Šventosios Jėzaus Teresės autobiografija

Šventosios Jėzaus Teresės, Karmelio kalno Dievo Motinos ordino sesers, gyvenimas (isp. Libro de la vida de la Madre Teresa de Jesús, angl. The Life of St. Teresa of Jesus, of the Order of Our Lady of Carmel) yra Vakarų krikščioniškos mistikos tekstas. Šį kūrinį XVI amžiuje parašė pati Teresė Avilietė, karmelitų vienuolė ir vėliau Bažnyčios mokytoja. Tekstas buvo skirtas jos nuodėmklausiams ir dvasios vadovams, todėl jame gausu atvirų, asmeniškų ir detalių pasakojimų apie jos vidinį gyvenimą, maldos patirtis ir dvasinį kelią. Autobiografija parašyta ne literatūriniam tikslui, o kaip dvasinės sąžinės dokumentas, todėl joje juntamas nuoširdus troškimas perteikti savo patirtį taip, kaip ji buvo išgyventa.

Knyga pirmą kartą išleista po Teresės mirties, 1588 metais, Augustinų ordino mokslininko Luis de León rūpesčiu. Ji greitai tapo vienu iš kertinių karmelitų reformos tekstų ir svarbiu šaltiniu suprasti Teresės dvasinę brandą. Autobiografijoje ji pasakoja apie savo vaikystę, pašaukimą, ligas, vidines kovas, mistines maldos būsenas ir Dievo veikimą jos gyvenime. Tekstas parašytas paprasta, gyva kalba, kurioje dera kasdienybės detalės ir gili teologinė įžvalga.

Ši knyga yra dvasinio kelio liudijimas, kuriame Teresė aprašo maldos etapus, vidinį susitelkimą, tylos praktiką ir Dievo artumo patirtį. Autobiografija tapo vienu iš pagrindinių šaltinių suprasti jos mokymą apie vidinį gyvenimą, kuris vėliau buvo išplėtotas kituose jos veikaluose. Dėl savo aiškumo ir dvasinės jėgos šis kūrinys iki šiol laikomas vienu iš svarbiausių krikščioniškos mistikos tekstų.

Teresė gyveno XVI amžiaus Ispanijoje, intensyvių religinių permainų laikotarpiu. Savo autobiografiją ji rašė ispaniškai, Kastilijos kalba, Inkvizicijos akivaizdoje, todėl nuolat pabrėžia paklusnumą Bažnyčiai ir dvasios vadovams. Tekstas buvo skirtas tik keliems skaitytojams, tačiau greitai išplito rankraščiais, nes jos dvasios vadovai laikė jį vertingu liudijimu. Pirmasis spausdintas leidimas pasirodė 1588 metais, praėjus šešeriems metams po jos mirties.

Autobiografija suskirstyta į keturiasdešimt skyrių, kuriuose Teresė nuosekliai pasakoja savo gyvenimo istoriją ir maldos patirtis. Po pagrindinio teksto dažnai pridedami vadinamieji „Relations“ – atskiri jos dvasinių patirčių aprašymai, rašyti skirtingiems nuodėmklausiams. Šie priedai papildo autobiografiją ir leidžia geriau suprasti jos mistinį kelią. Kai kuriuose leidimuose pateikiami komentarai, rodyklės ir papildomi paaiškinimai, tačiau pats pagrindinis tekstas išlieka Teresės pasakojimas.

Autobiografijoje daug dėmesio skiriama maldos raidai. Teresė aprašo vidinę maldą, susitelkimą, tylą ir Dievo artumo patirtį, kurią ji vadina „vidiniais kambariais“. Ji kalba apie dvasines kovas, abejones, ligas ir sunkumus, kurie lydėjo jos kelią. Tekste gausu konkrečių epizodų, kuriuose ji pasakoja apie mistines vizijas, ekstazes ir Dievo veikimą jos sieloje. Šios patirtys pateikiamos ne kaip sensacija, o kaip dvasinio augimo dalis.

