldus yra Meilės kelias. Tiesa, žmogus gali suklupti ir būti neištikimas malonei; bet Meilė, mokėdama iš visko gauti naudos, greitai sudegina viską, kas nepatinka Jėzui, palikdama širdyje tik gilią ir nuolankią ramybę. Aš gavau daug dvasinės šviesos per šventojo Kryžiaus Jono veikalus. Kai man buvo septyniolika ir aštuoniolika, jie buvo mano vienintelis maistas; bet vėliau, ir netgi dabar, visi dvasiniai autoriai palieka mane šaltą ir sausą. Kad ir kokia graži ir jaudinanti būtų knyga, mano širdis neatsiliepia, ir aš skaitau nesuprasdama, arba, jei suprantu, negaliu medituoti. Mano bejėgystėje Šventasis Raštas ir Sekimas Kristumi yra didžiausia pagalba; juose aš randu paslėptą maną, tikrą ir gryną. Tačiau būtent iš Evangelijų randu daugiausia pagalbos maldos metu; iš jų aš semiuosi visko, ko reikia mano vargšei sielai. Aš visada juose atrandu naujų šviesų ir paslėptų paslaptingų prasmių. Žinau ir esu patyrusi, kad „Dievo Karalystė yra mumyse.“[9] Mūsų Viešpačiui nereikia knygų ar mokytojų, kad mokytų mūsų sielas. Jis, Mokytojų Mokytojas, moko mus be jokio žodžių triukšmo. Niekada negirdėjau Jo kalbant, tačiau žinau, kad Jis yra manyje. Jis yra ten, visada mane vadovaujantis ir įkvepiantis; ir būtent tada, kai man jų reikia, nušvinta iki tol nematytos šviesos. Paprastai tai įvyksta ne per mano maldas, bet viduryje mano kasdienių pareigų. Tačiau kartais, kaip ir šį vakarą, pasibaigus meditacijai, praleistai visiškoje sausroje, man ištariamas paguodos žodis: „Štai Mokytojas, kurį tau duodu, Jis išmokys tave visko, ką turėtum daryti. Noriu, kad skaitytum Gyvenimo Knygą, kurioje sudėtas meilės mokslas…“[10]

Meilės mokslas! Kaip saldžiai šie žodžiai aidi mano sieloje! Tik to mokslo aš tetrokštu. Atidavusi už jį visą savo turtą, kaip Sužadėtinė Giesmių giesmėje, aš „manau, kad neatidaviau nieko.“[11] Argi po tiek daug malonių negaliu giedoti kartu su Psalmininku, kad „Viešpats yra geras, kad Jo gailestingumas tveria amžinai“[12]?

Man atrodo, kad jei kiekvienas gautų tokių malonių, Dievo niekas nebijotų, bet mylėtų Jį be galo; kad niekas niekada nepadarytų nė menkiausios sąmoningos kaltės – ir tai iš meilės, o ne iš baimės.

Tačiau visos sielos negali būti vienodos. Būtina, kad jos skirtųsi viena nuo kitos, idant kiekviena Dieviškoji Tobulybė gautų jai derančią ypatingą pagarbą. Man Jis suteikė Savo Begalinį Gailestingumą, ir būtent šiame neapsakomame veidrodyje aš kontempliuoju kitus Jo atributus. Jame jie visi man atrodo spinduliuojantys Meile. Jo Teisingumas, galbūt net labiau nei kiti, man atrodo apgaubtas Meile. Koks džiaugsmas galvoti, kad Mūsų Viešpats yra teisingas, tai yra, kad Jis atsižvelgia į mūsų silpnumą, kad Jis tobulai žino mūsų prigimties trapumą! Ko gi tuomet man reikėtų bijoti?

Argi Begalinio Teisingumo Dievas, Kuris taip meiliai teikiasi atleisti Sūnaus Palaidūno nuodėmes, nebus taip pat teisingas ir man, kuri „visada esu su Juo“[13]?

1895 metais gavau malonę labiau nei bet kada suprasti, kaip stipriai Jėzus trokšta būti mylimas. Kartą galvodama apie tuos, kurie paaukoja save kaip aukas Dievo Teisingumui, kad nukreiptų nusidėjėliams skirtą bausmę, prisiimdami ją sau, jaučiau, kad šis paaukojimas yra kilnus ir dosnus, bet buvau labai toli nuo to, kad jausčiausi traukiama jį padaryti. „O mano Dieviškasis Mokytojau, – sušukau iš pačios širdies gelmės, – argi tik Tavo Teisingumas gaus deginamųjų aukų? Argi Tavo Gailestingajai Meilei taip pat jų nereikia? Iš visų pusių ji yra ignoruojama, atmetama… širdys, kurioms Tu ją dosniai dalintum, atsigręžia į kūrinius, kad ten ieškotų savo laimės apgailėtiname akimirkos pasitenkinime, užuot metusios save į Tavo Rankas, į neištiriamą Tavo Begalinės Meilės žaizdrą.

O mano Dieve! Argi Tavo Meilė, kuri yra paniekinta, turi likti paslėpta Tavo Širdyje? Man regis, jei Tu rastum sielų, kurios aukotųsi kaip deginamosios aukos Tavo Meilei, Tu jas greitai sudegintum; Tau būtų labai malonu leisti išsiveržti begalinio švelnumo liepsnoms, kurios yra įkalintos Tavo Širdyje.

Jei Tavo Teisingumas, kuris veikia žemėje, būtinai turi būti patenkintas, tai kiek labiau Tavo Gailestingoji Meilė turi trokšti uždegti sielas, juk „Tavo gailestingumas siekia net Dangų“[14]? O Jėzau! Leisk man būti ta laiminga auka – sudegink Savo deginamąją auką Dieviškosios Meilės Ugnimi!“

Brangioji Motina, jūs žinote apie tą meilę, ar, greičiau, malonės vandenynus, kurie užliejo mano sielą iškart po to, kai padariau tą Paaukojimo Aktą 1895 metų birželio 9 dieną. Nuo tos dienos aš esu persmelkta ir apsupta meilės. Kiekvieną akimirką ši Gailestingoji Meilė atnaujina mane ir apvalo mane, nepalikdama mano sieloje jokio nuodėmės pėdsako. Aš negaliu bijoti Skaistyklos; žinau, kad nesu verta net įžengti į tą atgailos vietą su Šventosiomis Sielomis, bet taip pat žinau, kad Meilės ugnis labiau pašventina nei Skaistyklos ugnis. Žinau, kad Jėzus negalėtų trokšti mums beprasmės kančios, ir Jis neįkvėptų man troškimų, kuriuos jaučiu, jei nenorėtų jų išpildyti.[1] Ps 102[103], 14.
[2] Fil 4, 7.
[3] Šis laiškas, kurio stilius angliškai ausiai gali pasirodyti keistas, yra glaudžiai sumodeliuotas pagal formalius ir senoviškus laiškus, kuriais aukštesnės klasės prancūzų tėvai pranešdavo savo draugams apie savo vaikų vedybas. Tokie „faire-part“ laiškai yra siunčiami trečiosios ar ketvirtosios kartos giminaičių vardu. [Red.]
[4] Teresė slėpė šį norą savo širdyje nuo vaikystės dienų, o vėliau gyvenime atskleidė tokią paslaptį: „Man buvo dešimt metų tą dieną, kai Tėtė pasakė Selinai, kad ji pradės lankyti tapybos pamokas. Aš pasijutau visai pavydi. Tada jis atsisuko į mane ir paklausė: „Na, mažoji Karaliene, ar norėtum ir tu mokytis tapyti?“ Buvau beužsimenanti: „Taip, tikrai norėčiau“, kai Marija pastebėjo, kad aš neturiu tokio paties polinkio tam kaip Selina. Ji pasiekė savo, o aš nieko nesakiau, galvodama, kad tai puiki proga padaryti didelę auką Mūsų Viešpačiui; aš taip troškau mokytis, kad net ir dabar stebiuosi, kaip sugebėjau išlaikyti tylą.“[5] Mok 2, 11.
[6] Selina įstojo į vienuolyną 1894 m. rugsėjo 14 d. ir priėmė sesers Ženevjevos nuo šv. Teresės vardą.
[7] Dvasinė giesmė: 18 ir 20 strofos.
[8] Himnas Dievybei.[9] Lk 17, 21.
[10] Mūsų Viešpaties apreiškimas pal. Margaritai Marijai.
[11] Gg 8, 7.
[12] Ps 103[104], 1.
[13] Lk 15, 31.
[14] Plg. Ps 35[36], 6.

IX SKYRIUS
SIELOS NAKTIS

Brangioji Motina, maniau, kad jau parašiau pakankamai, bet dabar jūs norite daugiau detalių apie mano vienuolinį gyvenimą. Nesiginčysiu, bet negaliu sulaikyti šypsenos, kai turiu jums pasakoti dalykus, kuriuos jūs žinote taip pat gerai kaip ir aš. Nepaisant to, aš paklusiu. Neklausiu, kokios naudos šis rankraštis gali kam nors duoti; užtikrinu jus, kad net jei jūs jį sudegintumėte mano akyse jo neperskaičiusi, aš nė kiek nesupykčiau.

Bendruomenėje neretai sklando nuomonė, kad jūs man visada nuolaidžiavote nuo pat mano įstojimo į vienuolyną; tačiau „Žmogus mato tai, kas akivaizdu, bet Viešpats žvelgia į širdį.“[1] Brangioji Motina, dar kartą dėkoju jums už tai, kad manęs negailėjote. Jėzus puikiai žinojo, kad Jo Mažajai Gėlelei reikėjo gyvybę teikiančio pažeminimo vandens – kitaip ji būtų buvusi per silpna įleisti šaknis, ir jums ji skolinga už šį didžiulį palaiminimą. Tačiau jau kelis mėnesius Dieviškasis Mokytojas visiškai pakeitė Savo Mažosios Gėlelės auginimo metodą. Be abejo, pamatęs, kad ji buvo pakankamai laistoma, Jis dabar leidžia jai skleistis po šiltais skaisčios saulės spinduliais. Jis jai šypsosi, ir ši malonė taip pat ateina per jus, brangioji Motina, bet tos šypsenos ne tik nedaro jai žalos, o priešingai – verčia Mažąją Gėlelę nuostabiai augti. Giliai savo širdyje ji brangina tuos vertingus rasos lašus – praėjusių dienų apsimarinimus – ir jie jai primena, kad ji yra maža ir trapi. Net jei visi kūriniai prisiartintų ja žavėtis ir jai pataikauti, tai nepridėtų nė šešėlio tuščio pasitenkinimo prie to tikrojo džiaugsmo, kuris ją virpina suvokus, kad Dievo akyse ji tėra vargšas, bevertis daiktelis, ir nieko daugiau.

Kai sakau, kad esu abejinga pagyroms, aš nekalbu, brangioji Motina, apie tą meilę ir pasitikėjimą, kurį man rodote; priešingai, aš esu giliai tuo sujaudinta, tačiau jaučiu, kad dabar nebeturiu ko bijoti ir galiu klausytis tų pagyrimų nesutrikusi, priskirdama Dievui viską, kas manyje yra gero. Jei Jam patinka padaryti taip, kad atrodyčiau geresnė nei esu, man tai nieko nereiškia, Jis gali veikti, kaip Jis nori. Mano Dieve, kokiais įvairiais keliais Tu vedi sielas! Mes skaitome apie Šventuosius, kurie po mirties nepaliko absoliučiai nieko, nė menkiausio daikto, iš kurio juos būtų galima prisiminti, nė vienos parašytos eilutės; ir yra kitų, kaip mūsų šventoji Motina šv. Teresė, kurie praturtino Bažnyčią savo didingu mokymu ir nedvejodami atskleidė „Karaliaus paslaptis“[2], kad Jis būtų geriau pažintas ir labiau mylimas.

Kuris iš šių dviejų kelių labiau patinka Mūsų Viešpačiui? Man atrodo, kad jie yra vienodai Jam patinkantys.

Visi Dievo mylimieji sekė Šventosios Dvasios, kuri įsakė pranašams rašyti: „Sakykite teisiajam, kad viskas yra gerai“[3], įkvėpimu. Taip, viskas yra gerai, kai žmogus ieško tik Mokytojo Valios, ir todėl aš, vargšė Mažoji Gėlelė, paklūstu savo Jėzui, kai stengiuosi patikti jums, kuri atstovaujate Jam čia, žemėje.

Jūs žinote, kad mano troškimas visada buvo tapti Šventąja, bet lygindama save su Šventaisiais, visada jausdavau, kad esu nuo jų taip toli, kaip smėlio grūdelis, kurį praeivis sutrypia kojomis, yra toli nuo kalno, kurio viršūnė pasiklysta debesyse.

Užuot nusiminusi, padariau išvadą, kad Dievas neįkvėptų troškimų, kurių neįmanoma įgyvendinti, ir kad aš galiu siekti šventumo, nepaisant savo mažumo. Man tapti didelei yra neįmanoma. Turiu pakęsti save ir daugybę savo netobulumų; bet aš ieškosiu būdo, kaip patekti į Dangų mažu keliu – labai trumpu ir labai tiesiu, mažu keliu, kuris yra visiškai naujas. Mes gyvename išradimų amžiuje; šiais laikais turtingiesiems nereikia vargti lipant laiptais, vietoj to jie turi liftus. Ką gi, aš ketinu pabandyti rasti liftą, kuriuo galėčiau būti pakelta pas Dievą, nes esu per maža kopti stačiais tobulumo laiptais. Šventajame Rašte ieškojau kokios nors užuominos, kas galėtų būti tas liftas, kurio taip troškau, ir perskaičiau šiuos pačios Amžinosios Išminties ištartus žodžius: „Kas yra mažas, teateina pas Mane.“[4] Tada prisiartinau prie Dievo, būdama tikra, kad atradau tai, ko ieškojau; bet norėdama sužinoti toliau, ką Jis padarys tam mažyliui, tęsiau savo paieškas ir štai ką radau: „Jūs būsite nešiojami prie krūtinės ir supami ant kelių; kaip motinos guodžiamą, taip Aš jus paguosiu.“[5]

Niekada dar nebuvau guodžiama švelnesnių ir saldesnių žodžių. Tavo Rankos, o Jėzau, yra tas liftas, kuris turi pakelti mane iki pat Dangaus. Kad ten patekčiau, man nereikia augti; priešingai, turiu likti maža, turiu tapti dar mažesnė. O mano Dieve, Tu pranokai mano lūkesčius, ir aš… „Aš giedosiu apie Tavo gailestingumą! Tu mokei mane, o Viešpatie, nuo mano jaunystės ir iki šiol aš skelbiau Tavo nuostabius darbus, ir taip bus iki pat senatvės ir žilų plaukų.“[6]

Kokia gi bus man toji senatvė? Man atrodo, kad ji galėtų būti tiek dabar, tiek vėliau: du tūkstančiai metų Viešpaties akyse yra ne daugiau nei dvidešimt metų… nei viena diena! Bet negalvokite, brangioji Motina, kad jūsų vaikas skuba jus palikti ir laiko didesne malone mirti gyvenimo rytą, o ne vakarą; įtikti Jėzui yra tai, ką ji tikrai vertina ir ko trokšta labiau už viską. Dabar, kai atrodo, kad Jis artinasi ir traukia ją į Savo Dangiškuosius Namus, ji džiaugiasi; ji suprato, kad Dievui nereikia nieko, jog darytų gera žemėje, juo labiau jai jos pačios reikia dar mažiau nei kitų. Nors tuo tarpu aš žinau jūsų valią, brangioji Motina. Jūs norite, kad aš šalia jūsų atlikčiau darbą, kuris yra ir saldus, ir lengvas,[7] ir šį darbą aš užbaigsiu Danguje. Jūs man pasakėte, kaip Mūsų Viešpats pasakė šv. Petrui: „Ganyk mano avinėlius.“ Aš esu apstulbusi, nes jaučiuosi tokia maža. Aš maldavau jus pačią ganyti savo mažus avinėlius ir palikti mane tarp jų. Jūs iš dalies išpildėte šį mano pagrįstą norą ir pavadinote mane jų drauge, o ne jų mokytoja, vis dėlto liepdama man vesti juos per derlingas ir pavėsingas ganyklas, nurodyti, kur žolė saldžiausia ir geriausia, ir perspėti juos dėl ryškių, bet nuodingų gėlių, kurių jie niekada neturi liesti, nebent tam, kad sutryptų kojomis.

Kaipgi taip, brangioji Motina, kad mano jaunystė ir nepatyrimas jūsų neišgąsdino? Argi nesibaiminate, kad leisiu jūsų avinėliams nuklysti toli? Elgdamasi taip, kaip pasielgėte, galbūt jūs prisiminėte, kad Mūsų Viešpačiui dažnai patinka suteikti išminties mažutėliams.

Šioje žemėje išties retai pasitaiko rasti sielų, kurios nematuotų Dievo Visagalybės savo pačių siauromis mintimis. Pasaulis visada pasiruošęs pripažinti išimtis visur čia, apačioje. Tik vienam Dievui atimama ši laisvė. Tarp žmonių jau seniai įprasta patirtį skaičiuoti pagal amžių, juk savo jaunystėje šventasis karalius Dovydas giedojo savo Viešpačiui: „Aš esu jaunas ir paniekintas,“[8] bet toje pačioje Psalmėje jis nebijo sakyti: „Aš buvau protingesnis už senolius, nes ieškojau Tavo įsakymų, Tavo žodis yra žibintas mano kojoms ir šviesa mano takams; aš prisiekiau ir esu pasiryžęs laikytis Tavo Teisingumo sprendimų.“[9]

O jūs net nemanėte esant neapdairu vieną dieną mane patikinti, kad Dieviškasis Mokytojas apšvietė mano sielą ir suteikė man metų patirtį. Dabar esu per maža, kad būčiau kalta dėl tuštybės; lygiai taip pat esu per maža, kad stengčiausi įrodyti savo nuolankumą gražiai skambančiais žodžiais. Man labiau patinka visu paprastumu pripažinti, kad „Tas, Kuris yra galingas, padarė man didžių dalykų“ –[10] ir didžiausias iš jų yra tas, kad Jis parodė man mano mažumą ir tai, kokia nepajėgi esu bet kam, kas gera.

Mano siela pažino daugybės rūšių išbandymus. Daug kentėjau šioje žemėje. Vaikystėje kentėjau su liūdesiu, bet dabar visame kame randu saldumą. Bet kas kitas, išskyrus jus, brangioji Motina, kuri mane tobulai pažįstate, nusišypsotų skaitydamas šiuos puslapius, nes ar kada nors siela atrodė mažiau išmėginta nei manoji? Bet jei kankinystė, kurią iškenčiau per pastaruosius metus, taptų žinoma, kaip visi būtų nustebinti! Kadangi toks jūsų noras, pabandysiu ją aprašyti, bet išties nėra žodžių šiems dalykams paaiškinti. Žodžiai visada neprilygs tikrovei.

Praėjusiais metais per Gavėnią jaučiausi daug geriau nei bet kada ir taip tęsėsi iki pat Didžiosios Savaitės, nepaisant pasninko, kurio laikiausi visu jo griežtumu. Tačiau ankstyvomis Didžiojo Penktadienio valandomis Jėzus man davė viltį, kad netrukus prisijungsiu prie Jo gražiuosiuose Jo Namuose. Koks saldus šis prisiminimas!

Man nepavyko gauti leidimo visą ketvirtadienio naktį likti budėti prie Garbinimo altoriaus, tad vidurnaktį grįžau į mūsų celę. Vos tik padėjau galvą ant pagalvės, pajutau karštą srovę, kylančią man prie lūpų. Pamaniau, kad mirštu, ir mano širdis vos neplyšo iš džiaugsmo. Bet kadangi jau buvau užgesinusi mūsų lempą, aš numarinau savo smalsumą iki ryto ir miegojau ramybėje. Penktą valandą, kai atėjo laikas keltis, iš karto prisiminiau, kad turiu sužinoti gerų naujienų, ir priėjusi prie lango pamačiau, kaip ir tikėjausi, kad mūsų nosinaitė buvo permirkusi krauju. Brangiausioji Motina, kokia buvo mano viltis! Buvau tvirtai įsitikinusi, kad per šias Savo Mirties metines mano Mylimasis leido man išgirsti Jo pirmąjį šauksmą – tarsi saldų, tolimą murmesį, pranašaujantį džiaugsmingą Jo artėjimą.

Labai karštai dalyvavau Primoje ir Kapituloje, o tada paskubėjau pulti savo Motinai po kojų ir patikėti jai savo laimę. Nejaučiau nė mažiausio skausmo, todėl lengvai gavau leidimą baigti Gavėnią taip, kaip buvau pradėjusi, ir šį Didįjį Penktadienį be jokių nuolaidų dalijausi visais Karmelio apsimarinimais. Niekada šie apsimarinimai man nebuvo atrodę saldesni; viltis netrukus įžengti į Dangų nešė mane su džiaugsmu.

Vis dar kupina džiaugsmo, grįžau į mūsų celę tos laimingos dienos vakarą ir ramiai grimzdau į miegą, kai mano saldusis Jėzus davė man tokį patį ženklą, kaip ir praėjusią naktį, apie mano greitą įžengimą į Amžinąjį Gyvenimą. Jaučiau tokį aiškų ir gyvą Tikėjimą, kad mintis apie Dangų buvo mano vienintelis džiaugsmas. Negalėjau patikėti, kad įmanoma, jog žmonės būtų visiškai netekę Tikėjimo, ir buvau įsitikinusi, kad tie, kurie neigia kito pasaulio egzistavimą, iš tiesų meluoja savo širdyse.

Tačiau Velykų dienomis, tokiomis kupinomis šviesos, mūsų Viešpats leido man suprasti, kad iš tikrųjų egzistuoja sielos, netekusios Tikėjimo ir Vilties, kurios, piktnaudžiaudamos malone, praranda šiuos brangius turtus – vienintelį tyro ir ilgalaikio džiaugsmo šaltinį. Jis leido, kad mano siela būtų užlieta tamsos, ir mintis apie Dangų, guodusi mane nuo pat ankstyvos vaikystės, dabar tapo kovos ir kankynės objektu. Šis išbandymas netruko vos kelias dienas ar savaites; aš kenčiu jau kelis mėnesius ir vis dar laukiu išsivadavimo. Norėčiau, kad galėčiau išreikšti tai, ką jaučiu, bet man tai neįmanoma. Žmogus turi pereiti per šį tamsų tunelį, kad suprastų jo juodumą. Vis dėlto pabandysiu tai paaiškinti palyginimu.

Tarkime, kad būčiau gimusi tiršto rūko šalyje ir niekada nemačiusi gamtos grožio ar bent vieno saulės spindulio, nors apie šiuos stebuklus girdėjau nuo pat ankstyvos jaunystės ir žinojau, kad šalis, kurioje gyvenau, nebuvo mano tikrieji namai – buvo kita šalis, į kurią visada turėčiau žvelgti su viltimi. O tai juk ne pasaka, išgalvota rūko šalies gyventojo, tai iškilminga tiesa, nes tos saulėtos šalies Karalius trisdešimt trejus metus gyveno tamsos šalyje, ir, deja! – tamsa nesuprato, kad Jis buvo Pasaulio Šviesa.[11]

Tačiau, brangus Viešpatie, Tavo vaikas suprato, kad Tu esi Dieviškoji Šviesa; ji prašo Tavo atleidimo savo netikintiems broliams ir yra pasiryžusi valgyti sielvarto duoną tol, kol Tu to norėsi. Iš meilės Tau ji sėdės prie to kartėlio stalo, kur šie vargšai nusidėjėliai valgo savo maistą, ir ji nesitrauks nuo jo, kol Tu neduosi ženklo. Bet ar ji negali pasakyti savo ir savo kaltų brolių vardu: „O Dieve, būk gailestingas mums, nusidėjėliams!“[12] Išsiųsk mus išteisintus. Tegul visi tie, kuriems nešviečia Tikėjimas, pagaliau išvysta šviesą! O mano Dieve, jei tą stalą, kurį jie niekina, gali apvalyti ta, kuri Tave myli, aš esu pasiryžusi likti ten viena valgyti ašarų duoną tol, kol Tau patiks atvesti mane į Savo Šviesos Karalystę: vienintelė malonė, kurios prašau – kad niekada neduočiau Tau dingsties įsižeisti.

Nuo pat vaikystės jaučiau, kad vieną dieną būsiu išvaduota iš šios tamsos šalies. Tikėjau tuo ne tik todėl, kad taip man sakė kiti, bet ir patys slapčiausi bei giliausi mano širdies troškimai mane užtikrino, kad manęs laukia kita, gražesnė šalis – nuolatinė buveinė. Buvau tarsi Kristupas Kolumbas, kurio genijus numatė Naujojo Pasaulio atradimą. Ir staiga rūkas aplink mane persmelkė pačią mano sielą ir taip visiškai mane apgaubė, kad negaliu net įsivaizduoti tos pažadėtosios šalies… viskas išblėso. Kai mano širdis, pavargusi nuo supančios tamsos, bando rasti bent kiek poilsio mintyje apie būsimąjį gyvenimą, mano kančia tik padidėja. Man atrodo, kad iš tamsos aš girdžiu pašiepiantį netikinčiojo balsą: „Tu svajoji apie šviesos ir aromatų šalį, tu svajoji, kad šių stebuklų Kūrėjas bus tavo amžinai, tu galvoji vieną dieną pabėgti iš šio rūko, kuriame dabar merdi. Ne, džiaukis mirtimi, kuri tau duos ne tai, ko tu tikiesi, o dar tamsesnę naktį, visiško nieko naktį!“…

Brangioji Motina, šis aprašymas to, ką aš kenčiu, yra taip toli nuo tikrovės, kaip pirmas grubus eskizas nuo modelio, bet bijau, kad rašyti daugiau reikštų piktžodžiauti… net ir dabar galbūt pasakiau per daug. Tegul Dievas man atleidžia! Jis žino, kad stengiuosi gyventi Tikėjimu, nors tai man nesuteikia nė menkiausios paguodos. Per šiuos pastaruosius metus padariau daugiau Tikėjimo aktų nei per visą likusį savo gyvenimą.

Kaskart, kai mano priešas išprovokuoja mane kovai, elgiuosi kaip drąsus karys. Žinau, kad dvikova yra bailumo aktas, todėl, nė karto nepažvelgusi jam į veidą, atsuku nugarą priešui, tuomet skubu pas savo Išganytoją ir prisiekiu, kad esu pasiryžusi pralieti savo kraują liudydama savo tikėjimą Dangumi. Sakau Jam, kad jei tik Jis teiksis atverti jį vargšams netikintiesiems, aš sutinku paaukoti visą malonumą, kurį teikia mintis apie jį, kol būsiu gyva. Ir nepaisant šio išbandymo, kuris atima iš manęs visą paguodą, aš vis dar galiu pasakyti: „Tu suteikei man, o Viešpatie, džiaugsmą viskuo, ką Tu darai.“[13] Juk koks džiaugsmas gali būti didesnis nei kentėti dėl Tavo Meilės? Kuo didesnė yra kančia ir kuo mažiau ji matoma žmonėms, tuo labiau ji tarnauja Tavo Garbei ir Šlovei. Net jei – nors aš žinau, kad tai neįmanoma – Tu neteiktumės atkreipti dėmesio į mano kančias, aš vis tiek būčiau laiminga jas kęsdama vildamasi, kad savo ašaromis galbūt galėčiau užkirsti kelią arba atlyginti už vieną nuodėmę prieš Tikėjimą.

Be abejonės, brangioji Motina, jūs pagalvosite, kad aš šiek tiek perdėda savo sielos naktį. Jei spręsite iš eilėraščių, kuriuos sukūriau šiais metais, turi atrodyti, lyg būčiau užlieta paguodų, tarsi vaikas, kuriam Tikėjimo šydas beveik perplėštas pusiau. Ir vis dėlto tai ne šydas – tai siena, kuri kyla iki pat dangaus ir uždengia žvaigždėtą dangų.

Kai giedu apie Dangaus laimę ir amžinąjį Dievo turėjimą, nejaučiu tame jokio džiaugsmo, nes giedu tik apie tai, kuo noriu tikėti. Kartais, prisipažįstu, mažas saulės spindulėlis apšviečia mano tamsią naktį, ir aš akimirką mėgaujuosi ramybe, bet vėliau šio šviesos spindulio prisiminimas, užuot mane paguodęs, daro juodumą dar tirštesnį.

Ir vis dėlto niekada taip giliai nejutau, koks saldus ir gailestingas yra Viešpats. Jis neatsiuntė man šio sunkaus kryžiaus tuomet, kai tai galėjo mane atgrasyti, bet atsiuntė tokiu metu, kai buvau pajėgi jį nešti. Dabar tai tiesiog atima iš manęs visą natūralų pasitenkinimą, kurį galėčiau jausti savo Dangaus ilgesyje.

Brangioji Motina, man atrodo, kad šiuo metu niekas netrukdo mano skrydžiui aukštyn, nes nebeturiu kito troškimo, tik mylėti Jį iki pat mirties. Esu laisva; dabar aš nieko nebebijau, net ir to, ko baiminausi labiau už viską – ilgos ligos, kuri paverstų mane našta Bendruomenei. Jei Gerajam Dievui taip patiktų, esu visiškai patenkinta, kad mano kūno ir proto kančios tęstųsi ne vienerius metus. Aš nebijau ilgo gyvenimo; nevengiu kovos. Viešpats yra uola, ant kurios stoviu – „Kuris moko mano rankas kovoti ir mano pirštus kariauti. Jis yra mano Globėjas ir aš viliuosi Juo.“[14] Niekada neprašiau Dievo leisti man mirti jaunai. Tiesa, visada maniau, kad taip nutiks, bet tai malonė, kurios nesistengiau gauti.

Mūsų Viešpats dažnai pasitenkina vien noru padaryti ką nors Jo Šlovei, o jūs žinote mano troškimų platybę. Jūs taip pat žinote, kad Jėzus man pasiūlė ne vieną karčią taurę per mano karštai mylimas seseris. Šventasis karalius Dovydas buvo teisus giedodamas: „Štai kaip gera ir kaip malonu broliams gyventi kartu vienybėje.“[15] Tačiau tokia vienybė žemėje gali egzistuoti tik aukojimosi apsuptyje. Aš atėjau į šį šventą Karmelį ne tam, kad būčiau su savo seserimis; priešingai, puikiai žinojau, kad tramdydama savo natūralų prieraišumą, turėsiu daug iškentėti.

Kaip galima sakyti, kad yra tobuliau atskirti save nuo namų ir draugų? Ar kas nors kada priekaištavo broliams, kurie kovoja petys į petį ar kartu iškovoja kankinio palmės šakelę? Neabejotinai tiesa, kad jie vienas kitą drąsina; bet taip pat tiesa, kad kiekvieno kankinystė yra kankinystė jiems visiems.

Taip yra ir vienuoliniame gyvenime; teologai jį vadina kankinyste. Dievui atiduota širdis nepraranda nieko iš savo natūralaus prieraišumo – priešingai, šis prieraišumas tampa stipresnis tapdamas tyresnis ir dvasiškesnis. Būtent tokia meile, brangioji Motina, aš myliu jus ir savo seseris. Aš džiaugiuosi kovodama šalia jūsų dėl Dangaus Karaliaus šlovės, bet esu pasiruošusi eiti į kitą mūšio lauką, jei tik Dieviškasis Vadas pareikštų norą. Įsakymas nebūtų būtinas: užtektų paprasto žvilgsnio, ženklo.

Nuo pat to laiko, kai atėjau į Karmelį, maniau, kad jei Mūsų Viešpats manęs greitai nepasiims į Dangų, mano dalia bus kaip Nojaus balandžio, ir kad vieną dieną jis atidarys Arkos langą ir lieps man skristi į pagonių žemes, nešant alyvmedžio šakelę. Ši mintis man padėjo pakilti virš visų sukurtų dalykų.

Žinodama, kad net ir Karmele turi būti išsiskyrimų, stengiausi susikurti savo buveinę Danguje; ir priėmiau ne tik tremtį tarp nepažįstamų žmonių, bet ir kas buvo kur kas karčiau – priėmiau tremtį savo seserims. Išties, dviejų iš jų paprašė Saigono Karmelis, mūsų pačių fundacija. Kurį laiką rimtai buvo svarstoma apie jų išsiuntimą, ir aš nebūčiau pasakiusi nė žodžio, kad jas sulaikyčiau, nors mano širdį skaudėjo pagalvojus apie jas laukiančius išbandymus. Dabar visa tai baigėsi; vyresnieji absoliučiai pasipriešino jų išvykimui, o aš tik palietau taurę lūpomis pakankamai ilgai, kad pajusčiau jos kartėlį.

Leiskite man pasakyti jums, brangioji Motina, kodėl, jei Dievo Motina mane išgydys, norėčiau atsiliepti į kvietimą iš mūsų Motinų Hanojuje. Pasirodo, norint gyventi užsienio Karmeliuose, reikalingas labai ypatingas pašaukimas, ir daug sielų mano, kad yra pašauktos, nors iš tikrųjų taip nėra. Jūs man pasakėte, kad turiu šį pašaukimą ir kad tik mano sveikata yra tam kliūtis. Tačiau jei man lemta vieną dieną palikti šį Karmelį, tai neapsieis be širdies skausmo. Mano širdis iš prigimties jautri, ir kadangi tai sukelia daug kančių, aš noriu paaukoti Jėzui viską, ką ji gali pakelti. Čia mane mylite jūs ir visos Seserys, ir ši meilė man yra labai saldi, o aš svajoju apie vienuolyną, kur būčiau nežinoma, kur galėčiau paragauti tremties kartėlio. Aš per daug gerai žinau, kokia nenaudinga esu, ir todėl ne dėl tų paslaugų, kurias galėčiau suteikti Hanojaus Karmeliui, aš palikčiau viską, kas man brangiausia – mano vienintelė priežastis būtų vykdyti Dievo Valią ir paaukoti save Jam.

Ir aš nepatirčiau jokio nusivylimo, nes kai nesitikime nieko kito, tik kančios, tada mažiausias džiaugsmas yra staigmena; o vėliau ir pati kančia tampa didžiausiu iš visų džiaugsmų, kai mes jos ieškome kaip brangaus turto.

Bet aš žinau, kad niekada nepasveiksiu nuo šios ligos, ir vis dėlto jaučiu ramybę. Jau daugelį metų nebepriklausau sau, esu visiškai atsiduodanti Jėzui, ir Jis yra laisvas daryti su manimi tai, kas Jam patinka. Jis man kalbėjo apie tremtį ir klausė, ar sutikčiau gerti iš tos taurės. Iš karto pabandžiau ją sugriebti, bet Jis atitraukdamas Savo Ranką parodė, kad mano sutikimas buvo viskas, ko Jis norėjo.

O mano Dieve! Nuo kiek daug nerimo mes išsilaisviname paklusnumo įžadu! Laiminga yra paprasta vienuolė. Jos vieninteliam vadovui esant vyresniųjų valiai, ji visada yra tikra, kad eina teisingu keliu, ir nebijo suklysti net ir tuomet, kai atrodo, kad jos vyresnieji klysta. Bet jei ji nustoja konsultuotis su neklystančiu kompasu, tuomet jos siela iš karto pasiklysta nevaisingose dykrose, kur malonės vandenys greitai išsenka. Brangioji Motina, jūs esate tas kompasas, kurį Jėzus man davė, kad saugiai nukreiptų mane į Amžinąjį Krantą. Man be galo saldu sutelkti savo akis į jus, o tada vykdyti savo Viešpaties Valią. Leisdamas man kentėti šias pagundas prieš Tikėjimą, Jis smarkiai padidino Tikėjimo dvasią, kuri leidžia man matyti Jį gyvenantį jūsų sieloje ir per jus perduodantį Savo šventus įsakymus.

Puikiai žinau, kad jūs palengvinate man paklusnumo naštą, tačiau giliai širdyje jaučiu, kad mano požiūris nepasikeistų ir mano dukteriška meilė nesumažėtų, net jei elgtumėtės su manimi griežtai: taip yra todėl, kad aš vis tiek matyčiau Dievo Valią, pasireiškiančią kitu būdu dėl didesnio mano sielos gėrio.

Tarp nesuskaičiuojamos gausybės malonių, kurias gavau šiais metais, anaiptol ne mažiausia yra supratimas, koks platus yra artimo meilės įsakymas. Niekada anksčiau nebuvau perpratusi šių Mūsų Viešpaties žodžių: „Antrasis įsakymas panašus į pirmąjį: mylėk savo artimą kaip save patį.“[16] Buvau pasiryžusi labiau už viską mylėti Dievą, ir būtent mylėdama Jį atradau paslėptą šių kitų žodžių prasmę: „Ne tie, kurie sako: Viešpatie, Viešpatie! įeis į Dangaus Karalystę, bet tas, kuris vykdo Mano Tėvo Valią.“[17]

Jėzus man atskleidė šią Valią, kai per Paskutinę Vakarienę davė Savo Naująjį Įsakymą, liepdamas Savo Apaštalams mylėti vienas kitą taip, kaip Jis juos mylėjo.[18] Aš pasiryžau išsiaiškinti, kaip Jis mylėjo Savo Apaštalus; ir pamačiau, kad tai buvo ne dėl jų prigimtinių savybių, nes jie buvo nemokyti žmonės, kupini žemiškų minčių. Ir vis dėlto Jis vadina juos Savo Draugais, Savo Broliais; Jis trokšta matyti juos šalia Savęs Savo Tėvo Karalystėje, ir tam, kad priimtų juos į šią Karalystę, Jis nori mirti ant Kryžiaus, sakydamas: „Niekas neturi didesnės meilės kaip tas, kuris guldo savo gyvybę už savo draugus.“[19]

Mąstydama apie šiuos Dieviškuosius žodžius, pamačiau, kokia netobula buvo meilė, kurią jaučiau savo Seserims vienuolyne. Supratau, kad aš jų nemylėjau taip, kaip jas myli Mūsų Viešpats. Dabar žinau, kad tikroji meilė pasireiškia tuo, jog pakeliame visus savo artimųjų trūkumus – nesistebime jų silpnumu, bet semiamės dvasinės naudos iš mažiausių jų dorybių. Visų pirma aš žinau, kad meilė neturi likti uždaryta širdyje, nes „niekas, uždegęs žiburio, nededa jo į slėptuvę ar po saiku, bet stato ant žibintuvo, kad įeinantys matytų šviesą.“[20]

Man atrodo, brangioji Motina, kad šis žiburys simbolizuoja tą meilę, kuri apšviečia ir džiugina ne tik tuos, kurie mums brangūs, bet ir visus namiškius.

Senajame Įstatyme, kai Dievas liepė Savo tautai mylėti savo artimą kaip save pačius, Jis dar nebuvo nužengęs į žemę; ir puikiai žinodamas, kaip žmogus myli save patį, Jis negalėjo prašyti nieko didesnio. Bet kai Mūsų Viešpats davė Savo Apaštalams Naująjį Įsakymą – „Savo paties įsakymą“[21] – Jis nepasitenkino sakydamas: „Mylėsi savo artimą kaip save patį“, bet norėjo, kad jie mylėtų taip, kaip Jis mylėjo, ir kaip Jis mylės iki pat laikų pabaigos.

O mano Jėzau! Tu niekada neprašai to, kas neįmanoma; Tu geriau nei aš žinai, kokia trapi ir netobula aš esu, ir Tu žinai, kad aš niekada nemylėsiu savo Seserų taip, kaip Tu jas mylėjai, nebent Tu Pats manyje jas mylėtum, brangus Viešpatie! Būtent todėl, kad trokšti suteikti man šią malonę, Tu davei Naująjį Įsakymą. Ak, kaip aš jį myliu, nes per jį esu užtikrinta, kad tai Tavo Valia – mylėti manyje visus tuos, kuriuos Tu man liepi mylėti!

Taip, žinau, kai rodau gailestingumą kitiems, tai tiesiog Jėzus veikia manyje, ir kuo glaudžiau esu su Juo suvienyta, tuo brangiau myliu savo seseris. Jei noriu padidinti šią meilę savo širdyje, o velnias bando man parodyti sesers trūkumus, aš skubu ieškoti jos dorybių, jos gerų motyvų; primenu sau, kad nors ir mačiau ją vieną kartą suklumpant, be abejo, ji pasiekė daug pergalių prieš save, kurias dėl savo nuolankumo slepia. Netgi įmanoma, kad tai, kas man atrodo kaip klaidą, dėl jos geros intencijos labai tikėtina gali būti dorybės aktas. Man nesunku tuo įsitikinti, nes pati turėjau tokią patirtį. Vieną dieną, per rekreaciją, atėjo durininkė paprašyti sesers jai padėti. Turėjau vaikišką troškimą atlikti šį darbą, ir atsitiko taip, kad pasirinkimas krito man. Todėl pradėjau lankstyti mūsų rankdarbius, bet taip lėtai, kad mano kaimynė, kuri, žinojau, norėtų užimti mano vietą, buvo pasiruošusi anksčiau už mane. Sesuo, kuri prašė pagalbos, matydama, kokia aš neskubi, juokdamasi pasakė: „Maniau, kad nepridėsite šio perlo prie savo karūnos, esate tokia nepaprastai lėta“, ir visa bendruomenė manė, kad aš pasidaviau natūraliam nenorui. Negaliu jums apsakyti, kokios naudos turėjau iš šio įvykio, ir tai padarė mane atlaidžią kitiems. Tai vis dar sulaiko bet kokius tuštybės jausmus, kai esu giriama, nes mąstau, kad jei mano maži dorybės aktai gali būti palaikyti trūkumais, kodėl gi mano trūkumai negalėtų būti palaikyti dorybe? Ir sakau kartu su šventuoju Pauliumi: „Man mažiausias dalykas yra būti jūsų teisiamam ar žmogaus teismo dienos. Bet ir aš pats savęs neteisiu. Tas, kuris mane teisia, yra Viešpats.“[22]

Ir tai yra Viešpats, tai Jėzus, kuris yra mano teisėjas. Todėl stengsiuosi visada apie kitus galvoti atlaidžiai, kad Jis mane teistų atlaidžiai, arba tiksliau – visai neteistų, nes Jis sako: „Neteiskite ir nebūsite teisiami.“[23]

Bet grįždama prie Šventosios Evangelijos, kur Mūsų Viešpats man aiškiai paaiškina, kas sudaro Jo Naująjį Įsakymą, skaitau pas šventąjį Matą: „Jūs girdėjote, kad buvo pasakyta: Mylėk savo artimą ir neapkęsk savo priešo. O aš jums sakau: mylėkite savo priešus ir melskitės už tuos, kurie jus persekioja.“[24]

Karmelyje, žinoma, nėra priešų; bet, galų gale, mes turime savo natūralius pomėgius ir antipatijas. Galime jausti trauką vienai seseriai ir galime būti gundomos eiti ilgą kelią aplinkui, kad išvengtume susitikimo su kita. Na, Mūsų Viešpats man sako, kad būtent šią seserį reikia mylėti ir už ją melstis, net jei jos elgesys leistų man įsivaizduoti, kad aš jai nerūpiu. „Jei mylite tuos, kurie jus myli, kokia jums padėka? Juk ir nusidėjėliai myli tuos, kurie juos myli.“[25] Ir neužtenka mylėti, turime savo meilę įrodyti; natūralu, kad žmogus nori pamaloninti draugą, bet tai nėra gailestingumas, nes nusidėjėliai daro tą patį.

Mūsų Viešpats mane taip pat mokė: „Kiekvienam, kuris tave prašo, duok, ir iš to, kuris tavo daiktą atima, nereikalauk atgal.“[26] Duoti kiekvienam, kuris prašo, nėra taip malonu, kaip duoti savo paties noru. Jei mūsų prašo maloniai, duoti lengva; bet jei prašoma nemandagiai, tuomet, nebent esame ištobulėję meilėje, kyla vidinis maištas, tad randame begalę pasiteisinimų, kad atsisakytume. Galbūt, pirmiausia nurodę prašymo grubumą, padarome tokią paslaugą sutikdami, kad tos nedidelės paslaugos atlikimas užtrunka kur kas trumpiau, nei buvo prarasta ginčijantis. Ir jei sunku duoti tam, kas prašo, dar sunkiau leisti, kad tai, kas mums priklauso, būtų paimta neprašant atgal. Brangi Motina, sakau, kad tai sunku, bet verčiau turėčiau sakyti, kad tai atrodo sunku, nes „Viešpaties jungas švelnus ir Jo našta lengva.“[27] Kai paklūstame tam jungui, iškart pajuntame jo švelnumą.

Sakiau, kad Jėzus nenori, jog reikalaučiau atgal to, kas mano. Tai turėtų atrodyti visai lengva, nes tikrovėje nieko neturiu. Tad turėčiau džiaugtis, kai pasitaiko proga, primenanti man skurdą, kurį esu įžadėjusi. Maniau, kad esu visiškai atsižadėjusi, bet nuo tada, kai Mūsų Viešpaties žodžiai tapo aiškūs, matau, kad iš tiesų esu labai netobula.

Pavyzdžiui: pradėdama tapyti, jei randu teptukus sujauktus, o liniuotę ar peiliuką dingusį, jaučiu polinkį prarasti kantrybę, todėl turiu stipriai save valdyti, kad neišduočiau savo jausmų. Žinoma, galiu paprašyti tų reikalingų daiktų, ir jei tai darau nuolankiai, nepažeidžiu Mūsų Viešpaties įsakymo. Tuomet esu kaip vargšas, kuris tiesia rankas būtiniausiems gyvenimo dalykams ir, jei jam atsakoma, nesistebi, nes niekas jam nieko nėra skolingas. Gili ramybė užlieja sielą, kai ji pakyla virš paprastų prigimtinių jausmų. Nėra džiaugsmo, prilygstančio tam, kuriuo dalijasi tikrieji dvasios vargšai. Jei jie be prisirišimo prašo ko nors būtino ir jiems atsakoma, taip pat bandoma atimti tai, ką jie jau turi, jie laikosi Mokytojo patarimo: „Jei kas nori atimti tavo marškinius, atiduok jam ir apsiaustą.“[28] Atiduoti savo apsiaustą, man atrodo, reiškia atsisakyti bet kokios teisės ir laikyti save visų tarnu, vergu. Be apsiausto lengviau vaikščioti ar bėgti, tad Mokytojas prideda: „Ir kas verstų tave nueiti vieną mylią, nueik su juo kitas dvi.“[29]

Todėl man neužtenka duoti tam, kuris prašo – turėčiau numatyti norą ir parodyti džiaugsmą galėdama pasitarnauti; o jei kas nors mano atimama, turėčiau parodyti džiaugsmą tuo atsikračiusi. Ne visada galiu raidė į raidę įvykdyti Evangelijos žodžius, nes pasitaiko atvejų, kai esu priversta atsakyti kokį nors prašymą. Tačiau kai meilė giliai įsišaknijusi sieloje, ji leidžiasi pastebima išoriškai, bei yra būdas taip maloniai atsakyti tai, ko negali duoti, kad atsisakymas suteikia tiek pat malonumo, kiek būtų suteikusi dovana. Tiesa, kad žmonės nedvejoja prašyti tų, kurie mielai pasitarnauja, vis dėlto neturėčiau vengti įkyrių seserų prisidengdama pretekstu, kad būsiu priversta atsakyti. Dieviškasis Mokytojas pasakė: „Nenusigręžk nuo to, kuris nori iš tavęs pasiskolinti.“[30] Taip pat neturėčiau būti maloni tam, kad tokia atrodyčiau, ar tikėdamasi, kad sesuo atsilygins paslauga, nes vėlgi parašyta: „Jei skolinate tiems, iš kurių tikitės atgauti, kokia jums padėka? Juk ir nusidėjėliai skolina nusidėjėliams, kad atgautų tiek pat. O jūs darykite gera ir skolinkite, nieko nesitikėdami, ir jūsų atlygis bus didelis.“[31]

Tikrai, atlygis didelis net ir žemėje. Šiame kelyje kainuoja tik pirmas žingsnis. Skolinti nesitikint atgauti atrodo sunku; verčiau norėtųsi atiduoti iškart, nes tai, ką atiduodi, nebe tavo. Kai sesuo užtikrintai sako: „Man reikia jūsų pagalbos kelioms valandoms – turiu mūsų Motinos leidimą, ir būkite tikra, kad vėliau aš jums atsilyginsiu tuo pačiu“, galima gerai žinoti, kad šios paskolintos valandos nebus grąžintos, ir kyla didelė pagunda sakyti: „Aš mieliau jas atiduodu“. Bet tai pamalonintų savimeilę, taip pat leistų seseriai pajusti, kad nelabai pasitikite jos pažadu. Dieviškieji priesakai prieštarauja mūsų natūraliems polinkiams, tad be malonės pagalbos būtų neįmanoma jų suprasti, o tuo labiau – pritaikyti praktikoje.

Brangi Motina, jaučiu, kad išreiškiau save su didesne nei įprasta painiava, ir nežinau, ką įdomaus galite rasti šiuose padrikuose puslapiuose, bet nesiekiu sukurti literatūrinio šedevro, tad jei varginu jus šiuo diskursu apie meilę, tai bent jau įrodys jūsų vaiko gerą valią. Turiu prisipažinti, kad esu toli nuo gyvenimo pagal savo idealą, tačiau pats troškimas tai daryti suteikia man ramybės jausmą. Jei padarau kokią klaidą, iškart vėl atsikeliu – ir jau kelis mėnesius man net nereikėjo kovoti. Galėjau pasakyti kartu su mūsų šventuoju Tėvu, šventuoju Kryžiaus Jonu: „Mano namai visiškai ramybėje“, ir šią vidinę ramybę priskiriu pergalei, kurią pasiekiau prieš save. Nuo tos pergalės dangaus kariaunos skuba man į pagalbą, nes jos neleis man būti sužeistai dabar, kai taip narsiai kovojau.

Viena šventa mūsų bendruomenės vienuolė mane erzino viskuo, ką darė; velnias tikriausiai turėjo su tuo ką nors bendra, ir būtent jis neabejotinai privertė mane įžvelgti joje tiek daug nemalonių savybių. Nenorėjau pasiduoti savo prigimtinei antipatijai, nes prisiminiau, kad meilė turi pasireikšti darbais, o ne egzistuoti vien jausmuose, todėl pasiryžau daryti šiai seseriai viską, ką daryčiau tai, kurią labiausiai myliu. Kiekvieną kartą susitikusi, aš už ją melsdavausi ir aukodavau Dievui jos dorybes bei nuopelnus. Jaučiau, kad tai labai patinka mūsų Viešpačiui, nes nėra menininko, kuriam nebūtų malonu, kai jo kūriniai giriami, o Dieviškasis sielų Menininkas džiaugiasi, kai mes nesustojame ties išore, tačiau, prasiskverbę į Jo pasirinktą vidinę šventovę, gėrimės jos grožiu.

Nepasitenkinau vien malda už šią seserį, kuri man suteikė tiek progų savitvardai, stengiausi jai padaryti kuo daugiau paslaugų, o pajutusi pagundą atsakyti jai griežtai, skubėdavau nusišypsoti bei pakeisti temą, nes „Sekime Kristumi“ sako: „Naudingiau palikti kiekvieną prie jo nuomonės, nei leistis į ginčus.“ O kartais, kai pagunda būdavo labai stipri, bėgdavau kaip dezertyrė iš mūšio lauko, jei tik galėdavau tai padaryti neleisdama seseriai atspėti mano vidinės kovos.

Vieną dieną ji man pasakė švytinčiu veidu: „Mano brangioji sesuo Terese, pasakykite man, kokią trauką jaučiate man, nes kaskart susitikus jūs mane pasitinkate su tokia saldžia šypsena.“ Ak! Mane traukė Jėzus, pasislėpęs jos sielos gelmėse – Jėzus, kuris padaro saldų net tai, kas yra karčiausia.

Ką tik kalbėjau, brangi Motina, apie bėgimą, kuris yra mano paskutinė išeitis norint išvengti pralaimėjimo. Prisipažįstu, tai nėra garbinga, bet naujokyno metu, kai tik griebdavausi šios priemonės, ji visada pavykdavo. Pateiksiu jums ryškų pavyzdį, kuris, esu tikra, jus pralinksmins. Jūs kelias dienas sirgote bronchitu, ir mes visos dėl jūsų nerimavome. Vieną rytą, atlikdama sakristijonės pareigas, atėjau grąžinti Komunijos grotelių raktų. Tai buvo mano darbas, ir aš labai džiaugiausi proga jus pamatyti, nors labai saugojausi to neparodyti. Viena iš seserų, pilna rūpesčio, pabijojo, kad aš jus pažadinsiu, ir bandė iš manęs paimti raktus. Atsakiau jai taip mandagiai, kaip tik galėjau, kad aš taip pat stipriai kaip ir ji trokštu, jog nebūtų triukšmo, bei pridūriau, kad turiu teisę juos grąžinti. Dabar matau, kad būtų buvę tobuliau tiesiog nusileisti, bet tuomet to nemačiau, todėl nusekiau paskui ją į kambarį. Labai greitai nutiko tai, ko ji bijojo: triukšmas jus pažadino. Visa kaltė krito man; sesuo, su kuria ginčijausi, pradėjo ilgą kalbą, kurios esmė buvo tokia: sesuo Teresė sukėlė visą triukšmą. Degiau noru gintis, bet mane aplankė laimingas malonės įkvėpimas. Pagalvojau, kad jei pradėsiu teisintis, tikrai prarasiu dvasios ramybę, o kadangi turėjau per mažai dorybės, jog leisčiausi neteisingai apkaltinama neatsakiusi, mano paskutinė galimybė išsigelbėti buvo bėgimas. Vos tik pagalvota – padaryta. Aš skubiai pasišalinau, bet mano širdis plakė taip smarkiai, kad negalėjau toli nueiti, tad buvau priversta atsisėsti ant laiptų, kad ramiai pasimėgaučiau savo pergalės vaisiumi. Tai neabejotinai keista drąsos rūšis, bet manau, kad geriausia nestatyti savęs į pavojų gresiant užtikrintam pralaimėjimui.

Kai prisimenu šias savo naujokyno dienas, suprantu, kaip toli buvau nuo tobulumo, o tam tikri prisiminimai netgi priverčia mane nusišypsoti. Koks geras buvo Dievas, ugdęs mano sielą bei suteikęs jai sparnus! Jokie medžiotojo spąstai nebegali manęs išgąsdinti, nes „veltui tiesiamas tinklas prieš akis tiems, kurie turi sparnus“.[32]

Gali būti, kad vieną dieną mano dabartinė būsena man pasirodys pilna trūkumų, tačiau dabar niekas manęs nestebina, ir aš nė kiek nesikankinu dėl to, kad esu tokia silpna. Priešingai, aš tuo didžiuojuosi ir kiekvieną dieną tikiuosi rasti vis naujų netobulumų. Maža to, turiu prisipažinti, kad šios mano pačios menkumo įžvalgos mano sielai yra daug naudingesnės nei supratimas apie giliausius tikėjimo dalykus. Atsimindama, kad „meilė uždengia gausybę nuodėmių“,[33] aš nuolatos semiuosi iš šios turtingos kasyklos, kurią Mūsų Išganytojas mums atvėrė Evangelijose. Tyrinėju Jo nuostabių žodžių gelmes ir kartu su Dovydu sušunku: „Bėgau Tavo įsakymų keliu, nes Tu praplatinai mano širdį“.[34] O tik meilė gali padaryti širdį plačią. O Jėzau! Kadangi jos saldi liepsna degina mano širdį, aš su didžiu džiaugsmu bėgu Tavo Naujojo Įsakymo keliu. Trokštu juo bėgti iki pat tos palaimingos dienos, kai kartu su Tavo mergelių choru seksiu paskui Tave per Tavo beribę Karalystę, giedodama Tavo Naująją Giesmę – Meilės giesmę.

[1] 1 Karalių 16, 7.

[2] Tobijo 12, 7.

[3] Plg. Izaijo 3, 10.

[4] Patarlių 9, 4.

[5] Izaijo 66, 12, 13.

[6] Plg. Psalmė 70[71], 17, 18.

[7] Sesuo Teresė buvo atsakinga už naujokes, nors jai ir nebuvo suteiktas naujokių vadovės titulas.

[8] Psalmė 118[119], 141.

[9] Psalmė 118[119], 100, 105, 106.

[10] Luko 1, 49.

[11] Plg. Jono 1, 5.

[12] Plg. Luko 18, 13.

[13] Psalmė 91[92], 5.

[14] Psalmė 143[144], 1, 2.

[15] Psalmė 132[133], 1.

[16] Mato 22, 39.

[17] Plg. Mato 7, 21.

[18] Plg. Jono 13, 34.

[19] Jono 15, 12.

[20] Luko 11, 33.

[21] Jono 15, 12.

[22] 1 Korintiečiams 4, 3, 4.

[23] Luko 6, 37.

[24] Mato 5, 43, 44.

[25] Luko 6, 32.

[26] Luko 6, 30.

[27] Mato 11, 30.

[28] Mato 5, 40.

[29] Mato 5, 41.

[30] Mato 5, 42.

[31] Luko 6, 34, 35.

[32] Patarlių 1, 17.

[33] Patarlių 10, 12.

[34] Psalmė 118[119], 32.

X SKYRIUS NAUJASIS ĮSAKYMAS (CHAPTER X – THE NEW COMMANDMENT)

Brangi Motina, Dievas savo begaliniu gerumu suteikė man aiškią įžvalgą į gilias Meilės paslaptis. Jei tik galėčiau išreikšti tai, ką žinau, jūs išgirstumėte dangišką muziką; bet, deja! Galiu tik mikčioti kaip vaikas, ir jei paties Dievo žodžiai nebūtų man atrama, kiltų pagunda prašyti leidimo patylėti. Kai Dieviškasis Mokytojas man liepia duoti kiekvienam, kuris manęs prašo, ir leisti paimti tai, kas mano, nereikalaujant atgal, man atrodo, kad Jis kalba apie žemiškąsias gėrybes bei dangiškąsias gėrybes. Be to, nei vienos, nei kitos iš tiesų nėra mano; pirmųjų atsisakiau neturto įžadu, o pastarosios dovanos yra tiesiog paskolintos. Jei Dievas jas atsiimtų, neturėčiau teisės skųstis.

Tačiau mūsų pačių idėjos, mūsų proto bei širdies vaisiai, sudaro lobyną, prie kurio niekas nedrįsta prisiliesti. Pavyzdžiui, jei atskleidžiu seseriai kokią nors maldoje gautą šviesą, o ji vėliau ją pakartoja kaip savo, atrodo, tarsi ji pasisavintų tai, kas priklauso man. Arba, jei per rekreaciją kas nors pasako taiklią bei šmaikščią pastabą, kurią kaimynė pakartoja bendruomenei nenurodydama, iš kur ji kilo, tai yra savotiška vagystė; ir asmuo, kuriam ta mintis kilo, natūraliai linkęs pasinaudoti pirma proga, kad subtiliai leistų suprasti, jog jos mintys buvo pasiskolintos.

Negalėčiau taip gerai paaiškinti visų šių žmogaus prigimties silpnybių, jei pati nebūčiau jų patyrusi. Būčiau linkusi pasiduoti iliuzijai, kad esu vienintelė, kuri taip kenčia, jei nebūtumėte man liepusi patarti naujokėms jų sunkumuose. Atlikdama šią pareigą daug ko išmokau, ir ypač jaučiuosi įpareigota praktiškai taikyti tai, ko mokau.

Galiu tiesą pasakyti, kad Dievo malone nesu labiau prisirišusi prie intelekto dovanų nei prie materialių dalykų. Jei atsitinka taip, kad kokia nors mano mintis patinka seserims, man visiškai lengva leisti joms laikyti ją savo. Mano mintys priklauso Šventajai Dvasiai. Jos nėra mano. Šventasis Paulius mus užtikrina, kad be Meilės Dvasios negalime vadinti Dievo savo Tėvu.[1]

Be to, nors toli gražu nenuvertinu tų gražių minčių, kurios priartina mus prie Dievo, jau seniai laikausi nuomonės, kad turime būti atsargūs ir nepervertinti jų vertės. Aukščiausi įkvėpimai be gerų darbų neturi jokios vertės. Tiesa, kad kiti gali turėti iš to daug naudos, jei jie yra deramai dėkingi mūsų Viešpačiui už tai, kad Jis leidžia jiems dalintis vienos iš Jo privilegijuotų sielų gausa; tačiau jei ši privilegijuota siela didžiuotųsi dvasiniu turtu ir mėgdžiotų fariziejų, ji taptų panaši į šeimininkę, mirštančią iš bado prie gausiai padengto stalo, kai tuo tarpu jos svečiai mėgaujasi turtingiausiais valgiais ir galbūt pavydžiai žvelgia į tiek daug turtų savininkę.

Tikrai tiesa, kad tik Dievas gali ištirti širdį. Kokie trumparegiai yra Jo kūriniai! Kai jie mato sielą, kurios šviesa pranoksta jų pačių, jie nusprendžia, kad Dieviškasis Mokytojas juos myli mažiau. Nuo kada Jis prarado teisę pasinaudoti vienu iš savo vaikų, kad aprūpintų kitus jiems reikalingu maistu? Ta teisė nebuvo prarasta faraono laikais, nes Dievas jam pasakė: „Būtent tam tave ir išaukštinau, kad parodyčiau tavyje savo galią ir kad mano vardas būtų skelbiamas visoje žemėje.“[2]

Kartos praėjo nuo tada, kai Aukščiausiasis ištarė šiuos žodžius, tačiau Jo keliai nepasikeitė. Jis visada rinkosi žmogiškuosius įrankius savo darbams įgyvendinti.

Jei menininko drobė galėtų mąstyti bei kalbėti, ji tikrai niekada nesiskųstų, kad yra liečiama ir vėl perliečiama teptuko, ir dėl to nejaustų pavydo, žinodama, kad visas jos grožis priklauso tik pačiam menininkui. Taip pat ir pats teptukas negalėtų puikuotis šedevru, kurį padėjo sukurti, nes jis privalo žinoti, jog menininkas niekada nepasimeta; kad sunkumai jį tik skatina ir kad kartais jam patinka pasinaudoti pačiais neįtikėtiniausiais bei netobuliausiais įrankiais.

Brangi Motina, aš esu tas mažas teptukas, kurį Jėzus pasirinko savo atvaizdui nutapyti sielose, kurias patikėjote mano globai. Menininkas turi kelis teptukus – bent du: pirmasis, naudingesnis, suteikia pagrindinius atspalvius bei greitai padengia visą drobę; kitas, mažesnis, sudeda smulkesnius potėpius. Motina, jūs atstovaujate didžiajam teptukui, kurį mūsų Viešpats su meile laiko savo rankoje, kai nori atlikti kokį nors didį darbą jūsų vaikų sielose; o aš esu tas mažasis, kurį Jis teikiasi naudoti vėliau, kad užpildytų smulkias detales.

Pirmą kartą Dieviškasis Mokytojas paėmė savo mažąjį teptuką maždaug 1892 metų gruodžio 8 dieną. Visada prisiminsiu tą laiką kaip ypatingos malonės metą.

Kai įstojau į Karmelį, naujokyne radau draugę, maždaug aštuoneriais metais vyresnę už mane. Nepaisant šio amžiaus skirtumo, tapome artimiausiomis draugėmis, ir, siekiant skatinti prieraišumą, kuris žadėjo puoselėti dorybę, mums buvo leista kalbėtis dvasinėmis temomis. Mano kompanionė žavėjo mane savo nekaltumu, atvira bei nuoširdžia būdu, nors stebėjausi matydama, kaip jos meilė jums skyrėsi nuo manosios; taip pat apgailestavau dėl daugelio dalykų jos elgesyje. Tačiau Dievas man jau buvo leidęs suprasti, kad yra sielų, kurių Jis savo gailestingume nenuilstamai laukia ir kurioms savo šviesą suteikia pamažu, tad labai saugojausi, kad neužbėgčiau Jam už akių.

Vieną dieną, kai mąsčiau apie mums suteiktą leidimą kalbėtis kartu, kad galėtume – kaip sako mūsų šventosios konstitucijos – karščiau skatinti viena kitą mūsų Dieviškojo Sužadėtinio meilei, man liūdnai toptelėjo, jog mūsų pokalbiai nepasiekia norimo tikslo; supratau, kad arba turiu nebebijoti išsakyti viską tiesiai, arba turiu nutraukti tai, kas virsta paprasčiausiu pasaulietišku kalbėjimu. Meldžiau mūsų Viešpatį įkvėpti man malonius bei įtikinamus žodžius, arba dar geriau – pačiam kalbėti už mane. Jis išklausė mano maldą, nes „tie, kurie žvelgia į Jį, bus apšviesti“,[3] ir „teisingiesiems tamsoje nušvinta šviesa“.[4] Pirmąjį iš šių tekstų taikau sau, o kitą – savo draugei, kuri buvo iš tiesų teisingos širdies.

Kai susitiko kitą kartą, vargšė mažoji sesuo iškart pamatė, kad mano elgesys pasikeitė, ir stipriai paraudusi atsisėdo šalia manęs. Priglaudžiau ją prie širdies bei švelniai pasakiau, ką galvoju; tada nurodžiau jai, kas yra tikroji meilė, ir įrodžiau, kad mylėdama savo vyresniąją tokiu prigimtiniu prieraišumu, ji iš tikrųjų mylėjo save. Patikėjau jai, kokias tokio pobūdžio aukas turėjau sudėti savo vienuoliško gyvenimo pradžioje, ir netrukus jos ašaros susimaišė su manosiomis. Ji labai nuolankiai pripažino klydusi, o aš buvau teisi, ir, prašydama malonės visada nurodyti jos klaidas, pažadėjo pradėti naują gyvenimą. Nuo to laiko mūsų meilė viena kitai tapo tikrai dvasinė; mumyse išsipildė šie Šventosios Dvasios žodžiai: „Brolis, kuriam padeda brolis, yra kaip stiprus miestas“.[5]

Brangi Motina, jūs puikiai žinote, kad nebuvo mano noras atitraukti draugę nuo jūsų, aš tik norėjau, kad ji suprastų, jog tikroji meilė maitinasi auka ir kad proporcingai tam, kaip mūsų sielos atsisako prigimtinių malonumų, mūsų jausmai tampa stipresni bei labiau atsiriboję.

Prisimenu, kai buvau postulantė, kartais jausdavau tokį stiprų gundymą ieškoti savo pasitenkinimo persimetant su jumis bent žodžiu, kad buvau priversta skubiai praeiti pro jūsų celę ir laikytis už turėklų, kad neapsisukčiau atgal. Norėjau prašyti daugybės leidimų, man kilo šimtai pretekstų pasiduoti savo troškimams, bet dabar esu tikrai laiminga, kad nepaklausiau. Jau dabar mėgaujuosi atlygiu, pažadėtu tiems, kurie narsiai kovoja. Nebėjaučiu poreikio atsakyti sau šių paguodų, nes mano širdis yra nukreipta į Dievą. Kadangi ji mylėjo tik Jį, pamažu ji augo, ir dabar ji gali tiems, kurie Jam brangūs, suteikti kur kas gilesnę bei tikresnę meilę, nei tada, jei ji būtų sutelkta į nevaisingą bei savanaudišką prisirišimą.

Papasakojau jums apie pirmąjį darbą, kurį atlikote kartu su mūsų Viešpačiu naudodamiesi mažuoju teptuku, tačiau tai buvo tik uvertiūra šedevrui, kuris turėjo būti nutapytas vėliau. Nuo tos akimirkos, kai įžengiau į sielų šventovę, iš pirmo žvilgsnio pamačiau, kad ši užduotis viršija mano jėgas. Nedelsdama puolusi į mūsų Viešpaties glėbį, pamėgdžiojau tuos mažus vaikus, kurie išsigandę slepia veidus savo tėvo peties užuovėje, ir pasakiau:

„Brangus Viešpatie, Tu matai, kad esu per maža maitinti šiuos mažutėlius, bet jei per mane nori duoti kiekvienam tai, kas tinka, tada pripildyk mano rankas, ir nepalikdama Tavo glėbio prieglobsčio, netgi nenusisukdama, aš išdalinsiu Tavo lobius sieloms, kurios ateina pas mane prašyti maisto. Jei joms jis pasirodys skanus, žinosiu, kad tai ne mano, o Tavo nuopelnas; ir jei, priešingai, jos skųsis jo kartumu, aš nenusiminsiu, bet bandysiu jas įtikinti, kad tai ateina iš Tavęs, kartu rūpestingai žiūrėdama, kad jame nieko nekeisčiau.“

Žinojimas, kad pati viena nieko negaliu padaryti, palengvino mano užduotį. Mano vienintelis vidinis užsiėmimas buvo vis glaudžiau vienytis su Dievu, žinant, kad visa kita man bus pridėta. Ir tikrai, mano viltis niekada nebuvo apgauta; visada rasdavau savo rankas pilnas, kai prireikdavo dvasinio peno mano seserų sieloms. Jei būčiau dariusi kitaip bei pasikliovusi savo pačios jėgomis, labai greitai būčiau buvusi priversta palikti šį darbą.

Iš tolo atrodo taip lengva daryti gera sieloms, mokyti jas labiau mylėti Dievą bei jas lipdyti pagal savo pačios idėjas. Tačiau priartėjus greitai pajuntame, kad be Dievo pagalbos tai lygiai taip pat neįmanoma, kaip susigrąžinti saulę jai jau nusileidus. Turime pamiršti save, atidėti į šalį savo skonius bei idėjas ir vesti sielas ne savo keliu, o tuo taku, kurį nurodo mūsų Viešpats. Net ir tai nėra pati sunkiausia dalis; labiausiai man kainuoja pareiga pastebėti jų klaidas, menkiausius netobulumus ir skelbti jiems karą.

Savo nelaimei – jau norėjau sakyti, bet tai būtų bailu, tad sakysiu – savo seserų laimei, nuo tada, kai puoliau į Jėzaus glėbį, esu tarsi sargybinis, aukščiausiame sutvirtintos pilies bokšte tykantis priešo. Niekas nepraslysta pro mano budrumą; tiesą sakant, kartais pati stebiuosi savo įžvalgumu ir manau, kad pranašas Jonas turėjo pateisinamą priežastį bėgti nuo Viešpaties veido, kad jam nereiktų skelbti Ninevės žlugimo. Verčiau sutikčiau gauti tūkstantį priekaištų, nei pati pasakyčiau bent vieną, tačiau jaučiu, kad ši užduotis privalo man kelti skausmą, nes jei kalbėčiau tik vedama prigimtinio impulso, suklydusi siela nesuprastų savo trūkumų ir tiesiog galvotų: „Ši sesuo nepatenkinta, ir jos nepasitenkinimas tenka man, nors mano ketinimai patys geriausi.“

Tačiau šiame, kaip ir visuose kituose dalykuose, privalau praktikuoti pasiaukojimą bei savęs išsižadėjimą. Net rašydama laišką jaučiu, kad jis neatneš vaisių, nebent man nesinori rašyti ir tai darau tik iš paklusnumo.

Kalbėdamasi su naujoke budžiu, kad save apmarinčiau, bei vengiu klausimų, kurie patenkintų mano smalsumą. Jei ji pradeda kalbėti įdomia tema ir, palikusi ją nebaigtą, pereina prie kitos, kuri mane vargina, aš saugojuosi jai priminti apie šį nutraukimą, nes man atrodo, kad iš savanaudiškumo negali kilti nieko gero.

Žinau, brangi Motina, kad jūsų avinėliams aš atrodau griežta; jei jie skaitytų šias eilutes, sakytų, kad, kiek jie mato, man visai negaila lakstyti paskui juos ir rodyti, kaip jie išsitepė savo gražią baltą vilną arba ją susidraskė erškėčiuose. Na, avinėliai gali sakyti ką nori – savo širdyse jie žino, kad aš juos brangiai myliu; nėra baimės, kad aš pamėgdžiosiu „samdinį… kuris mato ateinantį vilką, palieka avis ir bėga“.[6]

Esu pasirengusi atiduoti už jas savo gyvybę, o mano meilė yra tokia nesavanaudiška, kad net nenorėčiau, jog mano naujokės tai žinotų. Dievo padedama, niekada nebandžiau patraukti jų širdžių prie savęs, nes visada supratau, kad mano misija yra vesti jas pas Jį bei pas jus, brangi Motina, kuri šiame pasaulyje užimate Jo vietą jų akyse, ir kurią dėl to jos privalo mylėti bei gerbti.

Jau sakiau anksčiau, kad daug ko išmokau vadovaudama kitiems. Pirmiausia matau, kad visos sielos turi kovoti daugiau ar mažiau tas pačias kovas, bet, kita vertus, viena siela labai skiriasi nuo kitos, todėl su kiekviena reikia elgtis skirtingai. Su vienomis turiu nusižeminti bei nevengti pripažinti savo pačios kovų bei pralaimėjimų; tuomet jos lengviau išpažįsta savo klaidas ir džiaugiasi, kad iš patirties žinau, ką jos kenčia. Su kitomis vienintelis sėkmės būdas yra būti tvirtai bei niekada neatsiimti to, ką kartą pasakiau; savęs nužeminimas būtų palaikytas silpnumu.

Mūsų Viešpats man suteikė malonę niekada nebijoti konflikto; bet kokia kaina privalau atlikti savo pareigą. Ne kartą man buvo pasakyta: „Jei norite, kad klausyčiau, turite būti švelni, o ne griežta, kitaip nieko nepasieksite“. Tačiau niekas nėra geras teisėjas savo paties byloje. Atliekant skausmingą operaciją vaikas tikrai rėks bei sakys, kad vaistas blogesnis už ligą; bet jei po kelių dienų jis pasveiksta, tuomet labai džiaugiasi, kad gali bėgioti bei žaisti. Taip pat yra ir su sielomis: jos greitai pripažįsta, kad truputis kartumo yra geriau nei per daug saldumo, ir jos nebijo to pripažinti. Kartais pokytis, įvykstantis per vieną dieną, atrodo beveik stebuklingas.

Naujokė man sakys: „Gerai padarėte vakar būdama griežta; iš pradžių piktinausi, bet kai viską apgalvojau, pamačiau, kad buvote visiškai teisi. Išėjau iš jūsų celės galvodama: „Viskas baigta. Pasakysiu mūsų Motinai, kad daugiau niekada neisiu pas seserį Teresę“; bet žinojau, kad tai velnio siūlymas, o tada pajutau, kad jūs meldžiatės už mane, ir nurimau. Pradėjau viską matyti aiškiau ir dabar ateinu pas jus tolesnio vadovavimo“.

Esu labai laiminga galėdama klausyti savo širdies balso bei skubėti guosti trupučiu švelnumo, tačiau matau, kad nereikia veržtis į priekį per greitai – vienas žodis gali sugriauti darbą, kainavusį tiek daug ašarų. Jei pasakau nors menkiausią dalyką, kuris atrodo sušvelninantis ankstesnės dienos sunkias tiesas, matau savo mažąją seserį bandančią pasinaudoti jai atsivėrusia galimybe. Tuoj pat kreipiuosi į maldą, kreipiuosi į Švenčiausiąją Mergelę, ir Jėzus visada nugali. Iš tiesų malda bei auka yra visa mano stiprybė, tai mano nenugalimi ginklai; patirtis mane išmokė, kad jie paliečia širdis kur kas lengviau nei žodžiai.

Prieš dvejus metus, per gavėnią, viena naujokė atėjo pas mane šypsodamasi bei pasakė: „Niekada neįsivaizduotumėte, ką sapnavau praėjusią naktį – maniau, kad esu su savo seserimi, kuri yra tokia pasaulietiška, ir norėjau ją atitraukti nuo visų tuščių dalykų; šiuo tikslu paaiškinau jūsų giesmės žodžius:

„Jie gausiai praranda, kas Tave myli, brangiausias Viešpatie; Tavo yra mano kvepalai, Tavo per amžius“.

Jaučiau, kad mano žodžiai giliai įsmigo į jos sielą, ir buvau be galo laiminga. Šį rytą man atrodo, kad galbūt mūsų Viešpats norėtų, jog laimėčiau Jam šią sielą. Kaip būtų, jei parašyčiau per Velykas bei aprašyčiau savo sapną, sakydama jai, kad Jėzus trokšta ją turėti kaip savo sužadėtinę?“ Atsakiau, kad ji tikrai gali prašyti leidimo.

Kadangi gavėnia dar toli gražu nebuvo pasibaigusi, jūs nustebote, brangi Motina, dėl tokio ankstyvo prašymo, ir, akivaizdžiai vedama Dievo, atsakėte, kad karmelitės turėtų gelbėti sielas malda, o ne laiškais. Kai išgirdau jūsų sprendimą, pasakiau mažajai seseriai: „Turime kibti į darbą bei uoliai melstis; jei į mūsų maldas bus atsakyta gavėnios pabaigoje, koks tai bus džiaugsmas!“ O begalinis mūsų Viešpaties gailestingume! Gavėnios pabaigoje dar viena siela atsidavė Dievui. Tai buvo tikras malonės stebuklas – stebuklas, išmelstas nuolankios naujokės uolumu.

Kokia nuostabi yra maldos galia! Ji panaši į karalienę, kuri, turėdama laisvą priėjimą prie karaliaus, gauna viską, ko prašo. Kad būtume išklausyti, nėra reikalo kalbėti iš anksto nustatytų, ta proga sukurtų maldų – jei būtų taip, manęs tikrai reikėtų gailėtis!

Be Brevijoriaus, kuris, nepaisant mano nevertumo, yra kasdienis džiaugsmas, aš neturiu drąsos ieškoti gražių maldų knygose. Nuo jų gausos man tik įskausta galvą, be to, viena už kitą puikesnė. Todėl negalėdama jų visų pasakyti bei pasimetusi tarp pasirinkimų, darau taip, kaip daro skaityti neišmokę vaikai – tiesiog pasakau mūsų Viešpačiui viską, ko noriu, ir Jis visada supranta.

Man malda yra širdies pakylėjimas; žvilgsnis į dangų; dėkingumo bei meilės šauksmas, tariamas tiek sielvarte, tiek džiaugsme. Žodžiu, tai kažkas kilnaus, antgamtiško, kas išplečia mano sielą bei suvienija ją su Dievu. Kartais, kai esu tokios dvasinės sausros būsenos, kad man nekyla nė viena gera mintis, labai lėtai kalbu „Tėve mūsų“ arba „Sveika, Marija“, ir šių maldų užtenka, kad išvesčiau save iš savęs bei nuostabiai atsigautų mano dvasia.

Bet apie ką aš kalbėjau? Vėl pasimečiau apmąstymų klystkeliuose. Atleiskite man, brangi Motina, kad taip klaidžioju. Mano istorija panaši į sumegztą giją, tačiau bijau, kad geriau nesugebėčiau. Rašau savo mintis taip, kaip jos ateina; žvejoju aklai savo širdies srovėje ir siūlau jums viską, ką sugaunu.

Kalbėjau jums apie naujokes. Jos dažnai sako: „Jūs turite atsakymą į viską. Šį kartą maniau, kad jus sutrikdysiu. Kur randate visa tai, ko mus mokote?“ Kai kurios yra net tokios paprastos, jog mano, kad aš galiu skaityti jų sielas, nes kartais nutinka, kad aš joms atskleidžiu – be jokio apreiškimo – jų minčių objektą. Vyriausioji naujokė buvo pasiryžusi nuslėpti nuo manęs didelį liūdesį. Ji praleido naktį kančioje, tramdydama ašaras, kad akys jos neišduotų. Visgi kitą dieną ji atėjo pas mane su šypsena, atrodydama net linksmesnė nei įprastai, o kai pasakiau: „Esu tikra, kad turite bėdų“, ji pažvelgė į mane neišreiškiamu nustebimu. Jos nuostaba buvo tokia didelė, kad paveikė mane bei suteikė antgamtiškumo pojūtį. Pajutau, kad Dievas yra arti mūsų. Nesąmoningai – nes neturiu dovanos skaityti sielas – kalbėjau kaip įkvėpta ir galėjau ją visiškai paguosti.

O dabar, brangi Motina, pasakysiu jums, kur sulaukiu didžiausios naudos su naujokėmis. Žinote, kad joms leidžiama be apribojimų sakyti man bet ką, malonaus ar priešingai; tai dar lengviau, nes jos neprivalo man rodyti tokios pagarbos, kokia priklauso naujokių vadovei. Negaliu sakyti, kad mūsų Viešpats leidžia man eiti išorinio pažeminimo keliu; Jam pakanka mane nužeminti pačioje sielos gelmėje. Kūrinių akyse viskas klostosi sėkmingai, ir aš einu pavojingu garbės keliu – jei vienuolė gali taip išsireikšti. Šiuo atžvilgiu suprantu Dievo bei savo vyresniųjų kelią; nes jei bendruomenė manytų, kad esu negabi, neišmintinga bei neturiu nuovokos, negalėčiau būti jums jokios naudos, brangi Motina. Štai kodėl Dieviškasis Mokytojas užmetė šydą ant visų mano trūkumų, tiek vidinių, tiek išorinių. Dėl šio šydo gaunu daug komplimentų iš naujokių – komplimentų be meilikavimo, nes jos iš tiesų galvoja tai, ką sako; jie nesužadina man tuštybės, nes mano silpnumo atminimas visada yra prieš mane. Kartais mano siela pavargsta nuo šio per saldaus maisto ir aš trokštu išgirsti ką nors kita, o ne vien šlovę; tada mūsų Viešpats man patiekia puikias mažas salotas, gerai prieskoniuotas, su gausybe acto – trūksta tik aliejaus, ir būtent tai jas padaro labiau pagal mano skonį. Šias salotas man pasiūlo naujokės tą akimirką, kai mažiausiai tikiuosi. Dievas pakelia šydą, slepiantį mano klaidas, ir mano brangios mažosios seserys, matydamos mane tokią, kokia esu iš tikrųjų, nemano, kad esu visiškai maloni. Su žavingu paprastumu jos pasako man, kaip aš jas išbandau ir kas joms manyje nepatinka; tiesą sakant, jos yra tokios atviros, tarsi kalbėtų apie ką nors kitą, nes žino, kad man malonu, kai jos taip elgiasi.

Esu daugiau nei patenkinta – esu apimta džiaugsmo dėl šios puikios puotos, padėtos prieš mane. Kaip gali kažkas tokio, kas prieštarauja mūsų prigimtiniams polinkiams, suteikti tokį nepaprastą malonumą? Jei pati nebūčiau to patyrusi, nebūčiau galėjusi patikėti, kad tai įmanoma.

Vieną dieną, kai karštai troškau kokio nors pažeminimo, viena jauna postulantė atėjo pas mane bei taip visiškai numalšino mano troškimą, kad man priminė tą progą, kai Šimejis prakeikė Dovydą, ir aš pati sau kartojau šventojo karaliaus žodžius: „Taip, tai Viešpats jam liepė visa tai pasakyti“.[7] Šiuo būdu Dievas rūpinasi manimi. Jis negali visada parūpinti tos stiprybės teikiančios duonos, išorinio pažeminimo, tačiau laikas nuo laiko Jis leidžia man valgyti „trupinius nuo vaikų stalo“.[8] Koks didingas yra Jo gailestingumas!

Brangi Motina, kadangi tas Begalinis Gailestingumas yra mano žemiškosios giesmės tema, privalau jums atskleisti vieną tikrą naudą, kurią kartu su daugeliu kitų gavau atlikdama savo užduotį. Anksčiau, jei matydavau seserį elgiantis taip, kaip man nepatikdavo ir kas atrodydavo priešinga taisyklėms, galvodavau: „Ak, kaip džiaugčiausi, jei tik galėčiau ją perspėti bei nurodyti, kur ji klysta“. Tačiau nuo tada, kai ši našta buvo uždėta man, mano mintys pasikeitė, ir kai pamatau ką nors ne visai tinkamo, sakau su palengvėjimo atodūsiu: „Ačiū Dievui! Tai ne naujokė, ir aš neprivalau taisyti“; bei iškart bandau rasti pateisinimų ir priskirti darantiems asmenims gerus ketinimus, kurių jie, be abejo, turi.

Jūsų pasiaukojimas, brangi Motina, dabar, kai aš sergu, taip pat išmokė mane daug gailestingumo pamokų. Joks vaistas nėra per brangus, o jei vienas nepadeda, jūs nedvejodama bandote ką nors naujo. Kai dalyvauju rekreacijoje, kaip rūpestingai jūs saugojate mane nuo skersvėjų. Jaučiu, kad privalau būti tokia pat užjaučianti savo seserų dvasinėms negalioms, kaip jūs esate mano kūno ligoms.

Pastebėjau, kad labiausiai mylimos tos vienuolės, kurios yra švenčiausios; kiekviena trokšta jų draugijos bei pasitarnauti joms net neprašyta. Būtent šios sielos, kurios puikiai sugeba ištverti meilės bei dėmesio trūkumą, visada yra apsuptos meilės atmosferos. Mūsų tėvas, šventasis Kryžiaus Jonas, labai teisingai sako: „Visi geri dalykai atėjo pas mane, kai aš jų nebeieškojau sau“.

Netobulos sielos, priešingai, lieka vienos. Su jomis elgiamasi, tiesa, laikantis mandagumo, kurio reikalauja vienuoliškas gyvenimas; visgi jų draugijos vengiama, bijant pasakyti žodį, kuris galėtų užgauti jų jausmus. Sakydama „netobulos sielos“, aš neturiu omenyje tik dvasinių netobulumų, nes švenčiausios sielos nebus tobulos tol, kol jos bus danguje. Kalbu apie tas, kurios taip pat kenčia nuo takto bei rafinuotumo stokos, taip pat apie itin jautrias sielas. Žinau, kad tokie trūkumai nepagydomi, bet taip pat žinau, kokia kantri jūs būtumėte mane slaugydama bei stengdamasi man palengvinti, jei mano liga truktų daugybę metų.

Iš viso to darau išvadą: privalau ieškoti draugijos tų seserų, kurioms jaučiu prigimtinę antipatiją, bei stengtis būti jų geruoju samariečiu. Žodžio ar šypsenos dažnai pakanka, kad nusivylusi siela atgytų. Ir visgi ne vien tik tikėdamasi paguosti aš stengiuosi būti maloni. Jei taip būtų, žinau, kad greitai nusivilčiau, nes geranoriški žodžiai dažnai būna visiškai klaidingai suprantami. Todėl, kad nešvaistyčiau savo laiko bei triūso, stengiuosi veikti vien tam, kad pamaloninčiau mūsų Viešpats, bei laikausi šio Evangelijos priesako: „Keldamas vaišes, nekviesk savo draugų ar brolių, kad jie savo ruožtu tave pakviestų ir tau būtų atsilyginta. Bet keldamas puotą, kviesk vargšus, paliegėlius, hromus bei aklus, ir būsi palaimintas, nes jie neturi kuo tau atsilyginti, ir tavo Tėvas, regintis slaptoje, tau atlygins“.[9]

Kokią puotą galiu pasiūlyti savo seserims, jei ne dvasinę – švelnaus bei džiaugsmingo gailestingumo puotą! Kitokios nežinau, tad noriu mėgdžioti šventąjį Paulių, kuris džiaugėsi su besidžiaugiančiais. Tiesa, jis verkė su verkiančiais, ir mano puotoje taip pat kartais turi kristi ašaros, visgi visada stengsiuosi jas paversti šypsenomis, nes „Dievas myli linksmą davėją“.[10]

Prisimenu vieną gailestingumo darbą, kuriam Dievas mane įkvėpė, kai dar buvau naujokė, ir šis darbas, nors iš pažiūros mažas, buvo apdovanotas net šiame gyvenime mūsų dangiškojo Tėvo, „kuris regi slaptoje“.

Netrukus prieš tai, kai sesuo Šventojo Petro tapo visiškai prikaustyta prie lovos, kiekvieną vakarą, be dešimties minučių šeštą, kam nors reikėdavo palikti meditaciją bei nuvesti ją į refektorių. Man nemažai kainavo pasisiūlyti pasitarnauti, nes žinojau, kaip sunku, o tiksliau – neįmanoma, įtikti vargšai ligonei. Bet nenorėjau praleisti tokios geros progos, nes prisiminiau mūsų Viešpaties žodžius: „Kiek kartų tai padarėte vienam iš šitų mažiausiųjų mano brolių, man padarėte“.[11] Todėl nuolankiai pasiūliau savo pagalbą. Tik su sunkumais priverčiau ją tai priimti, bet po ilgų įkalbinėjimų man pavyko. Kiekvieną vakarą, kai pamatydavau ją kratant savo smėlio laikrodį, suprasdavau, kad ji nori pasakyti: „Einame!“. Sukaupusi visą drąsą aš atsistodavau, ir ceremonija prasidėdavo. Pirmiausia, jos kėdutę tekdavo patraukti bei nešti tam tikru būdu, ir jokiu būdu nebuvo galima skubėti. Tada prasidėdavo iškilminga procesija. Turėdavau eiti paskui gerąją seserį, prilaikydama ją už juostos; dariau tai kuo švelniau, bet jei dėl kokios nors nesėkmės ji suklupdavo, ji įsivaizduodavo, kad aš jos tvirtai nelaikau ir kad ji tuoj nugrius. „Jūs einate per greitai, – sakydavo ji, – aš parpulsiu ir susižalosiu!“ Tada, kai bandydavau ją vesti lėčiau: „Eikite greičiau… aš jūsų nejaučiu… jūs mane paleidžiate! Buvo teisybė, kai sakiau, kad esate per jauna manimi pasirūpinti“.

Kai pasiekdavome refektorių be didesnių nelaimių, laukdavo nauji rūpesčiai. Turėdavau pasodinti savo vargšę ligonę į jos vietą, labai stengdamasi jos neužgauti. Tada tekdavo atraitoti jos rankoves, visada pagal jos specialų paprotį, ir po to man būdavo leidžiama išeiti.

Bet greitai pastebėjau, kad jai labai sunku atsipjauti duonos, todėl nepalikdavau jos, kol neatlikdavau šios paskutinės paslaugos. Ją labai sujaudino šis mano dėmesys, nes ji nebuvo išreiškusi jokio troškimo šiuo klausimu; būtent šiuo neprašytu gerumu aš pelniau visišką jos pasitikėjimą, ir labiausiai dėl to, kad – kaip vėliau sužinojau – savo nuolankios užduoties pabaigoje aš jai padovanodavau savo maloniausią šypseną.

Brangi Motina, jau seniai viskas vyko, bet mūsų Viešpats leidžia šiam prisiminimui pasilikti manyje tarsi dangiškam aromatui. Vieną šaltą žiemos vakarą buvau užsiėmusi tuo kukliu darbu, apie kurį ką tik kalbėjau, kai staiga tolumoje išgirdau harmoningus muzikos garsus už vienuolyno sienų. Įsivaizdavau svetainę, ryškiai apšviestą bei papuoštą, prabangiai apstatytą. Jaunos moterys, elegantiškai apsirengusios, keitėsi tūkstančiais komplimentų, kaip įprasta pasaulyje. Tada pažvelgiau į vargšę ligonę, kuria rūpinausi. Vietoj švelnios muzikos girdėjau jos skundus, vietoj prabangaus auksavimo mačiau plytų sienas mūsų tuščiame klosteryje, vos matomame blausioje šviesoje. Šis kontrastas buvo labai jaudinantis. Mūsų Viešpats taip apšvietė mano sielą tiesos spinduliais, prieš kuriuos pasaulio malonumai tėra tamsa, kad už tūkstantį metų tokių pasaulietiškų džiaugsmų nebūčiau atidavusi net tų dešimties minučių, praleistų atliekant savo gailestingumo darbą.

Jei net dabar, skausmo dienomis bei mūšio dūmuose, mintis, kad Dievas mus atitraukė nuo pasaulio, yra tokia užburianti, kas bus tada, kai amžinojoje šlovėje ir nesibaigiančiame atilsyje suvoksime neprilygstamą malonę, kurią Jis mums čia suteikė, išskirdamas mus gyventi Jo Karmelyje, pačiuose dangaus vartuose?

Ne visada jausdavau tokį džiaugsmo pakylėjimą atlikdama gailestingumo darbus, tačiau savo vienuoliško gyvenimo pradžioje Jėzus norėjo man leisti pajusti, koks saldus Jam yra gailestingumas, kai jis randamas Jo sužadėtinių širdyse. Tad kai vedžiau seserį Šventojo Petro, dariau tai su tokia didžia meile, lyg vesčiau patį mūsų Dieviškąjį Viešpatį.

Gailestingumo praktika ne visada buvo tokia maloni, kaip ką tik nurodžiau, brangi Motina, ir norėdama tai įrodyti, papasakosiu apie kai kurias iš daugelio savo kovų.

Ilgą laiką mano vieta meditacijos metu buvo šalia sesers, kuri nuolatos muistėsi – arba su savo rožiniu, arba su kuo nors kitu. Gali būti, kad aš, turėdama labai jautrią klausą, viena tai girdėjau, bet negaliu jums apsakyti, kaip tai mane bandė. Būčiau norėjusi atsisukti bei pažvelgusi į kaltininkę priversti ją nutraukti triukšmą; tačiau širdyje žinojau, kad privalau tai pakelti ramiai, tiek iš meilės Dievui, tiek norėdama išvengti skausmo sukėlimo. Tad sėdėjau ramiai, bet pastangos man tiek kainavo, kad kartais mane išpildavo prakaitas, o mano meditacija susidėdavo tiesiog iš kantraus kentėjimo. Po kurio laiko pabandžiau tai ištverti su ramybe bei džiaugsmu, bent jau sielos gelmėje, ir stengiausi pajusti tikrą malonumą tame nemaloniame triukšmelyje. Užuot bandžiusi jo negirdėti, kas buvo neįmanoma, aš pasiryžau klausytis, tarsi tai būtų kokia nors nuostabi muzika, ir mano meditacija – kuri nebuvo „tylos malda“ – praėjo aukojant šią muziką mūsų Viešpačiui.

Kitą kartą dirbau skalbykloje, o priešais sėdinti sesuo, skalbdama nosines, vis aptaškydavo mane purvinu vandeniu. Mano pirmasis impulsas buvo atsitraukti bei nusišluostyti veidą, parodant kaltininkei, kad džiaugčiausi, jei ji elgtųsi ramiau; bet kitą minutę pagalvojau, kaip kvaila būtų atsisakyti lobio, kurį Dievas man taip dosniai siūlo, tad susilaikiau nuo savo susierzinimo išdavimo. Priešingai, aš dėjau tiek pastangų džiaugsmingai priimti purvino vandens dušą, kad po pusvalandžio man visai patiko šis naujoviškas apšlakstymas, ir aš nusprendžiau kuo dažniau ateiti į tą laimingą vietą, kur tokie lobiai buvo dalijami veltui.

Brangi Motina, jūs matote, kad esu labai maža siela, kuri mūsų Viešpačiui gali pasiūlyti tik labai mažus dalykus. Vis dar pasitaiko, kad dažnai praleidžiu progą šioms menkoms aukoms, kurios suteikia tiek daug ramybės, bet tai manęs nenuvilia; aš ištveriu trupučio ramybės praradimą bei stengiuosi būti budresnė ateityje.

Kokią laimingą mūsų Viešpats mane daro ir koks saldus bei lengvas yra Jo tarnavimas šioje žemėje! Jis visada man duodavo tai, ko troškau, o tiksliau – Jis priversdavo mane trokšti to, ką Jis nori duoti. Prieš pat mano baisųjį tikėjimo išbandymą mąsčiau, kaip mažai išorinių išbandymų, vertų paminėjimo, teko mano daliai, ir kad jei man tektų patirti vidinius išbandymus, Dievas turėtų pakeisti mano kelią; o nemaniau, kad Jis tai padarys. Visgi negalėjau visą laiką gyventi ramiai. Kokių gi priemonių Jis tada imsis?

Neturėjau ilgai laukti atsakymo, ir jis man parodė, kad Tas, kurį myliu, niekada nepasimeta, nes nepakeisdamas mano kelio, Jis atsiuntė man šį didį išbandymą; ir taip sumaišė gydantį kartumą su visu tuo, kas saldu.

---

[1] Plg. Rom 8, 15.

[2] Iš 9, 16.

[3] Plg. Ps 33[34], 6.

[4] Ps 111[112], 4.

[5] Pat 18, 19.

[6] Jn 10, 12.

[7] Plg. 2 Sam 16, 10.

[8] Mk 7, 28.

[9] Plg. Lk 14, 12, 13, 14.

[10] 2 Kor 9, 7.

[11] Mt 25, 40.

---

XI SKYRIUS

MEILĖS GIESMĖ

Mūsų Viešpats ne tik tada, kai ruošiasi man siųsti kokį nors išbandymą, mane įspėja bei sužadina tam troškimą. Metų metus puoselėjau troškimą, kuris atrodė neįgyvendinamas – turėti brolį kunigą. Dažnai galvodavau, kad jei mano mažieji broliai nebūtų išėję į dangų, būčiau turėjusi laimę matyti juos prie altoriaus. Labai gailėjausi, kad netekau šio džiaugsmo. Visgi Dievas pranoko mano svajonę; aš prašiau tik vieno brolio, kuris mane kasdien prisimintų prie šventojo altoriaus, o Jis mane suvienijo dvasinės draugystės ryšiais su dviem savo apaštalais. Norėčiau jums papasakoti, brangi Motina, kaip mūsų Dieviškasis Mokytojas išpildė mano troškimą.

1895 metais mūsų šventoji Motina Teresė atsiuntė man pirmąjį brolį kaip dovaną mano šventės proga. Buvo skalbimo diena, ir aš buvau užsiėmusi savo darbu, kai Motina Jėzaus Agnė, tuometinė priorė, pasikvietė mane į šalį bei perskaitė jauno seminarijos auklėtinio laišką, kuriame jis sakė buvęs šventosios Teresės įkvėptas prašyti sesers, kuri pasišvęstų būtent jo išganymui bei jo būsimos kaimos išganymui. Jis pažadėjo visada prisiminti šią dvasinę seserį aukodamas Mišias, ir pasirinkimas krito man. Brangi Motina, negaliu jums apsakyti, kokią laimingą tai mane padarė. Toks netikėtas mano troškimo išsipildymas mano širdyje pažadino vaiko džiaugsmą; tai sugrąžino mane į tas ankstyvas dienas, kai malonumai būdavo tokie stiprūs, jog mano širdis atrodydavo per maža jiems sutalpinti. Metai praėjo nuo tada, kai buvau ragavusi panašią laimę, tokią šviežią, tokią nepažįstamą, tarsi manyje būtų suvirpintos pamirštos stygos.

Puikiai suvokdama savo įsipareigojimus, kibau į darbą bei stengiausi padvigubinti savo uolumą. Retkarčiais rašydavau savo naujajam broliui. Be abejo, būtent malda bei auka mes galime padėti mūsų misionieriams, bet kartais, kai mūsų Viešpačiui patinka suvienyti dvi sielas Jo garbei, Jis leidžia joms dalintis savo mintimis ir taip įkvėpti viena kitą labiau mylėti Dievą. Žinoma, tam reikalingas tiesioginis vyresniųjų įsakymas, kitaip, man atrodo, toks susirašinėjimas atneštų daugiau žalos nei naudos, jei ne misionieriui, tai bent jau karmelitei, kurios gyvenimo būdas linkęs į nuolatinį susitelkimą. Šis pasikeitimas laiškais, nors ir retas, be reikalo užimtų jos protą; užuot vienijusi ją su Dievu, ji galbūt įsivaizduotų daranti stebuklus, kai tikrovėje, prisidengusi uolumu, ji nedarytų nieko kito, tik kurtų nereikalingą išsiblaškymą. Ir štai aš pati pasidaviau ne išsiblaškymui, tačiau lygiai taip pat nereikalingam samprotavimui. Niekada nepajėgsiu savęs ištaisyti dėl šių ilgų nukrypimų, kurie jums, brangi Motina, turi būti tokie varginantys. Atleiskite man, jei vėl nusižengsiu.

Praėjusiais metais, gegužės pabaigoje, atėjo jūsų eilė padovanoti man antrąjį brolį, ir kai aš pareiškiau, kad visus savo nuopelnus atidavusi vienam būsimam apaštalui, bijau, kad jų negalima atiduoti kitam, jūs man pasakėte, jog paklusnumas padvigubins jų vertę. Sielos gelmėje galvojau tą patį, ir kadangi karmelitės uolumas turėtų apimti visą pasaulį, tikiuosi, su Dievo pagalba, būti naudinga net daugiau nei dviem misionieriams. Meldžiuosi už visus, nepamiršdama mūsų kunigų tėvynėje, kurių tarnystė yra lygiai tokia pat sunki kaip ir misionieriaus, pamokslaujančio pagonims… Žodžiu, noriu būti tikra Bažnyčios dukra, kaip mūsų šventoji Motina Teresė, bei melstis visomis Kristaus Vietininko intencijomis. Tai yra vienas didis mano gyvenimo tikslas. Tačiau lygiai taip pat, kaip būčiau turėjusi ypatingą interesą savo mažiesiems broliams, jei jie būtų gyvenę, ir tai daryčiau neapleisdama bendrų Bažnyčios interesų, taip dabar aš ypatingu būdu susivieniju su naujaisiais broliais, kuriuos Jėzus man davė. Viskas, ką turiu, taip pat priklauso jiems. Dievas yra per geras, kad duotų tik pusę; Jis yra toks turtingas, kad duoda man viską, ko prašau, net jei aš nepasimetu ilguose išvardijimuose. Kadangi turiu du brolius bei savo mažąsias seseris naujokes, dienos būtų per trumpos, jei prašyčiau išsamiai kiekvienos sielos poreikiams, tad bijau, kad galiu pamiršti ką nors svarbaus. Paprastos sielos negali suprasti sudėtingų metodų, o kadangi esu viena iš jų, mūsų Viešpats mane įkvėpė labai paprastu būdu vykdyti savo pareigas. Vieną dieną, po Šventosios Komunijos, Jis man leido suprasti šiuos Giesmių giesmės žodžius: „Patrauk mane: mes bėgsime paskui tave tavo tepalų kvapu“.[1] O mano Jėzau, nėra reikalo sakyti: „Traukdamas mane, patrauk taip pat sielas, kurias myliu“: šių žodžių „Patrauk mane“ pakanka. Kai siela leidžiasi paimama į nelaisvę tavo kvepalų svaiginančio kvapo, ji negali bėgti viena; kaip natūrali jos traukos prie Tavęs pasekmė, visų tų, kuriuos ji myli, sielos yra traukiamos kartu su ja.

Kaip srautas nusineša į jūros gelmes visa, ką sutinka savo kelyje, taip, mano Jėzau, siela, kuri pasineria į bekraštį Tavo meilės vandenyną, atsineša su savimi visus savo lobius. Mano lobiai yra sielos, kurias Tau patiko suvienyti su manąja; Tu jas man patikėjai, todėl nebijau naudoti Tavo paties žodžių, ištartų Tavo paskutinę naktį, kurią Tu dar buvai keliauninkas šioje žemėje. Jėzau, mano Mylimasis! Nežinau, kada mano tremtis pasibaigs. Dar daug naktų čia žemai galiu giedoti apie Tavo gailestingumą, bet ir man ateis paskutinė naktis, ir tada galėsiu pasakyti:

„Aš tave pašlovinau žemėje: baigiau darbą, kurį buvai man davęs nuveikti. Aš apreiškiau Tavo vardą žmonėms, kuriuos man davei iš pasaulio. Jie buvo Tavo, ir Tu juos man davei; ir jie laikėsi Tavo žodžio. Dabar jie suprato, kad visa, ką man davei, yra iš Tavęs: nes žodžius, kuriuos man davei, aš perdaviau jiems; ir jie juos priėmė, bei tikrai sužinojo, kad aš iš Tavęs išėjau, ir jie įtikėjo, kad Tu mane siuntei. Aš meldžiu už juos: meldžiu ne už pasaulį, bet už tuos, kuriuos man davei, nes jie yra Tavo. Ir visa, kas mano, yra Tavo, o kas Tavo – mano; ir aš esu pašlovintas juose. Aš jau nebesu pasaulyje, o jie yra pasaulyje, ir aš einu pas Tave. Šventasis Tėve, išlaikyk savo varde tuos, kuriuos man davei, kad jie būtų viena, kaip ir mes esame viena. O dabar aš einu pas Tave, ir tai kalbu pasaulyje, kad jie turėtų savyje mano džiaugsmo pilnatvę. Aš neprašau, kad juos paimtum iš pasaulio, bet kad apsaugotum juos nuo pikto. Jie nėra iš pasaulio, kaip ir aš ne iš pasaulio. Ir ne tik už juos aš meldžiu, bet ir už tuos, kurie per jų žodį mane įtikės. Tėve, aš noriu, kad ten, kur esu aš, būtų su manimi ir tie, kuriuos man davei, kad jie matytų mano šlovę, kurią man suteikei, nes pamilai mane prieš pasaulio sutvėrimą. Ir aš jiems paskelbiau Tavo vardą, bei skelbsiu, kad meilė, kuria mane pamilai, būtų juose ir aš juose“.[2]

Taip, Viešpatie, taip aš norėčiau pakartoti Tavo žodžius prieš prarasdama save Tavo meilingame glėbyje. Galbūt tai drąsu, bet ar jau seniai Tu neleidai man būti drąsiai su Tavimi? Tu man pasakei, kaip sūnaus palaidūno tėvas savo vyresniajam sūnui: „Visa, kas mano, yra tavo“.[3] Todėl aš galiu naudoti Tavo paties žodžius, kad išprašyčiau malonių iš mūsų dangiškojo Tėvo visiems, kurie man brangūs.

Mano Dieve, Tu žinai, kad aš visada troškau mylėti tik Tave vieną. Tai buvo vienintelė mano ambicija. Tavo meilė ėjo pirma manęs net nuo pat mano vaikystės dienų. Ji augo kartu su manimi, o dabar tai yra bedugnė, kurios gelmių aš negaliu išmatuoti.