Autobiografijos pabaigoje Teresė prieina prie kelių esminių išvadų apie dvasinį gyvenimą. Ji pabrėžia, kad tikrasis maldos kelias nėra paremtas nepaprastomis patirtimis, bet nuolankumu, ištverme ir nuolatiniu atsivertimu. Mistinės malonės, kurias ji aprašo, nėra tikslas savaime, o Dievo dovanos, skirtos sustiprinti žmogų tarnystei ir paklusnumui. Teresė taip pat akcentuoja, kad dvasinis augimas visada susijęs su vidine kova, savęs pažinimu ir nuolatiniu grįžimu prie Dievo valios. Šios išvados tapo kertinėmis jos mokymo dalimis ir vėliau buvo išplėtotos kituose jos veikaluose.

Šventosios Jėzaus Teresės, Karmelio kalno Dievo Motinos ordino sesers, gyvenimas

Kadangi ši Šv. Teresės autobiografija yra didelės apimties, čia pateikiami tik svarbiausi ir nuosekliai atrinkti skyriai. Jie sudaro tris dalis, apimančias pagrindinius jos dvasinio kelio etapus: ankstyvąsias patirtis ir pašaukimą, vidinės maldos raidą bei pirmuosius mistinius išgyvenimus, o galiausiai brandesnį jos santykį su Dievu ir gilesnes dvasines būsenas. Tokia atranka leidžia skaitytojui susipažinti su esmine kūrinio medžiaga, išlaikant pasakojimo tęstinumą ir nepateikiant visos didelės apimties knygos.

Prologas

Kadangi man buvo liepta ir palikta laisvė plačiai aprašyti savo maldos būdą ir mūsų Viešpaties malonės veikimą manyje, aš būčiau norėjusi, kad man tuo pat metu būtų buvę leista aiškiai ir detaliai papasakoti apie savo didžias nuodėmes ir nedorą gyvenimą. Tačiau taip nebuvo norėta; priešingai, čia man taikomi dideli suvaržymai. Todėl dėl mūsų Viešpaties meilės aš prašau kiekvieno, kas skaitys šią mano gyvenimo istoriją, turėti omenyje, koks nedoras jis buvo, ir kad tarp šventųjų, kurie atsivertė į Dievą, aš niekada neradau tokio, kuriame galėčiau rasti paguodą. Matau, kad jie, po to, kai Viešpats juos pašaukė, niekada daugiau nenupuolė į nuodėmę; o aš ne tik tapau blogesnė, bet, kaip man atrodo, sąmoningai priešinausi Jo Didenybės malonėms, nes mačiau, kad dėl jų esu įpareigota Jam tarnauti dar uoliau, tuo pat metu žinodama, kad pati iš savęs negalėčiau sumokėti nė mažiausios savo skolos dalies.

Tebūnie palaimintas per amžius Tas, kuris taip ilgai manęs laukė! Visa širdimi maldauju Jį atsiųsti man savo malonę, kad visiškai aiškiai ir teisingai galėčiau pateikti šį pasakojimą apie save, kurį man liepia pateikti mano nuodėmklausiai; ir net pats mūsų Viešpats, aš tai žinau, jau kurį laiką norėjo, kad jis būtų pateiktas, bet aš neturėjau drąsos to imtis. Ir meldžiu, kad tai būtų Jo šlovei ir garbei, ir pagalba mano nuodėmklausiams, kad jie, geriau mane pažinę, galėtų pagelbėti mano silpnumui, idant galėčiau atiduoti mūsų Viešpačiui bent dalį tarnystės, kurią esu Jam skolinga. Tegu visi kūriniai šlovina Jį per amžius! Amen.

I Skyrius

Vaikystė ir pirmieji įspūdžiai. Pamaldžių tėvų palaima. Kankinystės troškimas. Šventosios motinos mirtis.