Meilė traukia meilę; mano širdis veržiasi į Tave ir norėtų, kad ši bedugnė persipildytų, bet, deja! Ji nėra net kaip rasos lašas vandenyne. Kad mylėčiau Tave taip, kaip Tu myli mane, privalau padaryti Tavo meilę savąja. Tik taip galiu rasti ramybę. O mano Jėzau, man atrodo, kad Tu negalėjai sielos užlieti didesne meile, nei ta, kurią išliejai manojoje, todėl drįstu Tavęs prašyti mylėti tuos, kuriuos man davei, lygiai taip pat, kaip myli mane.

Jei danguje pamatysiu, kad Tu juos myli labiau nei mane, džiaugsiuosi, nes pripažįstu, kad jų nuopelnai didesni už mano, tačiau dabar negaliu įsivaizduoti didesnės meilės už tą, kuria mane apdovanojai be jokių mano nuopelnų.

. . . . . . .

Brangi Motina, tai, ką ką tik parašiau, mane stebina. Neturėjau ketinimo to rašyti. Kai sakiau: „Žodžius, kuriuos man davei, aš perdaviau jiems“, galvojau tik apie savo mažąsias seseris naujokyne. Aš negaliu mokyti misionierių, o žodžiai, kuriuos parašiau jiems, buvo iš mūsų Viešpaties maldos: „Aš neprašau, kad juos paimtum iš pasaulio; aš meldžiu taip pat už tuos, kurie per jų žodį mane įtikės“.

Kaip galėjau pamiršti tas sielas, kurias jie turi laimėti savo kančiomis bei raginimais?

Tačiau aš jums nepapasakojau visų savo minčių apie šią Šventosios Giesmės vietą: „Patrauk mane – mes bėgsime!“ Mūsų Viešpats pasakė: „Niekas negali ateiti pas mane, jei Tėvas, kuris mane siuntė, jo nepatraukia“,[4] o vėliau Jis mums sako, kad kiekvienas, kuris ieško, ras, kas prašo, gaus, o tam, kas beldžiasi, bus atidaryta, bei Jis prideda, kad ko tik prašysime Tėvą Jo vardu, mums bus duota. Be abejo, dėl šios priežasties dar gerokai prieš gimstant mūsų Viešpačiui Šventoji Dvasia padiktavo šiuos pranašiškus žodžius: „Patrauk mane – mes bėgsime!“ Prašydami būti patraukiami, mes trokštame intymaus ryšio su savo meilės objektu. Jei geležis ir ugnis turėtų protą, ir geležis galėtų pasakyti: „Patrauk mane!“, ar tai neįrodytų jos troškimo susitapatinti su ugnimi tiek, kad ji dalytųsi jos substancija? Štai būtent tokia yra mano malda. Prašiau Jėzaus įtraukti mane į Savo meilės Ugnį ir suvienyti mane taip glaudžiai su Savimi, kad Jis gyventų bei veiktų manyje. Jaučiu, kad kuo labiau meilės ugnis degins mano širdį, tuo labiau sakysiu: „Patrauk mane!“, ir tuo labiau sielos, kurios priartės prie manęs, sparčiai bėgs saldžiu Mylimojo kvepalų aromatu.

Taip, jos bėgs – mes visos bėgsime kartu, nes liepsnojančios sielos niekada negali nurimti. Jos tikrai gali, kaip šventoji Marija Magdalietė, sėdėti prie Jėzaus kojų, klausydamosi Jo saldžių bei degančių žodžių, tačiau, nors atrodo, kad nieko Jam neduoda, jos duoda kur kas daugiau nei Morta, kuri rūpinosi daugeliu dalykų. Mūsų Viešpats peikia ne Mortos darbą, bet jos per didelį rūpestį; Jo Palaimintoji Motina nuolankiai užsiėmė tokiu pat darbu, kai ruošė valgį Šventajai Šeimai. Visi šventieji tai suprato, ypač tie, kurie apšvietė žemę Kristaus mokymo šviesa. Argi ne iš maldos šventasis Paulius, šventasis Augustinas, šventasis Tomas Akvinietis, šventasis Kryžiaus Jonas, šventoji Teresė ir tiek daug kitų Dievo draugų sėmėsi to nuostabaus mokslo, kuris sužavėjo iškiliausius protus? „Duokite man svertą ir atramą, į kurią galėčiau atsiremti, – pasakė Archimedas, – ir aš pakelsiu pasaulį“.

Tai, ko jis negalėjo gauti, nes jo prašymas turėjo tik materialų tikslą, be nuorodos į Dievą, šventieji gavo visa pilnatve. Jie remiasi paties Visagalio Dievo galia, o jų svertas yra malda, uždeganti meilės ugnimi. Šiuo svertu jie pakėlė pasaulį – šiuo svertu kovojančios Bažnyčios šventieji vis dar jį kelia ir kels iki laiko pabaigos.

Brangi Motina, aš dar turiu jums pasakyti, ką aš suprantu kaip saldų Mylimojo aromatą. Kadangi mūsų Viešpats dabar yra danguje, aš galiu sekti Jį tik pagal Jo paliktus pėdsakus – pėdsakus, pilnus gyvybės bei kvepėjimo. Man tereikia atversti Šventąsias Evangelijas ir aš iškart įkvepiu Jėzaus aromatą, ir tada žinau, kuriuo keliu bėgti; ir aš skubu ne į pirmąją vietą, bet į paskutinę. Palieku fariziejų kilti aukštyn bei pilna pasitikėjimo kartoju nuolankią muitininko maldą. Labiausiai seku Magdaliete, nes nuostabi, tiksliau sakant, meilinga drąsa, kuri džiugina Jėzaus širdį, pakerėjo ir manąją. Ne dėl to, kad buvau apsaugota nuo mirtinos nuodėmės, aš keliu savo širdį į Dievą su pasitikėjimu bei meile. Jaučiu, kad net jei ant savo sąžinės turėčiau kiekvieną nusikaltimą, kurį žmogus gali padaryti, neprarasčiau nieko iš savo pasitikėjimo: mano širdis, sudaužyta sielvarto, pultų į mano Išganytojo glėbį. Žinau, kad Jis myli sūnų palaidūną, girdėjau Jo žodžius šventajai Marijai Magdalietei, moteriai, pagautai svetimaujant, bei samarietei. Niekas negalėtų manęs išgąsdinti, nes žinau, kuo tikėti dėl Jo gailestingumo bei Jo meilės. Ir žinau, kad visa ta nuodėmių daugybė pradingtų akimirksniu, tarsi vandens lašas, įmestas į liepsnojančią krosnį.

Pasakojama dykumos tėvų gyvenimuose, kaip vienas iš jų atvertė viešą nusidėjėlę, kurios blogi darbai buvo skandalas visam kraštui. Ši nedora moteris, paliesta malonės, sekė paskui šventąjį į dykumą, kad ten atliktų griežtą atgailą. Tačiau pirmąją kelionės naktį, dar net nepasiekus savo pasitraukimo vietos, ryšiai, rišę ją prie žemės, nutrūko dėl jos meilingo sielvarto stiprumo. Šventasis vyras tą pačią akimirką išvydo jos sielą angelų nešamą į Dievo prieglobstį.

Tai yra ryškus pavyzdys to, ką noriu pasakyti, bet šių dalykų neįmanoma išreikšti. Brangiausia Motina, jei silpnos bei netobulos sielos, tokios kaip mano, jaustų tai, ką jaučiu aš, niekas neprarastų vilties pasiekti Meilės kalno viršūnę, nes Jėzus neprašo didžių darbų, bet tik dėkingumo bei pasiaukojimo.

Jis sako: „Aš neimsiu ožių iš bandų, nes visi miško žvėrys yra mano, galvijai ant kalvų bei jaučiai. Aš pažįstu visus padangių paukščius. Jei būčiau alkanas, tau nesakyčiau, nes pasaulis yra mano ir jo pilnatvė. Argi aš valgysiu jautienos mėsą, ar gersiu ožių kraują? Aukok Dievui šlovinimo bei padėkos auką“.[5]

Tai yra viskas, ko mūsų Viešpats reikalauja iš mūsų. Jam reikia mūsų meilės – Jam nereikia mūsų darbų. Tas pats Dievas, kuris pareiškia, kad Jam nereikia mums sakyti, jei būtų alkanas, nepaniekino paprašyti trupučio vandens iš samarietės. Jis troško, bet kai Jis pasakė: „Duok man gerti“,[6] Jis, Visatos Kūrėjas, prašė savo kūrinio meilės. Jis troško meilės.

Ir šis mūsų Dieviškojo Viešpaties troškulys vis didėjo. Tarp pasaulio mokinių Jis nesutinka nieko kito, tik abejingumą bei nedėkingumą, ir, deja! Tarp Jo savųjų, kaip mažai širdžių be išlygų atsiduoda begaliniam Jo meilės švelnumui. Laimingos esame mes, turinčios privilegiją suprasti vidines mūsų Dieviškojo Sužadėtinio paslaptis. Jei jūs, brangi Motina, tik užrašytumėte visa, ką žinote, kokius stebuklus galėtumėte atskleisti!

Tačiau, kaip Švenčiausioji Mergelė, jūs renkatės „laikyti visus šiuos dalykus savo širdyje“.[7] Man jūs sakote, kad „garbinga yra apreikšti bei išpažinti Dievo darbus“.[8] Visgi jūs teisingai darote tylėdama, nes jokie žemiški žodžiai negali perteikti dangaus paslapčių.

O aš, nepaisant visko, ką parašiau, dar net nepradėjau. Matau tiek daug gražių horizontų, tokių begalinių atspalvių įvairovę, kad tik Dieviškojo Ganytojo paletė, po šio gyvenimo tamsos, galės man suteikti spalvas, kuriomis galėčiau pavaizduoti stebuklus, kuriuos mano siela įžvelgia. Kadangi jūs išreiškėte norą prasiskverbti į paslėptą mano širdies šventovę bei turėti užrašytą patį labiausiai guodžiantį mano gyvenimo sapną, aš baigsiu šią savo sielos istoriją paklusnumo aktu. Jei leisite, aš kreipsiuosi į Jėzų, nes tokiu būdu man bus lengviau kalbėti. Jums mano išsireiškimai gali pasirodyti kiek perdėti, bet užtikrinu jus, kad mano širdyje nėra jokio perdėjimo – ten viskas ramu bei taiku.

O mano Jėzau, kas gali pasakyti, kaip švelniai bei maloniai Tu vedi mano sielą! Audra ten siautė nuo pat Velykų, šlovingos Tavo triumfo šventės, kol gegužės mėnesį pro mano nakties tamsą nušvito vienas ryškus malonės spindulys… Mano mintys apsistojo ties paslaptingais sapnais, siunčiamais kartais Tavo išrinktiesiems, ir aš pagalvojau, kad tokia paguoda nebus skirta man – kad man tai naktis, visada tamsi naktis. Ir audros įkarštyje aš užmigau. Kitą dieną, gegužės 10-ąją, kaip tik auštant, sapnavau, kad vaikščiojau galerijoje viena su mūsų Motina. Staiga, nežinodama, kaip jos ten pateko, pamačiau tris karmelites su mantijomis bei ilgais šydais, ir žinojau, kad jos atėjo iš dangaus. „Ak! – pagalvojau, – kokia laiminga būčiau, jei galėčiau nors pažvelgti į vienos iš šių karmeličių veidą!“ Ir tarsi mano noras būtų buvęs išgirstas, pamačiau aukščiausiąją iš trijų šventųjų žengiančią link manęs. Neišreiškiamas džiaugsmas užvaldė mane, kai ji pakėlė savo šydą, o tada apgaubė juo mane.

Iškart atpažinau mūsų garbingąją motiną Jėzaus Oną, Karmelio Prancūzijoje įkūrėją.[9] Jos veidas buvo gražus nežemišku grožiu; iš jo nesklido jokie spinduliai, ir visgi, nepaisant storojo šydo, kuris mus gaubė, mačiau jį nutviekstą švelnios šviesos, kuri, atrodė, sklido iš jos dangiško veido. Ji meiliai mane glostė, ir matydama save tokios meilės objektu, aš išdrįsau pasakyti: „Brangi Motina, maldauju jus, pasakykite man, ar mūsų Viešpats dar ilgai paliks mane šiame pasaulyje? Ar Jis greitai neateis manęs pasiimti?“ Ji saldžiai nusišypsojo bei atsakė: „Taip, greitai… labai greitai… pažadu tau“. „Brangi Motina, – vėl paklausiau, – pasakykite man, ar Jis nenori iš manęs daugiau, nei šių varganų mažų darbų bei troškimų, kuriuos Jam aukoju. Ar Jis manimi patenkintas?“ Tada mūsų garbingosios Motinos veidas nušvito nauja didybe, o jos išraiška tapo dar malonesnė: „Gerasis Dievas iš tavęs nieko daugiau neprašo, – pasakė ji, – Jis patenkintas, visiškai patenkintas“, ir paėmusi mano galvą į savo rankas, ji pabučiavo mane taip švelniai, kad būtų neįmanoma aprašyti jausto džiaugsmo. Mano širdis buvo kupina džiugesio, ir prisiminusi savo seseris, aš jau ketinau išprašyti kokią nors malonę joms, kai, deja! pabudau. Mano laimė buvo per didelė žodžiams. Praėjo daug mėnesių nuo šio nuostabaus sapno, tačiau jo atminimas toks pat šviežias bei malonus kaip visada. Vis dar galiu įsivaizduoti meilias šios šventos karmelitės šypsenas bei jausti jos švelnius paglostymus. O Jėzau! „Tu įsakėi vėjams bei audrai, ir pasidarė didi ramybė“.[10]

Atsibudusi supratau, kad Dangus iš tiesų egzistuoja ir kad jis yra apgyvendintas sielų, kurios brangina mane kaip savo vaiką; šis įspūdis vis dar išlieka manyje – jis tuo saldesnis, nes iki to laiko jaučiau tik menką pamaldumą garbingajai motinai Jėzaus Onai. Niekada nebuvau prašiusi jos pagalbos bei retai girdėdavau jos vardą. O dabar žinau bei suprantu, kaip nuolatos buvau jos mintyse, ir šis žinojimas sustiprina mano meilę jai bei visiems brangiems artimiesiems mano Tėvo namuose.

O mano Mylimasis! Tai buvo tik uvertiūra dar didesnių malonių, kurias Tu troškai man suteikti. Leisk man šiandien Tau jas priminti bei atleisk mano beprotybę, jei drįstu Tau dar kartą papasakoti apie savo viltis bei beveik begalinius širdies troškimus – atleisk man ir išpildyk mano troškimą, kad mano sielai būtų gera. Būti Tavo sužadėtine, o mano Jėzau, būti Karmelio dukra bei per vienybę su Tavimi būti sielų motina – ar visa tai neturėtų manęs tenkinti? Ir visgi jaučiu kitus pašaukimus – jaučiuosi šaukiama į kunigystę bei apaštalavimą; norėčiau būti kankinė, Bažnyčios mokytoja. Norėčiau nuveikti pačius herojiškiausius darbus – manyje dega kryžiaus žygio dalyvio dvasia ir aš trokštu mirti mūšio lauke gindama Šventąją Bažnyčią.

Kunigystės pašaukimas! Su kokia meile, mano Jėzau, nešiočiau Tave savo rankose, kai mano žodžiai nuleistų Tave iš Dangaus! Su kokia meile duočiau Tave sieloms! Ir visgi, trokšdama būti kunigu, žaviuosi bei pavydžiu šventojo Pranciškaus Asyžiečio nuolankumui ir esu linkusi jį mėgdžioti atsisakydama kilnios kunigystės garbės. Kaip suderinti šiuos priešingus polinkius?[11]

Kaip pranašai bei mokytojai, norėčiau būti šviesa sieloms, norėčiau keliauti į visas šalis skelbti Tavo vardą, o mano Mylimasis, bei pagonių žemėje iškelti šlovingą Tavo Kryžiaus vėliavą. Viena misija niekaip nepatenkintų mano troškimų. Norėčiau skelbti Evangeliją iki pat pasaulio kraštų, net atokiausiose salose. Norėčiau būti misionierė ne keleriems metams, bet, jei tai būtų įmanoma, nuo pasaulio pradžios iki laiko pabaigos. Labiausiai trokštu kankinės vainiko. Tai buvo mano ankstyviausių dienų troškimas, ir šis troškimas sustiprėjo per metus, praleistus ankštoje Karmelio celėje. Tačiau tai irgi beprotybė, nes aš nedūsauju dėl vienos kankynės; man reikia jų visų, kad numalšinčiau savo troškulį. Kaip Tu, o Garbinamasis Sužadėtini, norėčiau būti nuplakta, norėčiau būti nukryžiuota! Norėčiau, kad man nuluptų odą kaip šventajam Baltramiejui, norėčiau būti panardinta į verdantį aliejų kaip šventasis Jonas arba, kaip šventasis Ignotas Antiochietis, sumalta laukinių žvėrių dantimis į Dievo vertą duoną.[12]

Kartu su šventąja Agniete bei šventąja Cecilija pakiščiau savo kaklą po budelio kardu ir kaip Žana d’Ark prie laužo šnabždėčiau Jėzaus vardą.

Mano širdis virpa mąstant apie baisius kankinimus, kuriuos krikščionys patirs Antikristo laikais, ir aš trokštu juos visus ištverti. Atversk, o Jėzau, Gyvenimo knygą, kurioje surašyti Tavo šventųjų darbai: visus tuose puslapiuose aprašytus darbus aš trokštu būti atlikusi Tau. Ką Tu atsakysi į tokią beprotybę? Ar yra šioje žemėje siela silpnesnė už manąją? Ir visgi būtent dėl to, kad esu silpna, Tau patiko nusileisti mano mažiausiems bei vaikiškiausiems troškimams, o šiandien Tau malonu įgyvendinti tuos kitus troškimus, kurie yra platesni už Visatą. Šiems siekiams tapus tikra kankynė, vieną dieną atsiverčiau šventojo Pauliaus laiškus, ieškodama palengvėjimo savo kentėjimuose. Mano akys užkliuvo už Pirmojo laiško korintiečiams 12-ojo bei 13-ojo skyrių. Perskaičiau, kad ne visi gali tapti apaštalais, pranašais bei mokytojais; kad Bažnyčia susideda iš skirtingų narių; kad akis negali būti ir ranka. Atsakymas buvo aiškus, tačiau jis neišpildė mano troškimų bei nesuteikė ramybės, kurios ieškojau. „Tada nusileidusi į savo niekybės gelmes, buvau taip išaukštinta, kad pasiekiau savo tikslą“.[13]

Nenusivylusi skaičiau toliau ir radau paguodą šiame patarime: „Karštai trokškite aukštesnių dovanų. Ir aš jums nurodysiu dar pranašesnį kelią“.[14] Tada Apaštalas paaiškina, kaip visos tobulos dovanos yra niekas be Meilės, kad Meilė yra pats pranašiausias kelias saugiai pasiekti Dievą. Pagaliau radau ramybę.

Mąstydama apie mistinį Šventosios Bažnyčios Kūną, negalėjau savęs atpažinti nė viename iš jos narių, aprašytų šventojo Pauliaus, o gal tiksliau – norėjau atpažinti save visuose? Meilė man suteikė raktą į mano pašaukimą. Supratau, kad kadangi Bažnyčia yra kūnas, sudarytas iš skirtingų narių, jai negali trūkti pačio kilniausio bei svarbiausio iš visų organų. Supratau, kad Bažnyčia turi širdį, kad ši širdis dega meile ir kad tik meilė suteikia gyvybę jos nariams. Žinojau, kad jei ši meilė užgestų, apaštalai nebeskelbtų Evangelijos, o kankiniai atsisakytų lieti savo kraują. Supratau, kad meilė apima visus pašaukimus, kad ji yra viskas ir kad ji nusitęsia per visus amžius bei iki tolimiausių žemės kampelių, nes ji yra amžina.

Tada, apimta džiaugsmo, sušukau: „O Jėzau, mano Meile, pagaliau radau savo pašaukimą. Mano pašaukimas yra meilė! Taip, radau savo vietą Bažnyčios prieglobstyje, ir šią vietą, o mano Dieve, Tu pats man suteikei: Bažnyčios, savo Motinos, širdyje aš būsiu MEILĖ! … Taip būsiu viskas: taip bus įgyvendinta mano svajonė…“

Kodėl sakau, kad esu apimta džiaugsmo? Tai neperteikia mano minties. Verčiau ramybė tapo mano dalia – ramu kaip jūreiviui, kai jis išvysta švyturį, rodantį kelią į uostą. O švytintis Meilės švytury! Žinau, kaip ateiti iki Tavęs, radau būdą pasiskolinti Tavo ugnies.

Esu tik silpnas bei bejėgis vaikas, tačiau būtent mano silpnumas leidžia man drįsti pasiaukoti Tau, o Jėzau, kaip Tavo Meilės auka.

Senovėje tik tyros bei be dėmės deginamosios aukos buvo priimtinos Visagaliam Dievui. Jo teisingumas negalėjo būti numalšintas kitaip, kaip tik pačiomis tobuliausiomis aukomis. Tačiau baimės įstatymas užleido vietą meilės įstatymui, ir Meilė pasirinko mane, silpną bei netobulą kūrinį, kaip savo auką. Argi toks pasirinkimas nevertas Dievo meilės? Taip, nes tam, kad Meilė būtų visiškai patenkinta, ji turi nusileisti iki pat niekybės bei paversti tą niekybę ugnimi. O mano Dieve, žinau tai – „už meilę atsilyginama tik meile“.[15] Todėl ieškojau bei radau, kaip nuraminti savo širdį – atiduodama Tau meilę už meilę.

„Naudokitės neteisiąja mamona, kad rastumėte draugų, kurie priimtų jus į amžinąsias padangtes“.[16] Tai, Viešpatie, yra patarimas, kurį Tu davei savo mokiniams pasiskundęs, kad „šio pasaulio vaikai savo kartoje įžvalgesni už šviesos vaikus“.[17]

Būdama šviesos vaikas supratau, kad mano troškimai būti viskuo bei apimti visus pašaukimus buvo turtai, kurie galėtų mane padaryti neteisią; tad kibau į darbą, kad pasinaudočiau jais ieškodama draugų. Atsimindama Eliziejaus maldą, kai jis prašė pranašo Elijo dvigubos jo dvasios dalies, aš stojau prieš angelų bei šventųjų draugiją ir kreipiausi į juos taip: „Esu pati mažiausia iš visų kūrinių. Žinau savo menkumą, bet žinau, kad kilnios bei dainingos širdys mėgsta daryti gera. Todėl, o palaimintieji dangiškojo miesto gyventojai, maldauju jus priimti mane kaip savo vaiką. Visa šlovė, kurią padėsite man pelnyti, bus jūsų; tik teikitės išklausyti mano maldą bei išprašykite man dvigubą Dievo meilės dalį“.

O mano Dieve! Negaliu išmatuoti savo prašymo masto, bijočiau būti sutrinta paties savo drąsos svorio. Vienintelis mano pasiteisinimas yra mano teisė į vaikystę, o vaikai nesuvokia pilnos savo žodžių prasmės. Tačiau jei tėvas ar motina sėdėtų soste bei valdytų didžiulius turtus, jie nedvejodami išpildytų troškimus tų mažutėlių, kurie jiems brangesni už patį gyvenimą. Norėdami jiems suteikti džiaugsmo, jie nusileis net iki beprotybės.

Na, aš esu Šventosios Bažnyčios vaikas, o Bažnyčia yra karalienė, nes ji yra susižadėjusi su Dieviškuoju Karalių Karaliumi. Prašau ne turtų ar šlovės, net ne Dangaus šlovės – tai teisėtai priklauso mano broliams angelams bei šventiesiems, o mano šlovė bus spindesys, sklindantis nuo karališkos mano Motinos Bažnyčios kaktos. Ne, aš prašau Meilės. Mylėti Tave, Jėzau, dabar yra vienintelis mano troškimas. Didieji darbai ne man; negaliu skelbti Evangelijos ar lieti savo kraujo. Nesvarbu! Mano broliai dirba vietoj manęs, o aš, mažas vaikas, lieku arti sosto bei myliu Tave už visus tuos, kurie kovoja.

Bet kaip man parodyti savo meilę, jei meilė įrodoma darbais? Ką gi! Mažas vaikas barstys gėles… ji apgaubs Dieviškąjį Sostą jų aromatu, ji dainuos Meilės giesmę sidabriniais tonais. Taip, mano Mylimasis, būtent taip mano trumpas gyvenimas bus praleistas Tavo akyse. Vienintelis būdas, kuriuo galiu įrodyti savo meilę, yra barstyti gėles prieš Tave – tai yra, neleisiu praeiti nė vienai mažai aukai, nė vienam žvilgsniui, nė vienam žodžiui. Noriu pasinaudoti pačiais smulkiausiais veiksmais bei daryti juos iš meilės. Noriu kentėti dėl Meilės ir dėl Meilės net džiaugtis: taip aš barstysiu gėles. Rasdama kiekvieną žiedą, sklaidysiu jo žiedlapius prieš Tave… ir aš dainuosiu… dainuosiu visada, net jei mano rožės turės būti skamos tarp erškėčių; ir kuo ilgesni bei aštresni bus erškėčiai, tuo saldesnė bus mano daina.

Bet kokia Tau nauda, mano Jėzau, iš mano gėlių bei dainų? Žinau tai gerai: šis kvepiantis lietus, šie trapūs mažos vertės žiedlapiai, šios meilės dainos iš tokios vargšės mažos širdies kaip mano, vis tiek bus Tau malonūs. Tai smulkmenos, bet Tu joms nusišypsosi. Triumfuojanti Bažnyčia, pasilenkusi prie savo vaiko, surinks šiuos išbarstytus rožių lapelius ir, įdėjusi juos į Tavo Dieviškas rankas, kad jie įgytų begalinę vertę, išbarstys juos kenčiančiai Bažnyčiai, kad užgesintų jos liepsnas, bei kovojančiai Bažnyčiai, kad išprašytų jai pergalę.

O mano Jėzau, aš myliu Tave! Myliu savo Motiną Bažnyčią; atsimenu, kad „mažiausias grynos meilės aktas jai yra vertingesnis už visus kitus darbus kartu sudėtus“.[18]

Bet ar ši gryna meilė tikrai yra mano širdyje? Ar mano beribiai troškimai nėra tik sapnai – tik beprotybė? Jei taip yra, maldauju Tave mane apšviesti; Tu žinai, kad ieškau tik tiesos. Jei mano troškimai neprotingi, išlaisvink mane nuo jų bei nuo šios pačios sunkiausios iš visų kankynių. Ir visgi prisipažįstu, jei nepasieksiu tų aukštumų, kurių trokšta mano siela, pati ši kankynė, ši beprotybė man bus saldesnė už amžinąją palaimą, nebent Tu stebuklu atimtum iš manęs bet kokį prisiminimą apie viltis, kurias puoselėjau žemėje. Jėzau, Jėzau! Jei vien tik Tavo Meilės troškimas sukelia tokį džiaugsmą, kas bus ją turėti, mėgautis ja amžinai?

Kaip tokia netobula siela kaip mano gali siekti Meilės pilnatvės? Koks yra šios paslapties raktas? O mano vienintelis Drauge, kodėl Tu nepasilieki šių begalinių ilgesių tik kilnioms sieloms, ereliams, kurie sklendžia aukštybėse? Deja! Esu tik vargšas mažas paukštelis be plunksnų. Nesu erelis, turiu tik erelio akis bei širdį! Visgi, nepaisant savo didžiulio menkumo, drįstu žvelgti į Dieviškąją Meilės Saulę bei degu noru lėkti aukštyn į Ją! Norėčiau skristi, norėčiau mėgdžioti erelius; bet viskas, ką galiu padaryti, tai pakelti savo mažus sparnelius – pakilti aukštai viršija mano menkas jėgas. Kas man nutiks? Ar turiu mirti iš liūdesio dėl savo bejėgiškumo? O, ne! Aš net neliūdėsiu. Su drąsiu pasitikėjimu liksiu ten iki mirties, įsmeigusi žvilgsnį į tą Dieviškąją Saulę. Niekas manęs neišgąsdins, nei vėjas, nei lietus. Ir jei nepermatomi debesys paslėps Meilės šviesulį, ir jei man atrodys, jog anapus šio gyvenimo yra tik tamsa, tai būtų tobulos džiaugsmo valanda, valanda, kurioje savo pasitikėjimą nustumčiau iki pačių kraštutinių ribų. Nedrįsčiau nukreipti žvilgsnio, puikiai žinodama, kad už tamsių debesų vis dar šviečia saldi Saulė.

Iki šiol, o mano Dieve, suprantu Tavo meilę man. Bet Tu žinai, kaip dažnai pamirštu šį vienintelį savo rūpestį. Nuklystu nuo Tavo šono ir mano vos apsiplunksnavę sparnai išsitepa žemės purvo balose; tada aš dejuoju „kaip kregždės jauniklis“,[19] ir mano dejonė Tau viską pasako, ir aš prisimenu, o Begalinis Gailestingume! kad „Tu atėjai šaukti ne teisiųjų, bet nusidėjėlių“.[20]

Visgi, jei Tu vis dar būtum kurčias skausmingiems savo silpno kūrinio šauksmams, jei Tu vis dar būtum pasislėpęs po šydu, aš sutinku likti sustingusi nuo šalčio, purvinais sparnais, ir dar kartą džiaugiuosi šia pelnyta kančia.

O Saule, mano vienintele Meile, esu laiminga jausdamasi tokia maža, tokia trapi Tavo šviesoje, ir esu ramybėje… Žinau, kad visi Tavo dangiškojo teismo ereliai manęs gailisi, jie saugo bei gina mane, jie priverčia bėgti maitvanagius – demonus, kurie norėtų mane praryti. Nebijau jų, tų demonų, man neskirta būti jų grobiu, bet Dieviškojo Erelio grobiu.

O Amžinasis Žodi! O mano Išganytojau! Tu esi Dieviškasis Erelis, kurį aš myliu – kuris mane vilioja. Tu, kuris nusileidęs į šią tremties žemę norėjai kentėti bei mirti, kad nusineštum žmonių sielas bei panardintum jas į pačią Švenčiausiosios Trejybės širdį – Amžinuosius Meilės namus! Tu, kuris vėl pakilęs į nepasiekiamą šviesą, vis dar lieki pasislėpęs čia, mūsų ašarų pakalnėje, po balta kaip sniegas Ostijos išvaizda, ir tai tam, kad maitintum mane savo paties substancija! O Jėzau! Atleisk man, jei sakau Tau, kad Tavo Meilė pasiekia net beprotybę. Ir prieš šią beprotybę, ko Tu nori, jei ne to, kad mano širdis šoktų link Tavęs? Kaip mano pasitikėjimas galėtų turėti kokių nors ribų?

Žinau, kad šventieji dėl Tavęs tapo tarsi bepročiai; būdami „ereliai“, jie nuveikė didžius darbus. Esu per maža didiems darbams, ir mano beprotybė yra viltis, kad Tavo Meilė priima mane kaip auką; mano beprotybė yra pasikliauti angelų bei šventųjų pagalba, kad galėčiau nuskristi pas Tave su Tavo paties sparnais, o mano Dieviškasis Ereli! Tiek laiko, kiek Tu norėsi, aš liksiu – savo akis įsmeigusi į Tave. Trokštu būti suviliota Tavo Dieviškų Akių; norėčiau tapti Meilės grobiu. Turiu viltį, kad Tu vieną dieną nusileisi ant manęs ir, nunešęs mane prie visos Meilės šaltinio, galiausiai panardinsi mane į tą liepsnojančią bedugnę, kad per amžius tapčiau laiminga jos Auka.

O Jėzau! Norėčiau, kad galėčiau papasakoti visoms mažoms sieloms apie Tavo neapsakomą nusileidimą! Jaučiu, kad jei būtų įmanoma, jog Tu rastum sielą silpnesnę už manąją, Tu džiaugtumeisi apkraudamas ją dar didesnėmis malonėmis, jei tik ji visiškai pasitikėdama atsiduotų Tavo Begaliniam Gailestingumui. Bet, o mano Sužadėtini, kodėl tie mano troškimai paskelbti Tavo Meilės paslaptis? Argi ne Tu pats vienas mane jų išmokei, ir ar negali jų atskleisti kitiems? Taip! Žinau tai, ir šito Tavęs maldauju! …

MALDAUJU TAVĘS, KAD TAVO DIEVIŠKOS AKYS PAILSĖTŲ ANT DAUGYBĖS MAŽŲ SIELŲ, MALDAUJU TAVĘS PASIRINKTI ŠIAME PASAULYJE LEGIONĄ MAŽŲ TAVO MEILĖS AUKŲ.

[1] Gg 1, 3.

[2] Plg. Jn 17.

[3] Lk 15, 31.

[4] Jn 6, 44.

[5] Ps 49 [50], 9–14.

[6] Jn 4, 7.

[7] Plg. Lk 2, 19.

[8] Tob 12, 7.

[9] Garbingoji motina Jėzaus Ona (pasaulyje Ona de Lobera) gimė Ispanijoje 1545 metais. Ji įstojo į Karmeličių ordiną 1570 metais, pirmajame Avilos Šventojo Juozapo vienuolyne, o netrukus tapo šventosios Teresės patarėja bei padėjėja, kuri ją vadino „savo dukra bei savo karūna“. Šventasis Kryžiaus Jonas, keturiolika metų buvęs jos dvasios vadovu, apibūdino ją kaip „įsikūnijusį serafimą“, o jos išmintis bei šventumas buvo taip vertinami, kad patys mokomiausi vyrai tarydavosi su ja dėl savo abejonių bei priimdavo jos atsakymus kaip pranašystes. Ji visada liko ištikima šventosios Teresės dvasiai bei gavo iš Dangaus misiją sugrąžinti Karmelį į jo pradinį tobulumą. Įkūrusi tris Reformos vienuolynus Ispanijoje, ji įsteigė vieną Prancūzijoje bei kitą Belgijoje. Ji mirė šventumo garsu Briuselio Karmelyje 1621 metų kovo 4 dieną. 1878 metų gegužės 3 dieną Jo Šventenybė popiežius Leonas XIII pasirašė Dekretą dėl jos beatifikacijos bylos pradėjimo.

[10] Mt 8, 10.

[11] Šventasis Pranciškus Asyžietis iš nuolankumo atsisakė priimti taurią kunigystės garbę bei liko diakonu iki pat mirties. [Red. past.]

[12] Aluzija į gražius kankinio šventojo Ignoto Antiochiečio žodžius, ištartus jam išgirdus liūtų riaumojimą Romos arenoje: „Esu Kristaus kvietys; tebūsiu sumaltas laukinių žvėrių dantimis, kad tapčiau tyra duona“. [Red. past.]

[13] Šventasis Kryžiaus Jonas.

[14] 1 Kor 12, 31.

[15] Šventasis Kryžiaus Jonas.

[16] Plg. Lk 16, 9.

[17] Lk 16, 8.

[18] Šventasis Kryžiaus Jonas.

[19] Iz 38, 14.

[20] Mt 9, 15.

AUTOBIOGRAFIJOS PABAIGA

EPILOGAS: DIEVIŠKOSIOS MEILĖS AUKA

„Daug šios istorijos puslapių, – sakė jos autorė, – niekada nebus perskaityti žemėje.“ Būtina pakartoti bei pabrėžti šiuos jos žodžius. Yra kentėjimų, kurie neturi būti atskleisti čia, apačioje; mūsų Viešpats pavydžiai pasiliko sau teisę atskleisti jų nuopelnus bei šlovę tame giedrame regėjime, kur bus nuimti visi šydai. „Mano Dieve, – sušuko ji savo vienuoliškų įžadų dieną, – duok man sielos bei kūno kankinystę… arba tiksliau – duok man ir viena, ir kita!“ Ir mūsų Viešpats, kuris, kaip ji pati prisipažino, išpildė visus jos troškimus, suteikė ir šį, ir netgi gausiau nei kitus. Jis leido „begalinio švelnumo potvyniams, susikaupusiems Jo Dieviškojoje Širdyje, išsilieti į Jo mažosios Sužadėtinės sielą“. Tai buvo „Meilės kankinystė“, taip gerai aprašyta jos melodingoje giesmėje. Tačiau tai buvo jos pačios doktrina, kad „pasišvęsti kaip meilės aukai nereiškia pasišvęsti saldumui bei paguodoms; tai reiškia pasiaukoti viskam, kas skausminga bei kartu, nes Meilė gyvena tik auka… ir kuo labiau norime atsiduoti Meilei, tuo labiau turime atsiduoti kentėjimui“.

Todėl, kadangi ji troško pasiekti „aukščiausią Meilės viršūnę“, Dieviškasis Mokytojas vedė ją ten rūsčiu skausmo taku, ir tik ant tos rūsčios viršūnės ji mirė kaip Meilės auka.

. . . . . . .

Matėme, kokia didelė buvo jos auka paliekant laimingus namus bei tėvą, kuris ją taip švelniai mylėjo. Galima būtų įsivaizduoti, kad ši auka sušvelnėjo, nes Karmelyje ji vėl rado savo dvi vyresnes bei brangiai mylimas seseris. Priešingai, tai jaunajai postulantei suteikė daugybę progų slopinti savo stiprius prigimtinius jausmus. Vienatvės bei tylos taisyklės buvo griežtai prižiūrimos, ir ji matydavo savo seseris tik per rekreaciją. Jei ji būtų buvusi mažiau pasiaukojusi, ji galbūt dažnai būtų sėdėjusi šalia jų, bet „pirmenybę ji teikė bendravimui su tomis vienuolėmis, kurios jai buvo mažiausiai malonios“, ir niekas negalėjo pasakyti, ar ji jautė kokią nors ypatingą meilę savo tikroms seserims.

Praėjus kuriam laikui po įstojimo, ji buvo paskirta „padėjėja“ seseriai Jėzaus Agnei, savo brangiajai „Paulinai“; tai buvo nauja proga aukai. Teresė žinojo, kad bet koks nereikalingas pokalbis yra draudžiamas, todėl niekada neleisdavo sau ištarti net menkiausio žodžio. „O mano mažoji Motina, – sakė ji vėliau, – kaip aš kentėjau! Negalėjau atverti jums savo širdies, ir maniau, kad jūs manęs nebepažįstate!“

Po penkerių metų šios herojiškos tylos sesuo Jėzaus Agnė buvo išrinkta priore. Rinkimų vakarą Teresė galėjo džiaugtis, kad nuo šiol galės laisvai kalbėtis su savo „mažąja Motina“ bei, kaip seniau, išlieti savo sielą. Tačiau auka buvo tapusi jos kasdieniu maistu. Jei ji ir siekė kokios nors malonės, tai tik tos, kad į ją būtų žiūrima kaip į žemiausią bei menkiausią; ir tarp visų vienuolių nė viena matėsi su Motina Priore mažiau už ją.

Ji troško gyventi Karmelio gyvenimą su visu tobulumu, kurio reikalavo šventoji Teresė, ir nors buvo nuolatinės dvasinės sausros kankinė, jos malda buvo nepertraukiama. Kartą viena naujokė, įėjusi į jos celę, buvo priblokšta dangiškos jos veido išraiškos. Ji stropiai siuvo, tačiau atrodė pasinėrusi į gilią kontempliaciją. „Apie ką galvojate?“ – paklausė jaunoji sesuo. „Aš medituoju „Tėve mūsų“, – atsakė Teresė. „Taip gera vadinti Dievą „mūsų Tėvu!“… ir jos akyse sužibo ašaros. Kitą kartą ji sakė: „Nelabai suprantu, ko danguje turėsiu daugiau, nei turiu dabar; tiesa, matysiu Dievą, bet, kalbant apie buvimą su Juo, aš jau esu su Juo netgi žemėje“.

Dieviškosios Meilės liepsna ją degino, ir štai ką ji pati pasakoja: „Praėjus kelioms dienoms po to, kai pasiaukojau Dievo gailestingajai meilei, buvau chore, pradėjau Kryžiaus kelią, kai staiga pajutau esanti sužeista ugnies strėlės, tokios karštos, jog maniau, kad mirsiu. Nežinau, kaip paaiškinti šį pakylėjimą; nėra palyginimo apibūdinti tos liepsnos intensyvumui. Atrodė, tarsi nematoma jėga būtų mane visą panardinusi į ugnį… Bet ak! kokia tai ugnis! koks saldumas!“

Kai Motina Priorė paklausė jos, ar šis džiaugsmas buvo pirmasis, kurį ji patyrė, ji atsakė paprastai: „Brangi Motina, esu turėjusi kelis meilės pakylėjimus, o vieną ypatingą savo naujokyno metu, kai visą savaitę buvau toli nutolusi nuo šio pasaulio. Atrodė, tarsi ant visų žemiškų dalykų būtų užmestas šydas. Tačiau tada nebuvau deginama tikros ugnies. Galėjau pakelti tuos meilės pakylėjimus nesitikėdama, kad nutrūks mane su žeme rišantys ryšiai; tuo tarpu tą dieną, apie kurią dabar kalbu, dar viena minutė – viena sekundė – ir mano siela būtų buvusi išlaisvinta. Deja! vėl atsidūriau žemėje, ir sausra tuoj pat grįžo į mano širdį“. Tiesa, Dieviškoji Ranka ištraukė ugninę strėlę – bet žaizda buvo mirtina!

Toje glaudžioje vienybėje su Dievu Teresė įgijo nepaprastą savitvardą. Visos saldžios dorybės klestėjo jos sielos sode, bet nemanykime, kad šios nuostabios gėlės užaugo be jos pačios pastangų.

„Šiame pasaulyje nėra vaisingumo be kentėjimo – ar tai būtų fizinis skausmas, slapta širdgėla, ar išbandymai, žinomi kartais tik Dievui. Kai mūsų sielose skaitant šventųjų gyvenimus kyla geros mintys bei kilnūs pasiryžimai, neturėtume tenkintis tuo, kaip yra su pasaulietinėmis knygomis, atiduodami tam tikrą susižavėjimo duoklę jų autorių genijui – verčiau turėtume pagalvoti apie kainą, kurią jie, be abejo, sumokėjo už tą antgamtišką gėrį, kurį sukūrė.“[1]

Ir jei šiandien Teresė pakeičia tiek daug širdžių, o gėris, kurį ji daro žemėje, yra nesuskaičiuojamas, galime drąsiai tikėti, kad ji visa tai nupirko už tą pačią kainą, kuria Jėzus atpirko mūsų sielas: už kentėjimą bei Kryžių!

Ne mažesnis iš šių kentėjimų buvo nuolatinis karas, kurį ji kariavo pati su savimi, atsisakydama bet kokio savo prigimtinio didžiavimosi bei impulsyvumo patenkinimo. Dar būdama vaikas ji įprato niekada nesiteisinti bei nesiskųsti; Karmelyje ji stengėsi būti maža savo seserų tarnaitė, ir ta pačia nuolankumo dvasia stengėsi paklusti visoms be išimties.

Vieną vakarą, jos ligos metu, bendruomenė susirinko sode giedoti giesmės priešais Švenčiausiosios Širdies altarėlį. Sesuo Teresė, kurią jau buvo išsekinęs karščiavimas, sunkiai prie jų prisijungė ir, atėjusi visiškai išsekusi, buvo priversta tuoj pat atsisėsti. Kai prasidėjo giesmė, viena iš seserų davė jai ženklą atsistoti. Nedvejodama nuolankus vaikas atsistojo bei, nepaisant karščiavimo bei didelio spaudimo krūtinėje, kurį jautė, stovėjo iki galo.

Ligoninės sesuo jai patarė kasdien ketvirtį valandos pasivaikščioti sode. Ši rekomendacija jai buvo įsakymas. Vieną popietę viena sesuo, pastebėjusi, kiek pastangų jai tai kainuoja, pasakė: „Sesuo Terese, jums būtų daug geriau pailsėti; toks vaikščiojimas negali jums duoti nieko gero. Jūs tik save varginate!“ „Tai tiesa, – atsakė ji, – bet ar žinote, kas man suteikia jėgų? Kiekvieną žingsnį aukoju už kokį nors misionierių. Galvoju, kad galbūt ten, toli, vienas iš jų yra pavargęs bei išsekęs nuo savo apaštališkų darbų, ir kad sumažinčiau jo nuovargį, aš aukoju savąjį gerajam Dievui“.

Ji rodė savo naujokėms puikius atsiribojimo pavyzdžius. Vienais metais seserų artimieji bei vienuolyno tarnai atsiuntė gėlių puokščių Motinos Priorės šventei. Teresė jas labai skoningai tvarkė, kai viena sesuo pasaulietė piktai pasakė: „Lengva pamatyti, kad didžiąsias puokštes padovanojo jūsų draugai. Spėju, kad tos, kurias atsiuntė vargšai, vėl bus nustumtos į antrą planą!“… Vienintelė reakcija buvo saldi šypsena, ir, nepaisant nedailaus vaizdo, ji iškart pastatė tarnų atsiųstas gėles į pačią matomiausią vietą.

Priblokšta susižavėjimo, sesuo pasaulietė tuoj pat nuėjo pas priorę apkaltinti savęs dėl savo šiurkštumo bei pagirti kantrybės bei nuolankumo, kurį parodė sesuo Teresė.

Po Teresės mirties ta pati sesuo, kupina pasitikėjimo, priglaudė kaktą prie šventosios vienuolės kojų, dar kartą prašydama atleidimo už savo kaltę. Tą pačią akimirką ji pajuto pasveikusi nuo smegenų anemijos, nuo kurios kentėjo daugybę metų ir kuri neleido jai susikaupti nei skaitant, nei meldžiantis.

Toli gražu nevengdama pažeminimų, sesuo Teresė jų godžiai ieškojo, ir dėl tos priežasties ji pasisiūlė būti „padėjėja“ seseriai, kurią, kaip gerai žinojo, buvo sunku patenkinti, ir jos kilnus pasiūlymas buvo priimtas. Vieną dieną, kai ji daug iškentėjo nuo šios sesers, naujokė paklausė jos, kodėl ji atrodo tokia laiminga. Didelė buvo jos nuostaba gavus atsakymą: „Tai todėl, kad sesuo N. ką tik man prikalbėjo nemalonių dalykų. Kokį malonumą ji man suteikė! Norėčiau ją dabar sutikti bei padovanoti jai malonią šypseną.“… Kol ji dar kalbėjo, minėtoji sesuo pasibeldė į duris, ir apstulbusi naujokė galėjo pati įsitikinti, kaip šventieji atleidžia. Sesuo Teresė vėliau prisipažino, kad ji „taip aukštai pakilo virš žemiškų dalykų, jog pažeminimai ją tik dar labiau sustiprindavo“.

Prie visų šių dorybių ji pridėjo nepaprastą drąsą. Nuo pat įstojimo į Karmelį penkiolikos metų amžiaus jai buvo leista laikytis visų griežtosios Regulos praktikų, išskyrus pasninkus. Kartais jos kompanionės naujokyne, matydamos, kokia ji išbalusi, bandydavo gauti jai palengvinimą – arba nuo naktinio Brevijoriaus, arba nuo kėlimosi įprastu laiku ryte, bet Motina Priorė niekada nesutikdavo su šiais prašymais. „Tokios dvasios siela, – sakydavo ji, – neturėtų būti vertinama kaip vaikas; lengvatos jai neskirtos. Palikite ją, nes Dievas ją palaiko. Be to, jei ji tikrai serga, ji turėtų ateiti bei pasakyti man pati.“[2]

Tačiau Teresės principas visada buvo toks: „Turime eiti iki savo jėgų ribos, kol pasiskųsime“. Kiek kartų ji dalyvavo matutuose kęsdama galvos svaigimą ar stiprius galvos skausmus! „Aš galiu vaikščioti, – sakydavo ji, – todėl privalau atlikti savo pareigą“. Ir šios nepalaužiamos energijos dėka ji atliko herojiškus darbus.

Jos gležnas skrandis sunkiai priprato prie kuklaus Karmelio maisto. Tam tikri dalykai privertė ją sirgti, bet ji taip gerai mokėjo tai paslėpti, jog niekas niekada to neįtarė. Jos kaimynė prie stalo sakė veltui bandžiusi sužinoti, kokiems patiekalams ji teikia pirmenybę, o virtuvės seserys, matydamos, kad jai taip lengva įtikti, nuolatos jai patiekdavo tai, kas likdavo. Tik paskutinės ligos metu, kai jai buvo liepta pasakyti, kas jai kenkia, jos savęs marinimai iškilo į šviesą. „Kai Jėzus nori, kad kentėtume, – sakė ji tuo metu, – nuo to neįmanoma pabėgti. Tad kai sesuo Marija nuo Švenčiausiosios Širdies[3] buvo ūkvedė, ji stengėsi mane prižiūrėti su motinišku švelnumu. Atrodė, kad esu gerai prižiūrima, ir visgi kokių marinimų ji man nevalingai uždėjo! Nes ji mane maitino pagal savo skonį, kuris buvo visiškai priešingas manajam“.

Teresės pasiaukojimo dvasia buvo toli siekianti; ji godžiai ieškojo to, kas skausminga bei nemalonu, kaip savo teisėtos dalies. Viską, ko Dievas prašė, ji Jam atidavė be svyravimų bei išlygų.

„Mano postulancijos metu, – sakė ji, – man daug kainavo atlikti tam tikras išorines atgailas, įprastas mūsų vienuolynuose, bet niekada nepasidaviau šiam pasibjaurėjimui; man atrodė, kad mano nukryžiuoto Viešpaties atvaizdas žiūri į mane su maldaujančiomis akimis bei prašo šių aukų“.

Jos budrumas buvo toks aštrus, kad ji niekada nepalikdavo nepastebėtos jokios mažos Motinos Priorės rekomendacijos ar bet kurios iš smulkių taisyklių, kurios vienuolišką gyvenimą padaro tokį nuopelnų kupiną. Viena iš senųjų vienuolių, pastebėjusi nepaprastą jos ištikimybę šiuo klausimu, nuo tada visada laikė ją šventąja. Sesuo Teresė buvo įpratusi sakyti, kad niekada neatliko jokių didelių atgailų. Taip buvo todėl, kad jos uolumas tas kelias, kurios jai buvo leistos, laikė niekuo. Visgi nutiko taip, kad ji susirgo per ilgai nešiojusi mažą geležinį kryžių, nusėtą aštriais smaigaliais, kurie smigo į jos kūną. „Tokia smulkmena nebūtų to sukėlusi, – sakė ji vėliau, – jei Dievas nebūtų norėjęs man duoti suprasti, kad didieji šventųjų marinimai nėra skirti man – nei sieloms, kurios eina „dvasinės vaikystės“ keliu“.

. . . . . . .

„Sielos, kurios mano Tėvui pačios brangiausios, – kartą šventajai Teresei pasakė mūsų Viešpats, – yra tos, kurias Jis labiausiai bando, o jų išbandymų dydis yra Jo Meilės saikas“. Teresė buvo siela, labai brangi Dievui, ir Jis ruošėsi užpildyti Jo Meilės saiką leisdamas jai pereiti tikrą kankinystę. Skaitytojas prisimins šauksmą 1896 m. balandžio 3 d., Didįjį Penktadienį, kai, naudojant jos pačios išsireiškimą, ji išgirdo „tolimą murmesį, kuris pranešė apie Sužadėtinio artėjimą“; tačiau jai dar teko ištverti ilgus skausmo mėnesius iki palaimingos jos išlaisvinimo valandos.

To Didžiojo Penktadienio rytą ji taip mažai sureikšmino praėjusios nakties kraujoplūdį, jog Motina Priorė jai leido atlikti visas Regulos nustatytas tos dienos atgailas. Po pietų naujokė matė ją valančią langus. Jos veidas buvo pablyškęs, ir, nepaisant didelės energijos, buvo akivaizdu, kad jos jėgos beveik išseko. Matydama jos nuovargį, naujokė, kuri ją brangiai mylėjo, pratrūko ašaromis bei maldavo leidimo gauti jai bent trumpą atokvėpį. Bet jaunoji naujokių vadovė griežtai jai uždraudė sakydama, kad ji puikiai gali ištverti šį nedidelį nuovargį tą dieną, kurią Jėzus kentėjo bei mirė.

Netrukus užsitęsęs kosulys privertė Motiną Priorę sunerimti; ji paskyrė seseriai Teresei stiprinančią dietą, ir kosulys kuriam laikui nurimo. „Tikrai, liga yra per lėtas išlaisvintojas, – sušuko mūsų brangi mažoji sesutė, – aš galiu pasikliauti tik Meile“.

Ji turėjo didelę pagundą atsiliepti į Hanojaus karmeličių kvietimą, kurios labai troško ją turėti, bei pradėjo noveną į garbingąjį Teofaną Venarą[4], kad išgytų, bet, deja! ta novena tapo tik rimtesnės jos ligos stadijos pradžia.

Kaip ir jos Dieviškasis Mokytojas, ji praėjo per pasaulį darydama gera; kaip ir Jis, ji buvo pamiršta bei nežinoma, ir dabar, vis dar sekdama Jo pėdomis, ji turėjo kopti į Kalvarijos kalną. Įpratusi matyti ją visada kenčiančią, tačiau visada džiaugsmingą bei drąsią, Motina Priorė, be abejo, Dievo įkvėpta, leido jai dalyvauti bendruomenės pratybose, kai kurios iš jų ją nepaprastai vargino. Naktį ji drąsiai viena lipdavo laiptais aukštyn, sustodama ties kiekvienu laipteliu, kad atgautų kvapą. Tik su sunkumais ji pasiekdavo savo celę, ir tada tokios išsekimo būsenos, kad kartais, kaip ji prisipažino vėliau, jai prireikdavo geros valandos, kol nusirengdavo. Po visų šių pastangų būtent ant kieto guolio ji rasdavo poilsį. Jos naktys taip pat buvo labai blogos, ir paklausta, ar nenorėtų, kad kas nors būtų šalia jos skausmo valandomis, ji atsakė: „O, ne! Priešingai, aš tik džiaugiuosi būdama celėje toli nuo savo seserų, kad manęs negirdėtų. Esu patenkinta kentėdama viena – vos tik manęs pagailima bei esu apkraunama dėmesiu, mano laimė mane palieka“.

Kokią sielos stiprybę išduoda šie žodžiai! Ten, kur mes randame sielvartą, ji rado džiaugsmą. Tai, kas mums taip sunku pakelti – kai kūriniai mus nepastebi bei ignoruoja – jai tapo džiugesio šaltiniu. Ir jos Dieviškasis Sužadėtinis gerai žinojo, kaip parūpinti tą kartų džiaugsmą, kuris jai buvo toks saldus. Dažnai tekdavo naudoti skausmingus vaistus. Vieną dieną, kai ji nuo jų nukentėjo labiau nei įprastai, ji ilsėjosi savo celėje per rekreaciją bei nugirdo seserį virtuvėje taip apie ją kalbant: „Sesuo Teresė ilgai negyvens, ir tikrai kartais galvoju, ką mūsų Motina Priorė ras apie ją pasakyti, kai ji mirs.[5] Jai bus labai sunku, nes ši maža sesutė, kad ir kokia maloni, tikrai niekada nepadarė nieko, apie ką būtų verta kalbėti“. Ligoninės sesuo, kuri taip pat nugirdo šią pastabą, pasisuko į Teresę bei pasakė: „Jei pasikliautumėte kūrinių nuomone, šiandien tikrai nusiviltumėte“. „Kūrinių nuomonė! – atsakė ji; – laimei, Dievas man suteikė malonę būti jai visiškai abejingai. Leiskite man papasakoti jums tai, kas man kartą ir visiems laikams parodė, kiek ji verta. Praėjus kelioms dienoms po mano apsivilkimo, nuėjau į mūsų brangios Motinos kambarį, ir viena iš seserų, kuri ten atsitiktinai buvo, pamatiusi mane pasakė: „Brangi Motina, ši naujokė tikrai daro jums garbę. Kaip gerai ji atrodo! Tikiuosi, ji galės laikytis Regulos dar daugybę metų“. Jaučiausi tikrai patenkinta šiuo komplimentu, kai įėjo kita sesuo ir, pažvelgusi į mane, pasakė: „Vargšė mažoji sesuo Terese, kokia pavargusi jūs atrodote! Jūs mane tiesiog gąsdinate. Jei greitai nepasitaisysite, bijau, kad negalėsite ilgai laikytis Regulos“. Man tada buvo tik šešiolika, bet šis mažas nutikimas paliko man tokį įspūdį, kad niekada daugiau neskyriau reikšmės kintančiai kūrinių nuomonei“.

Kitą kartą kažkas pastebėjo: „Sakoma, kad jūs niekada daug nekentėjote“. Šypsodamasi ji parodė į stiklinaitę su ryškiai raudonos spalvos vaistais. „Matote šią mažą stiklinaitę? – pasakė ji. – Galima būtų manyti, kad joje yra pats skaniausias gėrimas, kai tikrovėje jis yra kartesnis už viską, ką geriu. Tai mano gyvenimo atvaizdas. Kitiems jis buvo visas rožinės spalvos; jie manė, kad nuolatos gėriau patį skaniausią vyną; visgi man jis buvo pilnas kartumo. Sakau kartumo, tačiau mano gyvenimas nebuvo kartus, nes išmokau rasti savo džiaugsmą bei saldumą visame tame, kas kartu“.

„Jūs dabar labai kenčiate, ar ne?“ „Taip, bet aš taip troškau kentėti“. „Kaip mums skaudu matyti jus kęstant tokį skausmą bei galvoti, kad jis gali sustiprėti!“ – sakė jos naujokės.

„O! Nesielvartaukite dėl manęs. Pasiekiau tašką, kuriame nebegaliu kentėti, nes visas kentėjimas tapo toks saldus. Be to, visiškai klaidinga varginti save dėl to, ką man dar gali tekti patirti. Tai tas pats, kas kištis į Dievo darbą. Mes, kurie bėgame Meilės keliu, niekada neturime leisti sau dėl nieko nerimauti. Jei tiesiog negyvenčiau nuo vienos akimirkos iki kitos, man būtų neįmanoma būti kantriai; bet aš žiūriu tik į dabartį, pamirštu praeitį bei labai saugojuosi, kad neužbėgčiau už akių ateičiai. Kai pasiduodame nusivylimui ar nevilčiai, dažniausiai taip nutinka todėl, kad per daug galvojame apie praeitį bei ateitį. Bet daug melskitės už mane, nes dažnai būtent tada, kai šaukiuosi Dangaus pagalbos, jaučiuosi labiausiai apleista“.

„Kaip jums pavyksta nepasiduoti nusivylimui tokiomis akimirkomis?“ „Kreipiuosi į Dievą bei visus Jo šventuosius ir, nepaisant visko, jiems dėkoju; tikiu, kad jie nori pamatyti, kaip toli gali siekti mano pasitikėjimas. Tačiau Jobo žodžiai ne veltui pateko į mano širdį: „Net jei Dievas mane nužudytų, aš vis tiek Juo pasitikėčiau.“[6] Prisipažįstu, prireikė daug laiko, kol pasiekiau šį savęs atidavimo laipsnį; bet dabar jį pasiekiau, ir tai pats Viešpats mane ten atvedė“.

Kitą kartą ji pasakė: „Mūsų Viešpaties valia pripildo mano širdį iki pat kraštų, todėl, jei kas nors kita pridedama, tai negali prasiskverbti į jokį gylį, tačiau, tarsi aliejus skaidraus vandens paviršiuje, lengvai nuslysta skersai. Jei mano širdis nebūtų perpildyta ir turėtų pasipildyti džiaugsmo bei liūdesio jausmais, kurie taip greitai keičiasi, tada ji tikrai būtų užtvindyta kartaus skausmo bangos; bet šie greitai vienas kitą keičiantys pokyčiai vos suraibuliuoja mano sielos paviršiuje, o jos gelmėse viešpatauja ramybė, kurios niekas negali sudrumsti.“

Visgi jos siela buvo apgaubta tirštos tamsos, o pagundos prieš Tikėjimą, vis nugalimos, tačiau kaskart grįžtančios, buvo čia tam, kad atimtų iš jos bet kokį laimės pojūtį mąstant apie artėjančią mirtį. „Jei ne šis išbandymas, kurį neįmanoma suprasti, – sakydavo ji, – manau, mirčiau iš džiaugsmo vien dėl perspektyvos greitai palikti šią žemę.“

Šiuo išbandymu Dieviškasis Mokytojas norėjo sudėti paskutinius jos apsivalymo akcentus bei suteikti jai galimybę sparčiai žengti bei bėgti savo mažuoju pasitikėjimo ir pasidavimo keliu. Jos žodžiai tai nuolatos įrodydavo. „Netrokštu nei mirties, nei gyvenimo. Jei mūsų Viešpats man leistų rinktis, aš nesirinkčiau. Noriu tik to, ko Jis nori; myliu tai, ką Jis daro. Nebijau nei paskutinės kovos, nei jokių skausmų – kad ir kokie dideli jie būtų – kuriuos gali atnešti mano liga. Dievas visada buvo mano pagalba. Jis vedė mane už rankos nuo pat ankstyvos vaikystės, ir Juo aš pasitikiu. Mano agonija gali pasiekti tolimiausias ribas, bet esu įsitikinusi, kad Jis niekada manęs neapleis.“

Toks pasitikėjimas Dievu neišvengiamai sužadino velnio įniršį – to, kuris gyvenimo pabaigoje griebiasi visų gudrybių, kad pasėtų nevilties sėklas mirštančiųjų širdyse.

„Praėjusią naktį mane apėmė baisus sielvarto jausmas, – vieną progą ji prisipažino motinai Jėzaus Agnei; – buvau pasiklydusi tamsoje, o iš jos sklido prakeiktas balsas: „Ar esi tikra, kad Dievas tave myli? Ar Jis pats tau tai sakė? Kūrinių nuomonė nepateisins tavęs Jo akyse“. Šios mintys ilgai mane kankino, kai man buvo atneštas jūsų raštelis, tarsi žinia iš Dangaus. Jūs man priminėte, brangi Motina, ypatingas malones, kuriomis Jėzus mane apipylė, ir, tarsi būtumėte gavusi apreiškimą apie mano išbandymą, užtikrinote, kad esu giliai Dievo mylima bei stoviu ant savo amžinojo vainiko gavimo iš Jo rankų slenksčio. Akimirksniu ramybė bei džiaugsmas buvo sugrąžinti į mano širdį. Visgi man kilo mintis: „Tai mano mažosios Motinos meilė priverčia ją rašyti šiuos žodžius“. Iškart pajutau įkvėpimą paimti Evangelijas ir, atsitiktinai atvertusi knygą, užtikau vietą, kuri iki tol man praslysdavo: „Tą, kurį Dievas siuntė, skelbia Dievo žodžius, nes Dievas teikia Dvasią ne saikais“[7]. Tada užmigau visiškai paguosta. Tai buvote jūs, brangi Motina, kurią gerasis Dievas man atsiuntė, ir privalau jumis tikėti, nes jūs kalbate Dievo žodžius.“

Kelias dienas rugpjūčio mėnesį Teresė išliko, galima sakyti, tarsi ne sava, bei maldavo, kad už ją būtų meldžiamasi. Ji niekada anksčiau nebuvo matyta tokios būsenos ir savo neišreiškiamame sielvarte vis kartojo: „O! kaip būtina melstis už agonijos ištiktuosius! Jei kas tik žinotų!“

Vieną naktį ji paprašė ligoninės sesers apšlakstyti jos lovą šventintu vandeniu, sakydama: „Esu apgulta velnio. Aš jo nematau, bet jį jaučiu; jis mane kankina bei laiko geležiniu gniaužtu, kad nerasčiau nė vieno trupinėlio paguodos; jis didina mano kančias, kad būčiau pastūmėta į neviltį… Ir negaliu melstis. Galiu tik žiūrėti į Švenčiausiąją Mergelę bei sakyti: „Jėzau!“. Kokia reikalinga ta malda, kurią naudojame per naktinę maldą: „Procul recedant somnia et noctium phantasmata!“ („Tebėga šalin sapnai ir nakties regėjimai“). Manyje vyksta kažkas paslaptingo. Kenčiu ne už save, o už kokią nors kitą sielą, ir šėtonas pyksta“. Išsigandusi ligoninės sesuo uždegė pašventintą žvakę ir tamsos dvasia pasitraukė, kad niekada nebegrįžtų; tačiau kenčiančioji iki galo išliko didžiulio sielvarto būsenoje.

Vieną dieną, kol ji kontempliavo gražų dangų, kažkas jai pasakė: „Netrukus jūsų namai bus ten, už mėlyno dangaus. Kaip meiliai į jį žiūrite!“. Ji tik nusišypsojo, bet vėliau Motinai Priorei pasakė: „Brangi Motina, seserys nesuvokia mano kančių. Ką tik žiūrėdama į dangų aš tiesiog gėrėjausi materialaus dangaus grožiu – tikrasis Dangus atrodo labiau nei bet kada man uždaras. Iš pradžių jų žodžiai mane trikdė, bet vidinis balsas sušnibždėjo: „Taip, tu žiūrėjai į Dangų iš meilės. Kadangi tavo siela visiškai atiduota meilei, visi tavo veiksmai, net patys neutraliausi, pažymėti šiuo dievišku antspaudu“. Iškart buvau paguosta.“

Nepaisant ją gaubiančios tamsos, jos Dieviškasis Išganytojas kartais palikdavo jos kalėjimo duris praviras. Tai buvo akimirkos, kai jos siela paskendavo pasitikėjimo bei meilės pakylėjimuose. Taip nutiko vieną dieną, kai vaikščiodama sode, prilaikoma vienos iš savo seserų, ji sustojo prie žavingo reginio – vištos, slepiančios savo gražius mažus viščiukus po sparnu. Jos akys prisipildė ašarų ir, atsisukusi į savo palydovę, ji pasakė: „Negaliu čia daugiau likti, eikime vidun!“. Ir net pasiekus savo celę, jos ašaros toliau krito, tad praėjo šiek tiek laiko, kol ji galėjo kalbėti. Galiausiai ji pažvelgė į savo seserį su dangiška išraiška bei pasakė: „Galvojau apie mūsų Viešpätį bei nuostabų palyginimą, kurį Jis pasirinko, kad leistų mums suprasti savo neapsakomą švelnumą. Štai ką Jis darė man visas mano gyvenimo dienas. Jis visiškai paslėpė mane po savo sparnu. Negaliu išreikšti viso to, kas ką tik suvirpino mano širdį; man gerai, kad Dievas pasislepia bei leidžia man matyti savo gailestingumo poveikį tik retai, tarsi „pro pinučius“. Jei ne tai, niekada negalėčiau pakelti tokio saldumo.“

Nuliūdusi dėl perspektyvos prarasti savo lobį, bendruomenė 1897 m. birželio 5 d. pradėjo noveną į Nugalėtojų Dievo Motiną, puoselėdama karštą viltį, kad ji dar kartą stebuklingai pakels vystančią Mažąją Gėlelę. Tačiau jos atsakymas buvo toks pat, kaip ir duotas palaimintojo kankinio Teofano Venaro, tad jos buvo priverstos su kilnumu priimti artėjančio išsiskyrimo kartumą.

Liepos pradžioje jos būklė tapo labai sunki ir galiausiai ji buvo perkelta į ligoninę. Matydama jos tuščią celę bei žinodama, kad ji į ją niekada nebegrįš, Motina Jėzaus Agnė jai pasakė: „Kai tavęs nebebus su mumis, kaip liūdnai jausiuosi žiūrėdama į šią celę!“.

„Paguodai, mažoji Motina, galite galvoti, kokia esu laiminga ten aukštyje, bei prisiminti, kad didelė dalis mano laimės buvo įgyta toje mažoje celėje; nes, – pridūrė ji, keldama savo gražias akis į Dangų, – aš ten tiek daug kentėjau, tad būčiau buvusi laiminga ten mirusi.“

Įeidama į ligoninę ji pažvelgė į stebuklingąją Dievo Motinos statulą, kuri buvo ten atnešta. Būtų neįmanoma aprašyti to žvilgsnio. „Ką tu matai?“ – paklausė jos sesuo Marija, buvusi stebuklingo jos išgijimo vaikystėje liudininkė. O Teresė atsakė: „Niekada ji man neatrodė tokia graži… bet šiandien tai statula, tuo tarpu tą kitą dieną, kaip gerai žinai, tai nebuvo statula!“. Ir nuo to laiko ji dažnai gaudavo panašių paguodų.

Vieną vakarą ji sušuko: „O, kaip aš myliu Švenčiausiąją Mergelę! Jei būčiau buvusi kunigas, kaip būčiau giedojusi jai šlovę! Apie ją kalbama kaip apie nepasiekiamą, tuo tarpu ji turėtų būti vaizduojama kaip lengvai pamėgdžiojama… Ji labiau Motina nei Karalienė. Girdėjau sakant, kad jos spindesys užtemdo visus šventuosius taip, kaip kylanti saulė priverčia išnykti visas žvaigždes. Tai skamba taip keistai. Kad Motina atimtų šlovę iš savo vaikų! Aš manau visiškai priešingai. Tikiu, kad ji labai padidins išrinktųjų spindesį… Mūsų Motina Marija! O! koks paprastas turėjo būti jos gyvenimas!“ bei, tęsdama savo kalbą, ji nupiešė tokį saldų bei žavingą Šventosios Šeimos paveikslą, kad visi dalyvavę buvo apimti susižavėjimo.

Labai sunkus kryžius jos laukė prieš iškeliaujant pas savo Sužadėtinį. Nuo rugpjūčio 16 d. iki rugsėjo 30 d., laimingosios jos mirties dienos, ji negalėjo priimti Šventosios Komunijos dėl nuolatinio pykinimo. Mažai kas taip troško Angelų Duonos kaip šis žemės serafimas. Vėl bei vėl per tą paskutinę savo gyvenimo žiemą, po nepakeliamo skausmo naktų, ji keldavosi anksti ryte dalyvauti dangiškosios Manos puotoje, bei manė, kad jokia kaina nėra per didelė už palaimą maitintis Dievu. Prieš visiškai atimdamas iš jos šį dangišką maistą, mūsų Viešpats dažnai lankė ją jos skausmo patale. Jos Komunija liepos 16 d., Švč. Mergelės Marijos ant Karmelio kalno šventės dieną, buvo ypač jaudinanti. Praėjusią naktį ji sukūrė posmus, kurie turėjo būti giedami prieš Komuniją.

Tu žinai mano sielos menkumą, Viešpatie,

Tačiau nebijai pasilenkti bei įžengti į mane.

Ateik į mano širdį, garbinamas Sakramente!

Ateik į mano širdį… ji trokšta tik Tavęs!

Ir kai Tu ateisi, leisk man tuoj pat mirti

Iš pačios meilės Tau; suteik šią malonę!

O, išklausyk Jėzau, mano maldaujantį šauksmą:

Ateik į mano širdį!

Ryte, kai Šventasis Viatikas buvo nešamas į ligoninę, vienuolyno koridoriai buvo gausiai nubarstyti lauko gėlėmis bei rožių žiedlapiais. Jaunas kunigas, kuris tą dieną turėjo aukoti savo pirmąsias Mišias Karmelio koplyčioje, nunešė Švenčiausiąjį Sakramentą mirštančiai seseriai; jai pageidaujant, sesuo Marija nuo Eucharistijos, kurios balsas buvo išskirtinai saldus, sugiedojo šį dvieilį:

Saldi kankinystė! mirti nuo aštrios meilės ugnies:

Kankinystė, kurios mano širdis taip trokšta!

Skubėkite, cherubinai, derinti savo lyrą;

Aš ilgai neužtruksiu tremties skausme!

. . . . . . .

Išpildyk mano svajonę, o Jėzau, nes dūsauju

Iš meilės mirti!

Po kelių dienų Teresė būklė pablogėjo ir liepos 30 d. ji priėmė Ligonių patepimą. Švytėdama iš džiaugsmo mažoji Meilės auka mums pasakė: „Mano tamsaus kalėjimo durys praviros. Esu panardinta džiaugsme, ypač nuo tada, kai mūsų tėvas vyresnysis mane užtikrino, jog šiandien mano siela yra tarsi mažo vaiko po Krikšto“.

Be abejo, ji manė, kad greitai prisijungs prie baltais drabužiais vilkinčių Šventųjų Nekaltųjų būrio. Ji menkai težinojo, kad dar du ilgus kankinystės mėnesius teks nueiti savo kelią. „Brangi Motina, – sakė ji, – maldauju jus, duokite man leidimą mirti. Leiskite man paaukoti savo gyvybę už tą bei tą intenciją“ – įvardydama ją Priorei. Kai leidimas buvo neduotas, ji atsakė: „Na, žinau, kad būtent šiuo momentu mūsų Viešpats taip trokšta mažos vynuogių kekės, kurios niekas Jam neduos, tad Jis neišvengiamai turės ateiti bei ją pavogti… Nieko neprašau; tai būtų nuklydimas iš mano pasidavimo kelio. Tik maldauju Švenčiausiąją Mergelę priminti savo Jėzui Vagies vardą, kurį Jis sau prisiima Evangelijose, kad Jis nepamirštų ateiti bei manęs išsinešti.“

Vieną dieną sesuo Teresė paėmė javų varpą iš pėdo, kurį jai buvo atnešę. Ji buvo taip apkrauta grūdais, kad linko ant savo stiebo, ir kurį laiką į ją žiūrėjusi ji pasakė Motinai Priorei: „Motina, ta javų varpa yra mano sielos atvaizdas. Dievas ją apkrovė malonėmis man bei daugeliui kitų. Ir mano didžiausias troškimas visada linkti po Dievo dovanų svoriu, pripažįstant, kad viskas ateina iš Jo.“

Ji buvo teisi. Jos siela tikrai buvo kupina malonių, bei buvo lengva įžvelgti Dievo Dvasią, skelbiančią Jo šlovę per to nekalto vaiko lūpas. Argi ši Tiesos Dvasia jau nebuvo padiktavusi šių žodžių didžiajai Teresei Avilietei:

„Tegul tos sielos, kurios pasiekė tobulą vienybę su Dievu, laiko save didžiai vertingomis, su nuolankiu bei šventu pasitikėjimu. Tegul jos nenutrūkstamai laiko prieš savo akis gautų gerų dalykų atminimą bei saugosi minties, kad jos praktikuoja nuolankumą nepripažindamos Dievo dovanų. Argi nėra aišku, kad nuolatinis suteiktų dovanų atminimas padeda padidinti davėjo meilę? Kaip gali tas, kuris ignoruoja turimus turtus, juos dosniai išleisti kitiems?“

Tačiau aukščiau paminėtas atvejis nebuvo vienintelė proga, kai „mažoji Teresėlė iš Lizjė“[8] ištarė žodžius, kurie pasirodė esantys pranašiški. 1895 m. balandžio mėnesį, kai ji dar buvo puikios sveikatos, ji konfidencialiai pasakė vienai iš vyresniųjų vienuolių: „Netrukus mirsiu. Nesakau, kad tai bus po kelių mėnesių, bet vėliausiai po dvejų ar trejų metų; žinau tai dėl to, kas vyksta mano sieloje.“

Naujokės išsidavė nustebimu, kai ji perskaitydavo jų giliausias mintis. „Tai mano paslaptis, – sakė ji joms: – niekada jūsų nebaru prieš tai nesikreipusi į Švenčiausiąją Mergelę bei neprašiusi jos įkvėpti mane tam, kas bus geriausia jūsų labui, bei aš pati dažnai stebiuosi dalykais, kurių jus mokau. Tokiais momentais jaučiu, kad neklystu bei kad tai Jėzus kalba per mano lūpas.“

Ligos metu viena iš jos seserų išgyveno akimirkas didžiulio sielvarto, pasiekiančio beveik nusivylimą, mąstant apie neišvengiamą išsiskyrimą. Iškart po to ji nuėjo į ligoninę, tačiau saugojosi, kad nesimatytų jokio sielvarto ženklo. Kokia buvo jos nuostaba, kai Teresė liūdnu bei rimtu tonu į ją kreipėsi: „Neturėtume verkti kaip tie, kurie neturi vilties.“

Viena iš motinų, atėjusi jos aplankyti, atliko jai nedidelę paslaugą. „Kokia būčiau laiminga, – pagalvojo motina, – jei šis Angelas tik pasakytų: „Aš jums atsilyginsiu danguje!“ Tą akimirką sesuo Teresė, pasisukusi į ją, pasakė: „Motina, aš jums atsilyginsiu danguje!“

Bet labiau stebina už visa kita buvo jos suvokimas apie misiją, kuriai mūsų Viešpats ją paskyrė. Šydas, slepiantis ateitį, atrodė pakeltas, bei ne kartą ji mums atskleidė jos paslaptis pranašystėmis, kurios jau išsipildė.

„Geriausiajam Dievui niekada nedaviau nieko kito, tik meilę; būtent Meile Jis man atsilygins.

PO MANO MIRTIER AŠ LEISIU KRISTI ROŽIŲ LIETUI.“

Kitą kartą ji nutraukė seserį, kuri jai kalbėjo apie Dangaus laimę, šiais kilniais žodžiais: „Ne tai mane traukia.“

„O kas tave traukia?“ – paklausė kita. „O! tai Meilė! Mylėti, būti mylimai bei sugrįžti į žemę laimėti meilės mūsų Meilei!“

Vieną vakarą ji pasitiko motiną Jėzaus Agnę su nepaprasta džiaugsmo išraiška: „Motina! – pasakė ji, – kai kurios natos iš tolimo koncerto ką tik pasiekė mano ausis bei privertė mane pagalvoti, kad netrukus klausysiuosi nuostabių Rojaus melodijų. Tačiau ši mintis man suteikė tik akimirkos džiaugsmą – vienintelė viltis priverčia mano širdį plakti stipriai: Meilė, kurią gausiu, bei Meilė, kurią galėsiu duoti!

Jaučiu, kad mano misija netrukus prasidės – mano misija priversti kitus mylėti Dievą taip, kaip aš Jį myliu… mokyti sielas mano mažojo kelio…

SAVO DANGŲ AŠ PRALEISIU DARYDAMA GERA ŽEMĖJE.

Tai nėra neįmanoma, nes iš pačios palaimingojo regėjimo širdies angelai mus saugo. Ne, man negali būti poilsio iki pasaulio pabaigos. Bet kai angelas pasakys: „Laiko daugiau nėra!“, tada aš ilsėsiuosi, tada galėsiu džiaugtis, nes išrinktųjų skaičius bus pilnas.“

„O kas yra tas mažasis kelias, kurio tu mokytum sielas?“

„TAI DVASINĖS VAIKYSTĖS KELIAS, PASITIKĖJIMO BEI VISIŠKO PASIDAVIMO KELIAS.

Noriu joms nurodyti priemones, kurios man visada pasirodė tobulai sėkmingos, pasakyti joms, kad čia žemai tėra vienas dalykas, kurį reikia daryti: turime aukoti Jėzui mažų aukų gėles bei laimėti Jį švelnumu. Štai kaip aš Jį laimėjau, bei štai kodėl būsiu taip laukiamai priimta.“

„Jei aš jus klaidingai vesčiau savo mažuoju meilės keliu, – sakė ji naujokei, – nebijokite, kad leisiu jums jame pasilikti; aš greitai grįžčiau į žemę bei pasakyčiau jums sukti kitu keliu. Jei aš negrįšiu, tada tikėkite šių mano žodžių tiesa: Mes niekada negalime turėti per daug pasitikėjimo geriausiuoju Dievu, Jis toks galingas, toks gailestingas. Kaip Juo viliamės, taip ir gausime.“

Švč. Mergelės Marijos ant Karmelio kalno šventės išvakarėse naujokė jai pasakė: „Manau, jei tu mirtum rytoj, po Šventosios Komunijos, būčiau visiškai paguosta – tai būtų tokia graži mirtis!“. Teresė greitai atsakė: „Mirti po Šventosios Komunijos! Per didžią šventę! Ne, ne taip. Mano „mažajame kelyje“ viskas yra visiškai paprasta; viską, ką aš darau, mažos sielos privalo galėti daryti taip pat.“

O vienam iš savo brolių misionierių ji rašė: „Kas mane traukia į mano dangiškuosius namus, tai mano Viešpaties kvietimas kartu su viltimi, kad pagaliau Jį mylėsiu taip, kaip trokšta mano širdis, bei galėsiu padaryti Jį mylimą daugybei sielų, kurios laimins Jį per visą amžinybę.“

Ir kitame laiške į Kiniją: „Visiškai pasitikiu, kad danguje neliksiu be darbo; mano troškimas yra tęsti savo darbą Bažnyčiai bei sieloms. Prašau to Dievo bei esu įsitikinusi, kad Jis išklausys mano maldą. Matote, jei taip greitai palieku mūšio lauką, tai ne dėl savanaudiško poilsio troškimo. Jau ilgą laiką kentėjimas buvo mano Dangus čia žemėje, bei sunkiai galiu įsivaizduoti, kaip aš priprasiu prie šalies, kur džiaugsmas nesumaišytas su sielvartu. Jėzus tikrai turės atlikti visišką pokytį mano sieloje – kitaip niekada negalėčiau pakelti Rojaus ekstazių.“

Tai buvo visiška tiesa, kentėjimas buvo tapęs jos Dangumi žemėje – ji jį priėmė taip, kaip mes priimame laimę. „Kai aš labai kenčiu, – sakydavo ji, – kai man nutinka kas nors skausminga ar nemalonaus, vietoj liūdno žvilgsnio aš atsakau šypsena. Iš pradžių man ne visada pavykdavo, bet dabar tai tapo įpročiu, kurį džiaugiuosi įgijusi.“

Tam tikra sesuo puoselėjo abejones dėl Teresės kantrybės. Vieną dieną, lankymo metu, ji pastebėjo, kad ligonės veidas spindėjo nežemišku džiaugsmu, bei bandė sužinoti priežastį. „Tai todėl, kad skausmas dabar yra labai aštrus, – atsakė Teresė; – aš visada verčiau save mylėti kentėjimą bei džiaugsmingai jį sutikti.“ „Kodėl jūs tokia šviesi šį rytą?“ – paklausė motina Jėzaus Agnė. „Dėl dviejų mažų kryželių. Niekas man nesuteikia „mažų džiaugsmų“ taip, kaip „maži kryželiai“.“ O kitą kartą: „Turėjote daug išbandymų šiandien?“ „Taip, bet aš juos myliu!… Myliu visa, ką geriausiasis Dievas man siunčia!“ „Jūsų kančios yra baisios!“ „Ne – jos nėra baisios: ar maža Meilės auka gali rasti ką nors baisaus tame, ką siunčia jos Sužadėtinis? Kiekvieną akimirką Jis man siunčia tai, ką aš galiu pakelti, bei nieko daugiau, ir jei Jis padidina skausmą, mano jėgos taip pat padidėja. Bet aš niekada negalėčiau prašyti didesnių kančių – esu per maža siela. Jos tada būtų mano pačios pasirinkimas. Turėčiau jas visas ištverti be Jo, o aš niekada nieko negalėjau padaryti, kai buvau palikta viena sau.“

Taip kalbėjo ši išmintinga bei apdairi Mergelė savo mirties patale, o jos lempa, iki pat kraštų pripildyta dorybių aliejaus, ryškiai degė iki pat galo. Jei, kaip Šventoji Dvasia mums primena Patarlių knygoje: „Žmogaus mokymą įrodo jo kantrybė“,[9] tie, kurie ją girdėjo, gali drąsiai tikėti jos mokymu, nes ji jį įrodė kantrybe, kurios neįveikė joks išbandymas.

Per kiekvieną apsilankymą gydytojas išreikšdavo savo susižavėjimą: „Jei tik žinotumėte, ką jai tenka ištverti! Niekada nesu matęs nieko, kas kentėtų taip stipriai su tokia antgamtiško džiaugsmo išraiška… Aš nepajėgsiu jos išgydyti; ji nebuvo sukurta šiai žemei“. Matydamas didžiulį jos silpnumą, jis paskyrė stiprinančių vaistų. Teresė iš pradžių sielojosi dėl jų kainos, tačiau vėliau pripažino: „Nebesijaudinu dėl to, kad turiu vartoti tuos brangius vaistus, nes skaičiau, jog kai jie buvo duodami šventajai Gertrūdai, ji džiaugėsi galvodama, kad tai išeis į gera mūsų geradariams, nes pats Viešpats pasakė: „Kiek kartų tai padarėte vienam iš šitų mažiausiųjų mano brolių, man padarėte“.[10] „Esu įsitikinusi, kad vaistai nepajėgūs mane išgydyti, – pridūrė ji, – bet sudariau sutartį su Dievu, kad vargšai misionieriai, kurie neturi nei laiko, nei priemonių savimi pasirūpinti, galėtų turėti iš to naudos“.

Ją labai jaudino nuolatinės gėlių dovanos, kurias jai siuntė draugai už vienuolyno ribų, taip pat malonios mažos liepsnelės (paukštelio), kuri mėgo žaisti prie jos lovos, apsilankymai. Šiuose dalykuose ji matė Dievo ranką. „Motina, aš giliai jaučiu daugybę jaudinančių Dievo meilės man įrodymų. Esu jais apkrauta… vis dėlto lieku didžiausioje tamsoje!… Kenčiu daug… labai daug! Ir visgi mano būsena yra gilios ramybės būsena. Visi mano troškimai išsipildė… Esu kupina pasitikėjimo“.

Netrukus po to ji man papasakojo šį jaudinantį nutikimą: „Vieną vakarą, per „Didžiąją tylą“, ligoninės sesuo atnešė man karšto vandens pūslę kojoms bei patepė mano krūtinę jodo tinktūra. Degiau karštine, mane kankino troškulys, tačiau priimdama šias priemones negalėjau susilaikyti nepasakiusi mūsų Viešpačiui: „Mano Jėzau, Tu matai, kad aš jau dabar degu, o jie man atnešė dar daugiau šilumos bei ugnies. O! jei jie būtų atnešę bent pusę stiklinės vandens, kokia tai būtų buvusi paguoda!… Mano Jėzau! Tavo mažasis vaikas taip trokšta. Bet ji džiaugiasi turėdama šią progą tapti labiau panaši į Tave bei taip padėti Tau gelbėti sielas“. Ligoninės sesuo netrukus mane paliko, ir aš nesitikėjau jos pamatyti iki kito ryto. Kokia buvo mano nuostaba, kai po kelių minučių ji sugrįžo su gaivinančiu gėrimu! „Man ką tik toptelėjo, kad jūs galite trokšti, – pasakė ji, – tad kiekvieną vakarą jums ką nors atnešiu“. Pažvelgiau į ją apstulbusi, o kai vėl likau viena, pratrūkau ašaromis. O! koks geras Jėzus! koks švelnus bei mylintis! Kaip lengva pasiekti Jo Širdį!“

Rugsėjo 6 d. mažoji Jėzaus sužadėtinė gavo jaudinantį Jo Švenčiausiosios Širdies meilingo rūpesčio įrodymą. Ji dažnai išreikšdavo norą turėti savo ypatingo globėjo, garbingojo Teofano Venaro, relikviją, bet kadangi jos troškimas neišsipildydavo, ji daugiau apie tai nekalbėjo. Todėl ji buvo visiškai sujaudinta, kai Motina Priorė atnešė jai išsvajotą turtą, gautą būtent tą dieną. Ji vėl bei vėl ją bučiavo ir nesutiko su ja skirtis.

Gali kilti klausimas, kodėl ji buvo tokia atsidavusi šiam jaunam kankiniui. Ji pati paaiškino priežastį per meilingą pokalbį su savo seserimis: „Teofanas Venaras yra mažas šventasis; jo gyvenimas nepasižymėjo niekuo ypatingu. Jis jautė karštą pamaldumą mūsų Nekaltajai Motinai bei švelnią meilę savo šeimai“. Apsistojusi ties šiais žodžiais ji pridūrė: „Ir aš taip pat myliu savo šeimą švelnia meile; aš nesuprantu tų šventųjų, kurie nesidalija mano jausmais. Kaip atsisveikinimo dovaną aš jums nurašiau keletą ištraukų iš paskutinių jo laiškų namo. Jo siela bei manoji turi daug panašumų, o jo žodžiai tik atkartoja mano mintis“.

Čia pateikiame to laiško nuorašą, kurį būtų galima palaikyti pačios Teresės sukurtu:

„Nerandu žemėje nieko, kas galėtų mane padaryti tikrai laimingą; mano širdies troškimai per dideli, ir niekas iš to, ką pasaulis vadina laime, negali jos patenkinti. Laiko man netrukus nebebus, mano mintys sutelktos į Amžinybę. Mano širdis pilna ramybės, tarsi ramus ežeras ar giedras dangus. Nesigailiu šio gyvenimo žemėje. Trokštu Amžinojo Gyvenimo vandenų.

Dar trumpa valandėlė, ir mano siela bus palikusi šią žemę, bus užbaigusi savo tremtį, bus pabaigusi savo kovą. Keliauju į Dangų. Ketinu įžengti į Palaimintųjų buveinę – pamatyti tai, ko akis niekada neregėjo, išgirsti tai, ko ausis niekada negirdėjo, mėgautis tais dalykais, kurių žmogaus širdis nebuvo sumaniusi… Pasiekiau valandą, kurios mes visi taip trokštame. Tikra tiesa, kad mūsų Viešpats renkasi mažutėlius, kad sugėdintų šio pasaulio didžiūnus. Nesikliauju savo paties jėgomis, bet Juo, kuris ant Kryžiaus nugalėjo pragaro galybes.

Esu pavasario gėlė, kurią Dieviškasis Mokytojas skina savo malonumui. Mes visi esame gėlės, pasodintos šioje žemėje, ir Dievas mus surinks savo laiku – vienus anksčiau, kitus vėliau… Aš, mažoji vienos dienos gėlė, esu nuskinta pirmoji! Bet mes vėl susitiksime Rojuje, kur amžinas džiaugsmas bus mūsų dalia.

Sesuo Teresė nuo Kūdikėlio Jėzaus, naudodama angeliškojo kankinio Teofano Venaro žodžius“.

Rugsėjo pabaigoje, kai jai buvo pakartota tai, kas per rekreaciją buvo pasakyta apie atsakomybę tų, kurie rūpinasi sielomis, ji atrodė šiek tiek atgijusi bei ištarė šiuos gražius žodžius: „Tam, kuris yra mažas, suteikiamas gailestingumas.[11] Įmanoma išlikti mažam net ir atsakingiausioje pozicijoje, ir argi nėra parašyta, kad paskutinę dieną „Viešpats pakils gelbėti nuolankiųjų bei mažutėlių žemėje“?[12] Jis nesako „teisti“, bet „gelbėti!“

Laikui bėgant kančių potvynis kilo vis aukščiau bei aukščiau, ir ji tapo tokia silpna, kad negalėjo atlikti nė menkiausio judesio be pagalbos. Net girdint ką nors šnabždant didėjo jos nepatogumas; karštinė bei spaudimas krūtinėje buvo tokie stiprūs, kad jai buvo be galo sunku ištarti žodį. Ir visgi saldi šypsena visada buvo jos lūpose. Vienintelė jos baimė buvo, kad ji nesuteiktų savo seserims papildomų rūpesčių, ir iki pat dviejų dienų prieš mirtį ji niekam neleido likti su ja per naktį. Tačiau, nepaisant jos maldavimų, ligoninės sesuo retkarčiais ją aplankydavo. Vieną kartą ji rado Teresę sudėjusią rankas bei pakėlusią akis į Dangų. „Ką jūs darote? – paklausė ji; – turėtumėte bandyti užmigti“. „Negaliu, seserie, aš per daug kenčiu, todėl meldžiuosi…“ „O ką sakote Jėzui?“ „Nieko nesakau – aš Jį tiesiog myliu!“

„O! koks geras Dievas!“… – ji kartais sušukdavo. „Tikrai Jis turi būti labai geras, kad suteiktų man jėgų ištverti visa, ką turiu iškęsti“. Vieną dieną ji pasakė Motinai Priorei: „Motina, norėčiau jums atskleisti savo sielos būseną; bet negaliu, jaučiuosi dabar per daug išsekusi“. Vakare Teresė jai nusiuntė šias eilutes, parašytas pieštuku drebančia ranka:

„O mano Dieve! koks Tu geras mažajai savo gailestingosios meilės Aukai! Dabar, net kai Tu pridedi šiuos kūno skausmus prie mano sielos skausmų, negaliu prisiversti pasakyti: „Mirties kančios mane apsupo“.[13] Verčiau iš dėkingumo šaukiu: „Nusileidau į mirties šešėlio slėnį, bet nebijau jokio blogio, nes Tu, Viešpatie, esi su manimi“.[14]

Jos mažoji Motina jai pasakė: „Kai kas mano, kad tu bijai mirties“. „Tai gali lengvai nutikti, – atsakė ji; – nesikliauju savo pačios jausmais, nes žinau, kokia esu trapi. Bus pakankamai laiko nešti tą kryžių, jei jis ateis, tuo tarpu noriu džiaugtis savo dabartine laime. Kai kapelionas manęs paklausė, ar esu susitaikiusi su mirtimi, atsakiau: „Tėve, man labiau reikia susitaikyti su gyvenimu – mąstydama apie mirtį jaučiu tik džiaugsmą“. Nesijaudinkite, brangi Motina, jei aš daug kentėsiu bei pabaigoje neparodysiu jokio džiaugsmo ženklo. Argi pats Viešpats nemirė kaip „Meilės auka“, ir pažiūrėkite, kokia didelė buvo Jo agonija!“

Galiausiai išaušo amžinoji diena. Tai buvo ketvirtadienis, 1897 m. rugsėjo 30 d. Ryte saldi Auka, įsmeigusi akis į Dievo Motinos statulą, taip kalbėjo apie savo paskutinę naktį žemėje: „O! su kokiu uolumu aš jai meldžiausi!… Ir visgi tai buvo gryna agonija, be jokio paguodos spindulio… Žemės oro man pradeda trūkti: kada aš kvėpuosiu Dangaus oru?“

Savaitėmis ji negalėjo pasikelti lovoje, bet pusę trijų po pietų ji atsisėdo bei sušuko: „Brangi Motina, taurė pilna ir liejasi per kraštus! Niekada nebūčiau patikėjusi, kad įmanoma taip stipriai kentėti… Galiu tai paaiškinti tik savo didžiuliu troškimu gelbėti sielas…“ O po valandėlės: „Taip, visa, ką parašiau apie savo kentėjimo troškulį, yra tikra tiesa! Nesigailiu pasidavusi Meilei“.

Šiuos paskutinius žodžius ji pakartojo keletą kartų. Kiek vėliau pridūrė: „Motina, paruoškite mane gerai numirti“. Geroji Motina Priorė padrąsino ją šiais žodžiais: „Mano vaike, tu esi visiškai pasirengusi stoti prieš Dievą, nes visada supratai nuolankumo dorybę“. Tada įspūdingais žodžiais Teresė paliudijo apie save:

„Taip, aš tai jaučiu; mano siela visada ieškojo tiesos… Aš supratau širdies nuolankumą!“

Pusę penkių prasidėjo jos agonija – šios „Dieviškosios Meilės aukos“ agonija. Kai bendruomenė susirinko aplink ją, ji padėkojo jiems maloniausia šypsena, o tada, visiškai atsidavusi meilei bei kentėjimui, spausdama Krucifiksą savo silpstančiose rankose, ji pradėjo galutinę kovą. Mirties prakaitas sunkiai gulė ant jos kaktos… ji drebėjo… bet, kaip pilotas, būdamas arti uosto, neišsigąsta audros įniršio, taip ši siela, stipri tikėjimu, matė visai šalia Dangaus švyturius bei narsiai dėjo visas pastangas pasiekti krantą.

Kai suskambo vienuolyno vakaro „Viešpaties angelo“ skambutis, ji įsmeigė neišreiškiamą žvilgsnį į Nekaltosios Mergelės, Jūrų Žvaigždės, statulą. Argi tai nebuvo momentas pakartoti jos gražiąją maldą:

„O tu, kuri atėjai nusišypsoti man mano gyvenimo rytą, ateik dar kartą bei nusišypsok, Motina, nes dabar jau vakaras!“[15]

Kelios minutės po septynių, pasisukusi į Priorę, vargšė mažoji Kankinė paklausė: „Motina, ar tai ne agonija?… ar aš nemirsiu?“ „Taip, mano vaike, tai agonija, bet Jėzus galbūt nori, kad ji užsitęstų kelias valandas“. Saldžiu bei graudžiu balsu ji atsakė: „Ak, na tada gerai… labai gerai… aš nenoriu kentėti mažiau!“

Tada, žiūrėdama į savo krucifiksą:

„O!… aš Jį myliu!… Mano Dieve, aš… Tave… myliu!“

Tai buvo paskutiniai jos žodžiai. Vos juos ištarusi, mūsų didžiam nustebimui, ji staiga nusmuko, jos galva šiek tiek palinko į dešinę, Mergelių Kankinių, aukojančių save kalavijui, pozoje; arba tiksliau, kaip Meilės auka, laukianti iš Dieviškojo Šaulio ugninės strėlės, nuo kurios ji trokšta mirti.

Staiga ji pasikėlė, tarsi pašaukta paslaptingo balso; atvėrusi akis, kurios spindėjo nenusakoma laime bei ramybe, įsmeigė žvilgsnį šiek tiek aukščiau Dievo Motinos statulos. Taip ji išbuvo tiek laiko, kiek trunka sukalbėti Credo, kai jos palaimintoji siela, tapusi „Dieviškojo Erelio“ grobiu, buvo nunešta į Dangaus aukštybes.

Likus kelioms dienoms iki mirties ši mažoji šventoji buvo sakiusi: „Meilės mirtis, kurios aš taip trokštu, yra Jėzaus mirtis ant Kryžiaus“. Jos malda buvo visiškai išklausyta. Tamsa ją gaubė, o jos siela buvo panardinta sielvarte. Ir visgi, ar negalime jai taip pat pritaikyti tos taurios šventojo Kryžiaus Jono pranašystės, kalbančios apie sielas, sudegintas Dieviškosios Meilės ugnies: „Jos miršta kaip Meilės puolimų aukos, džiaugsmingose ekstazėse – tarsi gulbė, kurios giesmė tampa saldesnė artėjant mirčiai. Todėl Psalmininkas pareiškė: „Viešpaties akyse brangi Jo šventųjų mirtis“.[16] Nes būtent tada meilės upės išsiveržia iš sielos bei prasmenga Dieviškosios Meilės vandenyne“.

Vos tik jos nekaltoji siela pakilo, paskutinės ekstazės džiaugsmas įsispaudė jos kaktoje, o spindinti šypsena nušvietė jos veidą. Įdėjome palmės šaką į jos ranką; o lilijos bei rožės, puošusios ją mirtyje, buvo jos baltos krikšto chalato, paraudusio nuo jos Meilės kankinystės, simboliai.

Šeštadienį bei sekmadienį didelė minia praėjo pro vienuolių koplyčios grotas, kad pažvelgtų į mirtinguosius „Mažosios Jėzaus Gėlelės“ palaikus. Šimtai medalių bei rožinių buvo atnešti paliesti „Mažąją Karalienę“, jai gulint triumfuojančiame savo paskutinio miego grožyje.

Spalio 4 d., laidotuvių dieną, Karmelio koplyčioje susirinko gausus būrys kunigų. Ši garbė tikrai priklausė tai, kuri taip karštai meldėsi už tuos, kurie pašaukti šiai šventai tarnystei. Po paskutinio iškilmingo palaiminimo šis neįkainojamas kviečio grūdas buvo įmestas į vagą Šventosios Motinos Bažnyčios rankomis.

Kas pasakys, kiek sunokusių varpų išdygo nuo to laiko, kiek pėdų dar bus surinkta? „Iš tiesų, iš tiesų sakau jums: jei kviečio grūdas kritęs į žemę nemirs, jis liks vienas. Bet jei jis mirs, jis duos daug vaisių“.[17] Dar kartą Dieviškojo Pjovėjo žodis buvo didingai išsipildęs.

KARMELIO PRIORĖ.

[1] Dom Guéranger.

[2] Motina Marija nuo Gonzagos mirė 1904 m. gruodžio 17 d., būdama 71 metų. Motina Jėzaus Agnė (Paulina) tuo metu buvo priorė. Pirmoji – pati kilusi iš šventojo Antano Paduviečio giminės – pripažino seseryje Teresėje „herojišką sielą, kupiną šventumo bei galinčią vieną dieną tapti puikia priore“. Turėdama tai omenyje, ji ugdė ją su griežtumu, už kurį jaunoji šventoji buvo be galo dėkinga. Motinos Marijos nuo Gonzagos rankose „Mažoji Jėzaus Gėlelė“ buvo priimta į Karmelį, bei tose rankose ji mirė – „laiminga“, kaip ji pareiškė, „neturėdama tą valandą kaip vyresniosios savo „mažosios Motinos“, kad galėtų geriau praktikuoti savo tikėjimo dvasią autoritetui“. [Red. past.]

[3] Kaip bus prisimenama, tai buvo Marija, jos vyresnioji sesuo. [Red. past.]

[4] Palaimintasis Teofanas Venaras gimė Sen Lupe, Puatjė vyskupijoje, Švč. Mergelės Marijos paaukojimo šventėje, 1829 m. lapkričio 21 d. Jis patyrė kankinio mirtį Kečo mieste, Tonkinge, Viešpaties paaukojimo šventėje, 1861 m. vasario 2 d., būdamas 32 metų. Ilgas bei žavingas susirašinėjimas su šeima, prasidėjęs jo koledžo dienomis bei užbaigtas iš jo „narvo“ Kečo mieste, atskleidžia poezijos, šventumo bei meilės namams giminystę tarp šių dviejų „pavasario gėlių“. Jo sielos grožis buvo toks matomas jo jaunuoliškame veide, kad per du mėnesius „narve“ jis buvo apsaugotas nuo bet kokių kankinimų. 1909 metais, tais metais, kai Teresė tapo „Dievo tarnaite“ prasidėjus vyskupijos procesui, jos globėjas gavo Beatifikacijos garbę. Kita Prancūzijos dukra – Žana, jos „Kankinė Mergelė“ – kurios šlovė buvo apdainuota meilingose eilėse šventųjų iš Sen Lupo bei Lizjė, buvo beatifikuota tais pačiais metais. [Red. past.]

[5] Aluzija į nekrologą, siunčiamą kiekvienam Prancūzijos Karmeliui, kai tame krašte miršta karmelitė vienuolė. Tų, kurios miršta šventumo garsu, nekrologai kartais būna gana ilgi. Keturi pranešimai iš Lizjė Karmelio yra labai įdomūs sesers Teresės gerbėjams bei šiuo metu publikuojami Rochdale’o našlaičių spaustuvėje; tai šventosios Karmelio įkūrėjos motinos Teresei šventosios Genovaitės, kurios mirtis minima VIII skyriuje; motinos Marijos nuo Gonzagos, Teresės priorės; sesers Marijos nuo Eucharistijos (Marijos Geren), Teresės pusseserės (III skyrius); bei, įdomiausias iš visų, ilgas pasakojimas, iš dalies autobiografinis, apie motiną Mariją nuo Šventųjų Angelų (Mariją Angelę), „Teresės trofėjų“, atvestą jos užtarimu į Karmelį 1902 metais – kur autorė su ja susipažino kitą pavasarį; ji tapo priore 1908 metais, mirė po aštuoniolikos mėnesių šventumo garsu, būdama tik 28 metų. [Red. past.]

[6] Plg. Job 13, 15.

[7] Jn 3, 34.

[8] Paklausta prieš mirtį, kaip į ją reikėtų kreiptis danguje, sesuo Teresė su sau būdingu paprastumu atsakė: „Vadinsite mane „Mažąja Terese“ – petite Thérèse.“ O Galipolyje, garsiojo jos pasirodymo tenykščiame Karmelyje metu, kai priorė, palaikiusi ją Terese Aviliete, kreipėsi į ją kaip į „mūsų šventąją Motiną“, lankytoja, priimdama tuometinį savo oficialų titulą, atsakė: „Ne, aš nesu mūsų šventoji Motina, aš esu Dievo tarnaitė, sesuo Teresė iš Lizjė.“ Šis, jos pačios vardas sesuo Teresė, buvo paliktas šiame leidime, nebent kur buvo patartina užrašyti jos vardą pilnai – Sesuo Teresė nuo Kūdikėlio Jėzaus bei Šventojo Veido. „Mažosios Gėlelės“ vardas, kurį ji pasiskolino iš palaimintojo Teofano Venaro bei taip plačiai naudojo savo rankraštyje, yra tas, kuriuo ji geriausiai žinoma angliakalbiuose kraštuose. [Red. past.]

[9] Plg. Pat 19, 11.

[10] Mt 25, 49 (turėtų būti 40, pastaba vertime patikrinta).

[11] Išm 6, 7.

[12] Plg. Ps 75[76], 10.

[13] Plg. Ps 17[18], 5.

[14] Plg. Ps 22[23], 4.

[15] Iš paskutinio sesers Teresės parašyto eilėraščio.

[16] Ps 115[116], 15.

[17] Jn 12, 24. 25.

SESERS TERESĖS, MAŽOSIOS JĖZAUS GĖLELĖS, PATARIMAI BEI PRISIMINIMAI

Dauguma to, kas seka toliau, buvo surinkta iš sesers Teresės pokalbių su savo naujokėmis. Jos patarimai negali būti kitokie nei naudingi sieloms vienuolyno viduje, taip pat daugeliui pasaulyje, kurie gali būti patraukti jos paprasto bei lengvo „mažojo kelio“ pas Dievą.