Turėjau tėvą ir motiną, kurie buvo pamaldūs ir bijojo Dievo. Mūsų Viešpats taip pat padėjo man savo malone. Viso to būtų pakakę, kad tapčiau gera, jei nebūčiau buvusi tokia nedora. Mano tėvas labai mėgo skaityti geras knygas; jis turėjo jų ispanų kalba, kad jo vaikai galėtų jas skaityti. Šios knygos, kartu su mano motinos rūpesčiu, kad kalbėtume maldas ir būtume pamaldūs mūsų Motinai bei tam tikriems šventiesiems, pradėjo mane versti rimtai mąstyti, kai man buvo, rodos, šešeri ar septyneri metai. Man taip pat padėjo tai, kad niekada nemačiau savo tėvo ir motinos gerbiant nieką kitą, tik gėrį. Jie patys buvo labai geri. Mano tėvas pasižymėjo dideliu gailestingumu vargšams ir užuojauta ligoniams bei tarnams; tiek, kad jo niekaip nebuvo galima įkalbėti laikyti vergų, nes jis jų taip gailėjosi. Kartą, kai jo namuose buvo vienam iš jo brolių priklausanti vergė, jis elgėsi su ja taip pat švelniai, kaip su savo paties vaikais. Jis sakydavo, kad negali pakęsti skausmo matydamas, jog ji nėra laisva. Jis buvo didžios tiesos žmogus; niekas niekada negirdėjo jo keikiantis ar blogai apie ką nors kalbant; jo gyvenimas buvo itin tyras.
Mano motina taip pat buvo didžio gerumo moteris, o jos gyvenimas prabėgo didelėse negaluose. Ji buvo ypatingai tyra visuose savo poelgiuose. Nors pasižymėjo dideliu grožiu, niekada nebuvo žinoma, kad ji būtų davusi pagrindo įtarti, jog jai tai nors kiek rūpėjo; mat, nors mirė būdama vos trisdešimt trejų metų, jos apranga jau buvo kaip pagyvenusios moters. Ji buvo labai rami ir labai protinga. Kančios, kurias ji patyrė per savo gyvenimą, buvo sunkios, o jos mirtis – itin krikščioniška.
Mes buvome trys seserys ir devyni broliai. Visi, Dievo gailestingumu, gerumu panėšėjo į tėvus, išskyrus mane, nors aš buvau labiausiai tėvo mylima. Ir prieš tai, kai pradėjau įžeidinėti Dievą, manau, jis turėjo tam šiokį tokį pagrindą, – nes mane apima liūdesys, kai pagalvoju apie gerus troškimus, kurių mūsų Viešpats mane įkvėpė, ir kaip apgailėtinai aš jais pasinaudojau. Be to, mano broliai niekada jokiu būdu netrukdė man tarnauti Dievui.
Vienas iš mano brolių buvo beveik mano amžiaus; jį aš mylėjau labiausiai, nors labai mylėjau juos visus, o jie – mane. Mes su juo skaitydavome šventųjų gyvenimus. Kai skaitydavau apie kankinystę, kurią šventieji patyrė dėl Dievo meilės, man atrodydavo, kad Dievo regėjimas nuperkamas labai pigiai; ir aš labai troškau mirti kankinės mirtimi, – ne dėl kokios nors meilės Jam, kurią būčiau jautusi, bet kad galėčiau kuo greičiau pasiekti tų didžių džiaugsmų išsipildymą, apie kuriuos skaičiau, kad jie saugomi Danguje. Mes su broliu aptarinėdavome, kaip galėtume tapti kankiniais. Nusprendėme kartu keliauti į maurų kraštą, pakeliui elgetaudami dėl Dievo meilės, kad ten būtume nukirsdinti; ir mūsų Viešpats, tikiu, buvo suteikęs mums pakankamai drąsos, net tokiame švelniame amžiuje, jei tik būtume radę būdų kelionei; tačiau didžiausia kliūtis mums atrodė tėvas ir motina.