Viena iš naujokių, labai nusivylusi dėl savo netobulumų, pasakoja, kad jos mokytoja jai kalbėjo taip:

„Jūs priverčiate mane galvoti apie mažą vaiką, kuris mokosi stovėti, bet dar nemoka vaikščioti. Norėdamas pasiekti laiptų viršų, kad rastų savo motiną, jis kelia savo mažą kojytę, kad užliptų ant pirmo laiptelio. Viskas veltui, bei po kiekvienos naujos pastangos jis nukrenta. Ką gi, būkite kaip tas mažas vaikas. Visada kelkite savo koją, kad užliptumėte šventumo kopėčiomis, bei neįsivaizduokite, kad galite užlipti net ant pirmo laiptelio. Viskas, ko Dievas iš jūsų prašo, yra gera valia. Nuo kopėčių viršaus Jis meiliai žiūri į jus, ir netrukus, paliestas jūsų bevaisių pastangų, Jis pats nusileis ir, paėmęs jus į savo rankas, nuneš jus į savo Karalystę, kad daugiau niekada Jo nepaliktumėte. Bet jei nustosite kelti koją, ilgam liksite ant žemės.“

„Vienintelis būdas sparčiai žengti meilės keliu yra visada išlikti labai mažam. Štai ką aš dariau, ir dabar galiu giedoti su mūsų šventuoju Tėvu, šventuoju Kryžiaus Jonu:

„Tada aš nusižeminau taip žemai, taip labai žemai,

Kad pakilau į tokias aukštybes, tikrai tokias aukštybes,

Jog pavijau grobį, kurį vijausi!“

Pajutusi pagundą, kuri man atrodė nenugalima, pasakiau jai: „Šį kartą negaliu jos įveikti“. Ji atsakė: „Kam stengtis ją įveikti? Verčiau praeik pro apačią. Didžioms sieloms tinka sklandyti virš debesų, kai siaučia audra; mes turime tiesiog iškęsti liūtis. Kokia prasmė, jei sušlapsime? Mes išsidžiovinsime meilės saulės spinduliuose.

Tai primena mažą mano vaikystės nutikimą. Vieną dieną arklys stovėjo priešais sodo vartus bei neleido mums praeiti. Mano kompanionės kalbėjosi su juo ir bandė priversti jį pasitraukti, tačiau kol jos vis dar kalbėjosi, aš tyliai prasmukau jam tarp kojų… Toks yra išlikimo mažam privalumas.“

Mūsų Viešpats sakė Zebediejaus sūnų motinai: „Sėdėti mano dešinėje ar kairėje bus skirta tiems, kuriems mano Tėvo paruošta“.[1] Įsivaizduoju, kad šios pasirinktos vietos, kurių buvo atsisakyta duoti tiek didiems šventiesiems, tiek kankiniams, bus rezervuotos mažiems vaikams; bei argi Dovydas to nepranašavo sakydamas, kad „mažasis Benjaminas pirmininkaus šventųjų susirinkimuose“.[2]

„Klystate ieškodamos priekabių tame ar kitame dalyke, arba bandydamos priversti visus matyti dalykus taip, kaip juos matote jūs. Mes trokštame būti „kaip maži vaikai“, o maži vaikai nežino, kas geriausia: jiems viskas atrodo teisinga. Pamėgdžiokime jų elgesį. Be to, nėra jokio nuopelno darant tai, ką diktuoja protas.“

„Mano globėjai bei mano ypatingi favoritai danguje yra tie, kurie, taip sakant, jį pavogė, pavyzdžiui, Šventieji Nekaltieji bei Gerasis Plėšikas. Didieji šventieji jį pelnė savo darbais; aš noriu būti kaip plėšikai ir laimėti jį gudrybe – meilės gudrybe, kuri atvers jo vartus man bei vargšams nusidėjėliams. Patarlių knygoje Šventoji Dvasia mane padrąsina sakydama: „Ateik pas mane, mažuti, pasimokyti sumanumo!“[3]

„Ką darytumėte, jei galėtumėte iš naujo pradėti savo vienuolišką gyvenimą?“

„Manau, daryčiau taip pat, kaip jau padariau.“

„Tada jūs nesidalijate jausmais to atsiskyrėlio, kuris sakė: „Kol man lieka ketvirtis valandos ar net gyvybės atodūsis, aš bijosiu pragaro ugnies, net jei ilgus metus būčiau praleidęs atlikdamas atgailą“?“

„Ne, aš nesidaliju ta baime; esu per maža. Maži vaikai nėra pasmerkiami pražūčiai.“

„Jūs visada siekiate būti kaip maži vaikai, bet pasakykite mums, ką reikia daryti, kad įgytume tą vaikišką dvasią. „Išlikti mažam“ – ką tai reiškia?“

„Išlikti mažam“ reiškia – pripažinti savo niekybę, visko laukti iš Dievo gerumo, per daug nesikankinti dėl savo klaidų; galiausiai, nesirūpinti dėl dvasinių turtų kaupimo, niekuo nesirūpinti. Net tarp vargšų, kol vaikas dar mažas, jam duodama tai, kas būtina; tačiau kai jis užauga, tėvas jo nebemaitina bei liepia ieškotis darbo ir išlaikyti save. Na, būtent tam, kad to neišgirsčiau, aš niekada nenorėjau užaugti, nes jaučiuosi nepajėgi užsidirbti sau pragyvenimo, kuris yra Amžinasis Gyvenimas!“

Pamėgdžiodama mūsų šventąją Mokytoją, aš taip pat norėjau niekada neužaugti; todėl ji vadino mane „mažąja“, o per rekolekcijas ji man parašė šiuos raštelius:

„Nebijok pasakyti Jėzui, kad Jį myli, net jei tos meilės nejauti. Tokiu būdu priversi Jį ateiti tau į pagalbą bei nešti tave kaip mažą vaiką, kuris yra per silpnas vaikščioti.

Tai iš tiesų didelis išbandymų šaltinis, kai viskas atrodo juoda, bet tai priklauso ne vien nuo tavęs pačios. Daryk viską, kas tavo galioje, kad atskirtum savo širdį nuo žemiškų rūpesčių, ypač nuo kūrinių; tada būk tikra, kad mūsų Viešpats padarys visa kita. Jis negalėtų leisti tau nukristi į bedugnę. Būk paguosta, mažoji! Danguje viskas nebebus juoda, bet akinamai balta. Ten visi bus apsirengę Dieviškuoju mūsų Sužadėtinio – pakalnučių lelijos – spindesiu. Kartu seksime paskui Jį, kur tik Jis eis. Tuo tarpu turime gerai išnaudoti šią trumpą gyvenimo dieną. Suteikime mūsų Viešpačiui malonumo, pasiaukojimu duokime Jam sielų! Svarbiausia, būkime maži – tokie maži, kad visi galėtų mus sumindžioti po kojomis mums net neparodant, jog kenčiame skausmą.

Nesistebiu dėl mažosios nesėkmių; ji pamiršta, kad būdama misionierė bei kovotoja, ji turėtų atsisakyti visų vaikiškų paguodų. Klaidinga leisti laiką graužiantis, užuot miegojus ant Jėzaus Širdies.

Jei mažoji bijotų nakties tamsos arba skųstųsi nematanti To, kuris ją neša, tegu ji užsimerkia. Tai vienintelė auka, kurios Dievas prašo. Taip būnant tamsa nebegąsdins, nes ji jos nematys, ir netrukus ramybė – jei ne džiaugsmas – vėl sugrįš į jos sielą.“

Kad padėtų man priimti pažeminimą, ji man patikėjo tai, kas seka toliau:

„Jei nebūčiau buvusi priimta į Karmelį, būčiau įstojusi į prieglaudą bei gyvenusi ten nežinoma ir niekinama tarp vargšų „atgailautojų“. Mano džiaugsmas būtų buvęs už tokią praeiti, ir būčiau tapusi apaštale tarp savo kompanionių, pasakodama joms savo mintis apie begalinį Dievo gailestingumą.“

„Bet kaip būtumėte nuslėpusi savo nekaltumą nuo savo nuodėmklausio?“

„Būčiau jam pasakiusi, kad dar būdama pasaulyje atlikau bendrąją išpažintį bei man buvo uždrausta ją kartoti.“

„O! Kai pagalvoju apie visa tai, ką turiu įgyti!“

„Arba tiksliau – prarasti! Tai Jėzus prisiima užduotį užpildyti tavo sielą tiek, kiek tu ją išvalysi nuo netobulumų. Matau aiškiai, kad klysti kelyje ir niekada nepasieksi savo kelionės tikslo. Tu nori kopti į kalną, tuo tarpu Dievas nori, kad nuo jo nuliptum. Jis laukia tavęs derlingame nuolankumo slėnyje.“

„Man atrodo, kad nuolankumas yra tiesa. Nežinau, ar esu nuolankia, bet žinau, kad visuose dalykuose matau tiesą.“

„Iš tiesų jūs esate šventoji!“

„Ne, aš nesu šventoji. Niekada neatlikau šventosios darbų. Esu tik menkutė siela, kurią Visagalis Dievas apkrovė savo malonėmis.

Mano žodžių tiesa jums bus atskleista danguje.“

„Bet ar jūs ne visada buvote ištikima toms malonėms?“

„Taip, nuo trejų metų amžiaus aš niekada nieko neatsakiau mūsų gerajam Dievui. Visgi negaliu savęs aukštinti. Pažiūrėkite, kaip šį vakarą medžių viršūnės paauksuotos besileidžiančios saulės. Taip pat ir mano siela jums atrodo visa švytinti bei auksinė, nes ji yra veikiama meilės spindulių. Bet jei Dieviškoji Saulė į ją nebešviestų, ji akimirksniu paskustų tamsoje.“

„Mes taip pat norėtume tapti visos auksinės – ką turime daryti?“

„Turite praktikuoti mažąsias dorybes. Tai kartais sunku, bet Dievas niekada neatsisako suteikti pirmosios malonės – drąsos nugalėti save; bei jei siela atitinka tą malonę, ji iškart atsiduria Dievo šviesoje. Juditos pagyrimas mane visada stebino: „Tu pasielgei vyriškai, ir tavo širdis sustiprėjo“.[4] Pradžioje turime veikti drąsiai. Šiuo būdu širdis įgauna stiprybės, bei pergalė seka po pergalės.“

Laikydamasi Regulos, sesuo Teresė refektoriuje niekada nekėlė akių, ir kadangi man ši tvarka buvo labai sunki, ji man sukūrė šią maldą. Ji atskleidžia jos didžiulį nuolankumą, nes joje ji prašė malonės, kurios reikėjo tik man vienai:

„O Jėzau, garbindamos bei pamėgdžiodamos pavyzdį, kurį Tu davei Erodo namuose, tavo dvi mažosios sužadėtinės pasiryžta refektoriuje laikyti akis nuleistas. Kai tas bedievis karalius tyčiojosi iš Tavęs, o Begalinis Groži, iš Tavo lūpų neišsprūdo joks skundas. Tu netgi nesiteikei į jį pažvelgti savo garbinamomis akimis. Jis nebuvo vertas šios malonės, bet mes, kurios esame Tavo sužadėtinės, trokštame pritraukti Tavo dievišką žvilgsnį į save. Kiekvieną kartą, kai susilaikome nepakėlusios akių, prašome Tavęs apdovanoti mus meilės žvilgsniu, bei netgi drįstame prašyti neatsakyti šio saldaus žvilgsnio, kai mums nepavyksta susitvardyti, nes mes nuoširdžiausiai nusižemsime prieš Tave.“

Prisipažinau jai, kad nedarau jokios pažangos, todėl praradau drąsą.

„Iki keturiolikos metų, – sakė ji, – aš praktikavau dorybę nejausdama jos saldumo. Troškau kentėjimo, bet negalvojau apie tai, kad jis būtų mano džiaugsmas; ši malonė man buvo suteikta vėliau. Mano siela buvo tarsi gražus medis, kurio žiedai vos prasiskleidę nukrito.

Aukokite Dievui auką niekada neskindama jokių vaisių. Jei Jis nori, kad per visą savo gyvenimą jaustumėte pasibjaurėjimą kentėjimui bei pažeminimui – jei Jis leidžia, kad visi jūsų troškimų bei geros valios žiedai nukristų ant žemės nepasirodžius jokiam vaisiui, nesijaudinkite. Mirties valandą, akimirksniu, Jis leis gražiems vaisiams sunokti ant jūsų sielos medžio.

Skaitome Siracho knygoje: „Yra neveiklus žmogus, kuriam reikia pagalbos, kuris yra labai silpnas bei pilnas skurdo: visgi Dievo akis pažvelgė į jį gerumu bei pakėlė jį iš jo žemos būsenos, bei išaukštino jo galvą: bei daugelis juo stebėjosi ir šlovino Dievą… Pasitikėk Dievu bei lik savo vietoje. Nes Dievo akyse lengva staiga vargšą padaryti turtingą. Dievo palaiminimas skuba apdovanoti teisųjį, bei per greitą valandą Jo palaiminimas duoda vaisių“.[5]

„Bet jei aš suklupsiu, visada būsiu laikoma netobula; tuo tarpu į jus žiūrima kaip į šventąją.“

„Tai galbūt todėl, kad niekada netrokšau tokia būti laikoma… Bet tai, kad jūs esate laikoma netobula, yra būtent tai, kas geriausia. Štai jūsų derlius. Tikėti save esant netobulą, o kitus tobulus – tai tikra laimė. Jei žemiški kūriniai manytų, kad jums trūksta šventumo, jie iš jūsų nieko neatima, bei jūs nesate nė kiek vargingesnė: tai jie praranda. Mat ar yra kas saldžiau už vidinį džiaugsmą gerai galvojant apie savo artimą?

Kas dėl manęs, aš džiaugiuosi bei džiūgauju ne tik tada, kai į mane žiūrima kaip į netobulą, bet labiausiai tada, kai jaučiu, jog tai tiesa. Komplimentai, priešingai, man tik nepatinka.“

„Dievas jaučia jums ypatingą meilę, nes patiki sielas jūsų globai.“

„Tai nieko nekeičia, ir aš esu tik tai, kas esu Jo akyse. Jis mane myli labiau ne todėl, kad nori, jog būčiau Jo tarpininkė tarp jūsų; veikiau Jis padaro mane jūsų maža tarnaite. Tai dėl jūsų, o ne dėl manęs paties, Jis man suteikė tuos kerus bei tas dorybes, kurias matote.

Dažnai lyginu save su mažu dubenėliu, kurį Dievas pripildė gerų dalykų. Visi kačiukai ateina iš jo pavalgyti, bei jie kartais ginčijasi, kuriam teks didžiausia dalis. Bet Šventasis Kūdikėlis Jėzus budriai stebi. „Aš sutinku, kad maitintumėtės iš mano mažo dubenėlio, – sako Jis, – bet žiūrėkite, kad jo neapverstumėte bei nesudaužytumėte“.

Tiesą sakant, didelio pavojaus nėra, nes aš jau esu ant žemės. Kitaip yra su priorėmis; stovėdamos, kaip jos stovi, ant stalų, jos rizikuoja kur kas labiau. Garbė visada pavojinga. Koks nuodingas maistas kasdien patiekiamas tiems, kurie užima aukštas pozicijas! Kokie mirtini smilkalų dūmai! Siela turi būti labai atsiribojusi nuo savęs, kad pereitų per visa tai nenukentėjusi.“

„Jums tai paguoda daryti gera bei pelnyti Dievo šlovę. Norėčiau, kad man taip pat sektųsi.“

„O kas, jei Dievas naudojasi manimi, o ne kitu, kad pelnytų savo šlovę! Kol Jo Karalystė įsitvirtina sielose, įrankis nesvarbus. Be to, Jam nieko nereikia.

Prieš kurį laiką stebėjau beveik nematomą mažos naktinės lemputės mirgėjimą, kai viena iš seserų prisiartino ir, uždegusi savo žvakę mirštančioje liepsnoje, perdavė ją aplinkui, kad uždegtų visas bendruomenės žvakes. „Kas drįsta didžiuotis savo gerais darbais?“ – mąsčiau. „Iš vienos tokios silpnos kibirkšties būtų įmanoma uždegti visą žemę“. Mes dažnai manome, kad gauname malones bei esame dieviškai apšviesti per ryškias žvakes. Bet iš kur kyla jų šviesa? Galbūt iš maldos kokios nors nuolankios, pasislėpusios sielos, kurios vidinis švytėjimas nėra matomas žmogaus akims; sielos, kurios dorybė neatpažinta ir kuri savo pačios akyse yra mažavertė – mirštanti liepsna.

Kokių paslapčių mums dar bus atskleista! Dažnai galvojau, kad galbūt visas malones, kuriomis esu apkrauta, esu skolinga kokiai nors mažai sielai, kurią pažinsiu tik danguje.

Dievo valia yra tokia, kad šiame pasaulyje sielos malda dalintųsi viena su kita dangiškais turtais, tam, kad pasiekusios savo amžinuosius namus jos galėtų mylėti viena kitą dėkingomis širdimis bei su meile, kur kas didesne už tą, kuri vyrauja tobuliausioje šeimoje žemėje.

Ten nepasitiks jokie abejingi žvilgsniai, nes visi šventieji bus vieni kitiems skolingi. Nebus jokių pavydžių žvilgsnių, nes kiekvieno palaimintojo laimė bus visų laimė. Su Bažnyčios mokytojais mes būsime kaip mokytojai; su kankiniais – kaip kankiniai; su mergelėmis – kaip mergelės; bei lygiai taip pat, kaip vienos šeimos nariai didžiuojasi vieni kitais, taip be menkiausio pavydo mes didžiuosimės savo broliais bei seserimis.

Kai matome didžiųjų šventųjų šlovę bei žinome, kad per slaptą Apvaizdos veikimą mes prie jos prisidėjome, kas žino, ar džiaugsmas, kurį jausime, nebus toks pat intensyvus, galbūt saldesnis, nei laimė, kurią jie patys turi?

Bei ar nemanote, kad didieji šventieji iš savo pusės, matydami, ką jie skolingi visoms mažoms sieloms, mylės jas neapsakoma meile? Rojaus draugystės bus tiek saldžios, tiek pilnos staigmenų, tuo esu tikra. Artimas apaštalo ar didžio Bažnyčios mokytojo draugas gali būti piemenėlis, bei paprastas mažas vaikas gali būti suvienytas glaudžiausia intymumu su patriarchu… Trokštu įžengti į tą Meilės Karalystę!“

„Patikėkite manimi, pamaldžių knygų rašymas, tauriausios poezijos kūrimas, visa tai neprilygsta mažiausiam savęs išsižadėjimo aktui. Tačiau kai mūsų negalėjimas daryti gera mums sukelia skausmą, mūsų vienintelė išeitis yra aukoti kitų gerus darbus, bei tame glūdi šventųjų bendravimo nauda. Prisiminkite tą gražią mūsų tėvo, šventojo Kryžiaus Jono, giesmės eilutę:

„Grįžk, mano balande! Žiūrėk, aukštybėje sužeistas Elnias, kuriam atgaivą teikia vėjelis, suvirpintas tavo sparnų“.

Taigi Sužadėtinį, sužeistą Elnią, pritraukia ne aukštis, bet tik vėjelis nuo balandės sparnų plunksnų – vėjelis, kuriam sukurti užtenka vieno vienintelio sparno mosto.“

„Vienintelis dalykas, kuris nekelia pavydo, yra žemiausia vieta. Todėl tik čia nėra nei tuštybės, nei dvasios kančios. Visgi „žmogaus kelias nėra jo paties“,[6] bei kartais pastebime save trokštančias to, kas apakina. Tą valandą su visu nuolankumu užimkime savo vietą tarp netobulų bei žiūrėkime į save kaip į mažas sielas, kurias kiekvieną akimirką turi palaikyti Dievo gerumas. Nuo akimirkos, kai Jis mus pamato visiškai įsitikinusias savo niekybe bei išgirsta mus šaukiant: „Mano koja slysta, Viešpatie, bet Tavo gailestingumas yra mano stiprybė“,[7] Jis ištiesia mums savo ranką. Bet jei mes bandytume daryti didžius dalykus, net prisidengdamos uolumu, Jis mus palieka. Todėl pakanka nusižeminti, su romumu pakelti savo netobulumus. Čia mums glūdi tikrasis šventumas.“

Vieną dieną skundžiausi esanti labiau pavargusi nei mano seserys, nes, be įprastų pareigų, turėjau kitą darbą, nežinomą likusioms. Sesuo Teresė atsakė:

„Norėčiau tave visada matyti drąsų kareivį, niekada nemurmanti dėl sunkumų, bet laikantį savo kompanionių žaizdas labai rimtomis, o savo paties – tik įbrėžimais. Jauti šį nuovargį taip stipriai todėl, kad niekas apie jį nežino.

Na, palaimintoji Margarita Marija, tuo metu, kai turėjo du pūlinius, prisipažino, kad iš tikrųjų kentėjo tik nuo paslėptojo. Kitas, kurio ji negalėjo paslėpti, kėlė jos seserų gailestį bei darė ją užuojautos objektu. Tai iš tiesų labai natūralus jausmas – troškimas, kad žmonės žinotų apie mūsų skausmus bei negalias, bet pasiduodamos jam mes elgiamės bailiai.“

„Kai esame kaltos dėl kokios nors klaidos, niekada neturime jos priskirti kokiai nors fizinei priežasčiai, pavyzdžiui, ligai ar orui. Turime ją priskirti savo pačių netobulumams, dėl to nenusivildamos. „Progos nepadaro žmogaus trapaus, bet parodo, koks jis yra“.[8]

„Dievas neleido, kad mūsų Motina man lieptų užrašyti savo eilėraščius vos tik juos sukūrus, o bijodama nusidėti prieš neturtą, aš nenorėjau prašyti leidimo. Todėl tekdavo laukti laisvo laiko, bei aštuntą valandą vakaro man dažnai būdavo nepaprastai sunku prisiminti tai, ką buvau sukūrusi ryte.

Tiesa, šios smulkmenos yra savotiška kankinystė; bet turime saugotis, kad nesumažintume kankinystės skausmo leisdamos sau, arba išsirūpindamos leidimą, tūkstančiui bei vienam dalykui, kurie būtų linkę padaryti vienuolišką gyvenimą tiek patogų, tiek malonų.“

Vieną dieną, kai buvau apsipylusi ašaromis, sesuo Teresė man sakė vengti įpročio leisti kitiems matyti smulkmenas, kurios mane vargina, pridurdama, kad niekas nepadaro bendruomeninio gyvenimo sunkesnio už nuotaikų kaitą.

„Jūs tikrai teisi, – atsakiau, – tokia buvo ir mano pačios mintis. Nuo šiol mano ašaros bus skirtos tik Dievui. Patikėsiu savo rūpesčius Tam, kuris mane supras bei paguos.“

„Ašaros Dievui!“ – ji tuoj pat atsakė, – „taip neturi būti. Kur kas mažiau Jam nei kūriniams turėtumėte rodyti liūdną veidą. Mūsų Dieviškasis Mokytojas turi tik mūsų vienuolynus, kur gali gauti šiek tiek paguodos savo Širdžiai. Jis ateina pas mus ieškodamas poilsio – kad pamirštų nenutrūkstamus savo draugų pasaulyje skundus, kurie užuot vertinę Kryžiaus vertę, priima jį kur kas dažniau su dejonėmis bei ašaromis. Ar tada norėtumėte būti kaip vidutiniškos sielos? Atvirai sakant, tai nėra nesavanaudiška meilė… Tai mums skirta guosti mūsų Viešpatį, o ne Jam guosti mus. Jo Širdis tokia švelni, kad jei verksite, Jis nušluostys jūsų ašaras; bet po to Jis nueis liūdnas, nes jūs neleidote Jam ramiai jumyse pailsėti. Mūsų Viešpats myli džiugios širdies žmones, vaikus, kurie pasitinka Jį su šypsena. Kada išmoksite slėpti savo rūpesčius nuo Jo arba linksmai Jam pasakyti, kad esate laiminga galėdama kentėti dėl Jo?“

„Veidas yra sielos veidrodis“, – sakė ji kartą, – „o jūsų, kaip patenkinto mažo vaiko, visada turėtų būti ramus bei giedras. Net būdama viena būkite džiugi, visada prisimindama, kad esate Angelų akivaizdoje.“

Troškau, kad ji pasveikintų mane su tuo, kas mano akyse buvo herojiškas dorybės aktas; bet ji man pasakė:

„Palyginkite šį mažą dorybės aktą su tuo, ko mūsų Viešpats turi teisę iš jūsų tikėtis! Verčiau turėtumėte nusižeminti, kad praradote tiek daug progų įrodyti savo meilę.“

Mažai patenkinta šiuo atsakymu, laukiau progos sužinoti, kaip pati sesuo Teresė elgtųsi per išbandymą, bei proga netruko ateiti. Garbingoji Motina paprašė mūsų atlikti kai kurį nepaprastai varginantį darbą, kupiną sunkumų, bei aš tyčia jį padariau dar sunkesnį mūsų Mokytojai.

Tačiau nė vienai sekundei negalėjau jos pagauti klystant, bei nepaisydama nuovargio, ji išliko maloni bei džiugi, visą laiką trokšdama padėti kitiems savo pačios sąskaita. Galiausiai nebegalėjau ilgiau tverti bei prisipažinau jai, kokios buvo mano mintys.

„Iš kur tai kyla, – paklausiau aš, – kad jūs galite būti tokia kantri? Jūs visada tokia pati – rami bei kupina džiaugsmo“. „Man taip buvo ne visada, – atsakė ji, – tačiau nuo tada, kai atsisakiau bet kokių minčių apie savanaudiškumą, gyvenu patį laimingiausią įmanomą gyvenimą“.

Šventosios Teresės patarimai apie bendrystę bei dorybes

Mūsų brangi Mokytoja sakydavo, kad per rekreaciją labiau nei bet kuriuo kitu metu turėtume rasti progų dorybėms praktikuoti.

„Jei jūsų troškimas yra gauti didelės naudos, eikite ne su mintimi rasti poilsį, bet verčiau su ketinimu linksminti kitus bei praktikuoti visišką atsiribojimą nuo savęs. Pavyzdžiui, jei pasakojate vienai iš seserų ką nors, kas, jūsų manymu, yra linksma, o ji jus pertraukia, kad papasakotų ką nors kita, parodykite susidomėjimą, net jei tikrovėje jos istorija jums nė kiek neįdomi. Taip pat būkite atsargios bei nebandykite tęsti to, ką sakėte. Tokiu būdu išeisite iš rekreacijos kupinos didelės vidinės ramybės bei įgavusios naujų jėgų dorybių praktikai, nes siekėte pamaloninti ne save, o kitus. Jei tik mes suprastume, kiek laimime išsižadėdamos savęs visuose dalykuose!“

„Jūs tai suprantate, žinoma, nes visada praktikavote savęs išsižadėjimą“.

„Taip, aš pamiršau save bei stengiausi nematyti savęs niekur“.

„Kai kas nors pasibeldžia į mūsų duris arba kai mums skambina, turime praktikuoti marinimąsi bei susilaikyti net nuo vieno dygsnio prieš atsakant. Aš pati tai praktikavau bei užtikrinu jus, kad tai yra ramybės šaltinis“.

Po šio patarimo, kai tik pasitaikydavo proga, aš tuoj pat atsiliepdavau į kiekvieną kvietimą. Vieną dieną, jos ligos metu, ji buvo to liudininkė bei pasakė:

„Mirties valandą būsite labai laiminga radusi tai savo sąskaitoje. Jūs ką tik padarėte kažką šlovingesnio nei tada, jei per sumanią diplomatiją būtumėte pelniusi Vyriausybės palankumą visoms vienuolių bendruomenėms bei būtumėte paskelbta visoje Prancūzijoje kaip antroji Judita“.

Valgymo pašventinimas bei mažosios aukos

Paklausta apie savo būdą pašventinti valgius, ji atsakė:

„Refektoriuje turime daryti tik vieną dalyką: atlikti žemą veiksmą su kilniomis mintimis. Prisipažįstu, kad saldžiausi meilės troškimai dažnai aplanko mane būtent refektoriuje. Kartais mane sustabdo mintis, kad jei mūsų Viešpats būtų mano vietoje, Jis tikrai valgytų tuos pačius patiekalus, kurie patiekiami man. Visai tikėtina, kad per savo gyvenimą Jis ragavo panašaus maisto – Jis turėjo valgyti duoną bei vaisius.

Štai mano mažosios taisyklės:

Įsivaizduoju save Nazarete, Šventosios Šeimos namuose. Jei, pavyzdžiui, man patiekiamos salotos, šalta žuvis, vynas ar bet kas aštraus skonio, aukoju tai šventajam Juozapui. Švenčiausiajai Mergelei aukoju karštus patiekalus bei sunokusius vaisius, o Kūdikėliui Jėzui – mūsų šventinius valgius, ypač ryžius bei uogienes. Galiausiai, kai man patiekiama prasta vakarienė, džiugiai sakau: „Šiandien, mano mažuti, tai viskas tau!“

Taip daugybe gražių būdų ji slėpė savo marinimusis. Tačiau vieną pasninko dieną, kai mūsų garbingoji Motina jai liepė suvalgyti tam tikrą maistą, radau ją gardinančią jį pelynu, nes jis buvo per daug pagal jos skonį. Kitą kartą mačiau ją labai lėtai geriančią patį nemaloniausią vaistą. „Paskubėkite, – pasakiau aš, – išgerkite jį iškart!“ „O, ne! – ji atsakė; – argi neturiu pasinaudoti šiomis mažomis progomis atgailai, nes didesnės man draudžiamos?“

Savo gyvenimo pabaigoje sužinojau, kad jos naujokyno metu viena iš mūsų seserų, segdama jai skapuliarą, pervėrė jai petį dideliu smeigtuku, bei ji valandų valandas su džiaugsmu kentė skausmą. Kitą kartą ji man pateikė savo vidinio marinimosi įrodymą. Buvau gavusi labai įdomų laišką, kuris jai nesant buvo garsiai perskaitytas per rekreaciją. Vakare ji išreiškė norą jį perskaityti, bei aš jį jai daviau. Vėliau, kai ji jį grąžino, paprašiau jos pasakyti, ką ji mano apie vieną laiško vietą, kuri, žinojau, turėjo ją sužavėti. Ji atrodė kiek sutrikusi bei po tylos akimirkos atsakė: „Dievas paprašė manęs šio laiško aukos dėl to godumo, kurį parodžiau anksčiau… tad aš jo neperskaičiau“.

Dangiškosios buveinės mažutėliams

Kalbėdama su ja apie šventųjų marinimusis, ji pastebėjo: „Gerai, kad mūsų Viešpats mus įspėjo: „Mano Tėvo namuose daug buveinių, kitaip būčiau jums pasakęs“.[9] Nes jei kiekviena siela, pašaukta į tobulumą, būtų priversta atlikti šiuos griežtus marinimusis, kad patektų į Dangų, Jis būtų mums tai pasakęs, bei mes būtume noriai jų ėmęsi. Bet Jis pareiškė, kad „Jo namuose yra daug buveinių“. Jei yra buveinių didžioms sieloms, dykumos tėvams bei atgailos kankiniams, turi būti viena bei mažiems vaikams. Ir toje buveinėje vieta saugoma mums, jei tik mes Jį brangiai mylime kartu su mūsų Tėvu bei Meilės Dvasia“.

„Būdama pasaulyje aš pabudusi galvodavau apie visus malonius ar nemalonius dalykus, kurie gali nutikti per dieną, bei jei nenumatydavau nieko kito, tik rūpesčius, keldavausi sunkia širdimi. Dabar yra visiškai priešingai. Galvoju apie skausmus bei kentėjimus, laukiančius manęs, bei keliuosi jausdamasi tuo drąsesnė bei lengvesnės širdies, kuo daugiau numatau progų įrodyti savo meilę mūsų Viešpačiui bei uždirbti – būdama sielų motina – savo vaikų pragyvenimą. Tada pabučiuoju savo krucifiksą bei švelniai padėjusi jį ant pagalvės palieku jį ten, kol rengiuosi, bei sakau: „Mano Jėzau, Tu pakankamai triūsei bei verkei per savo trisdešimt trejus metus šioje apgailėtinoje žemėje. Pailsėk šiandien! Mano eilė kentėti bei kovoti“.

Vieną skalbimo dieną aš lėtai kulniavau link skalbyklos bei eidama žiūrėjau į gėles. Sesuo Teresė ėjo iš paskos bei greitai mane pasivijo: „Argi taip, – pasakė ji tyliai, – žmonės skuba, kai turi vaikų bei privalo dirbti, kad parūpintų jiems maisto?“

„Ar žinote, kurios yra mano sekmadieniai bei šventės? Tai dienos, kuriomis Dievas mane labiausiai bando“.

Drąsa bei silpnumas

Buvau nusiminusi dėl savo drąsos stokos, bei sesuo Teresė man pasakė: „Jūs skundžiatės tuo, kas turėtų būti jūsų didžiausia laimė. Jei kovotumėte tik tada, kai jaučiate užsidegimą, kur būtų jūsų nuopelnas? Kokia prasmė, net jei jums trūksta drąsos, jei tik elgiatės taip, tarsi ją turėtumėte? Jei jaučiatės per didelė tinginė, kad pakeltumėte siūlo galą, tačiau tai padarote iš meilės Jėzui, įgyjate daugiau nuopelnų nei už daug kilnesnį veiksmą, atliktą uolumo akimirką. Užuot sielvartavusi, džiaukitės, kad leisdamas jums pajusti savo silpnumą, mūsų Viešpats suteikia jums progą išgelbėti didesnį skausmą sielų“.

Paklausiau jos, ar mūsų Viešpats nesipiktina matydamas daugybę mano trūkumų. Štai koks buvo jos atsakymas: „Būkite paguosta, nes Tas, kurį pasirinkote kaip savo Sužadėtinį, turi kiekvieną įsivaizduojamą tobulumą; bet – ar drįstu tai sakyti? – Jis taip pat turi vieną didelę negalią – Jis yra aklas! Ir yra mokslas, apie kurį Jis nieko neišmano – sudėtis! Šie du dideli trūkumai, labai apgailėtini žemiškam jaunikiui, padaro mūsiškį nepalyginamai labiau mylimą. Jei būtų būtina, kad Jis būtų įžvalgus bei susipažinęs su skaičių mokslu, ar nemanote, kad susidūręs su daugybe mūsų nuodėmių Jis sugrąžintų mus į mūsų niekybę? Bet Jo Meilė mums padaro Jį tiesiog aklą.

Jei didžiausias nusidėjėlis žemėje atgailautų savo mirties akimirką bei iškvėptų paskutinį kvapą meilės akte, nei daugybė malonių, kuriomis jis piktnaudžiavo, nei padauginti nusikaltimai, kuriuos jis padarė, nestotų jam skersai kelio. Mūsų Viešpats nieko nematytų, nieko neskaičiuotų, tik paskutinę nusidėjėlio maldą, bei nedelsdamas priimtų jį į savo gailestingumo glėbį.

Bet kad padarytume Jį tokį aklą bei neleistume Jam atlikti net mažiausio sudėties veiksmo, turime prisiartinti prie Jo per Jo Širdį – iš tos pusės Jis yra pažeidžiamas bei beginklis“.

Buvau ją nuliūdinusi bei nuėjau prašyti jos atleidimo: „Jei jūs tik žinotumėte, ką aš jaučiu! – sušuko ji. – Niekada aiškiau nesu supratusi meilės, su kuria Jėzus mus priima, kai ieškome Jo atleidimo. Jei aš, Jo vargšas mažas kūrinys, jaučiuosi tokia švelni jūsų atžvilgiu, kai grįžtate pas mane, kas turi vykti mūsų Viešpaties Dieviškojoje Širdyje, kai mes grįžtame pas Jį? Daug greičiau, nei aš ką tik padariau, Jis ištrins mūsų nuodėmes iš savo atminties… Maža to, Jis net mylės mus švelniau nei prieš mums suklumpant“.

Apie Dievo teismą bei nuolankumą

Turėjau didžiulę Dievo teismų baimę, bei jokie sesers Teresės argumentai negalėjo jos pašalinti. Vieną dieną pateikiau jai tokį prieštaravimą: „Mums dažnai sakoma, kad Dievo akyse net patys angelai nėra tyri. Kaip todėl galite tikėtis, kad aš būčiau kitokia nei pilna baimės?“

Ji atsakė: „Yra tik vienas būdas priversti Dievą mūsų neteisti, tai – pasirodyti prieš Jį tuščiomis rankomis“. „Ir kaip tai galima padaryti?“ „Tai visai paprasta: nieko netaupykite, išleiskite savo turtus juos gaudamos. Jei gyvenčiau iki aštuoniasdešimties, visada būčiau vargšė, nes negaliu taupyti. Visi mano uždarbiai iškart išleidžiami sielų išpirkimui.

Jei laukčiau mirties valandos, kad pasiūlyčiau savo menkas monetas įvertinimui, mūsų Viešpats jose tikrai rastų kokio nors menkaverčio metalo, bei jas tikrai tektų gryninti skaistykloje. Argi nėra užrašyta apie tam tikrus didžius šventuosius, kad pasirodę prieš Dievo Tribunolą, jų rankos buvo pilnos nuopelnų, visgi jie buvo nusiųsti į tą atpirkimo vietą, nes Dievo akyse visas mūsų teisingumas yra netyras?“

„Bet, – atsakiau aš, – jei Dievas neteis mūsų gerų darbų, Jis teis mūsų blogus“. „Nesakykite taip! Mūsų Viešpats yra pats Teisingumas, bei jei Jis neteis mūsų gerų darbų, neteis ir blogų. Man atrodo, kad Meilės aukoms teismo nebus. Dievas verčiau skubės apdovanoti amžinais džiaugsmais savo paties Meilę, kurią matys degančią jų širdyse“.

„Kad galėtume mėgautis tokia privilegija, ar pakaktų kartoti tą pasiaukojimo aktą, kurį sukūrėte?“ „O, ne! žodžių nepakanka. Kad būtume tikra Meilės auka, turime visiškai pasiduoti… Meilė mus sudegins tik tiek, kiek mes patys pasiduosime.“

Aš karčiai sielojausi dėl padarytos klaidos. „Paimkite savo krucifiksą, – pasakė ji, – bei pabučiuokite jį“. Aš pabučiavau pėdas.

„Argi taip vaikas bučiuoja savo tėvą? Tuoj pat apkabinkite Jo kaklą bei pabučiuokite Jo veidą“. Kai tai padariau, ji tęsė: „To nepakanka – Jis turi atsilyginti tau švelnumu“. Turėjau prispausti krucifiksą prie abiejų savo skruostų, po ko ji pridūrė: „Dabar viskas atleista“.

Apie neteisingus kaltinimus bei tylą

Vieną dieną jai pasakiau, kad jei turiu būti barama, labiau norėčiau to nusipelnyti, nei būti neteisingai apkaltinta. „Kas dėl manęs, – atsakė ji, – aš mieliau renkuosi būti apkaltinta neteisingai, nes neturėdama kuo savęs prikaišioti, mielai aukoju šią mažą neteisybę Dievui. Tada, nusižemindama, galvoju, kaip lengvai galėjau nusipelnyti to priekaišto. Kuo labiau žengiate į priekį, tuo mažiau kovų; arba tiksliau, tuo lengvesnė pergalė, nes geroji dalykų pusė bus labiau matoma. Tada jūsų siela pakils virš kūrinių. Kas dėl manęs, jaučiuosi visiškai abejinga visiems kaltinimams, nes sužinojau žmogaus teismo tuštybę“.

Ji pridūrė toliau: „Kai esame klaidingai suprantamos bei nepalankiai vertinamos, kokią naudą gauname gindamosi? Palikite dalykus kaip yra bei nieko nesakykite. Taip saldu leisti save teisti bet kaip, teisingai ar klaidingai.

Evangelijoje neparašyta, kad šventoji Marija Magdalietė teisintųsi, kai sesuo ją apkaltino sėdėjimu be darbo prie mūsų Viešpaties kojų. Ji nesakė: „Morta, jei žinotum laimę, kuri yra mano, bei jei girdėtum žodžius, kuriuos girdžiu aš, tu taip pat viską paliktum, kad pasidalytum mano džiaugsmu bei poilsiu“. Ne, ji pasirinko tylėti… Palaiminga tyla, kuri suteikia sielai tokią ramybę!“

Gundymo bei kovos akimirką gavau šį raštelį: „Teisusis mane pataisys gailestingumu bei mane pabarz; bet nusidėjėlio aliejus teatepa mano galvos“.[10] Tik teisiojo galiu būti arba barama, arba taisoma, nes visos mano seserys patinka Dievo akims. Mažiau kartu būti baramai nusidėjėlio nei teisiojo žmogaus; bet iš užuojautos nusidėjėliams, kad pelnyčiau jų atsivertimą, maldauju Tavęs, o mano Dieve, leisti, kad mane gerai pabartų tos teisios sielos, kurios mane supa. Taip pat prašau, kad šlovės aliejus, toks saldus mūsų prigimčiai, neteptų mano galvos, tai yra mano proto, priverčiant mane tikėti, kad turiu dorybių, kai tėra tik keletas gerų darbų.

Jėzau! „Tavo vardas yra kaip išlietas aliejus“,[11] bei būtent į šį dievišką aromatą trokštu visa pasinerti, toli nuo žmonijos žvilgsnių“.

„Nedera ginčytis su seserimi įrodinėjant, kad ji neteisi, net kai tai tiesa, nes mes nesame atsakingos už jos elgesį. Turime būti ne taikos teisėjai, o tik taikos angelai“.

Atsiribojimas nuo darbo bei rūpesčių

„Jūs per daug atsiduodate tam, ką darote, – sakydavo ji mums; – jūs rūpinatės ateitimi taip, tarsi ji būtų jūsų rankose. Ar jus šiuo metu labai jaudina tai, kas vyksta kituose Karmelių vienuolynuose, bei ar tenykštės vienuolės užsiėmusios, ar ne? Ar jų darbas trukdo jums melstis ar medituoti? Na, lygiai taip pat turėtumėte atsiriboti nuo savo asmeninių darbų, sąžiningai skirdamos jiems paskirtą laiką, bet su visiška širdies laisve. Skaitome, kad izraelitai, statydami Jeruzalės sienas, viena ranka dirbo, o kitoje laikė kalaviją.[12] Tai įvaizdis to, ką turėtume daryti: vengti būti visiškai absorbuotoms savo darbo“.

„Vieną sekmadienį, – pasakoja Teresė, – ėjau link kaštonų alėjos, kupina džiaugsmo, nes buvo pavasaris, bei norėjau pasimėgauti gamtos grožiu. Koks kartus nusivylimas! Mano brangūs kaštonai buvo apgenėti, o šakos, jau padengtos pumpurais, dabar gulėjo ant žemės. Pamačius šį nuniokojimą bei pagalvojus, kad turi praeiti treji metai, kol jis bus atitaisytas, mano širdis pajuto didelį skausmą. Bet sielvartas netruko ilgai. „Jei būčiau kitame vienuolyne, – mąsčiau, – koks man skirtumas, jei Lizjė Karmelio kaštonai būtų visiškai nukirsti?“ Nesirūpinsiu dalykais, kurie praeina. Dievas bus mano viskas. Aš vaikščiosiu po Jo meilės giraites, prie kurių niekas nedrįsta prisiliesti“.

Naujokė paprašė seserų padėti jai išpurtyti keletą antklodžių. Kadangi jos dėl susidėvėjimo buvo linkusios plyšti, ji gana griežtai reikalavo su jomis elgtis atsargiai. „Ką darytumėte, – pasakė Teresė nekantriajai, – jei ne jūsų pareiga būtų lopyti šias antklodes? Tada tame nebūtų jokių minčių apie save, bei jei atkreiptumėte dėmesį į tai, kad jos lengvai plyšta, tai būtų padaryta visiškai nešališkai. Visuose savo veiksmuose turėtumėte vengti menkiausio savanaudiškumo pėdsako“.

Užuojauta bei tarnystė ligoniams

Matydama vieną iš mūsų seserų labai pavargusią, pasakiau seseriai Teresei: „Man skaudu matyti žmones kenčiant, ypač tuos, kurie šventi“. Ji iškart atsakė: „Aš nejaučiu to paties, ką jūs. Šventieji, kurie kenčia, niekada nesužadina mano gailesčio. Žinau, kad jie turi jėgų pakelti savo kančias bei kad per jas jie teikia didelę šlovę Dievui. Bet aš labai užjaučiu tuos, kurie nėra šventi bei kurie nemoka pasinaudoti kentėjimu. Jie iš tiesų sužadina mano gailestį. Aš įtempčiau kiekvieną nervą, kad jiems padėčiau bei juos paguosčiau“.

„Jei gyvenčiau ilgiau, ligoninės sesers pareigos man labiausiai patiktų. Aš jų neprašyčiau, bet jei jos būtų paskirtos per paklusnumą, laikyčiau save labai pamaloninta. Manau, vykdyčiau šias pareigas su didele meile, visada atsimindama mūsų Viešpaties žodžius: „Buvau ligonis, ir jūs mane aplankėte“.[13] Ligoninės skambutis jums turėtų būti kaip dangiška muzika, bei turėtumėte tyčia praeiti pro ligonių langus, kad jiems būtų lengva jus prisišaukti. Laikykite save maža verge, kuriai kiekvienas turi teisę įsakinėti. Jei tik galėtumėte matyti Angelus, kurie iš Dangaus aukštybių stebi jūsų kovas arenoje! Jie laukia kovos pabaigos, kad jus vainikuotų bei apibertų gėlėmis. Žinote, kad mes pretenduojame būti laikomos mažosiomis kankinėmis… bet turime laimėti savo palmes.

Dievas nepaniekina šių paslėptų kovų su savimi, kurios daug turtingesnės nuopelnais, nes yra nematomos: „Kantrus žmogus geresnis už narsųjį, o tas, kuris valdo savo dvasią, už tą, kuris paima miestus“.[14] Per mūsų mažus gailestingumo darbus, praktikuojamus tarsi tamsoje, mes gauname pagonių atsivertimą, padedame misionieriams bei laimime jiems gausią išmaldą, taip statydami tiek dvasines, tiek materialias buveines mūsų Eucharistiškajam Dievui“.

Buvau pastebėjusi, kad Motina Priorė rodo, kaip man atrodė, daugiau pasitikėjimo bei meilės vienai iš mūsų seserų nei man. Tikėdamasi sulaukti užuojautos, papasakojau savo bėdą seseriai Teresei, bei didelė buvo mano nuostaba, kai ji man uždavė klausimą: „Ar manote, kad labai mylite mūsų Motiną?“ „Žinoma! kitaip būčiau abejinga, jei kitiems būtų teikiama pirmenybė prieš mane“.

„Na, aš įrodysiu, kad jūs visiškai klystate, bei kad mylite ne mūsų Motiną, o save pačią. Kai tikrai mylime kitus, mes džiaugiamės jų laime bei imamės kiekvienos aukos, kad ją užtikrintume. Todėl jei turėtumėte šią tikrą, nesavanaudišką meilę bei mylėtumėte mūsų Motiną dėl jos pačios, džiaugtumėtės matydama ją randant malonumą net jūsų sąskaita; bei kadangi manote, jog jai mažiau pasitenkinimo teikia pokalbis su jumis nei su kita seserimi, neturėtumėte sielotis dėl to, kad esate tariamai apleista“.

Buvau nusiminusi dėl savo daugybės išsiblaškymų per maldas: „Aš taip pat jų turiu daug, – sakė ji, – bet kai tik juos pastebiu, meldžiuosi už tuos žmones, mintys apie kuriuos nukreipia mano dėmesį, bei tokiu būdu jie gauna naudos iš mano išsiblaškymų… Priimu viską iš meilės Dievui, net pačias keisčiausias fantazijas, kurios perbėga per mano protą“.

Gailėjausi smeigtuko, kurio manęs paprašė bei kurį buvau radusi labai naudingą. „Kokia jūs turtinga, – pasakė Teresė, – jūs niekada nebūsite laiminga!“

Šventojo Kūdikėlio grota buvo jos globoje, bei žinodama, kad viena iš mūsų motinų labai nemėgsta kvepalų, ji ten niekada nedėdavo jokių kvepiančių gėlių, net mažiausios našlaitės. Tai jai kainavo ne vieną tikrą auką. Vieną dieną, kai tik ji padėjo gražią dirbtinę rožę prie statulos kojų, Motina ją pašaukė. Sesuo Teresė, nuspėdama, jog tam, kad lieptų pašalinti rožę, norėjo sutaupyti jai bet kokį pažeminimą. Todėl ji nunešė gėlę gerajai seseriai bei, užbėgdama už akių visiems pastebėjimams, pasakė: „Žiūrėkite, Motina, kaip gerai gamta pamėgdžiojama šiais laikais: ar nemanytumėte, kad ši rožė buvo ką tik nuskinta sode?“

„Yra akimirkų, – pasakojo ji mums, – kai viduje esame tokios nelaimingos, jog nieko kito nelieka, kaip tik pabėgti nuo savęs. Tokiais momentais Dievas neįpareigoja mūsų likti namuose. Jis net leidžia mums patiems tapti sau bjauriems, kad galėtume save palikti. Na, aš nežinau jokio kito išėjimo būdo, išskyrus pro gailestingumo darbų duris, lankant Jėzų bei Mariją“.

„Kai įsivaizduoju Šventąją Šeimą, mintis, kuri man suteikia daugiausia gera, yra jų namų gyvenimo paprastumas. Švenčiausioji Mergelė bei šventasis Juozapas puikiai žinojo, kad Jėzus yra Dievas, tačiau tuo pat metu dideli stebuklai nuo jų buvo paslėpti ir, kaip ir mes, jie gyveno tikėjimu. Girdėjote tuos Evangelijos žodžius: „Jie nesuprato žodžių, kuriuos Jis jiems sakė“[15], bei kitus, ne mažiau paslaptingus: „Jo tėvas ir motina stebėjosi tuo, kas buvo apie Jį kalbama“[16]. Atrodė, kad jie sužino kažką naujo, nes šis žodis „stebėjosi“ reiškia tam tikrą nuostabą.“

„Brevijoriuje yra viena eilutė, kurią kiekvieną dieną kalbu su nepatika: „Palenkiau savo širdį vykdyti Tavo nuostatus per amžius dėl atlygio“[17]. Savo širdyje skubu pridurti: „Mano Jėzau, Tu žinai, kad tarnauju Tau ne dėl atlygio, bet vien tik iš meilės bei troškimo laimėti Tau sielų“.“

„Tik danguje turėsime aiškią tiesą. Žemėje, netgi Šventojo Rašto dalykuose, mūsų regėjimas yra blausus. Man skaudu matyti vertimų skirtumus, bei jei būčiau buvusi kunigas, būčiau išmokusi hebrajų kalbą, kad skaityčiau Dievo Žodį taip, kaip Jis teikėsi jį ištarti žmogaus kalba.“

Meilės kaleidoskopas

Sesuo Teresė dažnai man pasakodavo apie gerai žinomą žaislą, kuriuo pramogaudavo vaikystėje. Tai buvo kaleidoskopas, suformuotas kaip mažas teleskopas, per kurį sukant matosi begalinė įvairovė gražių spalvotų figūrų.

„Šis žaislas žadino mano susižavėjimą, bei aš galvojau, kas gali sukurti tokį žavingą reiškinį, kol vieną dieną, po ilgo tyrinėjimo, radau, kad jį sudaro tiesiog viduje išbarstytos mažos popieriaus bei audinio skiautelės. Tolesnis tyrimas atskleidė, kad vamzdelio viduje yra trys veidrodžiai, ir paslaptis buvo išspręsta. Tai man tapo didžios tiesos iliustracija.

Kol mūsų veiksmai, net patys menkiausi, išlieka Meilės kaleidoskope, tol Švenčiausioji Trejybė, simbolizuojama trijų veidrodžių, suteikia jiems nuostabų ryškumą bei grožį. Okuliaras yra Jėzus Kristus, bei Jis, žiūrėdamas iš išorės per Save į kaleidoskopą, randa visus mūsų darbus tobulus. Tačiau jei paliktume tą neapsakomą Meilės buveinę, Jis matytų tik skudurus bei netyrų ir beverčių darbų pelus.“

Papasakojau seseriai Teresei apie keistus reiškinius, kuriuos sukelia magnetizmas asmenims, atiduodantiems savo valią hipnotizuotojui. Atrodė, kad tai ją labai sudomino, bei kitą dieną ji man pasakė: „Jūsų vakarykštis pokalbis man suteikė tiek daug gera! Kaip aš trokštu būti užhipnotizuota mūsų Viešpaties! Tai buvo mano pirmoji mintis pabudus, bei iš tiesų buvo saldu atiduoti Jam savo valią. Noriu, kad Jis užvaldytų mano galias taip, kad mano veiksmai būtų nebe mano ar žmogiški, bet Dieviški – įkvėpti bei vedami Meilės Dvasios“.

Pašaukimo išbandymas ir kėglių žaidimas

Prieš mano įžadus per savo šventąją naujokių mokytoją gavau labai ypatingą malonę. Visą dieną skalbėme. Buvau išsekusi nuo nuovargio bei kankinama dvasinių rūpesčių. Tą vakarą prieš meditaciją norėjau su ja pasikalbėti, bet ji mane pasiuntė šalin pasakiusi: „Skamba skambutis meditacijai, bei aš neturiu laiko tavęs guosti; be to, matau aiškiai, kad tai būtų nenaudingas vargas. Šiuo metu Dievas nori, kad kentėtum viena“. Nuėjau į meditaciją tokia nusivylusi, kad pirmą kartą suabejojau savo pašaukimu. Niekada nepajėgsiu būti karmelitė. Gyvenimas per sunkus.