Mus labai stebino tai, ką skaitėme: kad skausmas ir palaima yra amžini. Mes dažnai apie tai kalbėdavomės ir mums patiko dažnai kartoti: „Per amžius, amžius, amžius.“ Nuolat kartojant šiuos žodžius, mūsų Viešpačiui patiko, kad tiesos kelias paliktų man neišdildomą įspūdį dar vaikystėje.
Kai tik pamačiau, kad neįmanoma nukeliauti ten, kur žmonės mane nužudytų dėl Dievo, mes su broliu ėmėmės tapti atsiskyrėliais; namui priklausančiame sode mes, kaip sugebėjome, bandėme statyti atsiskyrėlių būstus,kraudami mažus akmenukus vieną ant kito, kurie tuoj pat sugriūdavo; ir taip nutiko, kad neradome būdų įgyvendinti savo noro. Net ir dabar jaučiu pamaldumą, kai pagalvoju, kaip Dievas man suteikė ankstyvoje jaunystėje tai, ką praradau dėl savo kaltės. Aš duodavau išmaldos, kiek galėjau – o galėjau nedaug. Stengdavausi pabūti viena, kad sukalbėčiau savo maldas – o jų buvo daug – ypač Rožinį, kuriam mano motina jautė didelį pamaldumą ir tuo padarė mus panašius į save. Žaisdama su kitais vaikais, aš labai mėgdavau statyti vienuolynus, tarsi būtume vienuolės; ir manau, kad norėjau būti vienuole, nors ne taip stipriai, kaip norėjau būti kankine ar atsiskyrėle.
Prisimenu, kad kai mirė mano motina, man buvo apie dvylika metų – šiek tiek mažiau. Kai pradėjau suvokti savo netektį, sielvartaudama nuėjau prie Dievo Motinos atvaizdo ir su daugybe ašarų maldavau jos būti mano motina. Tai padariau iš savo paprastumo, ir tikiu, kad tai man pasitarnavo; nes iš patirties įsitikinau, kad karališkoji Mergelė man padeda kaskart, kai jai save pavedu; ir galiausiai ji sugrąžino mane pas save. Dabar man skaudu, kai pagalvoju ir apmąstau tai, kas sulaikė mane nuo uolumo vykdant gerus troškimus, su kuriais pradėjau.
O mano Viešpatie, kadangi Tu esi pasiryžęs mane išgelbėti – tebūnie Tavo Didenybės valia tai įvykdyti! – ir suteikti man tiek daug malonių, kodėl nebuvo Tavo valia taip pat – ne dėl mano naudos, bet dėl Tavo didesnės garbės – kad ši buveinė, kurioje Tu turi nuolat gyventi, nebūtų taip susiteršusi? Man skaudu net tai sakyti, o mano Viešpatie, nes žinau, kad kaltė yra tik mano, matant, kad Tu nepalikai nieko nepadaryta, kad padarytum mane, net nuo pat jaunystės, visiškai Tavo. Jei norėčiau skųstis savo tėvais, negaliu to daryti; nes mačiau juose tik gėrį ir rūpestį mano gerove. Tuomet, augdama, pradėjau atrasti prigimtines dovanas, kurias mūsų Viešpats man buvo suteikęs – sakoma, jų buvo daug; ir, užuot už jas Jam dėkojusi, aš pasinaudojau kiekviena iš jų, kaip dabar paaiškinsiu, kad Jį įžeisčiau.