Klūpėjau kelias minutes, kai staiga tos vidinės kovos įkarštyje – neprašiusi bei net netrokšdama ramybės – pajutau staigų bei nepaprastą sielos pokytį. Nebepažinau savęs. Mano pašaukimas man pasirodė ir gražus, ir mielas. Pamačiau saldumą bei neįkainojamą kentėjimo vertę. Visi vienuoliško gyvenimo nepritekliai bei nuovargis man pasirodė nepalyginamai geresni už pasaulio malonumus, bei išėjau iš meditacijos visiškai pasikeitusi.

Kitą dieną papasakojau savo Mokytojai, kas įvyko, bei matydama, kad ji giliai sujaudinta, paprašiau pasakyti priežastį. „Dievas yra geras, – sušuko ji. – Vakar vakarą įkvėpei man tokią gilią užuojautą, kad meditacijos pradžioje nepaliaujamai už tave meldžiausi. Maldavau mūsų Viešpatį suteikti tau paguodos, pakeisti tavo nusiteikimą bei parodyti kentėjimo vertę. Jis tikrai išklausė mano maldas.“

Būdama kiek vaikiška savo būdu, Šventasis Kūdikėlis – kad padėtų man praktikuoti dorybes – įkvėpė man mintį pramogauti su Juo, bei aš pasirinkau kėglių žaidimą. Įsivaizdavau juos visų dydžių bei spalvų, reprezentuojančius sielas, kurias norėjau pasiekti. Kamuolys buvo meilė.

1896 m. gruodį naujokės užsienio misijų labui gavo įvairių smulkmenų Kalėdų eglutei, bei dėžės, kurioje jos buvo, dugne gulėjo vilkutis (spinning top) – retas daiktas karmeličių vienuolyne. Mano kompanionės pastebėjo: „Koks bjaurus daiktas! Kokia iš jo nauda?“ Bet aš, žinodama žaidimą, jį sugriebiau sušukusi: „Na jau ne, kaip smagu! Jis suksis visą dieną nesustodamas, jei bus gerai plakamas“; bei tada, jų didžiam nustebimui, jį užsukau.

Sesuo Teresė tyliai mus stebėjo, bei Kalėdų naktį po vidurnakčio Mišių radau mūsų celėje tą garsųjį vilkutį su žavingu laišku, adresuotu taip:

Mano mylimai mažajai Sužadėtinei,

Kėglių žaidėjai ant Karmelio kalno.

1896 m. Kalėdų naktis.

MANO MYLIMA MAŽOJI SUŽADĖTINE, – aš tavimi labai patenkintas! Visus metus tu mane linksminai žaisdama kėgliais. Buvau toks perpildytas džiaugsmo, kad visas Angelų teismas stebėjosi bei žavėjosi. Keli maži cherubinai klausė manęs, kodėl aš jų nepadariau vaikais. Kiti norėjo sužinoti, ar jų instrumentų melodija man nėra malonesnė už tavo džiugų juoką, kai kėglis nugriūdavo nuo tavo meilės kamuolio smūgio. Mano atsakymas jiems buvo toks: jie neturi gailėtis nesantys vaikai, nes vieną dieną jie žais su tavimi Dangaus pievose. Taip pat pasakiau jiems, kad tavo šypsenos man tikrai saldesnės už jų harmonijas, nes tos šypsenos buvo nupirktos kentėjimu bei savęs užmiršimu.

O dabar, mano brangioji Sužadėtine, mano eilė ko nors tavęs paprašyti. Tu man neatsakysi – tu mane per daug myli. Pakeiskime žaidimą. Kėgliai mane labai linksmina, bet šiuo metu norėčiau pažaisti sukant vilkutį, bei jei tu sutinki, tu būsi vilkutis. Duodu tau vieną kaip modelį. Matai, kad į jį negražu žiūrėti, bei kiekvienas, kuris nežino žaidimo, jį paspirtų į šalį. Bet jį pamačius vaikas pašoktų iš džiaugsmo bei sušuktų: „Kaip smagu! Jis suksis visą dieną nesustodamas!“

Nors tu taip pat nesi patraukli, aš – mažasis Jėzus – tave myliu bei prašau tavęs visada suktis, kad mane linksmintum. Tiesa, reikia rykštės, kad vilkutis suktųsi. Tad leisk savo seserims būti ta rykšte, bei būk pati dėkingiausia toms, kurios privers tave suktis greičiausiai. Kai būsiu pakankamai pasilinksminęs, pasiimsiu tave pas Save čia, bei mūsų žaidimai bus pilni gryno džiaugsmo. – Tavo mažasis Brolis,

JĖZUS.

Kriauklė ašaroms ir dvasinis maistas

Turėjau įprotį nuolat verkti dėl pačių menkiausių smulkmenų, bei tai seseriai Teresei kėlė didelį skausmą. Vieną dieną jai kilo puiki mintis: paėmusi moliūgo kriauklę nuo savo tapybos stalo bei laikydama mano rankas, kad jai nesutrukdyčiau, ji surinko mano ašaras į kriauklę, bei netrukus jos pavirto linksmu juoku.

„Štai, – pasakė ji, – nuo šiol leidžiu tau verkti tiek, kiek nori, su sąlyga, kad tai bus į kriauklę!“

Tačiau savaitę prieš mirtį praleidau visą vakarą verkdama galvodama apie jos artėjančią pabaigą. Ji tai žinojo bei pasakė: „Tu verkei. Ar į kriauklę?“ Negalėjau pasakyti netiesos, bei mano atsakymas ją nuliūdino. „Aš mirsiu, – tęsė ji, – bei nebūsiu rami dėl tavęs, nebent prižadėsi ištikimai laikytis mano patarimo. Manau, kad tavo sielos labui tai nepaprastai svarbu“.

Prižadėjau tai, ko ji prašė, tačiau paprašiau malonės, kad man būtų leista verkti jai mirus. „Bet, – atsakė ji, – kam verkti man mirus? Tos ašaros tikrai bus nenaudingos. Tu apverksi mano laimę! Visgi gailiuosi tavo silpnumo, bei pirmas kelias dienas turi leidimą verkti, nors po to vėl turi imtis kriauklės“.

Tai man kainavo herojiškų pastangų, bet likau ištikima. Kriauklę laikiau po ranka, bei kiekvieną kartą, kai noras verkti mane įveikdavo, griebdavausi to negailestingo daikto. Kad ir kokios skubios būtų ašaros, vargas perkeliant ją nuo vienos akies prie kitos taip nukreipdavo mano mintis, kad netrukus šis išradingas būdas visiškai išgydė mane nuo mano jautrumo.

Dėl klaidos, kuri seseriai Teresei sukėlė daug skausmo, bet dėl kurios giliai atgailavau, ketinau atsisakyti Šventosios Komunijos. Parašiau jai apie savo pasiryžimą, bei štai koks buvo jos atsakymas: „Mažoji gėlele, pati brangiausia Jėzui, per šį nusižeminimą tavo šaknys maitinasi žeme. Dabar privalai plačiai atverti savo žiedlapius, arba tiksliau – aukštai pakelti galvą, kad Angelų Mana, tarsi dieviška rasa, nusileistų tavęs sustiprinti bei patenkintų visus tavo poreikius. Labanakt, vargšė mažoji gėlele! Prašyk Jėzaus, kad visos maldos, siūlomos už mano išgijimą, padėtų padidinti ugnį, kuri privalo mane sudeginti“.

„Komunijos akimirką kartais prilyginu savo sielą trijų ar ketverių metų vaiko sielai, kurio plaukai susivėlę, o drabužiai susitepę žaidžiant. Tai vaizdas to, kas man nutinka besigrumiant su sielomis. Bet Švenčiausioji Mergelė skubiai ateina į pagalbą, nusega mano suteptą prijuostę bei sutvarko plaukus, papuošdama juos gražiu kaspinu ar paprasta gėle… Tada esu visai graži bei galiu be jokios gėdos sėstis prie Angelų puotos stalo.“

Patarimai apie dvasinį gyvenimą

Ligoninėje vos sulaukdavome jos padėkos maldos pabaigos prieš prašydamos jos patarimo. Iš pradžių tai ją kiek trikdė, bei ji švelniai priekaištaudavo, bet netrukus mums nusileido sakydama: „Neturiu trokšti daugiau poilsio nei mūsų Viešpats. Kai Jis po pamokslavimo pasitraukdavo į dykumą, minios ateidavo bei sudrumsdavo Jo vienatvę. Tad ateikite pas mane tiek, kiek norite; privalau mirti su kalaviju rankoje – „Dvasios kalaviju, kuris yra Dievo Žodis“.[18]“

„Patarite mums, – sakėme jai, – kaip pasinaudoti mūsų dvasiniais nurodymais.“ „Eikite vadovavimo su dideliu paprastumu, per daug nesitikėdamos pagalbos, kuri gali jus nuvilti bet kurią akimirką. Tada turėtumėte sakyti su Sužadėtine Giesmių giesmėje: „Sargybiniai atėmė mano apsiaustą bei mane sužeidė; kai tik šiek tiek praėjau pro juos, radau Tą, kurį mano siela myli“[19]. Jei su nuolankumu bei atsiribojimu ieškosite savo Mylimojo, sargybiniai jums pasakys. Dažniau Jėzų rasite tik tada, kai praeisite pro visus kūrinius.“

„Jei, įsivaizduojant neįmanomą, pats Dievas negalėtų matyti mano gerų darbų, aš nesijaudinčiau. Myliu Jį tiek daug, kad norėčiau suteikti Jam džiaugsmo Jam nežinant, kas jį suteikė. Kai Jis mato dovanojamą dovaną, Jis tarsi jaučiasi įpareigotas atsilyginti… Norėčiau sutaupyti Jam šį vargą.“

„Jei būčiau buvusi turtinga, niekada nebūčiau galėjusi matyti vargšo alkano neduodama jam valgyti. Tai mano būdas taip pat ir dvasiniame gyvenime. Yra daug sielų ant pragaro ribos, bei kai tik mano uždarbis pasiekia rankas, jis išbarstomas tarp tų nusidėjėlių. Dar niekada nebuvo laiko, kada galėčiau pasakyti: „Dabar dirbsiu sau“.“

„Yra žmonių, kurie visur įžvelgia blogiausia. Kas dėl manęs, darau visiškai priešingai. Visada matau gerąją dalykų pusę, bei net jei mano dalia yra kentėjimas be jokio paguodos spindulio, na, aš padarau tai savo džiaugsmu.“

„Visa, kas atėjo iš Dievo rankų, man visada patiko, netgi tie dalykai, kurie man atrodė mažiau geri bei mažiau gražūs nei kitiems suteiktos dovanos.“

Tiesa prieš taktiškumą

„Dar būdama maža mergaitė, viešėdama pas savo tetą, gavau tam tikrą knygą paskaityti. Vienoje iš istorijų buvo labai giriama mokytoja, kuri savo taktiškumu išvengdavo kiekvieno sunkumo nieko neįžeisdama. Jos būdas sakyti vienam žmogui: „Jūs teisus“, o kitam: „Jūs neklystate“, mane ypač užkabino, bei skaitydama mąsčiau, kad aš taip nebūčiau pasielgusi, nes visada turime sakyti tiesą. Tai visada ir darau, nors sutinku, kad tai kur kas sunkiau. Mums būtų daug mažiau vargo, kai mums pasakoja apie rūpestį, suversti kaltę nesančiajam. Mažiau vargo… visgi aš darau visiškai priešingai, bei jei esu nemėgstama, nieko nepadarysi. Tegul naujokės neina pas mane, jei nenori sužinoti tiesos.“

„Kad barimas duotų vaisių, jis turi kažką kainuoti bei būti laisvas nuo menkiausio aistros pėdsako. Gerumas neturi virsti silpnumu. Kai turėjome gerą priežastį ieškoti priekabių, turime tai palikti bei neleisti sau graužtis dėl to, kad sukėlėme skausmą. Ieškoti nusidėjėlės norint ją paguosti reiškia padaryti daugiau žalos nei naudos. Palikta viena, ji priversta žiūrėti toliau nei kūriniai bei kreiptis į Dievą; ji priversta matyti savo klaidas bei nusižeminti. Kitaip ji priprastų tikėtis paguodos po pelnyto barimo bei elgtųsi kaip išlepintas vaikas, kuris trepsi bei rėkia gerai žinodamas, kad šiuo būdu motina bus priversta sugrįžti bei nušluostyti jo ašaras.“

„„Dvasios kalavijas, kuris yra Dievo Žodis, tebus visada jūsų lūpose bei jūsų širdyse“[21]. Jei koks nors konkretus žmogus mums atrodo nemalonus, niekada neturime prarasti drąsos, juo labiau nenustoti stengtis tą sielą pataisyti. Turime valdyti Dvasios kalaviją bei taip taisyti jos klaidas. Dalykų negalima leisti praleisti dėl savo pačių ramybės. Turime tęsti karą net tada, kai nėra vilties laimėti. Sėkmė nieko nereiškia, bei turime kovoti toliau ir niekada nesiskųsti: „Nieko nepasieksiu iš tos sielos, ji nesupranta, nieko kito nelieka, kaip tik ją palikti“. Tai būtų bailio veiksmas. Privalome atlikti savo pareigą iki pat galo.“

„Anksčiau, jei kas nors iš mano draugų patekdavo į bėdą bei man nepavykdavo jų paguosti, kai jie ateidavo pas mane, išeidavau iš priimamojo visiškai sugniuždyta. Tačiau netrukus mūsų Viešpats leido man suprasti, kokia nepajėgi buvau suteikti paguodą sielai, bei nuo tos dienos nebesielvartavau, kai mano lankytojai išeidavo prislėgti. Patikėjau Dievui tų, kurie man tokie brangūs, kančias, bei buvau tikra, kad Jis išklausė mano maldą. Per kitą jų apsilankymą sužinojau, kad neklydau. Po šios patirties nebesirūpinu, kai netyčia sukeliu skausmą… Tiesiog prašau mūsų Viešpaties viską atitaisyti.“

Apie pasitikėjimą ir gyvenimo džiaugsmą

„Ką manote apie visas malones, kurios jums buvo suteiktos?“ – „Manau, kad „Dievo Dvasia pučia kur nori“.[22]“

„Motina, – tarė ji vieną dieną Priorei, – jei būčiau neištikima, jei padaryčiau bent menkiausią neištikimybę, jaučiu, kad mano siela paskęstų baisiausiame sielvarte bei nepajėgčiau laukti mirties.“

Motina Priorė nustebo išgirdusi ją taip kalbant, bei ji tęsė: „Kalbu apie neištikimybę puikybės srityje. Jei, pavyzdžiui, pasakyčiau: „Įgijau tą ar kitą dorybę bei galiu ją praktikuoti“; arba vėl: „Mano Dieve, Tu žinai, kad per daug Tave myliu, jog galvočiau bent vieną mintį prieš tikėjimą“, tuoj pat būčiau užpulta pačių pavojingiausių pagundų bei tikrai pasiduočiau. Kad išvengčiau šios nelaimės, turiu tik nuolankiai bei iš širdies pasakyti: „Mano Dieve, maldauju Tavęs, neleisk man būti neištikimai“.

Suprantu aiškiai, kaip šventasis Petras suklupo. Jis per daug pasikliovė savo karšta prigimtimi, užuot rėmęsis vien dieviška stiprybe. Jei jis būtų tik pasakęs: „Viešpatie, duok man stiprybės sekti paskui Tave iki mirties!“, malonė jam nebūtų buvusi atsakyti.

Kaip čia yra, Motina, kad mūsų Viešpats, žinodamas, kas nutiks, jam nepasakė: „Prašyk Manęs stiprybės padaryti tai, ką sumanei?“ Manau, Jo tikslas buvo duoti mums dvigubą pamoką – pirma: kad Savo buvimu Jis nieko neišmokė apaštalų to, ko nemoko mūsų per malonės įkvėpimus; ir antra: pasirinkęs šventąjį Petrą valdyti visą Bažnyčią, kurioje yra daug nusidėjėlių, Jis norėjo, kad jis pats savyje išbandytų, ką žmogus gali be Dievo pagalbos. Štai kodėl Jėzus jam prieš jo nuopuolį pasakė: „Tu, kada nors atsivertęs, stiprink savo brolius“[23]; tai yra: „Papasakok jiems savo nuodėmės istoriją – parodyk jiems savo paties patirtimi, kaip išganymui būtina pasikliauti vien tik Manimi“.“

Buvau labai nusiminusi matydama ją sergančią bei dažnai sušukdavau: „Gyvenimas toks niūrus!“ „Gyvenimas nėra niūrus“, – ji tuoj pat sakydavo; – „priešingai, jis yra labai džiugus. Na, jei sakytumėte: „Tremtis yra niūri“, suprasčiau. Klaidinga vadinti „gyvenimu“ tai, kas turi turėti pabaigą. Toks žodis turėtų būti vartojamas tik Dangaus džiaugsmams – džiaugsmams, kurie neblėsta – bei šia tikrąja prasme gyvenimas nėra liūdnas, bet džiugus – pats džiugiausias…“

Jos pačios džiaugsmas buvo malonus dalykas. Kelias dienas jai buvo daug geriau, bei mes jai sakėme: „Dar nežinome, nuo kokios ligos jūs mirsite…“ „Bet, – ji atsakė, – aš mirsiu nuo mirties! Argi Dievas nepasakė Adomui, nuo ko jis mirs, kai jam tarė: „Mirsi nuo mirties“?[24]“

„Tada mirtis ateis jūsų pasiimti?“ – „Ne, ne mirtis, o gerasis Dievas. Mirtis nėra, kaip rodo paveikslėliai, fantomas, baisus spektras. Katekizmas sako, kad tai sielos bei kūno atskyrimas – ne daugiau! Na, aš nebijau atskyrimo, kuris mane amžinai suvienys su Dievu.“

„Ar Dieviškasis Vagis, – kažkas paklausė, – greitai ateis pavogti Savo mažos vynuogių kekės?“ „Matau Jį tolumoje bei labai saugojuosi nešaukti: „Gaudykite vagį!“ Verčiau šaukiu Jam: „Šen, šiuo keliu!““

Paklausta, kokiu vardu turėtume į ją kreiptis danguje, ji nuolankiai atsakė: „Vadinkite mane Mažąja Terese“.

Sakiau jai, kad patys gražiausi angelai, visi vilkintys baltai, nuneš jos sielą į Dangų: „Tokios fantazijos, – ji atsakė, – man nepadeda, bei mano siela gali maitintis tik tiesa. Dievas bei Jo Angelai yra grynos dvasios. Jokia žmogaus akis negali jų matyti tokių, kokie jie yra iš tikrųjų. Štai kodėl niekada neprašiau nepaprastų malonių. Renkuosi laukti Amžinojo Regėjimo.“

„Kad mane paguostumėte per savo mirtį, paprašiau Dievo atsiųsti man gražų sapną.“ – „Tai dalykas, kurio aš niekada nedaryčiau… prašyti paguodos. Kadangi norite būti panaši į mane, žinote, kokios mano mintys apie tai:

„Nebijok, Viešpatie, kad Tave pažadinsiu: aš ramybėje lauksiu dangiškojo kranto.“

Taip saldu tarnauti Dievui tamsioje naktyje bei išbandymų įkarštyje. Galų gale, mes turime tik šį gyvenimą, kuriame galime gyventi tikėjimu.“

„Esu laiminga mąstydama apie kelionę į Dangų, bet kai pagalvoju apie šiuos mūsų Viešpaties žodžius: „Štai aš greitai ateinu, ir mano atlygis su manimi, kad kiekvienam atsilyginčiau pagal jo darbus“,[25] manau, kad Jis ras mano atvejį esant mįslę: aš neturiu jokių darbų… Ką gi, Jis man atsilygins pagal Savo paties darbus!“

„Svarbiausi visuotiniai atlaidai, kurie prieinami kiekvienam bei gali būti pelnyti be įprastų sąlygų, yra meilės atlaidai, nes ji „uždenge gausybę nuodėmių“.[26]“

„Tikrai jūs net nepraeisite pro Skaistyklą. Jei toks dalykas nutiktų, tada tikrai niekas neina tiesiai į Dangų.“ – „Tai man mažai rūpi. Būsiu visiškai patenkinta Gailestingo Dievo sprendimu. Jei turėčiau eiti į Skaistyklą, aš – kaip tie trys žydų vaikai krosnyje – vaikščiosiu tarp liepsnų giedodama Meilės giesmę.“

„Danguje būsite pasodinta tarp serafimų.“ – „Jei taip, aš jų nemėgdžiosiu. Išvydę Dievą jie užsidengia savo sparnais,[27] o aš labai saugosiuosi, kad nepasislėpčiau po savaisiais.“

Parodžiau jai paveikslėlį, kuriame buvo pavaizduota Žana d’Ark, guodžiama kalėjime savo Girdimų balsų, bei ji pastebėjo: „Mane taip pat guodžia vidinis balsas. Iš aukštybių šventieji mane drąsina sakydami: „Kol esi sukaustyta grandinėmis, negali įvykdyti savo misijos, bet vėliau, po tavo mirties, ateis tavo triumfo diena“.“

„Danguje Dievas padarys visa, ko trokštu, nes žemėje niekada nevykdžiau savo valios.“

„Jūs žvelgsite į mus iš Dangaus, ar ne?“ – „Ne, aš nusileisiu.“

Likus keliems mėnesiams iki sesers Teresės mirties, refektoriuje buvo skaitomas „Šventojo Aloyzo gyvenimas“, bei viena iš motinų buvo sužavėta abipusio bei švelnaus prisirišimo, kuris siejo jaunąjį šventąjį bei pagyvenusį jėzuitą, tėvą Korbinelį (Corbinelli).

„Tu esi mažasis Aloyzas, – tarė ji Teresei, – o aš esu senasis tėvas Korbinelis – prisimink mane, kai įžengsi į Dangų.“ „Ar norėtumėte, kad netrukus jus ten pasiimčiau, brangi Motina?“ „Ne, aš dar nepakankamai iškentėjau.“ „Na jau ne, Motina, sakau jums, kad iškentėjote visai pakankamai.“ Į tai motina Hermansa (Hermance) atsakė: „Nedrįstu sakyti „taip“… Tokiame rimtame reikale privalau gauti vyresniosios pritarimą.“ Tad prašymas buvo perduotas Motinai Priorei, kuri, neteikdama tam didelės reikšmės, davė savo pritarimą.

Štai vieną iš paskutiniųjų savo gyvenimo dienų sesuo Teresė, dėl didelio silpnumo vos galėdama kalbėti, per ligoninės seserį gavo gėlių puokštę. Ją surinko motina Hermansa, pridėdama maldavimą bent vienam meilės žodžiui. Atsakymas buvo toks: „Pasakykite motinai Hermansai nuo Jėzaus Širdies, kad per šio ryto Mišias mačiau tėvo Korbinelio kapą šalia mažojo Aloyzo kapo“.

„Gerai, – atsakė geroji Motina, giliai sujaudinta; – pasakykite seseriai Teresei, kad supratau…“ Nuo tos akimirkos ji buvo įsitikinusi, jog jos mirtis arti. Tai įvyko lygiai po metų, ir, pagal „Mažojo Aloyzo“ pranašystę, abu kapai guli šalia vienas kito.

Paskutiniai sesers Teresės ranka parašyti žodžiai buvo: „O Marija, jei būčiau Dangaus Karalienė, o tu būtum Teresė, aš norėčiau būti Teresė, kad matyčiau tave Dangaus Karaliene!“

SESERS TERESĖS LAIŠKAI SAVO SESERIAI SELINAI

I

J.M.J.T.

1888 m. gegužės 8 d.

BRANGIAUSIOJI SELINA, – būna akimirkų, kai klausiu savęs, ar aš tikrai bei tikrovėje esu Karmelyje; kartais vos galiu tuo patikėti. Ką aš nuveikiau Dievui, kad Jis man suteiktų tiek daug malonių?

Praėjo visas mėnuo nuo tada, kai išsiskyrėme; bet kodėl sakau išsiskyrėme? Net jei tarp mūsų būtų platus vandenynas, mūsų sielos liktų kaip viena. Ir visgi žinau, kad neturėti manęs šalia yra tikras kentėjimas, bei jei klausyčiau savęs, prašyčiau Jėzaus leisti man nešti tą liūdesį už tave! Kaip matai, aš neklausau; bijočiau būti savanaudiška trokšdama sau geresnės dalies – turiu omenyje kentėjimą. Tu teisi – gyvenimas dažnai būna sunkus bei kartus. Skaudu pradėti triūso dieną, ypač kai Jėzus pasislepia nuo mūsų meilės. Ką šis saldus Draugas sumano? Argi Jis nemato mūsų sielvarto bei naštos, kuri mus slegia? Kodėl Jis neateina bei mūsų nepaguodžia?

Nebijok… Jis čia pat, šalia. Jis budi, bei būtent Jis prašo iš mūsų šio skausmo, šių ašarų… Jam jų reikia sieloms, mūsų sieloms, bei Jis trokšta mums suteikti didingą atlygį. Užtikrinu tave, kad Jam brangiai kainuoja mus pripildyti kartumo, tačiau Jis žino, jog tai vienintelis būdas paruošti mus pažinti Jį taip, kaip Jis pažįsta Save, bei patiems tapti Dieviškais! Mūsų siela iš tiesų didi bei mūsų likimas šlovingas. Pakilkime virš visų dalykų, kurie praeina, bei laikykime save toli nuo žemės! Ten aukštai oras toks grynas… Jėzus gali pasislėpti, bet mes žinome, kad Jis ten yra.

II

1888 m. spalio 20 d.

MANO BRANGIAUSIOJI SESERIE, – neleisk savo silpnumui tavęs liūdinti. Kai ryte nejaučiame nei drąsos, nei jėgų dorybių praktikai, tai iš tikrųjų yra malonė: tai laikas „pridėti kirvį prie medžio šaknų“,[1] pasikliaujant vien tik Jėzumi. Jei suklumpame, meilės aktas viską sutvarko, bei Jėzus nusišypso. Jis mums padeda tarsi to nedarydamas; o ašaras, kurias nusidėjėliai priverčia Jį lieti, nušluosto mūsų vargšė silpna meilė. Meilė gali viską. Pačios neįmanomiausios užduotys jai atrodo lengvos bei saldžios. Tu gerai žinai, kad mūsų Viešpats ne tiek žiūri į mūsų veiksmų didumą ar net jų sunkumą, kiek į meilę, su kuria juos atliekame. Ko gi mums bijoti?

Tu trokšti tapti šventąja bei klausi manęs, ar tai nėra per didelis užmojis. Selina, aš tau nesakysiu siekti serafiškos paties privilegijuočiausių sielų šventumo, bet verčiau būti „tobula, kaip tavo dangiškasis Tėvas yra tobulas“.[2] Matai, kad tavo svajonė – kad mūsų svajonės bei mūsų troškimai – nėra fantazijos, kadangi pats Jėzus mums jų įgyvendinimą uždėjo kaip įsakymą.

III

1889 m. sausis

MANO MIELOJI MAŽOJI SELINA, – Jėzus tau siūlo kryžių, labai sunkų kryžių, bei tu bijai nepajėgsianti jo nešti nepasiduodama. Kodėl? Pats mūsų Mylimasis tris kartus suklupo kelyje į Kalvariją, tad kodėl mes neturėtume mėgdžioti savo Sužadėtinio? Kokia Jėzaus malonė, bei kaip Jis turi mus mylėti siųsdamas mums tokį didelį sielvartą! Pačios amžinybės neužteks Jam už tai dėkoti. Jis teikia mums Savo malones kaip didžiausiems šventiesiems. Kokie gi tada yra Jo meilingi sumanymai mūsų sieloms? Tai paslaptis, kuri mums bus atskleista tik dangiškuose namuose, tą dieną, kai „Viešpats nušluostys visas mūsų ašaras“.[3]

Dabar mes nebeturime ko tikėtis žemėje – „vėsūs vakarai praėjo“[4] – mums lieka vien tik kentėjimas! Mūsų dalia pavydėtina, bei dangiškieji serafimai pavydi mums mūsų laimės.

Kitą dieną užtikau šią įspūdingą vietą: „Būti susitaikiusiam bei būti suvienytam su Dievo valia nėra tas pats; tarp jų yra toks pat skirtumas, koks egzistuoja tarp sąjungos bei vienovės; sąjungoje vis dar yra du, vienovėje tėra vienas“.[5] Taip, būkime viena su Dievu net šiame gyvenime; o tam turėtume būti daugiau nei susitaikiusios, turėtume džiaugsmingai apkabinti Kryžių.

IV

1889 m. vasario 28 d.

MANO MIELOJI MAŽOJI SESERIE, – Jėzus yra „kraujo Sužadėtinis“.[6] Jis trokšta Sau viso mūsų širdžių kraujo. Tu teisi – mums brangiai kainuoja duoti Jam tai, ko Jis prašo. Bet koks džiaugsmas, kad tai kainuoja! Tai laimė nešti savo kryžius bei tai darant jausti savo silpnumą.

Selina, toli gražu nesiskųsdama mūsų Viešpačiui dėl šio kryžiaus, kurį Jis mums siunčia, aš negaliu suvokti Begalinės Meilės, kuri paskatino Jį taip su mumis elgtis. Mūsų brangus Tėvas tikrai turi būti Dievo mylimas, kad jam būtų suteikta tiek daug kentėjimo. Žinau, kad tik per pažeminimą gali būti sukurti šventieji, taip pat žinau, kad mūsų išbandymas yra aukso kasykla, kuria turime pasinaudoti. Aš, būdama tik maža smėlio dulkelė, noriu kibti į darbą, nors neturiu nei drąsos, nei jėgų. Štai būtent šis jėgų trūkumas palengvins mano užduotį, nes noriu dirbti iš meilės. Mūsų kankinystė prasideda… Eikime kentėti kartu, brangi seserie, bei aukokime savo kentėjimus Jėzui už sielų išganymą.

V

1889 m. kovo 12 d.

…Privalau pamiršti šį pasaulį. Čia viskas mane vargina – randu tik vieną džiaugsmą, džiaugsmą kentėti, bei šis džiaugsmas, kuris nėra juntamas pojūčiais, yra aukščiau už visus džiaugsmus. Gyvenimas praeina, o amžinybė artėja. Netrukus gyvensime pačiu Dievo gyvenimu. Po to, kai būsime pasisotinusios prie viso kartumo šaltinio, mūsų troškulys bus numalšintas prie pačių viso saldumo Versmių.

„Šio pasaulio pavidalas praeina“,[7] – netrukus pamatysime naują dangų – spindinti saulė savo didybe apšvies krištolo jūras bei begalinius horizontus. Mes nebebūsime belaisvės tremties žemėje, viskas bus praėję, bei su savo dangiškuoju Sužadėtiniu mes plauksime per beribes jūras. Dabar „mūsų arfos pakabintos ant gluosnių, augančių prie Babilono upių“,[8] bet mūsų išlaisvinimo dieną kokias harmonijas jos skleis, kaip džiaugsmingai priversime virpėti visas jų stygas! Dabar „mes liejame ašaras prisimindamos Sioną, nes kaipgi galime giedoti Viešpaties giesmes tremties žemėje?“[9] Mūsų giesmės tema yra kentėjimas. Jėzus mums siūlo didelio kartumo taurę. Neatitraukime nuo jos savo lūpų, bet kentėkime ramiai. Kas sako ramybė, nesako džiaugsmas, ar bent jau ne juslinis džiaugsmas: kad kentėtume ramiai, pakanka nuoširdžiai norėti visko, ko nori mūsų Viešpats. Nemanyk, kad galime rasti meilę be kentėjimo, nes mūsų prigimtis išlieka bei į ją reikia atsižvelgti; bet ji suteikia mums didelius turtus. Kentėjimas iš tiesų yra pats mūsų pragyvenimo šaltinis bei yra toks brangus, kad Jėzus nužengė į žemę būtent tam, kad jį turėtų. Mes norėtume kentėti kilniai bei garbingai; norėtume niekada nesuklupti. Kokia iliuzija! Koks man skirtumas, jei suklumpu kiekvieną akimirką! Tokiu būdu aš suvokiu savo silpnumą bei iš to laimiu. Mano Dieve, Tu matai, kiek mažai aš verta, kai Tu neši mane Savo rankose; o jei palieki mane vieną, ką gi, tai todėl, kad Tau patinka matyti mane gulinčią ant žemės. Tad kodėl turėčiau nerimauti?

Jei esi pasirengusi ramiai pakelti išbandymą nepatinkant sau pačiai, tu pasiūlysi Dieviškajam Mokytojui buveinę savo širdyje. Tiesa, tu kentėsi, nes būsi tarsi svetima savo pačios namuose; bet nebijok – kuo tu vargingesnė, tuo labiau Jėzus tave mylės. Žinau, kad Jam labiau patinka matyti tave kluptelint naktį akmenuotame kelyje, nei einant pilnoje dienos šviesoje taku, išklotu gėlėmis, nes tos gėlės galėtų trukdyti tavo pažangai.

VI

1889 m. liepos 14 d.

MANO MYLIMA SESERIE, – dvasia aš visada su tavimi. Taip, labai sunku gyventi šioje žemėje, bet rytoj, po trumpos valandėlės, mes ilsėsimės. O mano Dieve, ką mes tada pamatysime? Kas yra tas gyvenimas, kuris neturės pabaigos? Mūsų Viešpats bus mūsų sielos siela. O neištiriama paslaptis! „Ko akis neregėjo, ko ausis negirdėjo, kas žmogui į širdį neatėjo, tai Dievas paruošė tiems, kurie Jį myli“.[10] Ir visa tai ateis greitai – labai greitai – jei karštai mylėsime Jėzų. Man atrodo, kad Dievui nereikia metų, kad ištobulintų Savo meilės darbą sieloje. Vienas spindulys iš Jo Širdies gali akimirksniu priversti Jo gėlę sužydėti, kad ji niekada nenuvystų… Selina, per tas bėgančias akimirkas, kurios mums lieka, gelbėkime sielas! Jaučiu, kad mūsų Sužadėtinis prašo iš mūsų sielų – labiausiai kunigų sielų… Tai Jis man liepia tau tai pasakyti.

Yra tik vienas dalykas, kurį reikia nuveikti čia žemai: mylėti Jėzų bei gelbėti Jam sielas, kad Jis būtų labiau mylimas. Neturime praleisti nė menkiausios progos suteikti Jam džiaugsmo. Turime Jam nieko neatsakyti. Jam taip reikia meilės.

Mes esame Jo pasirinktos lelijos. Jis gyvena kaip Karalius tarp mūsų – Jis leidžia mums dalintis Jo Karališkumo garbe – Jo Dieviškas Kraujas drėkina mūsų žiedlapius – bei Jo Erškėčiai mus žeisdami skleidžia mūsų meilės aromatą.

VII

1889 m. spalio 22 d.

MANO BRANGIAUSIOJI SELINA, – siunčiu tau Šventojo Veido paveikslėlį. Šio Dieviško vaizdo kontempliacija man atrodo priklausanti ypatingu būdu mano mažajai seseriai, tikrai mano sielos seseriai. Tebūna ji kita Veronika bei tėra nušluosto visą Jėzaus, jos vienintelės Meilės, Kraują bei Ašaras! Tegul ji duoda Jam sielų! Tegul ji skinasi kelią per kareivius – tai yra per pasaulį – kad priartėtų prie Jo šono… Laiminga ji bus, kai pamatys danguje vertę to paslaptingo gurkšnio, kuriuo ji numalšino savo dangiškojo Sužadėtinio troškulį; kai pamatys Jo lūpas, kažkada išdžiūvusias nuo degančio troškulio, tariančias jai vienintelį amžiną žodį – meilė, bei padėką, kuri neturės pabaigos…

Sudie, brangi mažoji Veronika;[11] rytoj, be abejo, tavo Mylimasis paprašys kokios nors naujos aukos, šviežio palengvinimo Savo troškuliui… bet „eikime bei mirkime kartu su Juo!“

VIII

1890 m. liepos 18 d.

MANO MIELOJI MAŽOJI SESERIE, – siunčiu tau ištrauką iš Izaijo, kuri tave paguos. Seniai pranašo siela buvo užpildyta minties apie paslėptą Dieviškojo Veido grožį, kaip dabar mūsų sielos. Daug šimtmečių praėjo nuo tada. Tai priverčia mane susimąstyti, kas yra Laikas. Laikas yra tik miražas, sapnas. Dievas jau dabar mato mus šlovėje bei džiaugiasi mūsų amžina palaima. Kiek daug gera man suteikia ši mintis! Dabar suprantu, kodėl Jis leidžia mums kentėti.

Kadangi mūsų Mylimasis „vienas mynė vynuogių spaudyklą“,[12] spaudyklą, iš kurios Jis mums duoda gerti – iš savo pusės neatsisakykime būti aprengtos krauju pasruvusiais drabužiais ar išspausti Jėzui naują vyną, kuris galėtų numalšinti Jo troškulį! Kai „Jis apsižvalgys aplinkui“, Jis dabar nebegalės pasakyti, kad „Jis yra vienas“,[13] – mes būsime ten, kad Jam padėtume.

„Jo veidas tarsi paslėptas“.[14] Deja! taip yra net iki šios dienos, bei niekas nesupranta Jo Ašarų. „Atidaryk man, mano Seserie, mano Sužadėtine“, sako Jis mums, „nes mano Galva pilna rasos bei mano Garbanos nakties lašų“.[15] Taip Jėzus skundžiasi mūsų sieloms, kai yra apleistas bei pamirštas… Būti pamirštam. Tai, manau, Jam sukelia didžiausią skausmą.

O mūsų brangus Tėvas! – tai drasko širdį, bet kaip galime dejuoti, kadangi pats mūsų Viešpats buvo laikomas „kaip Dievo ištiktas bei pažemintas“?[16] Šiame didžiame sielvarte turėtume pamiršti save bei melstis už kunigus – mūsų gyvenimai turi būti visiškai jiems pasišventę. Mūsų Dieviškasis Mokytojas man leidžia vis labiau jausti, jog būtent to Jis prašo iš tavęs bei manęs.

IX

1890 m. rugsėjo 23 d.

O Selina, kaip aš galiu tau papasakoti visa, kas vyksta manyje? Kokią žaizdą gavau! Ir visgi jaučiu, kad ji padaryta mylinčios Rankos, Dieviškai pavydžios Rankos.

Viskas buvo paruošta mano sužadėtuvėms;[17] bet ar nemanai, kad šventei dar kažko trūko? Tiesa, Jėzus mane jau buvo praturtinęs daugybe brangakmenių, bet, be abejo, dar trūko vieno neprilygstamo grožio; šį neįkainojamą deimantą Jis man davė šiandien… Tėtė rytoj čia nebus! Selina, prisipažįstu, kad aš karčiai verkiau… Aš vis dar verkiu taip, kad vos galiu nulaikyti plunksną.

Tu žinai, kaip stipriai troškau vėl pamatyti mūsų brangiausią Tėvą; bet dabar jaučiu, kad Dievo valia yra tokia, jog jis nebūtų mano šventėje. Dievas tai leido tiesiog tam, kad išbandytų mūsų meilę. Jėzus nori, kad būčiau našlaitė… kad būčiau viena, su Juo vienu, kad Jis galėtų labiau susivienyti su manimi. Jis taip pat nori man grąžinti danguje šį džiaugsmą, kurio taip pagrįstai troškau, bet kurio Jis man atsakė čia, žemėje.

Šios dienos išbandymas yra vienas iš tų sielvartų, kuriuos sunku suprasti: džiaugsmas buvo padėtas prieš mus, pats natūraliausias bei lengvai pasiekiamas. Mes ištiesėme rankas… bei trokštamas džiaugsmas buvo atitrauktas. Bet tai ne žmogaus ranka tai padarė – tai Dievo darbas. Selina, suprask savo Teresę, bei džiaugsmingai priimkime mums siūlomą erškėtį. Rytojaus šventė bus ašarų šventė, bet jaučiu, kad Jėzus bus labai paguostas…

X

1890 m. spalio 14 d.

MANO MYLIMA SESERIE, – aš puikiai žinau visa, ką tu kenti. Žinau tavo sielvartą bei juo dalinuosi. O! jei tik galėčiau tau perduoti tą ramybę, kurią Jėzus įdėjo į mano sielą tarp mano pačių karčiausių ašarų. Būk paguosta – viskas praeina. Mūsų vakarykštis gyvenimas išseko; mirtis taip pat ateis bei praeis, ir tada mes džiaugsimės gyvenimu, tikru gyvenimu, nesuskaičiuojamus amžius, per amžius. Tuo tarpu padarykime iš savo širdies malonumų sodą, kur mūsų saldus Išganytojas galėtų ateiti bei pailsėti. Sodinkime ten tik lelijas bei giedokime su šventuoju Kryžiaus Jonu:

„Ten pasilikau giliame užmarštyje,

Mano galva ilsėjosi ant To, kurį myliu,

Prarasta sau pačiai bei viskam!

Nusimetu savo rūpesčius

Bei leidžiu jiems, nepaisomiems, tarp lelijų gulėti.“[18]

XI

1891 m. balandžio 26 d.

MANO MIELOJI MAŽOJI SESERIE, – prieš trejus metus mūsų širdys dar nebuvo sutrintos, bei gyvenimas buvo viena džiugi šypsena. Tada Jėzus pažvelgė į mus, bei viskas pasikeitė į ašarų vandenyną… bet kartu ir į malonės bei meilės vandenyną. Dievas iš mūsų paėmė tą, kurį taip švelniai mylėjome – ar tai nebuvo tam, kad galėtume tikriau nei bet kada pasakyti: „Tėve mūsų, kuris esi danguje“? Koks guodžiantis šis dieviškas žodis, bei kokius plačius horizontus jis mums atveria!

Mano brangioji Selina, tu, kuri man uždavei tiek daug klausimų, kai buvome mažos, man įdomu, kaip čia nutiko, jog niekada nepaklausei: „Kodėl Dievas nepadarė manęs Angelu?“ Na, aš tau pasakysiu. Mūsų Viešpats trokšta turėti Savo Teismą čia, žemėje, kaip Jis turi danguje; Jis trokšta angelų-kankinių bei angelų-apaštalų; bei jei Jis nepadarė tavęs Angelu danguje, tai todėl, kad Jis nori tave matyti žemės Angelu, kad tu galėtum kentėti dėl Jo Meilės.

Brangiausia seserie, šešėliai netrukus išnyks, Amžinosios Saulės spinduliai ištirpdys žiemos šerkšną… Dar truputį, bei mes būsime savo tikrojoje tėvynėje, bei mūsų vaikystės džiaugsmai – tie sekmadienio vakarai, tie širdies išsiliejimai – bus mums grąžinti per amžius!

MANO MIELOJI MAŽOJI SESERIE, – rašydama tau šiandien esu priversta pavogti šiek tiek laiko iš mūsų Viešpaties. Jis atleis, nes būtent apie Jį mes ketiname kalbėtis. Didžiulė vienuma bei užburiantys vaizdai, atsiveriantys prieš tave, turėtų išaukštinti tavo sielą. Aš tų dalykų nematau ir pasitenkinu sakydama kartu su šventuoju Kryžiaus Jonu jo „Dvasinėje giesmėje“:

Kristuje aš turiu kalnus, ramius, miškingus slėnius.

Pastaruoju metu mąsčiau, ko galėčiau imtis sielų išganymui, bei šie paprasti Evangelijos žodžiai man suteikė šviesos. Rodydamas į sunokusių javų laukus, Jėzus kartą pasakė Savo mokiniams: „Pakelkite akis bei pažiūrėkite į laukus, jie jau pabaltavę pjūčiai“;[19] bei vėl: „Pjūtis iš tikrųjų didelė, o darbininkų mažai; todėl melskite pjūties Viešpatį, kad siųstų darbininkų į Savo pjūtį“.[20]

Štai iš tiesų paslaptis! Argi Jėzus nėra visagalis? Argi kūriniai nepriklauso Tam, kuris juos sukūrė? Kodėl Jis teikiasi sakyti: „Melskite pjūties Viešpatį, kad siųstų darbininkų“? Tai todėl, kad Jo Meilė mums tokia neištiriama, tokia švelni, jog Jis nori, kad mes dalyvautume visame tame, ką Jis daro. Visatos Kūrėjas laukia vargšės mažos sielos maldos, kad išgelbėtų daugybę kitų sielų, išpirktų, kaip bei ji pati, Jo Kraujo kaina.

Mūsų pašaukimas nėra išeiti bei pjauti mūsų Tėvo laukuose. Jėzus mums nesako: „Žiūrėkite žemyn bei pjaukite derlių“. Mūsų misija dar kilnesnė. „Pakelkite akis bei žiūrėkite“, sako mūsų Dieviškasis Mokytojas, „žiūrėkite, kaip danguje yra tuščių sostų. Jums skirta juos užpildyti… Jūs esate kaip Mozė, besimeldžiantis ant kalno, tad prašykite Manęs darbininkų, bei jie bus atsiųsti. Aš laukiu tik maldos, atodūsio! Argi maldos apaštalavimas – taip sakant – nėra aukštesnis už sakytinio žodžio apaštalavimą? Mums skirta malda ugdyti darbininkus, kurie skleis džiugią Evangelijos žinią bei išgelbės nesuskaičiuojamas sielas – sielas, kurioms mes būsime dvasinės Motinos. Ko gi tada mums pavydėti Viešpaties kunigams?

XIII

MANO MYLIMA SESERIE, – mūsų vaikystės dienų prisirišimas pasikeitė į glaudžiausią proto bei širdies vienybę. Jėzus mus patraukė prie Savęs kartu, nes argi tu jau nesi Jo? Jis padėjo pasaulį mums po kojomis. Kaip Zachiejus mes įlipome į medį, kad Jį pamatytume – paslaptingą medį, iškeliantį mus aukštai virš visų dalykų, iš kur galime sakyti: „Viskas yra mano, viskas yra man: Žemė bei Dangus yra mano, pats Dievas yra mano, bei mano Dievo Motina yra man“.[21]

Kalbėdama apie tą Palaimintąją Motiną, privalau tau papasakoti apie vieną iš savo paprastų būdų. Kartais pagaunu save sakant jai: „Brangiausia Motina, man atrodo, kad aš esu laimingesnė už tave. Aš turiu tave kaip savo Motiną, o tu neturi jokios Švenčiausiosios Mergelės, kurią galėtum mylėti… Tiesa, tu esi Jėzaus Motina, bet tu Jį atidavei man; o Jis nuo Kryžiaus atidavė tave mums, kad būtum mūsų Motina – tad mes esame turtingesnės už tave! Seniai, savo nuolankume, tu troškai tapti mažąja Dievo Motinos tarnaite; o aš – vargšas mažas kūrinys – esu ne tavo tarnaitė, bet tavo vaikas! Tu esi Jėzaus Motina, bei tu taip pat esi mano!“

Mūsų didybė Jėzuje iš tiesų stebuklinga, mano Selina. Jis mums atskleidė ne vieną paslaptį, leisdamas mums užlipti į mistinį medį, apie kurį kalbėjau aukščiau. O dabar kokį mokslą Jis ketina mokyti? Argi mes visko iš Jo neišmokome?

„Skubėk lipti žemyn, nes šiandien turiu apsistoti tavo namuose“.[22] Jėzus liepia mums nulipti. Kur gi tada turime eiti? Žydai Jo klausė: „Mokytojau, kur gyveni?“[23] O Jis atsakė: „Lapės turi urvus bei padangių paukščiai lizdus, o Žmogaus Sūnus neturi kur galvos priglausti“.[24] Jei norime būti Jėzaus buveine, turime nusileisti iki pat šito – turime būti tokios vargšės, kad neturėtume kur priglausti galvos.

Ši šviesos malonė man buvo suteikta per rekolekcijas. Mūsų Viešpats trokšta, kad priimtume Jį į savo širdis, bei jos, be abejo, yra tuščios nuo kūrinių. Deja! manojoje dar nėra tuščia nuo savęs; štai kodėl Jis liepia man nulipti žemyn. Ir aš nusileisiu iki pat žemės, kad Jėzus mano širdyje rastų poilsio vietą Savo Dieviškai Galvai bei pajustų, jog ten Jis bent jau yra mylimas bei suprantamas.

XIV

1893 m. balandžio 25 d.

MANO MAŽOJI SELINA, – privalau ateiti bei atskleisti Jėzaus troškimus tavo sielos atžvilgiu. Atsimink, kad Jis nesakė: „Aš esu sodų gėlė, rūpestingai prižiūrima Rožė“; bet „Aš esu laukų Gėlė bei pakalnių Lelija“.[25] Na, tu privalai visada būti kaip rasos lašelis, pasislėpęs šios gražios pakalnių Lelijos širdyje.

Rasos lašelis – kas galėtų būti paprasčiau, kas tyriau? Jis nėra debesų vaikas; jis gimsta po žvaigždėtu dangumi bei išgyvena tik naktį. Kai saulė paleidžia savo karštus spindulius, trapūs perlai, puošiantys kiekvieną žolės stiebelį, greitai virsta lengviausiais garais… Tai mano mažosios Selinos portretas! Ji yra rasos lašas, Dangaus – savo tikrųjų Namų – atžala. Per šio gyvenimo naktį ji turi pasislėpti Lauko gėlės auksiniame taurėlapyje; jokia akis neturi atrasti jos buveinės.

Laimingas rasos lašeli, žinomas vien tik Dievui, negalvok apie šio pasaulio šniokščiančius srautus! Nepavydėk net krištoliniam upeliui, kuris vingiuoja tarp pievų. Jo vandenų čiurlenimas iš tiesų saldus, bet jį gali girdėti kūriniai. Be to, Lauko gėlė niekada negalėtų jo sutalpinti savo taurėje. Reikia būti tokiam mažam, kad priartėtum prie Jėzaus, o mažai yra sielų, kurios trokšta būti mažos bei nežinomos. „Argi upė bei upelis, – teigia jie, – nėra naudingesni už rasos lašelį? Kokia iš jo nauda? Vienintelis jo tikslas yra vienai akimirkai atgaivinti kokią nors vargšę mažą lauko gėlelę“.

Ak! Jie menkai pažįsta tikrąją Lauko gėlę. Jei Jį pažinotų, geriau suprastų mūsų Viešpaties priekaištą Mortai. Mūsų Mylimajam nereikia nei mūsų spindinčių darbų, nei mūsų gražių minčių. Jei Jis ieškotų kilnių idėjų, argi Jis neturi Savo Angelų, kurių žinios begaliniai pranoksta didžiausią žemės genijų? Nei intelekto, nei kitų talentų Jis neatėjo ieškoti tarp mūsų… Jis tapo Lauko gėle, kad parodytų, kaip stipriai Jis myli paprastumą.

Pakalnių Lelija prašo tik vieno rasos lašelio, kuris vieną naktį pailsėtų jos taurėje, pasislėpęs nuo visų žmonių akių. Bet kai šešėliai pradės nykti, kai Lauko gėlė taps Teisingumo Saule,[26] tada rasos lašelis – nuolankus Jo tremties dalininkas – pakils pas Jį kaip meilės garas. Jis užlies ją Savo šviesos spinduliu, bei prieš visą Dangaus teismą ji švies amžinai kaip brangus perlas, akinantis Dieviškosios Saulės veidrodis.

XV

1893 m. rugpjūčio 2 d.

MANO BRANGI SELINA, – tai, ką rašai, pripildo mane džiaugsmo; tu eini karališkuoju keliu. Sužadėtinė Giesmių giesmėje, nepajėgdama rasti savo Mylimojo poilsio metu, išėjo Jo ieškoti į miestą. Tačiau veltui… tik už sienų ji Jį rado. Ne poilsio saldume Jėzus nori, kad mes atrastume Jo Garbinamą Esatį. Jis pasislepia bei apsigaubia tamsa. Tiesa, tai nebuvo Jo būdas su minia, nes skaitome, kad visi žmonės buvo pavergti, kai tik Jis jiems prabildavo.

Silpnesnes sielas Jis žavėjo Savo dieviška iškalba, siekdamas jas sustiprinti prieš gundymo bei išbandymų dieną, tačiau Jo ištikimų draugų buvo mažai tą dieną, kai „Jis tylėjo“[27] savo teisėjų akivaizdoje. Saldi melodija mano širdžiai yra ta Dieviškojo Mokytojo tyla!

Jis nori, kad mes duotume Jam išmaldą kaip vargšui, bei atsiduoda – taip sakant – mūsų malonei. Jis neims nieko, kas nėra džiugiai duodama, bei pati menkiausia smulkmena yra brangi Jo Dieviškose Akys. Jis ištiesia Savo Ranką, kad gautų truputį meilės, kad spindinčią Teismo dieną galėtų mums ištarti tuos neapsakomai saldžius žodžius: „Ateikite, mano Tėvo palaimintieji, nes buvau alkanas bei davėte Man gerti, buvau svetimas bei priėmėte Mane, buvau ligonis bei aplankėte Mane, buvau kalėjime bei atėjote pas Mane“.[28]

Brangiausia Selina, džiaukimės dalia, kuri yra mūsų! Duokime bei vėl duokime, duokime karališkai, niekada nepamiršdamos, kad mūsų Mylimasis yra paslėptas Turtas, kurį mažai sielų moka rasti. Tad norėdamos atrasti tai, kas paslėpta, mes turime pačios pasislėpti paslaptyje. Tegul mūsų gyvenimas būna pasislėpimas. „Sekime Kristumi“ autorius mums sako:

„Jei norėtum žinoti bei išmokti ką nors naudingo, mėk būti nežinomas bei laikomas niekuo…[29] Viską palikęs, žmogus turėtų palikti pats save…[30] Tegul šis žmogus didžiuojasi tuo, o kitas anuo, bet tu iš savo pusės nesidžiauk nei tuo, nei anuo, bet savęs paniekinimu.“[31]

XVI

MANO BRANGI SELINA, – tu man sakai, kad mano laiškai tau teikia gera. Aš iš tiesų džiaugiuosi, bet užtikrinu tave, kad neturiu jokių iliuzijų: „Jei Viešpats nestato namų, veltui triūsia tie, kurie juos stato“.[32] Didžiausia iškalba negali iššaukti nė vieno meilės akto be tos malonės, kuri paliečia širdį.

Pagalvok apie gražų persiką su jo švelniu rožiniu atspalviu, su jo skoniu tokiu saldžiu, kad joks žmogaus įgūdis negalėtų išrasti tokio nektaro. Sakyk man, Selina, ar dėl paties persiko Dievas sukūrė tą spalvą, tokią gražią akiai, tą aksominį dangalą, tokį švelnų prisilietimui? Ar dėl jo paties Jis padarė jį tokį saldų? Ne, tai dėl mūsų; vienintelis dalykas, kuris yra visiškai jo paties bei būtinas jo būčiai, yra kauliukas; jis neturi nieko daugiau.

Taip pat bei Jėzui patinka gausiai teikti Savo dovanas tam tikroms sieloms, kad patrauktų dar kitas prie Savęs; Savo gailestingume Jis jas nužemina viduje bei švelniai priverčia pripažinti savo niekybę bei Jo Visagalybę. Šis nuolankumo jausmas yra tarsi malonės branduolys, kurį Dievas skuba išugdyti tai palaimingai dienai, kai, aprengtos nepaperkamu grožiu, jos bus be pavojaus pasodintos prie Rojaus puotos stalo. Brangioji mažoji seserie, saldus mano sielos aide, Teresė šią akimirką toli nuo uolumo aukštumų; bet kai esu tokios dvasinės sausros būsenos, negalėdama nei melstis, nei praktikuoti dorybės, ieškau mažų progų, pačių smulkiausių dalykų, kad pamaloninčiau savo Jėzų: pavyzdžiui, šypsenos ar malonaus žodžio, kai norėčiau tylėti arba parodyti, jog man nuobodu. Jei tokia proga nepasitaiko, stengiuosi bent jau vėl bei vėl sakyti, kad Jį myliu. Tai nėra sunku, bei tai palaiko ugnį mano širdyje. Net jei meilės ugnis atrodytų užgesusi, aš vis tiek mesčiau savo mažus šiaudelius ant pelenų bei esu tikra, kad ji vėl įsiliepsnotų.

Tiesa, ne visada esu ištikima, bet niekada neprarandu drąsos. Palieku save mūsų Viešpaties Glėbyje. Jis moko mane gauti naudos iš visko, iš gero bei iš blogo, kurį randa manyje.[33] Jis moko mane spekuliuoti Meilės Banke, arba tiksliau – tai Jis spekuliuoja už mane, nesakydamas man, kaip Jis tai daro – tai Jo reikalas, ne mano. Man tereikia visiškai Jam pasiduoti, padaryti tai be išlygų, net be pasitenkinimo žinant, ką visa tai man atneša… Galų gale, aš nesu sūnus palaidūnas, bei Jėzui nereikia rūpintis puota man, nes aš visada esu su Juo.[34]

Skaitydama Evangelijoje radau, kad Gerasis Ganytojas palieka ištikimas Savo bandos avis dykumoje, kad skubėtų paskui paklydusiąją. Šis pasitikėjimas mane giliai jaudina. Matai, Jis jomis tikras. Kaip jos galėtų nuklysti? Jos yra Meilės belaisvės. Panašiu būdu Mylimasis mūsų sielų Ganytojas atima iš mūsų Savo Esaties saldumynus, kad suteiktų Savo paguodas nusidėjėliams; arba jei Jis nuveda mus ant Taboro kalno, tai tik trumpai akimirkai… ganyklos beveik visada yra slėniuose, „būtent ten Jis ilsisi vidurdienį“.[35]

XVII

1893 m. spalio 20 d.

MANO BRANGI SESERIE, – Giesmių giesmėje randu šią vietą, kurią galima taikliai pritaikyti tau: „Ką gi matote savo mylimajame, jei ne muzikantų būrį ginkluotoje stovykloje?“[36] Per kentėjimą tavo gyvenimas iš tiesų tapo mūšio lauku, bei ten turi būti muzikantų būrys, tad tu būsi mažoji Jėzaus arfa. Bet joks koncertas nėra pilnas be dainavimo, bei jei Jėzus groja, argi Selina neturi skambėti savo balsu? Kai muzika graudi, ji dainuos tremties dainas; kai muzika linksma, ji giedos savo dangiškų Namų arijas…

Kad ir kas nutiktų, visi žemiški įvykiai, būtų jie laimingi ar liūdni, bus tik tolimi garsai, negalintys sukelti vibracijos Jėzaus arfoje. Jis tik Sau vienam pasilieka teisę lengvai paliesti jos stygas.

Negaliu be džiugesio mąstyti apie tą saldžią šventąją, Ceciliją. Kokį pavyzdį ji mums duoda! Pagoniško pasaulio apsuptyje, pačiame pavojaus centre, tą akimirką, kai ji turėjo būti suvienyta su žmogumi, kurio meilė buvo visiškai žemiška, man atrodo, ji turėjo verkti bei drebėti iš baimės. Tačiau vietoj to, „per vestuvių puotos muziką Cecilija giedojo savo širdyje“.[37] Koks tobulas pasidavimas! Be abejo, ji girdėjo kitas melodijas nei šio pasaulio; jos Dieviškasis Sužadėtinis taip pat giedojo, bei Angelai chore kartojo Betliejaus palaimingos nakties priedainį: „Garbė Dievui aukštybėse, o žemėje ramybė geros valios žmonėms“.[38]

Dievo Garbė! Šventoji Cecilija tai gerai suprato bei troško jos visa širdimi. Ji atspėjo, kad jos Jėzus trokšta sielų… bei štai kodėl visas jos noras buvo greitai atvesti Jam jauno romėno sielą, kurio vienintelė mintis buvo apie žmogiškąją šlovę. Ši išmintinga Mergelė padarys iš jo Kankinį, bei minios seks jo pėdomis. Ji nežino baimės: Angelai savo giesmėje pažadėjo ramybę. Ji žino, kad Ramybės Kunigaikštis privalo ją saugoti, saugoti jos mergystę bei jai atsilyginti… „O, kokia graži yra skaisti karta!“[39]

Brangiausia seserie, aš vargu ar žinau, ką rašau; leidžiu savo plunksnai sekti savo širdies padiktavimus. Tu man sakai, kad jauti savo silpnumą, bet tai malonė. Tai mūsų Viešpats pasėja nepasitikėjimo savimi sėklas tavo sieloje. Nebijok! Jei tau nepavyks suteikti Jam malonumo mažuose dalykuose, Jis bus priverstas tau padėti dideliuose.

Apaštalai ilgai triūsė be Jo, jie dirbo visą naktį bei nesugavo jokios žuvies. Jų triūsas Jam nebuvo nepriimtinas, bet Jis norėjo įrodyti, kad Jis yra visų dalykų Davėjas. Tad iš Apaštalų buvo paprašyta nuolankumo akto, bei mūsų mylintis Viešpats pašaukė juos: „Vaikai, ar turite ko valgyti?“[40] Šventasis Petras, pripažindamas savo bejėgiškumą, sušuko: „Viešpatie, mes visą naktį triūsėme bei nieko nesugavome“.[41] Pakanka, Jėzaus Širdis paliesta… Jei Apaštalas būtų sugavęs kokią nors mažą žuvį, galbūt mūsų Dieviškasis Mokytojas nebūtų padaręs stebuklo; bet jis nebuvo sugavęs nieko, tad per Dievo galią bei gerumą jo tinklai netrukus prisipildė didelių žuvų. Toks yra mūsų Viešpaties būdas. Jis duoda kaip Dievas – su dievišku dosnumu – bet Jis reikalauja širdies nuolankumo.

XVIII

1894 m. liepos 7 d.

MANO BRANGI MAŽOJI SESERIE, – nežinau, ar tavo nuotaika vis dar tokia pati, kaip tada, kai paskutinį kartą man rašei; spėju, kad taip, bei atsakau šia Giesmių giesmės vieta, kuri taip gerai paaiškina sielos būseną visiškoje sausroje, sielos, kuri negali rasti džiaugsmo ar paguodos niekame: „Nusileidau į riešutmedžių sodą pamatyti slėnių vaisių bei pažiūrėti, ar vynuogynas sužydėjo, o granatmedžiai sukrovė pumpurus. Nebbežinojau, kur esu: mano siela buvo sutrikdyta dėl Aminadabo vežimų“.[42]

Štai tikrasis mūsų sielų paveikslas. Dažnai mes nusileidžiame į derlingus slėnius, kur mūsų širdis mėgsta rasti savo maistą; bei platūs Šventojo Rašto laukai, kurie taip dažnai atsiverdavo suteikdami mums turtingiausius lobius, dabar atrodo tik kaip sausa bei bevandenė dykynė. Mes net nebežinome, kur stovime. Vietoj ramybės bei šviesos – vien sielvartas bei tamsa. Tačiau, kaip Sužadėtinė Giesmių giesmėje, mes žinome šio išbandymo priežastį: „Mano siela buvo sutrikdyta dėl Aminadabo vežimų“. Mes dar nesame savo tikrojoje tėvynėje, bei kaip auksas bandomas ugnyje, taip mūsų sielos turi būti išgrynintos pagundomis. Mes kartais manome, kad esame apleistos. Deja! Vežimai – tai yra tušti triukšmai, kurie mus apgula bei trikdo – ar jie sielos viduje, ar išorėje? Mes negalime pasakyti, bet Jėzus žino; Jis mato visą mūsų sielvartą, bei naktį staiga pasigirsta Jo Balsas: „Grįžk, grįžk, o sulamitiete: grįžk, grįžk, kad galėtume į tave pažvelgti“.[43]

O malonus šauksme! Mes nebedrįstame net į save pačias pažvelgti, tas vaizdas kėlė mums siaubą, o Jėzus mus šaukia, kad galėtų į mus žiūrėti laisvai. Jis nori mus matyti; Jis ateina, bei su Juo ateina kiti du Garbinamosios Trejybės Asmenys užvaldyti mūsų sielos.

Mūsų Viešpats tai pažadėjo, kai su neapsakomu švelnumu senovėje sakė: „Jei kas Mane myli, jis laikysis Mano žodžio, bei Mano Tėvas jį mylės, bei Mes pas jį ateisime bei pas jį apsigyvensime“.[44] Tad laikytis Jėzaus žodžio yra viena mūsų laimės sąlyga, mūsų meilės Jam įrodymas; bei šis žodis man atrodo esantis Jis pats, nes Jis Save vadina neapsakomu Tėvo Žodžiu.

Toje pačioje Jono Evangelijoje Jis sako taurią maldą: „Pašventink juos Savo žodžiu, Tavo žodis yra tiesa“.[45] O kitoje vietoje Jėzus mus moko, kad Jis yra „Kelias, Tiesa bei Gyvenimas“.[46] Mes žinome tada, koks yra šis žodis, kurio reikia laikytis; mes negalime klausti, kaip Pilotas: „Kas yra tiesa?“.[47] Mes turime Tiesą, nes mūsų Mylimasis gyvena mūsų širdyse.

Dažnai šis Mylimasis mums yra mirų pluoštelis.[48] Mes dalijamės Jo kentėjimų taure; bet kaip saldu mums bus vieną dieną išgirsti šiuos švelnius žodžius: „Jūs esate tie, kurie išlikote su Manimi Mano išbandymuose, bei Aš jums skiriu valdžią, kaip Mano Tėvas Man skyrė karalystę“.[49]

XIX

1894 m. rugpjūčio 19 d.

Tai galbūt paskutinis kartas, kai man reikia griebtis rašymo, kad pasikalbėčiau su tavimi, mano brangi mažoji seserie. Dievas Savo gerumu išpildė mano didžiausią norą. Ateik, bei mes kentėsime kartu… Tada Jėzus pasiims vieną iš mūsų, o kitos liks tremtyje dar šiek tiek ilgiau. Dabar gerai pasiklausyk, ką ketinu pasakyti: Dievas niekada, niekada mūsų neišskirs; bei jei aš mirsiu prieš tave, nemanyk, kad būsiu toli – niekada nebūsime labiau suvienytos. Tu neturi liūdėti dėl mano vaikiškos pranašystės. Aš nesergu, turiu geležinę sveikatą; bet Viešpats gali sulaužyti geležį taip, tarsi tai būtų molis.

Mūsų brangus Tėvas leidžia pajusti savo esatį tokiu būdu, kuris mane giliai jaudina. Po penkerius ilgus metus trukusios mirties, koks džiaugsmas rasti jį tokį, koks jis buvo, netgi labiau tėvą nei kada nors anksčiau! Kaip gerai jis tau atsilygins už globą, kurią tu jam taip dosniai teikei! Tu buvai jo Angelas, dabar jis bus tavo. Jis tik vieną mėnesį danguje, o jau dabar per jo užtarimo galią visi tavo planai sėkmingai klojasi. Jam dabar lengva sutvarkyti mums reikalus, bei jam teko mažiau kentėti dėl Selinos nei dėl savo vargšės mažosios Karalienės.

Ilgą laiką prašėte manęs naujienų apie naujokyną, ypač apie mano darbą, tad dabar pasistengsiu jus patenkinti. Bendraudama su naujokėmis jaučiuosi tarsi seteris, užuodęs žvėries pėdsakus. Šis vaidmuo man kelia daug nerimo, nes jis labai reiklus. Pačios nuspręskite, ar tai tiesa. Per visas dienas, nuo ryto iki vakaro, aš vejosi grobį. Motina Priorė bei naujokių vadovė atlieka medžiotojų vaidmenį, tačiau medžiotojai per dideli, kad galėtų sėlinti pro tankmę, tuo tarpu mažas šunelis gali įsisprausti bet kur… be to, jo uoslė tokia aštri! Aš budriai stebiu savo mažus triušiukus; nenoriu jiems padaryti nieko blogo, tačiau švelniai jiems sakau: „Privalote išlaikyti savo kailiuką blizgantį bei neturite kvailai dairytis aplinkui, kaip daro laukiniai triušiai“. Tiesą sakant, stengiuosi jas padaryti tokias, kokių norėtų Sielų Medžiotojas: paprastus mažus padarėlius, kurie rupšnoja žolę, nepaisydami nieko kito.

Dabar juokiuosi, bet rimtai kalbant esu visiškai įsitikinusi, jog vienas iš šių triušiukų – žinote, kurį turiu omenyje – yra vertas šimtą kartų daugiau nei tas seteris; jis praėjo pro daugybę pavojų bei prisipažįstu, jog būdama jo vietoje aš jau seniai būčiau visam laikui pražuvusi didžiuliame pasaulio miške.

XX

Esu tokia laiminga, brangiausioji Selina, kad tu nejauti jokios ypatingos traukos galvodama apie įstojimą į Karmelį. Tai iš tiesų yra mūsų Viešpaties palankumo ženklas, rodantis, kad Jis laukia dovanos iš tavo rankų. Jis žino, jog daug saldžiau duoti nei gauti. Kokia laimė kentėti už Tą, kuris mus myli iki beprotybės, bei pasaulio akyse atrodyti bepročiais! Mes sprendžiame apie kitus pagal save, o kadangi pasaulis nenori klausytis proto, jis mus taip pat vadina neprotingais.

Galime save guosti, nes esame ne pirmieji. Beprotybė buvo vienintelis nusikaltimas, kuriuo Erodas galėjo prikišti mūsų Viešpačiui… bei, galų gale, Erodas buvo teisus. Taip, iš tiesų, tai buvo beprotybė – ateiti bei ieškoti vargšų mirtingų žmonių širdžių, kad padarytų iš jų sostus Jam, Šlovės Karaliui, sėdinčiam virš Cherubinų! Argi Jis nebuvo aukščiausiai laimingas Savo Tėvo bei Šventosios Meilės Dvasios draugijoje? Kodėl tada nusileido į žemę ieškoti nusidėjėlių bei padaryti jų Savo artimiausiais draugais? Ne, mūsų beprotybė niekada negalėtų pranokti Jo, bei mūsų darbai visiškai telpa proto ribose. Pasaulis gali palikti mus ramybėje. Kartoju, būtent pasaulis yra pamišęs, nes jis nepaiso to, ką Jėzus padarė bei iškentėjo, kad išgelbėtų jį nuo amžinojo pasmerkimo.

Mes nesame nei dykinėtojos, nei švaistūnės. Mūsų Dieviškasis Mokytojas pats prisiėmė mūsų gynybą. Prisiminkite sceną Lozoriaus namuose: Morta tarnavo, tuo tarpu Marija negalvojo apie maistą, o tik apie tai, kaip ji galėtų pamaloninti savo Mylimąjį. Ir „ji sudaužė alebastrinį indą bei išpylė ant savo Išganytojo Galvos brangų nardą,[50] bei namai prisipildė tepalo aromato“.[51]

Apaštalai murmėjo prieš Magdalietę. Tai vyksta iki šiol, nes taip pat žmonės murma prieš mus. Net kai kurie karšti katalikai mano, kad mūsų būdai yra perdėti, bei jog mes – kartu su Morta – turėtume patarnauti Jėzui, užuot pylusios ant Jo kvepiantį savo gyvenimo tepalą. Tačiau koks skirtumas, jei šie tepalo indai – mūsų gyvenimai – yra sudaužomi, kol mūsų Viešpats yra paguostas, o pasaulis, nepaisydamas savęs, yra priverstas įkvėpti jų skleidžiamus aromatus? Jam labai reikia šių kvepalų, kad išvalytų nesveiką orą, kuriuo kvėpuoja.

Tik kuriam laikui sudie, brangiausia seserie. Tavo barkas jau arti uosto. Vėjas, pučiantis į jo bures, yra Meilės zefyras – vėjas, skriejantis greičiau už žaibo blyksnį. Sudie! po kelių dienų mes būsime kartu tarp šių Karmelio sienų… o vėlesnėmis dienomis kartu Rojuje. Argi Jėzus nesakė Savo Kančios metu: „Nuo šiol jūs matysite Žmogaus Sūnų, sėdintį Dievo galybės dešinėje bei ateinantį dangaus debesyse“?[52]… Mes ten būsime!

TERESĖ.

LAIŠKAI MOTINAI AGNIETEI NUO JĖZAUS

(Atrinktos ištraukos)

I

(Parašyta 1887 m., netrukus prieš Teresei įstojant į Karmelį)

MANO MYLIMA MAŽOJI MOTINA, – tu teisi sakydama, kad kiekvienoje taurėje turi būti lašas tulžies. Pastebiu, jog išbandymai yra didelė pagalba atsiribojant nuo žemės dalykų: jie priverčia žiūrėti aukščiau už šį pasaulį. Niekas čia negali patenkinti, bei mes galime rasti ramybę tik būdamos pasirengusios vykdyti Dievo valią.

Mano trapiam barkui labai sunku pasiekti uostą. Jį pamačiau jau seniai, tačiau vis dar jaučiuosi esanti toli. Visgi Jėzus vairuoja šį mažą barką, bei esu tikra, jog Jo paskirtą dieną jis saugiai pasieks palaimintą Karmelio uostą. O Paulina! kai Jėzus man bus suteikęs šią malonę, noriu visiškai atsiduoti Jam, visada dėl Jo kentėti, gyventi tik Jam vienam. Nebijau Jo rykštės, nes net kai skausmas aštriausias, mes jaučiame, jog tai Jo švelni Ranka smūgiuoja.

Toks džiaugsmas galvoti, kad už kiekvieną džiaugsmingai pakeltą skausmą mes labiau mylėsime Dievą per visą amžinybę. Būčiau laiminga, jei savo mirties valandą galėčiau pasiūlyti Jėzui nors vieną sielą. Pragare būtų viena siela mažiau, o danguje – viena daugiau šlovinti Dievą.

II

(Parašyta per rekolekcijas prieš apsivelkant vienuolišką rūbą)

1889 m. sausis.

Sausra bei snaudulys – tokia yra mano sielos būsena bendraujant su Jėzumi! Tačiau kadangi mano Mylimasis trokšta miegoti, aš Jam netrukdysiu. Esu per daug laiminga, kad Jis nelaiko manęs svetima, o elgiasi su manimi kaip namiškiu. Jis bado savo „mažą kamuoliuką“ smeigtukų dūriais, kurie iš tiesų skauda, nors kai jie ateina iš šio mylinčio Draugo Rankos, tas skausmas yra vienas saldumas, toks švelnus Jo prisilietimas. Kokia kitokia yra žmogaus ranka!

Visgi esu laiminga, pati laimingiausia galėdama kentėti! Jei pats Jėzus manęs neperveria, Jis kreipia ranką to, kuris tai daro. Motina! Jei jūs žinotumėte, kokia visiškai abejinga žemės dalykams trokštu būti, bei koks menkas man rūpestis visi kūrinijos grožiai. Būčiau nelaiminga, jei juos turėčiau. Mano širdis atrodo tokia didžiulė, kai pagalvoju apie žemės gėrybes – visos jos kartu sudėjus nepajėgios jos užpildyti. Tačiau šalia Jėzaus kokia maža ji atrodo! Jis man be galo geras – šis Dievas, kuris netrukus bus mano Sužadėtinis. Jis dieviškai mylimas už tai, kad neleidžia man tapti jokio praeinančio džiaugsmo belaisve. Jis puikiai žino, jog jei atsiųstų man bent žemiškos laimės šešėlį, aš prie jo prisiriščiau visu savo širdies karščiu, tad Jis atsisako duoti net šį šešėlį… Jis labiau linkęs mane palikti tamsoje, nei suteikti klaidingą spindulį, kuris nebūtų Jis pats.

Nenoriu, kad kūriniai turėtų bent atomą mano meilės. Noriu viską atiduoti Jėzui, kadangi Jis man leidžia suprasti, jog Jis vienas yra tobula laimė. Viskas! – viskas bus Jam! Ir net tada, kai nieko neturiu, kaip yra šį vakarą, aš atiduosiu Jam šį nieką…

III

1889 m.

…Trokštu tų širdies žaizdų, tų smeigtukų dūrių, kurie sukelia tiek daug skausmo. Nežinau jokios ekstazės, kuriai neteikčiau pirmenybės aukai. Ten randu laimę, bei tik ten. Gležna nendrė nebijo būti nulaužta, nes ji pasodinta šalia Meilės vandenų. Todėl kai ji lenkiasi prieš audrą, ji pasisemia stiprybės gaivinančiame sraute bei trokšta, kad praeitų dar viena audra bei sulenktų jos galvą. Pats mano silpnumas daro mane stiprią. Jokia žala negali man nutikti, kadangi visame tame, kas nutinka, matau tik švelnią Jėzaus Ranką… Be to, joks kentėjimas nėra per didelė kaina už šlovingą palmę.

IV

(Parašyta per rekolekcijas prieš įžadus)

1890 m. rugsėjis.

MANO BRANGIAUSIOJI MOTINA, – jūsų mažoji atsiskyrėlė privalo jums atsiskaityti apie savo kelionę. Prieš išvykstant mano Mylimasis paklausė manęs, po kokį kraštą norėčiau keliauti bei kokį kelią norėčiau pasirinkti. Atsakiau Jam turinti tik vieną troškimą – pasiekti Meilės kalno viršūnę.

Tuomet prieš mano žvilgsnį atsivėrė nesuskaičiuojami keliai, tačiau tiek daug jų buvo tobuli, jog pasijutau nepajėgi pati pasirinkti nė vieno savo valia. Tada pasakiau savo Dieviškajam Vadovui: „Tu žinai, kur glūdi mano troškimo tikslas, bei dėl Ko aš norėčiau kopti į Kalną. Tu žinai, kam priklauso mano širdies meilė. Tik dėl Jo aš leidžiuosi į šią kelionę; todėl vesk mane Jo pasirinktais takais: mano džiaugsmas bus pilnas, jei tik Jis bus patenkintas“.

Ir mūsų Viešpats paėmė mane už rankos bei vedė per požeminį praėjimą, kur nėra nei karšta, nei šalta, kur saulė nešviečia bei kur negali patekti nei vėjas, nei lietus – vietą, kur nematau nieko, tik pusiau pridengtą šviesą, šviesą, kuri spindi iš nuleistų Jėzaus Veido Akių.

Mano Sužadėtinis netaria nė žodžio, bei aš nieko nesakau, tik tai, kad myliu Jį labiau už save; bei savo širdies gelmėje žinau, jog tai tiesa, nes esu labiau Jo nei savo pačios. Nematau, kad judėtume link mūsų kelionės tikslo, kadangi keliaujame požeminiu keliu; bei visgi, pati nežinodama kaip, man atrodo, jog mes artėjame prie Kalno viršūnės.

Dėkoju savo Jėzui už tai, kad leidžia man eiti tamsoje, bei šioje tamsoje aš mėgaujuosi gilia ramybe. Mielai sutinku per visą savo vienuolišką gyvenimą likti šiame niūriame praėjime, į kurį Jis mane įvedė. Trokštu tik to, kad mano tamsa pelnytų šviesą nusidėjėliams. Esu patenkinta, netgi pilna džiaugsmo, būdama be jokios paguodos. Gėdyčiausi, jei mano meilė būtų panaši į tų žemiškų nuotakų, kurios visada laukia dovanų iš savo jaunikių ar siekia pagauti meilingą šypseną, kuri jas pripildytų džiugesio.

Teresė, mažoji Jėzaus sužadėtinė, myli Jį dėl Jo paties; ji žiūri į savo Mylimojo Veidą tik tam, kad pagautų Ašarų žvilgsnį, kurios ją džiugina savo slaptu žavesiu. Ji trokšta nušluostyti tas Ašaras arba surinkti jas kaip neįkainojamus deimantus, kuriais papuoštų savo vestuvinę suknelę. Jėzau!… O! Aš taip Jį mylėčiau! Mylėčiau Jį taip, kaip Jis dar niekada nebuvo mylimas!…

Bet kokia kaina privalau laimėti šventosios Agnietės palmę; jei ji negali būti mano per kraują, privalau ją laimėti per Meilę.

V

1891 m.

Meilė gali pakeisti ilgą gyvenimą. Jėzus nepaiso laiko, nes Jis yra Amžinas. Jis žiūri tik į meilę. Mano mažoji Motina, prašykite Jį suteikti man jos pilną saiką. Netrokštu to meilės virpulio, kurį pati galėčiau pajusti; jei Jėzus jaučia jos virpulį, man to pakanka. Taip saldu Jį mylėti, padaryti Jį mylimą. Prašykite Jį pasiimti mane pas Save mano įžadų dieną, jei toliau gyvendama aš kada nors Jį įžeisčiau, nes trokštu į Dangų nunešti nesuteptą savo antrojo Krikšto[1] baltą drabužį. Dabar Jėzus gali man suteikti malonę niekada daugiau Jo neįžeisti, arba tiksliau – niekada nedaryti jokių klaidų, išskyrus tas, kurios Jo neįžeidžia bei nesuteikia Jam skausmo; klaidas, kurios padeda man nusižeminti bei sustiprinti mano meilę. Nėra į ką atsiremti be Jėzaus. Jis vienas nenuvilia, bei tai didžiulis džiaugsmas mąstyti, jog Jis niekada negali pasikeisti.

VI

1891 m.

MANO BRANGIAUSIOJI MAŽOJI MOTINA, – jūsų laiškas man suteikė tiek gera. Sakinys: „Susilaikykime nuo žodžio, kuris galėtų mus iškelti kitų akyse“, iš tiesų apšvietė mano sielą. Taip, privalome viską išlaikyti Jėzui su pavydžiu rūpesčiu. Taip gera dirbti Jam vienam. Kaip tai pripildo širdį džiaugsmo bei suteikia sielai sparnus! Prašykite Jėzaus, kad Teresė – Jo smėlio dulkelė – per trumpą laiką išgelbėtų Jam daugybę sielų, kad ji galėtų kuo greičiau išvysti Jo Garbinamą Veidą.

VII

1892 m.

Štai šios „smėlio dulkelės“ svajonė: mylėti vien Jėzų, bei nieko daugiau šalia! Smėlio dulkelė tokia maža, jog jei ji norėtų atverti savo širdį kam nors kitam, o ne Jėzui, tam Mylimajam nebeliktų vietos.

Kokia laimė būti taip visiškai paslėptai, kad niekas apie mus nepagalvotų – būti nežinomai net tiems, su kuriais gyvename! Mano mažoji Motina, trokštu būti nežinoma kiekvienam Dievo kūriniui! Niekada netrokšau šlovės tarp žmonių, bei jei jų panieka traukdavo mano širdį, supratau, kad net tai man yra per daug šlovinga, bei trokštu būti pamiršta.

Jėzaus Šlovė – tai vienintelė mano ambicija. Savo šlovę palieku Jam; bei jei Jis atrodo mane pamiršęs, ką gi, Jis laisvas tai daryti, kadangi nebesu savo pačios, bet Jo. Jis greičiau pavargs versti mane laukti, nei aš pavargsiu laukdama.

VIII

1897 m. gegužės 28 d.

MANO BRANGIAUSIOJI MOTINA, – ką tik liejau saldžias ašaras – atgailos ašaras, bet dar labiau dėkingumo bei meilės ašaras. Šiandien parodžiau jums savo kantrybės lobį bei kokia aš dorybinga – aš, kuri taip gerai pamokslauju kitiems! Džiaugiuosi, kad pamatėte mano tobulumo trūkumą. Jūs manęs nepabarėte, nors aš to nusipelniau. Tačiau visais laikais jūsų švelnumas man kalba stipriau nei kalbėtų griežti žodžiai. Man jūs esate Dievo Gailestingumo atvaizdas.

Sesuo N., priešingai, dažniau yra Dievo griežtumo atvaizdas. Na, ką tik ją sutikau bei užuot šaltai praėjusi pro šalį, ji mane apkabino bei pasakė: „Vargšė mažoji sesute, man taip gaila… Nenoriu tavęs varginti; buvo blogai iš mano pusės prašyti tavo pagalbos; palik tą darbą ramybėje“. Savo širdyje pajutau tobulą sielvartą bei buvau labai nustebusi išvengusi bet kokio kaltinimo. Žinau, jog ji tikrai turi mane laikyti netobula. Ji taip kalbėjo todėl, kad mano, jog aš greitai mirsiu. Kad bei kaip ten būtų, girdėjau iš jos tik malonius bei švelnius žodžius; tad laikau ją pačia maloniausia, o save – nemaloniu padaru.

Kai grįžau į mūsų celę, galvojau, ką mąsto Jėzus, kai staiga prisiminiau Jo žodžius moteriai, pagautai svetimaujant: „Ar niekas tavęs nepasmerkė?“[2] Su ašaromis akyse Jam atsakiau: „Niekas, Viešpatie… nei mano mažoji Motina – Tavo Gailestingumo atvaizdas – nei sesuo N., Tavo Teisingumo atvaizdas. Jaučiu, kad galiu eiti ramybėje, nes nei Tu manęs nepasiliksi pasmerkti“.

Prisipažįstu, esu daug laimingesnė dėl savo silpnumo, nei jei – palaikoma malonės – būčiau buvusi kantrybės pavyzdys. Man suteikia tiek daug gera matyti, jog Jėzus visada man saldus bei švelnus. Tikrai to pakanka, kad mirčiau iš dėkingos meilės.

Mano mažoji Motina, jūs suprasite, kaip šį vakarą Dievo Gailestingumo indas persipildė jūsų vaikui… Jau dabar tai žinau! Taip, visos mano viltys išsipildys…

TIKRAI VIEŠPATS NUVEIKS MAN STĖBUKLUS, BEI JIE BEGALINIAI PRANOKS MANO BERIBIUS TROŠKIMUS.

LAIŠKAI SESERIAI MARIJAI NUO ŠVENČIAUSIOSIOS ŠIRDIES

I

1888 m. vasario 21 d.

MANO BRANGI MARIJA, – neįsivaizduojate, kokią gražią dovaną Tėtė man padovanojo praėjusią savaitę; manau, jei duotumėte šimtą ar net tūkstantį spėjimų, niekada neatspėtumėte, kas tai buvo. Na, mano brangus Tėvas nupirko man naujagimį ėriuką, visą baltą bei pūkuotą. Jis pasakė, jog prieš man įstojant į Karmelį jis norėjo, kad turėčiau šį malonumą. Mes visos buvome sužavėtos, ypač Selina. Mane labiau už viską sujaudino Tėtės dėmesingumas. Be to, ėriukas yra simboliškas, bei jis man priminė Pauliną.

Iki čia viskas gerai, bet dabar tęsinys. Mes jau statėme oro pilis bei tikėjomės, jog po dviejų ar trijų dienų ėriukas šokinės aplink mus. Tačiau tas gražus padarėlis mirė tą pačią popietę. Vargšas mažutis, vos gimęs jis kentėjo bei mirė. Jis atrodė toks švelnus bei nekaltas, kad Selina nupiešė jo eskizą, o tada mes jį paguldėme į Tėtės iškastą kapą. Jis atrodė tarsi miegantis. Nenorėjau, kad žemė būtų jo danga, tad užpylėme sniego ant mūsų numylėtinio, bei viskas buvo baigta.

Jūs nežinote, brangiausia Krikšto motina, kaip šio mažo padarėlio mirtis privertė mane susimąstyti. Akivaizdu, jog neturime prisirišti prie nieko, kad bei kaip tai būtų nekalta, nes tai išslys mums iš rankų tada, kai mažiausiai tikimės; niekas, išskyrus tai, kas amžina, negali mūsų patenkinti.

II

(Parašyta per rekolekcijas prieš apsivelkant vienuolišką rūbą)

1889 m. sausio 8 d.

Jūsų mažasis Ėriukas – kaip jūs mėgstate mane vadinti, brangiausia seserie – pasiskolintų iš jūsų šiek tiek stiprybės bei drąsos. Negaliu kalbėti mūsų Viešpačiui, bei Jis taip pat tyli. Melskitės, kad mano rekolekcijos būtų malonios Širdžiai To, kuris vienas skaito sielos paslaptis.

Gyvenimas pilnas aukų, tai tiesa, bet kam čia ieškoti laimės? Juk gyvenimas tėra „naktis, praleista vargingoje užeigoje“, kaip sako mūsų šventoji Motina Teresė. Užtikrinu jus, mano širdis karštai trokšta laimės, tačiau matau aiškiai, jog joks kūrinys negali to troškulio numalšinti. Priešingai, kuo dažniau gersiu iš šių viliojančių vandenų, tuo deginantis taps mano troškulys. Žinau šaltinį, kur „tie, kurie geria, vis dar trokš“,[1] tačiau tai nuostabus troškulys, troškulys, kurį visada galima numalšinti… Tas šaltinis yra kentėjimas, žinomas vien tik Jėzui.

III

1889 m. rugpjūčio 14 d.

Jūs prašote žodžio iš savo mažojo Ėriuko. Bet ką gi man pasakyti? Argi ne jūs pati mane mokėte? Prisiminkite tas dienas, kai sėdėdavau jums ant kelių, o jūs man kalbėdavote apie Dangų.

Vis dar girdžiu jus sakant: „Pažiūrėk į tuos, kurie nori tapti turtingi, bei pamatyk, kaip jie triūsia, kad gautų pinigų. Na, mano mažoji Terese, kiekvieną dienos akimirką bei su kur kas mažesniu vargu mes galime krauti turtus danguje. Deimantų tiek daug, jog mes galime juos rinkti tarsi grėbliu, bei tai darome visus savo veiksmus atlikdamos iš meilės Dievui“. Tada aš jus palikdavau, mano širdis persipildydavo džiaugsmu bei aš būdavau pasiryžusi sukaupti didžiulį turtą.

Laikas praskriejo nuo tų laimingų valandų, praleistų kartu mūsų brangiame lizdelyje. Jėzus mus aplankė bei rado mus vertas būti išbandytas kentėjimo žaizdroje. Dievas pasakė, jog paskutinę dieną „Jis nušluostys visas ašaras nuo mūsų akių“,[2] bei, be abejo, kuo daugiau ašarų reikės nušluostyti, tuo didesnė bus laimė.

Rytoj melskitės už mažąją, kuri jums skolinga už savo auklėjimą bei kuri be jūsų galbūt niekada nebūtų atėjusi į Karmelį.

IV

(Per rekolekcijas prieš įžadus)

1890 m. rugsėjo 4 d.

Dangiška muzika tik silpnai pasiekia jūsų vaiko ausį, bei tai buvo niūri kelionė link jos Sužadėtuvių dienos. Tiesa, jos Sužadėtinis vedė ją per derlingas žemes bei nuostabius vaizdus, tačiau tamsi naktis neleido jai gėrėtis, o juo labiau mėgautis aplinkiniu grožiu. Galbūt manote, jog tai ją nuliūdino. O, ne! ji laiminga sekdama savo Sužadėtiniu dėl Jo paties, o ne dėl Jo dovanų. Jis toks kerinčiai gražus, net kai tyli – net kai pasislepia. Pavargęs nuo žemiškos paguodos, jūsų mažas vaikas trokšta vien tik savo Mylimojo. Tikiu, jog Jėzaus darbas per šias rekolekcijas buvo atskirti mane nuo visko, išskyrus Jį patį. Mano vienintelė paguoda yra didžiulė stiprybė bei ramybė, kurią turiu. Be to, tikiuosi būti būtent tokia, kokia Jis nori, kad būčiau, bei tame slypi visa mano laimė.

Kad jūs žinotumėte, koks didelis mano džiaugsmas teikiant malonumą Jėzui per tai, jog esu visiškai netekusi bet kokio džiaugsmo!… Tikrai, tai yra pats didžiausias džiaugsmo išgryninimas – džiaugsmas, kurio mes nejaučiame.

V

1890 m. rugsėjo 7 d.

Rytoj aš būsiu Jėzaus sužadėtinė, To, kurio „veidas tarsi paslėptas bei paniekintas“.[3] Kokią ateitį ši sąjunga atveria! Kaip galiu Jam padėkoti, kaip padaryti save mažiau nevertą tokios didelės malonės?

Aš trokštu Dangaus, tos palaimintos buveinės, kur mūsų meilė Jėzui bus be ribų. Tiesa, turime praeiti per kentėjimą bei ašaras, kad pasiektume tuos namus, bet aš noriu kentėti visa, ką mano Mylimajam patinka man siųsti; noriu leisti Jam daryti su Savo „mažu kamuoliuku“ ką Jis nori. Jūs man sakote, brangiausia Krikšto motina, jog mano Šventasis Kūdikėlis gražiai papuoštas mano vestuvių dienai;[4] galbūt visgi klausiate savęs, kodėl aš nepastačiau naujų rožinės spalvos žvakių. Senosios mane labiau traukia, nes jos buvo pirmą kartą uždegtos mano apsivilkimo dieną. Tada jos buvo šviežios bei rausvo atspalvio. Tėtė jas man buvo davęs; jis buvo ten, bei viskas buvo džiugu. Bet dabar jų spalva išblėso. Ar dar yra kokių nors rožinių džiaugsmų žemėje jūsų mažajai Teresei? Ne, jai yra tik dangiški džiaugsmai; džiaugsmai, kur visų dalykų tuštuma užleidžia vietą Nesukurtai Realybei.

VI

MANO BRANGIAUSIOJI SESERIE, – man nesunku jums atsakyti… Kaip galite manęs klausti, ar jums įmanoma mylėti Dievą taip, kaip aš Jį myliu! Mano kankinystės troškimas yra niekas; ne jam esu skolinga už beribį pasitikėjimą, kuris pripildo mano širdį. Tokius troškimus galima pavadinti dvasiniais turtais, kurie yra neteisioji mamona,[5] kai jais gėrimasi kaip kažkuo didingu… Šie siekiai yra paguoda, kurią Jėzus kartais suteikia silpnoms sieloms kaip manoji – o tokių yra daug! Bet kai Jis neduoda šios paguodos, tai ypatinga malonė. Atsiminkite šiuos švento vienuolio žodžius: „Kankiniai kentėjo su džiaugsmu, o Kankinių Karalius – sielvarte“. Argi Jėzus nešaukė: „Mano Tėve, pašalink šią taurę nuo Manęs“?[6] Tad nemanykite, jog mano troškimai yra mano meilės įrodymas. Iš tiesų aš gerai žinau, jog tikrai ne šie troškimai priverčia Dievą rasti malonumą mano sieloje. Kas Jam patinka, tai matyti mane mylint savo menkumą, savo skurdą: tai aklas pasitikėjimas, kurį turiu Jo Gailestingumu… Tai mano vienintelis turtas, brangiausia Krikšto motina, bei kodėl gi jis neturėtų būti jūsų?

Argi nesate pasirengusi kentėti visa, ko Dievas nori? Be abejo; tad jei norite pažinti džiaugsmą bei mylėti kentėjimą, jūs iš tikrųjų ieškote savo pačios paguodos, nes kai tik pamilstame, visas kentėjimas išnyksta. Iš tiesų, jei mes kartu eitume į kankinystę, jūs pelnytumėte didelį nuopelną, o aš neturėčiau jokio, nebent mūsų Viešpačiui patiktų pakeisti mano nusiteikimą.

Brangi seserie, ar nesuprantate, jog norint mylėti Jėzų bei būti Jo Meilės auka, kuo silpnesnės bei apgailėtinesnės esame, tuo geresnė medžiaga esame šiai deginančiai bei perkeičiančiai Meilei? Pakanka paprasto troškimo būti Auka, tačiau taip pat turime sutikti visada likti vargšės bei bejėgės, bei čia slypi sunkumas: „Kur rasime tą, kuris tikrai vargšas dvasia? Turime jo ieškoti toli“, sako „Sekime Kristumi“ autorius.[7] Jis nesako, jog turime ieškoti tarp didžių sielų, bet „toli“ – tai yra nusižeminime bei niekybėje. Likime toli nuo visko, kas akina, mylėdamos savo menkumą bei būdamos patenkintos neturėdamos džiaugsmo. Tada būsime tikrai vargšės dvasia, bei Jėzus ateis mūsų ieškoti, kad bei kaip toli būtume, bei pavers mus Meilės liepsnomis… Aš trokštu jums leisti suprasti, ką jaučiu. Vien tik pasitikėjimas turi mus vesti į Meilę… Argi baimė neveda prie minties apie griežtą teisingumą, kuriuo grasinama nusidėjėliams? Bet tai nėra tas teisingumas, kurį Jėzus parodys tiems, kurie Jį myli.

Dievas nesuteiktų jums troškimo būti Jo Gailestingosios Meilės auka, jei tai nebūtų malonė, kuri jūsų laukia – arba tiksliau jau suteikta, kadangi esate visiškai Jam pasidavusi bei trokštate būti Jo sudeginta, o Dievas niekada neįkvepia troškimo, kurio negalėtų išpildyti.

Kelias aiškus, bei juo turime bėgti kartu. Jaučiu, jog Jėzus nori mums suteikti tas pačias malones; Jis nori mums abiem suteikti laisvą įėjimą į Savo Dangiškąją Karalystę. Brangiausia Krikšto motina, jūs norėtumėte išgirsti dar daugiau paslapčių, kurias Jėzus patiki jūsų vaikui, tačiau žmogaus kalba negali pasakyti to, ko žmogaus širdis pati vargu ar gali suvokti. Be to, Jėzus patiki Savo paslaptis bei jums. Tai žinau, nes būtent jūs mane mokėte klausytis Jo Dieviško mokymo. Mano Krikšto dieną jūs mano vardu pažadėjote, jog tarnausiu Jam vienam. Jūs buvote Angelas, kuris mane vedė bei vadovavo mano tremties dienomis bei pasiūlė mane mūsų Viešpačiui. Kaip vaikas myli savo motiną, taip aš myliu jus; tik danguje suvoksite dėkingumą, kurio mano širdis pilna bei kuris liejasi per kraštus.

Jūsų mažoji dukra,

Teresė nuo Kūdikėlio Jėzaus.

LAIŠKAI SESERIAI PRANCIŠKAI TERESEI (Selinai)

I

1893 m. rugpjūčio 13 d.

BRANGI MAŽOJI SESERIE, – pagaliau tavo troškimai patenkinti. Kaip balandis, išleistas iš arkos, tu negalėjai rasti vietos žemėje, kur pailsėtum, bei ilgai buvai pakilusi sparnais ieškodama, kaip vėl įžengti į palaimintą buveinę, kur tavo širdis amžinai rado savo namus. Jėzus vertė tave laukti, bet pagaliau, paliestas graudaus Savo balandžio šauksmo, Jis ištiesė Savo Dievišką Ranką bei, paėmęs ją, pasodino Savo Širdyje – tos Savo Meilės šventovėje.

Šis mano džiaugsmas yra visiškai dvasinis džiaugsmas. Nes aš niekada daugiau į tave nebepažvelgsiu, niekada nebegirdėsiu tavo balso, kai išliedavau savo širdį į tavąją. Visgi žinau, jog žemė tėra sustojimo vieta mums, keliaujančioms link Dangiškų Namų. Koks skirtumas, jei keliai, kuriais einame, yra atskiri? Mūsų tikslas tas pats – tas Dangus, kur mes susitiksime, kad daugiau niekada nebūtume išskirtos. Ten mes amžinai ragausime savo žemiškų namų saldumynus. Turėsime daug ką viena kitai papasakoti, kai ši tremtis pasibaigs. Kalba čia, apačioje, tokia neadekvati, tačiau užteks vieno žvilgsnio tobulam supratimui mūsų namuose anapus; bei tikiu, jog mūsų laimė bus didesnė, nei jei niekada čia nebūtume buvusios išskirtos.

Tuo tarpu turime gyventi auka. Be jos vienuoliškas gyvenimas neturėtų jokio nuopelno. Kaip kažkas mums sakė per konferenciją: „Priežastis, kodėl miško ąžuolas taip aukštai iškelia galvą, yra ta, jog iš visų pusių suspaustas jis nešvaisto sulčių šakoms apačioje, bet stiebiasi į aukštį. Taip vienuoliškame gyvenime siela, iš visų pusių apribota regulos bei bendruomeninio gyvenimo praktikos, neišvengiamai randa ten priemonę aukštai iškelti galvą link Dangaus“.

Brangiausia seserie, melskis už savo mažąją Teresę, kad ji gautų naudos iš savo tremties žemėje bei iš gausių priemonių, suteiktų jai nusipelnyti Dangų.

II

1895 m. sausis

BRANGI MAŽOJI SESERIE, – kokie vaisingi Dangui buvo praėję metai!… Mūsų brangus Tėvas pamatė tai, ko žmogaus akis negali matyti, jis išgirdo angelų giesmes… dabar jo širdis supranta, o jo siela mėgaujasi „tuo, ką Dievas paruošė tiems, kurie Jį myli“.[2]… Mūsų eilė ateis, bei taip saldu galvoti, jog mūsų burės nukreiptos link Amžinojo Kranto.

Ar nemanai, kaip bei aš, jog mūsų mylimo Tėvo mirtis mus labiau priartino prie Dangaus? Daugiau nei pusė mūsų mylimų žmonių jau džiaugiasi Dievo regėjimu, o penkios, likusios tremtyje, greitai paseks paskui. Ši mintis apie gyvenimo trumpumą suteikia man drąsos bei padeda ištverti kelionės nuovargį. Kokia prasmė iš trupučio triūso žemėje? Mes praeiname… „Mes čia neturime išliekančio miesto“.[3]

Galvok apie savo Teresę per šį mėnesį, skirtą Kūdikėliui Jėzui, bei melsk Jį, kad ji visada išliktų labai mažas vaikas. Aš tą pačią maldą skirsiu tau, nes žinau tavo troškimus bei jog nuolankumas yra tavo mėgstamiausia dorybė.

Kuri Teresė bus karštesnė?… Ta, kuri bus nuolankesnė, glaudžiau suvienyta su Jėzumi bei ištikimesnė paverčiant meilę kiekvieno veiksmo pagrindu. Neturime praleisti nė vienos progos aukai, vienuoliškame gyvenime viskas turi tokią vertę… Pakelk smeigtuką iš meilės motyvo, bei tu tuo gali atsiversti sielą. Jėzus vienas gali padaryti mūsų darbus tokios vertės, tad mylėkime Jį kiekviena savo širdies skaidula.

III

1896 m. liepos 12 d.

MANO BRANGI MAŽOJI LEONIE, – būčiau atsakiusi į tavo laišką praėjusį sekmadienį, jei jis man būtų buvęs duotas, bet žinai, jog būdama jauniausia, rizikuoju laiškus pamatyti po gana ilgo laiko po savo seserų, o kartais bei visai nepamatyti. Tavo laišką perskaičiau tik penktadienį, tad atleisk už uždelsimą.

Tu teisi – Jėzui pakanka švelnaus žvilgsnio ar meilės atodūsio. Kas dėl manęs, man visiškai lengva praktikuoti tobulumą dabar, kai suprantu, jog tai reiškia tik pavergti Jėzų per Jo Širdį. Pažiūrėk į mažą vaiką, kuris ką tik supykdė savo motiną, pasiduodamas pykčiui ar nepaklusnumui. Jei jis pasislepia kampe bei pyksta, arba jei verkia bijodamas bausmės, jo motina tikrai neatleis klaidos. Bet jei jis bėgtų pas ją ištiesęs savo mažas rankytes bei sakytų: „Pabučiuok mane, Motina, aš daugiau taip nedarysiu!“, kuri motina tuoj pat meiliai neprispaustų savo vaiko prie širdies bei nepažmirštų viso to, ką jis padarė?… Ji puikiai žino, jog jos mažylis vėl pakartos klaidą – nesvarbu, jos numylėtinis išvengs bausmės, kol kreipsis į jos širdį.

Net kai galiojo baimės įstatymas, prieš mūsų Viešpaties atėjimą, pranašas Izaijas sakė – kalbėdamas Dangaus Karaliaus vardu: „Ar gali moteris užmiršti savo kūdikį?… Bei jei ji užmirštų, visgi Aš tavęs neužmiršiu“.[4] Koks jaudinantis pažadas! Mes, kurios gyvename pagal Meilės įstatymą, argi nepasinaudosime meilingais mūsų Sužadėtinio žingsniais? Kaip kas nors gali bijoti To, kuris leidžiasi pavergiamas „viena mūsų kaklo garba“?[5]

Išmokime laikyti Jį kaliniu – šį Dievą, Dieviškąjį meilės Elgetą. Sakydamas mums, jog vienas plaukas gali padaryti šį stebuklą, Jis mums parodo, jog patys mažiausi veiksmai, atlikti iš Meilės Jam, yra tie, kurie žavi Jo Širdį. Jei reikėtų daryti didžius dalykus, būtume vertos gailesčio, bet esame be galo laimingos, nes Jėzus leidžiasi pavergiamas mažiausio veiksmo… Su tavimi, brangi Leonie, mažų aukų niekada netrūksta. Argi tavo gyvenimas nėra iš jų sudarytas? Džiaugiuosi matydama tave tokio turto akivaizdoje, ypač kai atsimenu, jog moki iš to gauti naudos ne tik sau pačiai, bet taip pat bei vargšams nusidėjėliams. Taip saldu padėti Jėzui gelbėti sielas, kurias Jis išpirko Savo Brangiojo Kraujo kaina bei kurios tik laukia mūsų pagalbos, kad nepultų į bedugnę.

Man atrodo, jog jei mūsų aukos pavergia Jėzų, mūsų džiaugsmai Jį taip pat paverčia kaliniu. Viskas, ko reikia šiam tikslui pasiekti, yra tai, jog užuot pasidavusios savanaudiškai laimei, mes aukotume savo Sužadėtiniui mažus džiaugsmus, kuriuos Jis išbarsto mūsų kelyje, kad sužavėtų mūsų širdis bei patrauktų jas prie Savęs.

Klausi naujienų apie mano sveikatą. Na, mano kosulys visiškai išnyko. Ar tai tave džiugina? Tai nesutrukdys mūsų Viešpačiui pasiimti mane pas Save, kada tik Jis panorės. Bei man nereikia ruoštis tai kelionei, kadangi visos mano pastangos – išlikti mažam vaikui. Pats Jėzus turi apmokėti visas jos išlaidas, taip pat bei mano patekimo į Dangų kainą.

Sudie, brangiausia, melskis Jam be perstojo už pačią paskutinę bei mažiausią iš tavo seserų.

IV

1897 m. liepos 17 d.

MANO BRANGI LEONIE, – man taip malonu vėl galėti tau parašyti. Prieš kelias dienas maniau, jog niekada daugiau neturėsiu šios paguodos, bet atrodo, jog Dievas nori šiek tiek pratęsti mano tremties laiką. Tai manęs netrikdo – aš nė akimirka anksčiau neįžengčiau į Dangų per savo pačios valią. Vienintelė tikra laimė žemėje yra stengtis visada galvoti „kokia puiki yra taurė“,[6] kurią Jėzus mums duoda. Tavo taurė iš tiesų puiki, brangi Leonie. Jei nori būti Šventoji – o tai nebus sunku – turėk prieš akis tik vieną tikslą: teikti malonumą Jėzui bei glaudžiau su Juo susivienyti.

Sudie, mano brangi seserie, norėčiau, jog mintis apie mano įžengimą į Dangų tave pripildytų džiaugsmo, nes tada aš geriau galėsiu tau suteikti savo švelnios meilės įrodymą. Savo Dangiškojo Sužadėtinio Širdyje mes gyvensime pačiu Jo gyvenimu, bei per amžinybę aš liksiu

Tavo pati mažiausia sesuo,

TERESĖ NUO KŪDIKĖLIO JĖZAUS.

LAIŠKAI PUSSESEREI MARIJAI GEREN (MARIE GUÉRIN)

I

1888 m.

Prieš tau man pasitikint,[1] jaučiau, jog kenti, bei mano širdis buvo viena su tavąja. Kadangi turi nuolankumo prašyti patarimo savo mažosios Teresės, štai ką ji mano: tu mane labai nuliūdinai susilaikydama nuo Šventosios Komunijos, nes nuliūdinai mūsų Viešpatį. Velnias turi būti labai gudrus, kad taip apgautų sielą. Argi nežinai, brangi Marija, jog taip elgdamasi padedi jam pasiekti jo tikslą? Klastingas padaras puikiai žino, jog kai siela stengiasi visiškai priklausyti Dievui, jis negali priversti jos nusidėti, tad jis tiesiog bando ją įtikinti, jog ji nusidėjo. Tai didelis laimėjimas, tačiau nepakankamas jo neapykantai patenkinti, tad jis siekia dar ko nors bei bando uždaryti Jėzui kelią į tabernakulį, kurio Jėzus trokšta. Nepajėgdamas pats įžengti į šią šventovę, jis nori, jog ji bent jau liktų tuščia bei be savo Dievo. Deja, kas bus su ta vargše maža širdimi? Kai velniui pavyksta sulaikyti sielą nuo Šventosios Komunijos, jis pasiekia visus savo tikslus… kol Jėzus verkia!…

Atsimink, mažoji Marija, jog šis saldus Jėzus yra ten, Tabernakulyje, būtent tau bei tik tau vienai. Atsimink, jog Jis dega troškimu įžengti į tavo širdį. Neklausyk šėtono. Pasijuok iš jo bei be baimės eik priimti Jėzaus, ramybės bei meilės Dievo.

„Teresė taip mano“ – sakai tu – „nes ji nežino mano sunkumų“. Ji žino bei žino juos gerai; ji viską supranta, bei užtikrintai tau sako, jog gali be baimės eiti priimti savo vienintelio tikro Draugo. Ji taip pat praėjo per skrupulų kankinystę, bet Jėzus jai suteikė malonę visada priimti Švenčiausiąjį Sakramentą, net kai ji įsivaizduodavo padariusi dideles nuodėmes. Užtikrinu tave, radau, jog tai vienintelė priemonė atsikratyti velnio. Kai jis mato, jog veltui švaisto laiką, jis palieka mus ramybėje.

Iš tiesų neįmanoma, jog širdis, kuri randa ramybę tik kontempliuodama Tabernakulį – o tavoji tokia, tu man pati sakei – galėtų taip stipriai įžeisti mūsų Viešpatį, jog negalėtų Jo priimti… Kas įžeidžia Jėzų, kas žeidžia Jį į Širdį, tai pasitikėjimo trūkumas.

Daug melskis, jog pati geriausia tavo gyvenimo dalis nebūtų aptemdyta tuščių baimių. Mes turime tik trumpas gyvenimo akimirkas išleisti Dievo Šlovei, bei šėtonas tai gerai žino. Štai kodėl jis griebiasi visų gudrybių, kad priverstų mus jas sunaudoti nenaudingam triūsui. Brangi seserie, eik dažnai į Šventąją Komuniją, eik labai dažnai – tai tavo vienintelis vaistas.

II

1894 m.

Tu esi kaip kokia maža kaimo mergaitė, kuri, kai galingas karalius siekia jos rankos, nedrįstų jo priimti motyvuodama, jog ji nepakankamai turtinga bei jai svetimi dvaro papročiai. Bet argi jos karališkas mylimasis geriau už ją nežino jos skurdo bei neišmanymo masto?

Marija, nors tu esi niekas, neužmiršk, jog Jėzus yra Viskas. Tau tereikia prarasti savo niekybę tame Begaliniame Visame, bei nuo tada galvoti tik apie tą Viską, kuris vienas vertas tavo meilės.

Sakai man, jog nori matyti savo pastangų vaisius. Tai būtent tai, ką Jėzus norėtų nuo tavęs paslėpti. Jam patinka vienam kontempliuoti šiuos mažus mūsų dorybės vaisius. Jie Jį guodžia.

Visiškai klysti, Marija, jei manai, jog Teresė džiugiai žengia Aukos keliu: jos silpnumas vis dar labai didelis, bei kiekvieną dieną kokia nors nauja bei sveika patirtis tai dar aiškiau parodo. Visgi Jėzus džiaugiasi mokydamas ją, kaip didžiuotis savo negaliomis.[2] Tai didelė malonė, bei aš meldžiu Jį suteikti ją tau, nes su ja ateina širdies ramybė bei giedra. Kai matome savo vargą, mums nepatinka žiūrėti į save, bet tik į savo Mylimąjį.

Klausi manęs metodo tobulumui pasiekti. Aš žinau tik Meilę – bei tik Meilę! Mūsų širdys sukurtos vien tam. Kartais stengiuosi rasti kokį nors kitą žodį meilei; tačiau tremties žemėje „žodžiai, kurie turi pradžią bei pabaigą“[3] visiškai nepajėgūs tinkamai perteikti sielos emocijų, tad turime laikytis vieno paprasto žodžio – MEILĖ.

Bet kam gi mūsų vargšės širdys išlies šią meilę, bei kas bus vertas šio turto? Ar yra kas nors, kas tai supras bei – svarbiausia – ar yra kas nors, kas pajėgs atsilyginti? Marija, Jėzus vienas supranta meilę: Jis vienas gali grąžinti viską – taip, begaliniai daugiau nei mes galime duoti.

[1] Aluzija į skrupulus, nuo kurių Marija kentėjo. Perskaitęs šį laišką, kuris yra stiprus argumentas už dažną Komuniją, popiežius Pijus X jį pavadino „labai savalaikiu“. Teresei buvo tik penkiolika, kai ji jį parašė. [Red. past.]

[2] 2 Kor 11, 5.

[3] Šventasis Augustinas.

LAIŠKAS PUSSESEREI ŽANAI GEREN (MADAME LA NÉELE)

1895 m. rugpjūtis.

Tai labai didelė auka, kurios Dievas iš jūsų paprašė, mano brangi Žana, pakviesdamas jūsų mažąją Mariją į Karmelį; bet atsiminkite, jog Jis pažadėjo šimteriopai kiekvienam, kuris dėl Jo Meilės paliko tėvą ar motiną ar seserį.[1] Na, iš meilės Jėzui jūs nesuabejojote išsiskirti su seserimi, kuri jums brangesnė nei žodžiai gali apsakyti, todėl Jis privalo tesėti Savo pažadą. Žinau, jog šie žodžiai paprastai taikomi tiems, kurie pasirenka vienuolišką gyvenimą, bet mano širdis man sako, jog jie buvo ištarti taip pat bei tiems, kurių kilnumas toks, jog jie paaukoja Dievui net savo mylimus žmones, kuriuos brangina labiau už patį gyvenimą.

[1] Mk 10, 30.

LAIŠKAI BROLIAMS MISIONIERIAMS

I

1895 m.

Mūsų Dieviškasis Viešpats neprašo aukos, viršijančios mūsų jėgas. Kartais, tiesa, Jis leidžia mums iki dugno pajusti tos taurės, kurią Jis prideda prie mūsų lūpų, kartumą. Bei kai Jis pareikalauja paaukoti visa, kas brangiausia žemėje, neįmanoma be labai ypatingos malonės nešaukti taip, kaip Jis šaukė Savo Agonijos sode metu: „Mano Tėve, teaplenkia Mane ši taurė!“ Bet turime skubėti pridurti: „Tačiau ne kaip Aš noriu, bet kaip Tu“.[1] Taip guodžia mintis, jog Jėzus, „Stiprusis Dievas“,[2] jautė visus mūsų silpnumus bei sudrebėjo išvydęs kartiąją taurę – tą pačią taurę, kurios Jis taip karštai troško.

Jūsų dalia iš tiesų graži, kadangi mūsų Viešpats ją jums pasirinko bei pats pirmas Savo Lūpomis palietė taurę, kurią Jis tiesia jūsiškėms. Vienas šventasis yra pasakęs: „Didžiausia garbė, kurią Dievas gali suteikti sielai, yra ne duoti jai didžių dalykų, bet paprašyti iš jos didžių dalykų“. Jėzus su jumis elgiasi kaip su privilegijuotu vaiku. Jis nori, kad savo misiją pradėtumėte jau dabar,[3] bei gelbėtumėte sielas per Kryžių. Argi ne kentėjimu bei mirtimi Jis atpirko pasaulį? Žinau, jog jūs siekiate laimės atiduoti už Jį savo gyvybę; bet širdies kankinystė yra ne mažiau vaisinga nei kraujo liejimas, bei ši kankinystė jau yra jūsų. Argi tada neturiu geros priežasties sakyti, jog jūsų dalia yra graži – verta Kristaus apaštalo?

II

1896 m.

Dirbkime kartu sielų išganymui! Mes turime tik vieną šio gyvenimo dieną joms išgelbėti bei taip pateikti mūsų Viešpačiui savo meilės įrodymą. Rytoj bus Amžinybė, tada Jėzus jums šimteriopai atsilygins už saldžius džiaugsmus, kurių dėl Jo atsisakėte. Jis žino jūsų aukos mastą. Jis žino, jog tų, kuriuos branginate, kentėjimai didina jūsiškius; bet Jis iškentė tokią pačią kankinystę dėl mūsų išganymo. Jis taip pat paliko Savo Motiną; Jis regėjo tą nenuodėmingą Mergelę stovinčią po Kryžiumi, jos širdį pervėrė sielvarto kalavijas, bei aš tikiu, jog Jis paguos jūsų pačių brangią motiną… Aš Jį nuoširdžiausiai to maldauju.

Ak! Jei Dieviškasis Mokytojas leistų tiems, kuriuos ruošiatės palikti dėl Jo Meilės, bent viena akimi išvysti laukiančią šlovę bei tą didžiulę sielų palydą, kuri lydės jus į Dangų, jiems jau dabar būtų atsilyginta už tą didelę auką, kuri artėja.

III

1896 m. vasario 24 d.

Prašau kasdien už mane sukalbėti šią trumpą maldą; ji apibendrina visus mano troškimus:

„Gailestingasis Tėve, vardan Tavo saldaus Jėzaus, Švenčiausiosios Mergelės bei visų Šventųjų, maldauju Tave sudeginti mano seserį Savo meilės dvasia bei suteikti jai malonę daryti Tave labai mylimą“.

Jei mūsų Viešpats mane greitai pasiims pas Save, prašau jūsų ir toliau tęsti šią maldą, nes mano ilgesys danguje bus toks pat kaip bei žemėje: mylėti Jėzų bei daryti Jį mylimą.

IV

Viskas, ko trokštu, yra Šventoji Dievo Valia, bei jei danguje nebegalėčiau dirbti Jo šlovei, aš labiau rinkčiausi tremtį nei Namus.

V

1897 m. birželio 21 d.

Jūs pagrįstai galite giedoti apie Dievo Gailestingumą! Jis jumyse spindi savo didybe. Jūs mylite šventąjį Augustiną bei šventąją Mariją Magdalietę, tas sielas, kurioms daug nuodėmių buvo atleista, nes jos labai mylėjo. Aš jas taip pat myliu; myliu jų sielvartą bei ypač jų drąsią meilę. Kai matau Mariją Magdalietę išeinančią prieš visus Simono svečius nuplauti savo ašaromis Mokytojo Kojų – tų Kojų, kurias ji liečia pirmą kartą – jaučiu, jog jos širdis išmatavo tą meilės bei gailestingumo bedugnę, Jėzaus Širdį; bei jaučiu taip pat, jog Jis norėjo ne vien atleisti, tačiau taip pat dosniai teikti Dieviškos bei artimos draugystės malones bei iškelti ją į aukščiausias maldos viršūnes.

Mano Broli, kadangi man taip pat buvo leista suprasti Jėzaus Širdies Meilę, prisipažįstu, jog visa baimė buvo išvyta iš maniškių. Mano klaidų atminimas mane nužemina; jis man padeda niekada nepasikliauti savo paties jėgomis – kurios tėra silpnumas – bet labiau už viską jis man kalba apie gailestingumą bei meilę. Kai siela su vaikišku pasitikėjimu meta savo klaidas į viską ryjančią Meilės krosnį, kaip gi jos išvengs nebūti visiškai sudegintos?

Žinau, jog daugelis šventųjų praleido savo gyvenimus praktikuodami nuostabią atgailą tam, kad išpirktų savo nuodėmes. Bet koks gi skirtumas? „Mano Tėvo namuose daug buveinių“.[4] Tai Jėzaus žodžiai, todėl aš seku keliu, kurį Jis man nubrėžė; stengiuosi niekaip nesirūpinti savimi bei tuo, ką Jėzus teikiasi nuveikti mano sieloje.

VI

1897 m.

Šioje žemėje, kur viskas keičiasi, tik vienas dalykas niekada nesikeičia – mūsų Dangiškojo Karaliaus elgesys su Savo draugais. Nuo tos dienos, kai Jis iškėlė Kryžiaus vėliavą, jos šešėlyje visi turi kovoti bei nugalėti. „Kiekvieno misionieriaus gyvenimas gausus kryžių“, sakė Teofanas Venaras. Bei vėl: „Tikroji laimė glūdi kentėjime, bei norėdami gyventi turime mirti“.

Džiaukitės, mano Broli, jog pirmosios jūsų apaštalavimo pastangos paženklintos Kryžiaus antspaudu. Jėzus trokšta statyti Savo Karalystę kur kas labiau per kentėjimą bei persekiojimą nei per iškalbingas kalbas.

Jūs vis dar – kaip man sakote – mažas vaikas, kuris nemoka kalbėti. Taip pat nemokėjo tėvas Mazelis (Mazel), kuris buvo įšventintas kartu su jumis, visgi jis jau laimėjo palmę… Dievo mintys yra toli už mūsų minčių! Kai sužinojau, jog šis jaunas misionierius mirė dar nespėjęs įkelti kojos į savo darbų lauką, pajutau trauką šauktis jo užtarimo. Atrodė, jog matau jį tarp šlovingo Kankinių choro. Be abejo, žmonių akyse jis nenusipelnė Kankinio vardo, bet Dievo akyse ši nešlovinga mirtis yra ne mažiau brangi nei auka to, kuris atiduoda savo gyvybę už Tikėjimą.

Nors žmogus turi būti nepaprastai tyras prieš pasirodydamas Visų Šventojo Dievo akivaizdoje, visgi žinau, jog Jis yra begaliniai teisingas, bei būtent šis Teisingumas, kuris gąsdina tiek daug sielų, yra viso mano pasitikėjimo bei džiaugsmo šaltinis. Teisingumas nėra vien rūsčios bausmės nusikaltėliams; jis atsižvelgia į gerą ketinimą bei suteikia dorybei atlygį. Iš tiesų aš tiek pat viliuosi iš Dievo Teisingumo, kiek iš Jo Gailestingumo. Būtent todėl, jog Jis teisingas, Jis yra „užuojautos kupinas bei gailestingas, kantrus bei turtingas malonės. Nes Jis žino mūsų prigimtį, Jis atsimena, jog mes esame dulkės. Kaip tėvas gailisi savo vaikų, taip Viešpats gailisi mūsų“.[5]

O mano Broli, po šių gražių bei guodžiančių Karališkojo Pranašo žodžių, kaip galime abejoti Dievo galia atverti Savo Karalystės vartus Savo vaikams, kurie Jį mylėjo iki tobulos aukos, kurie ne tik paliko namus bei tėvynę tam, kad darytų Jį žinomą bei mylimą, bet netgi trokšta atiduoti savo gyvybę už Jį?… Jėzus teisingai sakė, jog nėra didesnės meilės už šią. Tad Jis nebus pralenktas kilnumu. Kaip gi Jis galėtų Skaistyklos liepsnose valyti sielas, kurias sudegino Dieviškosios Meilės ugnis?

Panaudojau daug žodžių savo minčiai išreikšti, bei visgi bijau, jog man nepavyko. Ką noriu perteikti, tai jog mano nuomone visi misionieriai yra Kankiniai valia bei troškimu, bei nė vienas neturėtų praeiti pro apvalančias liepsnas.

Štai ką aš manau apie Dievo Teisingumą; mano pačios kelias yra vienas pasitikėjimas bei meilė, bei aš negaliu suprasti tų sielų, kurios bijo tokio meilaus Draugo. Kartais, kai skaitau knygas, kuriose tobulumas pateikiamas su tikslu, užstatytu tūkstančiu kliūčių, mano vargšė maža galva greitai pavargsta. Aš užverčiu mokslinį traktatą, kuris vargina mano smegenis bei džiovina širdį, bei atsiverčiu Šventąjį Raštą. Tada viskas tampa aišku bei šviesu – vienas žodis atveria begalines erdves, tobulumas pasirodo lengvas, bei matau, jog pakanka pripažinti savo niekybę bei kaip vaikams atsiduoti į Gerojo Dievo Rankas. Palikdama didiems bei iškiliems protams gražias knygas, kurių negaliu suprasti, o tuo labiau pritaikyti praktikoje, aš džiaugiuosi savo menkumu, nes „tik maži vaikai bei tie, kurie į juos panašūs, bus įleisti į Dangiškąją puotą“.[6] Laimei – „Mano Tėvo namuose daug buveinių“:[7] jei būtų tik tos – man – nesuprantamos buveinės su jų klaidinančiais keliais, aš tikrai niekada ten neįžengčiau…

VII

1897 m. liepos 13 d.

Jūsų siela per didelė, kad prisirištų prie žemės paguodų, bei jau dabar jos buveinė turėtų būti danguje, nes parašyta: „Kur tavo turtas, ten bus bei tavo širdis“.[8] Argi Jėzus nėra jūsų vienintelis turtas? Dabar, kai Jis danguje, būtent ten jūsų širdis turėtų gyventi. Šis saldus Išganytojas jau seniai pamiršo jūsų neištikimybes. Jis mato tik jūsų tobulumo ilgesį, bei tas vaizdas džiugina Jo Širdį.

Nebelikite daugiau prie Jo Kojų, maldauju jus, bet sekite šiuo pirmu impulsu pulti į Jo Glėbį. Jūsų vieta ten, bei aš matau aiškiai – aiškiau nei jūsų ankstesniuose laiškuose – jog visi kiti dangiški keliai jums užtverti, išskyrus tą kelią, kuriuo eina jūsų mažoji sesutė.

Sutinku su jumis sakant, jog Jėzaus Širdį labiau liūdina tūkstantis mažų Jo draugų netobulumų nei klaidos, netgi sunkios, kurias daro Jo priešai. Visgi man atrodo, brangus Broli, jog tik tada, kai tie, kurie yra Jo paties, yra įpratę elgtis neapgalvotai bei apleidžia ieškoti Jo atleidimo, Jis gali pasakyti: „Šias Žaizdas, kurias matote Mano Rankose, gavau tuose namuose, kurie Mane myli“.[9] Bet Jo Širdis virpa kartu su jumis, kai Jam tenka bendrauti su visais tais, kurie tikrai myli, bei kurie po kiekvienos mažos klaidos ateina pulti į Jo Glėbį maldaudami atleidimo. Jis sako Savo Angelams tai, ką sūnaus palaidūno tėvas sakė savo tarnams: „Uždėkite jam žiedą ant piršto, bei džiaukimės“.[10] O Broli! Tikrai Dieviškosios Širdies Gerumas bei Gailestingoji Meilė yra mažai žinomi! Tiesa, norint mėgautis šiais turtais, turime nusižeminti, turime pripažinti savo niekybę… bei būtent čia ne viena siela atsitraukia.

VIII

1897 m.

Kas mane traukia link mūsų Dangiškųjų Namų, tai Mokytojo šauksmas – viltis pagaliau Jį mylėti iki visiško savo troškimo išsipildymo – mintis, jog galėsiu Jam laimėti daugybės sielų meilę, kurios laimins Jį per visą amžinybę.

Niekada neprašiau Dievo, kad galėčiau mirti jauna – tai man būtų baili malda; bet nuo pat vaikystės Jis teikėsi man įkvėpti stiprų įsitikinimą, jog mano gyvenimas bus trumpas.

Jaučiu, jog turime eiti tuo pačiu keliu į Dangų – kentėjimo bei meilės keliu. Kai pati pasieksiu uostą, aš jus mokysiu, kaip geriausia plaukti per audringą pasaulio jūrą – su vaiko, gerai žinančio tėvo meilę bei jo budrumą pavojaus valandą, pasidavimu.

Aš taip trokštu jums leisti suprasti tą Jėzaus Širdies laukiantį meilę. Jūsų paskutinis laiškas privertė mano pačios širdį saldžiai suvirpėti. Sužinojau, kaip glaudžiai jūsų siela gimininga manajai, kadangi Dievas šaukia tą sielą kilti pas Jį meilės liftu, nelipant stačiais baimės laiptais. Nesistebiu, jog jums sunku būti artimam su Jėzumi – tokiu netampama per vieną dieną; bet tai aš žinau: aš jums padėsiu kur kas daugiau eiti šiuo gražiu taku, kai nusimesiu šio nykstančio kūno naštą. Netrukus jūs sušuksite kartu su šventuoju Augustinu: „Meilė yra mano magnetas!“

IX

1897 m. liepos 26 d.

Kai skaitysite šias kelias eilutes, manęs galbūt nebebus. Nežinau ateities; visgi galiu tvirtai pasakyti, jog mano Sužadėtinis jau prie durų. Reikėtų stebuklo, kad likčiau tremtyje, bei nemanau, jog Jėzus darys tą stebuklą – Jis nedaro nieko, kas neduoda naudos.

Broli, esu tokia laiminga galėdama mirti! Taip, laiminga… ne todėl, jog būsiu laisva nuo kentėjimo: priešingai, kentėjimas sujungtas su meile atrodo vienintelis dalykas, vertas troškimo šioje ašarų pakalnėje; bet laiminga mirti, nes kur kas labiau nei žemėje padėsiu sieloms, kurias branginu.

Jėzus visada su manimi elgėsi kaip su išlepintu vaiku… Tiesa, jog Jo Kryžius buvo su manimi nuo pat lopšio, bet tam Kryžiui Jis man suteikė aistringą meilę…

X

1897 m. rugpjūčio 14 d.

Ruošiuosi stoti prieš Dievą bei dabar labiau nei bet kada suprantu, jog tereikia vieno dalyko – dirbti vien Jam bei nieko nedaryti dėl savęs ar kūrinių. Jėzus nori visiškai užvaldyti jūsų širdį. Kol tai nutiks, turėsite daug kentėti… bet ak! koks džiaugsmas, kai ateis laiminga valanda grįžti Namo! Aš nemirsiu – aš tik įžengiu į Gyvenimą… bei visa, ko negaliu jums pasakyti čia, žemėje, aš jums leisiu suprasti iš Dangaus aukštybių…

[1] Mt 26, 39.

[2] Iz 9, 6.

[3] Šis bei sekantis laiškas adresuoti klierikui. [Red. past.]

[4] Jn 14, 2.

[5] Ps 102 [103], 8. 14. 13.

[6] Plg. Mt 19, 14.

[7] Jn 14, 2.

[8] Lk 12, 34.

[9] Plg. Zach 13, 6.

[10] Plg. Lk 15, 22.

SESERS TERESĖS, MAŽOSIOS JĖZAUS GĖLELĖS, MALDOS

PASIAUKOJIMO AKTAS DIEVIŠKAJAI MEILEI KAIP DEGINAMAJAI AUKAI

Ši malda buvo rasta po sesers Teresės nuo Kūdikėlio Jėzaus bei Šventojo Veido mirties Evangelijų knygelėje, kurią ji naktį bei dieną nešiojo priglaudusi prie širdies.

O mano Dieve, o Švenčiausioji Trejybe, trokštu Tave mylėti bei daryti Tave mylimą – darbuotis Šventosios Bažnyčios šlovei gelbstint sielas čia, žemėje, bei išlaisvinant kenčiančias Skaistykloje. Trokštu tobulai vykdyti Tavo Šventąją Valią bei pasiekti tą šlovės laipsnį, kurį Tu man paruošei Savo Karalystėje. Žodžiu, noriu būti šventas, bet žinodamas savo bejėgiškumą maldauju Tave, mano Dieve, pačiam būti mano šventumu.

Kadangi Tu mane taip pamilai, jog davei man Savo Viengimį Sūnų, kad būtų mano Išganytojas bei mano Sužadėtinis, begaliniai Jo nuopelnų turtai priklauso man. Džiugiai juos Tau aukoju bei maldauju Tave žiūrėti į mane vien per Jėzaus Akis bei Jo Širdyje, liepsnojančioje meile. Be to, aukoju Tau visus Šventųjų nuopelnus tiek danguje, tiek žemėje, kartu su jų meilės aktais bei šventųjų Angelų darbais. Galiausiai aukoju Tau, o Švenčiausioji Trejybe, Švenčiausiosios Mergelės, mano brangiausios Motinos, meilę bei nuopelnus – jai patikiu šį Pasiaukojimą, prašydamas ją jį Tau pristatyti.

Savo gyvenimo žemėje dienomis jos Dieviškasis Sūnus, mano saldus Sužadėtinis, pasakė šiuos žodžius: „Ko tik prašysite Tėvą Mano vardu, Jis jums duos“.[1] Todėl esu tikra, jog Tu išpildysi mano ilgesį. O mano Dieve, žinau, jog kuo daugiau Tu nori suteikti, tuo labiau Tu verti mus trokšti. Savo širdyje jaučiu beribius troškimus bei su pasitikėjimu maldauju Tave užvaldyti mano sielą. Negaliu Tavęs priimti Šventojoje Komunijoje taip dažnai, kaip norėčiau; bet, o Viešpatie, argi Tu nesi visagalis? Pasilik manije, kaip pasilieki Tabernakulyje – niekada neapleisk Savo Mažosios Aukos. Trokštu Tave paguosti dėl nedėkingų nusidėjėlių bei maldauju Tave atimti iš manęs visą laisvę nusidėti. Jei per silpnumą man tektų suklupti, tegu Tavo Akių žvilgsnis tuoj pat apvalo mano sielą bei sudegina visus mano netobulumus – kaip ugnis viską paverčia savimi.

Dėkoju Tau, o mano Dieve, už visas malones, kurias man suteikei: ypač už tai, jog apvalei mane kentėjimo žaizdroje. Teismo dieną aš su džiaugsmu žvelgsiu į Tave, nešantį Savo Kryžiaus skeptrą. Bei kadangi Tu teikeisi duoti man šį brangų Kryžių kaip mano dalią, tikiuosi būti panaši į Tave Rojuje bei matyti Šventąsias Tavo Kančios Žaizdas šviečiančias mano pašlovintame kūne.

Po žemiškosios tremties viliuosi turėti Tave mūsų Tėvo Namuose; bet aš neieškau krauti turtų danguje. Noriu darbuotis vien dėl Tavo Meilės – su vieninteliu tikslu Tau patikti, guosti Tavo Šventąją Širdį bei gelbėti sielas, kurios Tave mylės per amžinybę.

Kai ateis gyvenimo vakaras, aš stosiu prieš Tave tuščiomis rankomis, nes neprašau Tavęs, mano Dieve, skaičiuoti mano darbų. Visi mūsų teisingumo darbai yra sutepti Tavo Akyse. Todėl noriu būti aprengta Tavo pačios Teisybe bei gauti iš Tavo Meilės amžinąją Tavęs paties dovaną. Netrokštu jokio kito Sosto, jokios kitos Karūnos, tik Tavęs, o mano Mylimasis!

Tavo akyse laikas yra niekas – „viena diena yra kaip tūkstantis metų“.[2] Tu gali per vieną akimirką paruošti mane stoti prieš Tave.

Tam, kad mano gyvenimas būtų vienas tobulo Meilės aktas, aukoju save kaip Deginamąją Auką Tavo Gailestingajai Meilei, maldaudama Tave nepaliaujamai mane deginti bei leisti begalinio švelnumo potvyniams, sukauptiems Tavyje, išsilieti į mano sielą, kad taip tapčiau tikra Tavo Meilės kankine, o mano Dieve! Tegul ši kankinystė, paruošusi mane pasirodyti Tavo Akivaizdoje, galiausiai išlaisvina mane iš šio gyvenimo, bei tegul mano siela pakyla – be uždelsimo – į amžiną Tavo Gailestingosios Meilės glėbį!

O mano Mylimasis, trokštu kiekvienu savo širdies dūžiu atnaujinti šį Pasiaukojimą begalinį skaičių kartų, „kol šešėliai pasitrauks“,[3] bei per amžius galėsiu Tau sakyti savo meilę veidas į veidą.

MARIJA PRANCIŠKA TERESĖ NUO KŪDIKĖLIO JĖZAUS BEI ŠVENTOJO VEIDO.

Tūkstantis aštuoni šimtai devyniasdešimt penktųjų malonės metų birželio devintoji diena, Švenčiausiosios Trejybės šventė.

RYTINĖ MALDA

O mano Dieve! Aukoju Tau visus savo šios dienos veiksmus Jėzaus Švenčiausiosios Širdies intencijoms bei šlovei. Trokštu pašventinti kiekvieną savo širdies dūžį, kiekvieną savo mintį, savo paprasčiausius darbus, suvienydama juos su begaliniais Jos nuopelnais; bei noriu atsilyginti už savo nuodėmes mesdama jas į Jos Gailestingosios Meilės krosnį.

O mano Dieve! Prašau Tavęs sau bei tiems, kuriuos branginu, malonės tobulai vykdyti Tavo Šventąją Valią, priimti iš meilės Tau šio praeinančio gyvenimo džiaugsmus bei sielvartus, kad mes vieną dieną būtume suvienyti danguje per visą Amžinybę. Amen.

PASIAUKOJIMO ŠVENTAJAM VEIDUI AKTAS

(Parašytas naujokėms)

O garbinamasis Jėzaus Veide, kadangi Tu teikeisi ypatingai pasirinkti mūsų sielas, kad joms atsiduotum, mes ateiname pašvęsti šias sielas Tau. Mums atrodo, o Jėzau, jog girdime Tave sakant: „Atidarykite Man, mano Seserys, mano Sužadėtinės, nes Mano Veidas šlapias nuo rasos, o Mano Garbanos nuo nakties lašų“.[4] Mūsų sielos supranta Tavo meilės kalbą; mes trokštame nušluostyti Tavo mielą Veidą bei paguosti Tave dėl bedievių paniekos. Jų akyse Tu vis dar esi „tarsi paslėptas… jie laiko Tave paniekos objektu“.[5]

O palaimintasis Veide, gražesnis už pavasario lelijas bei rožes, Tu nepaslėptas nuo mūsų. Ašaros, kurios aptemdo Tavo Akis, mums yra tarsi brangūs perlai, kuriuos mes džiaugsmingai renkame bei per jų begalinę vertę perkame mūsų brolių sielas.

Iš Tavo garbinamų Lūpų išgirdome Tavo meilingą skundą: „Trokštu“. Kadangi žinome, jog šis troškulys, kuris Tave degina, yra meilės troškulys, norėdamos jį numalšinti mes norėtume turėti begalinę meilę.

Brangus mūsų sielų Sužadėtini, jei galėtume mylėti visų širdžių meile, ta meilė būtų Tavo… Suteik mums, Viešpatie, šią meilę! Tada ateik pas Savo sužadėtines bei numalšink Savo Troškulį.

Suteik mums sielų, brangus Viešpatie… Mes trokštame sielų! – Labiausiai Apaštalų bei Kankinių sielų… kad per juos galėtume uždegti visus vargšus nusidėjėlius meile Tau.

O garbinamasis Veide, mums pavyks išmelsti šią malonę iš Tavęs! Nepaisydamos savo tremties „prie Babilono upių“, mes giedosime Tavo Ausims pačias saldžiausias melodijas. Kadangi Tu esi tikrieji bei vieninteliai mūsų sielų Namai, mūsų giesmės nebus giedamos svetimoje žemėje.[6] O mylimas Jėzaus Veide, kol laukiame Amžinosios Dienos, kada kontempliuosime Tavo Begalinę Šlovę, vienintelis mūsų troškimas yra džiuginti Tavo Dieviškas Akis laikant bei savo veidus paslėptus, kad niekas žemėje mūsų neatpažintų… Brangus Jėzau, Dangus mums yra Tavo Paslėptas Veidas!

ĮVAIRIOS MALDOS

„Ko tik prašysite Tėvą Mano vardu, Jis jums duos.“ – Jono 16, 23.

O Amžinasis Tėve, Tavo Viengimis Sūnus, brangus Kūdikėlis Jėzus, priklauso man, kadangi Tu Jį man davei. Aukoju Tau begalinius Jo Dieviškosios Vaikystės nuopelnus bei maldauju Tave Jo vardu atverti Dangaus vartus nesuskaičiuojamai daugybei mažutėlių, kurie per amžius seks paskui šį Dieviškąjį Avinėlį.

„Kaip Karaliaus atvaizdas yra talismanas, per kurį Jo Karalystėje galima viską nusipirkti, taip per Mano garbinamą Veidą – tą neįkainojamą Mano Žmoniškumo monetą – jūs gausite visa, ko trokštate.“ – Mūsų Viešpats seseriai Marijai nuo Šv. Petro.[7]

Amžinasis Tėve, kadangi Tu man davei kaip paveldą garbinamąjį Savo Dieviškojo Sūnaus Veidą, aš aukoju tą Veidą Tau bei maldauju Tave mainais į šią begalinės vertės monetą pamiršti tų sielų, kurios Tau pasišventusios, nedėkingumą bei atleisti visiems vargšams nusidėjėliams.

MALDA ŠVENTAJAM KŪDIKIUI

O Jėzau, brangus Šventasis Kūdikėli, mano vienintelis turte, aš atsiduodu kiekvienam Tavo įnoriui. Neieškau jokio kito džiaugsmo, kaip tik iššaukti Tavo saldžią Šypseną. Suteik man Savo Šventosios Vaikystės malones bei dorybes, kad mano gimimo Dangui dieną Angelai bei Šventieji Tavo Sužadėtinėje atpažintų: Teresę nuo Kūdikėlio Jėzaus.

MALDA ŠVENTAJAM VEIDUI

O garbinamasis Jėzaus Veide, vieninteli groži, kuris pavergia mano širdį, teik skis įspausti mano sieloje Savo Dieviškąjį Paveikslą, kad Tau nebūtų įmanoma pažvelgti į Savo Sužadėtinę nematant Savęs paties. O mano Mylimasis, iš meilės Tau esu patenkinta čia žemėje nematydama Tavo Žvilgsnio saldumo, nejausdama neapsakomo Tavo Šventųjų Lūpų bučinio, bet maldauju Tave uždegti mane Savo Meile, kad ji mane greitai sudegintų bei kad netrukus Teresė nuo Šventojo Veido galėtų išvysti Tavo šlovingąjį Veidą danguje.

MALDA

(Įkvėpta palaimintosios Žanos d’Ark statulos vaizdo)

O Galybių Viešpatie Dieve, kuris Savo Evangelijoje pasakei: „Atėjau nešti ne taikos, o kalavijo“,[8] apginkluok mane kovai. Degte degu noru kariauti dėl Tavo Šlovės, bet maldauju Tave atgaivinti mano drąsą… Tada su šventuoju Dovydu galėsiu sušukti: „Tu vienas esi mano skydas; tai Tu, Viešpatie, mokai mano rankas kovoti“.[9]

O mano Mylimasis, žinau karą, kuriame turiu dalyvauti; ne atvirame lauke aš kovosiu… Esu belaisvė, laikoma Tavo Meilės nelaisvėje; savo laisva valia aš užkaliau grandines, kurios mane jungia su Tavimi bei amžiams atskiria nuo pasaulio. Mano kalavijas yra Meilė! Juo – kaip Žana d’Ark – „aš išvysiu svetimšalius iš šalies bei paskelbsiu Tave Karaliumi“ – sielų Karalystėje.

Iš tiesų Tau nereikia tokio silpno įrankio kaip aš, bet Žana, Tavo skaisti bei narsi sužadėtinė, pasakė: „Turime kovoti, kol Dievas duos pergalę“. O mano Jėzau! Tada aš kovosiu už Tavo meilę iki pat savo gyvenimo vakaro. Kadangi Tu netrokšai džiaugtis poilsiu žemėje, noriu sekti Tavo pavyzdžiu; bei tada šis pažadas, išėjęs iš Tavo Šventųjų Lūpų, bus man išpildytas: „Kas Man tarnauja, teseidžia paskui Mane, bei kur Aš esu, ten bus bei Mano tarnas, bei… jį Mano Tėvas pagerbs“.[10] Būti su Tavimi, būti Tavyje, tai vienintelis mano troškimas; šis išsipildymo pažadas, kurį Tu duodi, padeda man ištverti tremtį, kol laukiu džiugios Amžinosios Dienos, kada pamatysiu Tave veidas į veidą.

MALDA NUOLANKUMUI IŠMELSTI

(Parašyta naujokei)

O JĖZAU! Kai buvai keliauninkas žemėje, Tu pasakei: „Mokykitės iš Manęs, nes Aš esu romus bei nuolankios širdies, bei rasite savo sieloms atgaivą“.[11] O Visagali Dangaus Karaliau! mano siela iš tiesų randa atgaivą matydama Tave pasilenkiantį nuplauti Savo Apaštalų kojas – „priėmusį tarno pavidalą“.[12] Prisimenu žodžius, kuriuos ištarei mokydamas mane praktikuoti nuolankumą: „Aš jums daviau pavyzdį, kad bei jūs darytumėte, kaip Aš jums padariau. Tarnas nėra didesnis už savo Viešpatį… Jei tai suprantate, būsite palaiminti, jei taip darysite“.[13] Suprantu, brangus Viešpatie, šiuos žodžius, kylančius iš Tavo Romios bei Nuolankios Širdies, bei noriu juos įgyvendinti padedama Tavo malonės.

Trokštu nuoširdžiai nusižeminti bei pavesti savo valią savo Seserų valiai, niekada joms neprieštaraudama bei neklausdama, ar jos turi teisę įsakinėti. Niekas, o mano Mylimasis, neturėjo tos teisės prieš Tave, visgi Tu paklusai Palaimintajai Mergelei bei šventajam Juozapui, taip pat bei savo budeliams. O dabar, Šventojoje Eucharistijoje, matau Tave užbaigiant Savo savęs nužeminimą. O Dieviškasis Šlovės Karaliau, su nuostabiu nuolankumu Tu atsiduodi visiems Savo Kunigams, be jokio skirtumo tarp tų, kurie Tave myli, bei tų, kurie, deja, yra drungni ar šalti Tavo tarnystėje. Jie gali ankstinti ar vėlinti Šventosios Aukos valandą: Tu visada esi pasirengęs nužengti iš Dangaus jų šaukiamas.

O mano Mylimasis, po baltuoju Eucharistijos Šydu Tu man iš tiesų atrodai romus bei nuolankios širdies! Norėdamas išmokyti mane nuolankumo, Tu negali labiau nusižeminti, todėl noriu atsakyti į Tavo Meilę užimdama pačią žemiausią vietą, dalindamasi Tavo pažeminimais, kad galėčiau „turėti dalį su Tavimi“[14] Dangaus Karalystėje.

Maldauju Tave, brangus Jėzau, atsiųsti man pažeminimą kiekvieną kartą, kai bandysiu iškelti save virš kitų.

Ir visgi, brangus Viešpatie, Tu žinai mano silpnumą. Kiekvieną rytą pasiryžtu būti nuolanki, o vakare pripažįstu, jog dažnai nusidėjau puikybe. Šių klaidų vaizdas gundo mane nusivilti; visgi žinau, jog nusivylimas pats savaime tėra puikybės forma. Todėl noriu, o mano Dieve, visą savo pasitikėjimą statyti ant Tavęs. Kadangi Tu gali viską, teik skis įdiegti mano sieloje šią dorybę, kurios trokštu, bei kad gaučiau ją iš Tavo Begalinio Gailestingumo, aš dažnai Tau sakysiu: „Jėzau, romus bei nuolankios širdies, padaryk mano širdį panašią į Tavo“.

MAŽOSIOS GĖLELĖS ŠŪKIS

(Iš šventojo Kryžiaus Jono)

„UŽ MEILĘ ATSILYGINAMA TIK MEILE“

MANO MALONĖS DIENOS

Gimimo diena: 1873 m. sausio 2 d.

Krikštas: 1873 m. sausio 4 d.

Dievo Motinos šypsena: 1883 m. gegužės 10 d.

Pirmoji Komunija: 1884 m. gegužės 8 d.

Sutvirtinimas: 1884 m. birželio 14 d.

Atsivertimas: 1886 m. gruodžio 25 d.

Audiencija pas Leoną XIII: 1887 m. lapkričio 20 d.

Įstojimas į Karmelį: 1888 m. balandžio 9 d.

Apsivilkimas: 1889 m. sausio 10 d.

Įžadai: 1890 m. rugsėjo 8 d.

Apsigaubimas šydu: 1890 m. rugsėjo 24 d.

Pasiaukojimo aktas: 1895 m. birželio 9 d.

(ĮŽENGIMAS Į DANGŲ: 1897 m. rugsėjo 30 d.)

RINKTINIAI SESERS TERESĖS, MAŽOSIOS JĖZAUS GĖLELĖS, EILĖRAŠČIAI

MANO ŠIOS DIENOS GIESMĖ

O, kaip aš Tave myliu, Jėzau! mano siela veržiasi į Tave –

Visgi tik vienai dienai skiriu savo paprastą maldą!

Ateik viešpatauti mano širdyje, nusišypsok man švelniai,

Šiandien, brangus Viešpatie, šiandien!

Bet jei aš drįstu galvoti, ką rytojus atneš,

Tai pripildo mano nepastovią širdį nykaus, niūraus išgąsčio;

Aš trokštu, iš tiesų, mano Dieve, Kryžiaus bei kentėjimų,

Bet tik šiai dienai!

O saldžiausia Dangaus Žvaigžde! O Mergele, tyra, palaiminta,

Šviečianti Jėzaus šviesa, rodanti man kelią pas Jį!

Motina! po tavo šydu tegul ilsisi mano pavargusi dvasia,

Šią trumpą praeinančią dieną!

Netrukus aš nuskrisiu toli tarp šventųjų chorų,

Tada bus mano džiaugsmas, kuris nežino nykimo;

Ir tada mano lūpos giedos, pritariant Dangaus angelų lyroms,

Amžinąjį, džiugųjį Šiandien!

1894 m. birželis.

PRISIMINIMAI

(Atrinkti posmai)

„Mylimajame randu kalnus, vienišus bei miškingus slėnius, tolimas salas, vandenų čiurlenimą, švelnų zefyrų šnabždesį… ramią naktį su jos seserimi aušra, tobulą vienatvę – visa, kas džiugina bei kas uždega mūsų meilę.“ – Šv. Kryžiaus Jonas.

Man toks saldus jūsų atminimas,

Mano vaikystės dienos, tokios džiugios bei laisvos.

Kad išsaugotum mano nekaltumą, brangus Viešpatie, Tau,

Tavo Meilė ateidavo pas mane naktį bei dieną,

Visada.

Mylėjau kregždžių grakštų skrydį,

Turturių žemą giesmę naktį,

Malonų džiugių bei šviesių vabzdžių garsą,

Žolingą slėnį, kuriam priklauso

Jų daina.

Mylėjau jonvabalį ant velėnos;

Nesuskaičiuojamas žvaigždes, taip arti Dievo,

Bet labiausiai mylėjau visame dangaus skliaute,

Šviečiantį sidabru spindintį mėnulį,

Naktį.

Žolė nuvyto savo guolyje;

Gėlės mano rankose mirė.

Kad mano pavargusios kojos, Jėzau! galėtų mindyti

Tavo dangiškuosius laukus, bei aš galėčiau būti

Su Tavimi!

Mano vaivorykštė lietaus nuplautame danguje –

Horizontas, kur teka mano saulės –

Mano sala tolimose jūrose – perlas, kurį labiausiai vertinu –

Saldus pavasaris bei drugeliai – matau

Tavyje!

Tavyje aš turiu šaltinius, upelius,

Rezedas, narcizus,

Erškėtrožes, katilėlius ant kalvų,

Drebančią tuopą, dūsaujančią tyliai

Bei lėtai.

Gražusis ežeras, slėnis puikus

Bei vienišas švytinčiame ore,

Vandenynas, visur paliestas sidabro –

Tavyje jų turtus, visus kartu,

Aš randu.

Einu giedoti su Angelų minia,

Pagarbą, kuri Tau priklauso.

Greitai leisk man nuskristi, prisijungti prie jų giesmių!

O, leisk man mirti iš meilės, meldžiu,

Vieną dieną!

Girdžiu, netgi aš, Tavo paskutinė bei mažiausia,

Muziką iš Tavo dangiškosios Puotos;

Ten teik skis priimti mane kaip Savo mylimą viešnią

Ir, prie savo arfos, leisk man tik giedoti,

Mano Karaliau!

Prie Šventųjų aš būsiu arti,

Prie Marijos bei tų, kurie kažkada čia buvo brangūs.

Gyvenimas visas praėjo, bei nušluostyta kiekviena ašara;

Man mano namai vėl duoti –

Danguje.

1895 m. balandžio 28 d.

AŠ TROKŠTU MEILĖS

Iš nuostabios Meilės Tu nužengei iš Dangaus,

Kad paaukotum Save, o Kristau, už mane;

Tad, savo ruožtu, mano meilė Tau atiduota –

Noriu kentėti bei mirti už Tave.

Tu, Viešpatie, ištarei šią maloningą tiesą:

„Mirti už tą, kuris švelniai mylimas,

Yra didžiausios meilės žemėje ženklas“;

Ir dabar tokia meilė yra mano –

Tokia meilė Tau!

Pasilik su manimi, o palaimintasis Keliauninke!

Už kalno greitai leidžiasi mirštanti diena.

Padedama Tavo Kryžiaus, kopiu į uolėtą viršūnę;

O, ateik vadovauti man mano kelionėje į Dangų.

Būti kaip Tu yra mano troškimas;

Tavo Balsas randa aidą mano sieloje.

Kentėjimo trokštu! Tavo ugnies žodžiai

Iškelia mane virš žemės purvo

Bei nuodėmės valdžios.

Giedodami Tavo pergales, šlovingai taurias,

Serafimai – visas Dangus – šaukia man,

Kad net Tu, norėdamas nugalėti nuodėmę bei nusikaltimą,

Šioje žemėje turėjai būti kenčiantysis.

Dėl manęs niūriame gyvenimo kelyje

Kokią panieką, kokią kančią Tu iškentėjai!

Leisk man tik slėptis diena po dienos,

Būti mažiausiai iš visų, visada,

Tavo dalia dalintis.

Ak, Kristau! Tavo didis pavyzdys moko mane

Pačiai nusižeminti, garbę niekinti.

Mažu vaiku – kaip Tu – renkuosi būti,

Pamiršdama save, kad sužavėčiau Tavo Akis.

Savo ramybę randu vienatvėje,

Nereikalauju daugiau, brangus Viešpatie, nei šito:

Būk Tu mano vienintelis palaiminimas,

Ir amžinai – Tavyje – atnaujintas

Mano džiaugsmas, mano palaima!

Tu, didis Dieve, kurį žemė bei Dangus garbina,

Tu gyveni kaip kalinys dėl manęs naktį bei dieną;

Ir kiekvieną valandą girdžiu Tavo Balsą maldaujantį:

„Trokštu – trokštu – trokštu – meilės visada!“

Aš taip pat esu Tavo kalinė;

Aš taip pat šaukiu visada Tau

Tavo paties dievišką bei švelnų šauksmą:

„Trokštu!“ O, leisk man mirti

Iš meilės Tau.

Tavo meilės aš trokštu! išpildyk mano viltį;

Padidink manyje Tavo paties dangiškąją liepsną!

Tavo meilės aš trokštu! per maža žemės erdvė:

Šlovingojo Tavo Veido regėjimo aš reikalauju!

Mano ilga, lėta ugnies kankinystė

Vis labiau bei labiau mane degina.

Tu esi mano džiaugsmas, vienintelis mano troškimas,

Jėzau! tepadvelkiu mirtimi

Iš meilės Tau.

1896 m. balandžio 30 d.

BARSTYTI GĖLES

O Jėzau! O mano Meile! kiekvieną vakarą ateinu mesti

Savo pavasario rožių, saldžių, prieš Tavo dieviškąjį Kryžių;

Jų nuskintais žiedlapiais, kuriuos mano rankos taip džiugiai neša,

Trokštu nušluostyti kiekvieną Tavo ašarą!

Barstyti gėles! – tai reiškia kiekvieną auką:

Mano lengviausius atodūsius bei skausmus, mano sunkiausias, liūdniausias valandas,

Mano viltis, mano džiaugsmus, mano maldas – neskaičiuosiu kainos –

Štai mano gėlės!

Su giliu nenusakomu džiugesiu Tavo grožis pripildo mano sielą,

Kad aš galėčiau uždegti šią meilę visų gyvenančių širdyse!

Už tai, mano gražiausios gėlės, viską, ką galiu valdyti,

Kaip meiliai, džiugiai aš atiduočiau!

Barstyti gėles! – štai mano pasirinktas kalavijas

Nusidėjėlių sieloms gelbėti bei Dangaus buveinėms pildyti:

Pergalė yra mano – taip, aš nuginkluoju Tave, Viešpatie,

Šiomis savo gėlėmis!

Žiedlapiai skrydyje glosto Tavo Šventąjį Veidą;

Jie Tau sako, kad mano širdis yra Tavo, bei tik Tavo vieno.

Tu žinai, ką šie lapeliai sako mano vietoj:

Man Tu šypsaisi iš Savo Sosto.

Barstyti gėles! – tai reiškia kalbėti apie Tave –

Vienintelis mano malonumas čia, kur ašaros pildo visas valandas;

Bet netrukus, su Angelų minia, mano dvasia bus laisva

Barstyti gėles.

1896 m. birželio 28 d.

KODĖL AŠ TAVE MYLIU, MARIJA!

Paskutinis sesers Teresės parašytas eilėraštis

(Baigiamieji posmai)

Nuo šiol tavo prieglobstis varge buvo Jono nuolankioji buveinė;

Zebediejaus sūnus pakeitė Sūnų, kurį Dangus garbino.

Nieko daugiau Evangelijos mums nesako apie tavo gyvenimą, pranokstantį malone;

Tai paskutinis dalykas, kurį jos sako apie tave, saldžioji mano Viešpaties Motina!

Bet ak! aš manau, kad ta tyla reiškia, jog aukštai Dangaus Šlovėje,

Kai laikas praeis bei į savo Namus tavo vaikai saugiai sugrįš,

Pats Amžinasis Žodis, mano brangi Motina, papasakos tavo istoriją,

Kad sužavėtų mūsų sielas – tavo vaikų sielas – mūsų Amžinuosiuose Namuose.

Netrukus aš išgirsiu tą harmoniją, tą palaimingą, nuostabų giedojimą;

Netrukus į Dangų, kuris mūsų laukia, mano siela sparčiai nuskris.

O tu, kuri atėjai man nusišypsoti mano gyvenimo pradžios aušroje!

Ateik dar kartą man nusišypsoti… Motina! naktis jau arti.

Nebijau daugiau tavo didybės, taip toli esančios virš manęs,

Nes aš skaudžiai kentėjau kartu su tavimi: dabar išgirsk mane, švelnioji Motina!

O, leisk man pasakyti tau veidas į veidą, brangi Marija! kaip aš tave myliu;

Ir sakyti tau per amžius: aš esu Tavo mažas vaikas.

1897 m. gegužė.