II Skyrius

Ankstyvieji įspūdžiai. Pavojingos knygos ir draugijos. Šventoji apgyvendinama vienuolyne.

Tai, apie ką dabar kalbėsiu, manau, buvo didelės žalos man pradžia. Dažnai galvoju, kaip negerai elgiasi tėvai, nebūdami labai atidūs, kad jų vaikai visada ir visais būdais matytų tik tai, kas gera; nes nors mano motina buvo, kaip ką tik sakiau, tokia gera, vis dėlto aš, atėjusi į protą, nepasėmiau iš jos tiek gėrio, kiek turėjau – beveik jokio; o blogis, kurį išmokau, man labai pakenkė. Ji labai mėgo riterių knygas; bet šis pomėgis jai nekenkė tiek, kiek pakenkė man, nes ji niekada nešvaistė joms laiko; tik mums, jos vaikams, buvo palikta laisvė jas skaityti; ir galbūt ji tai darė, kad atitrauktų savo mintis nuo didelių kančių ir užimtų vaikus, kad jie nenuklystų kitais keliais. Tai taip erzino mano tėvą, kad turėjome būti atsargūs, jog jis niekada mūsų nepamatytų. Aš įgijau įpročio skaityti šias knygas; ir ši maža yda, kurią pastebėjau savo motinoje, buvo drungnumo mano geruose troškimuose pradžia ir proga nupulti kitais atžvilgiais. Maniau, kad nėra nieko blogo švaistyti daugybę valandų dieną ir naktį tokiam tuščiam užsiėmimui, net kai slėpiau tai nuo tėvo. Buvau taip visiškai užvaldyta šios aistros, kad maniau, jog niekada negalėsiu būti laiminga be naujos knygos.
Pradėjau labai rūpintis apranga, norėti patikti kitiems savo išvaizda. Dėjau pastangas prižiūrėti savo rankas ir plaukus, naudojau kvepalus ir visas tuštybes, kurios buvo man pasiekiamos – o jų buvo daug, nes buvau labai į jas linkusi. Neturėjau piktų ketinimų, nes niekada nenorėjau, kad kas nors dėl manęs įžeistų Dievą. Šis perdėtas tvarkingumo smulkmeniškumas truko kelerius metus; taip pat ir kiti įpročiai, kurie, kaip tada maniau, nebuvo visai nuodėmingi; dabar matau, kaip visa tai turėjo būti negerai.
Turėjau keletą pusbrolių; nes į mano tėvo namus kitiems nebuvo leidžiama įeiti. Šiuo atžvilgiu jis buvo labai atsargus; ir duok Dieve, kad jis būtų buvęs atsargus ir dėl jų! – nes dabar matau pavojų bendrauti, amžiuje, kai turėtų pradėti augti dorybė, su asmenimis, kurie, patys nieko nežinodami apie pasaulio tuštybę, skatina kitus pulti į jos sūkurį. Šie pusbroliai buvo beveik mano amžiaus – gal šiek tiek vyresni. Mes visada būdavome kartu; ir jie jautė man didelį prieraišumą. Visame kame, kas jiems teikė malonumą, aš palaikydavau pokalbį, – klausydavausi pasakojimų apie jų simpatijas ir vaikiškas kvailystes, kurios niekam tikusios; ir, kas dar blogiau, mano siela pradėjo atsiduoti tam, kas buvo visų jos sutrikimų priežastis. Jei turėčiau patarti, sakyčiau tėvams, kad jie turėtų labai atidžiai žiūrėti, kam leidžia bendrauti su savo vaikais, kai šie jauni; nes iš to kyla daug žalos, o mūsų prigimtiniai polinkiai linksta veikiau į blogį nei į gėrį.
Taip buvo ir su manimi; nes turėjau seserį, daug vyresnę už save, iš kurios kuklumo ir gerumo, kurie buvo dideli, nieko neišmokau; bet išmokau visokio blogio iš vienos giminaitės, kuri dažnai lankydavosi namuose. Ji buvo tokia lengvabūdiška ir tuščia, kad mano motina dėjo dideles pastangas, kad jos nebūtų namuose, tarytum numatydama blogį, kurio iš jos išmoksiu; bet jai nepavyko, nes buvo tiek daug priežasčių jos atvykimui. Aš labai mėgau šio asmens draugiją, liežuvavau ir kalbėjausi su ja; nes ji padėjo man visose pramogose, kurios man patiko, ir, kas dar daugiau, surasdavo man naujų, bei dalindavosi su manimi savo pokalbiais ir tuštybėmis. Kol jos nepažinojau, turiu omenyje, kol su ja nesusidraugavau ir kol ji nepradėjo man pasakoti savo reikalų – man tada buvo apie keturiolika metų, gal šiek tiek daugiau, manau – netikiu, kad buvau nusigręžusi nuo Dievo per mirtiną nuodėmę ar praradusi Jo baimę, nors labiau bijojau negarbės. Ši pastaroji baimė turėjo man tokią galią, kad niekada visiškai nepraradau savo gero vardo – ir dėl to nebūčiau jo iškeitusi į nieką pasaulyje, ir niekas pasaulyje, kas man patiko, nebūtų galėjęs manęs įkalbėti tai padaryti. Taigi, galėjau turėti stiprybės niekada nedaryti nieko prieš Dievo garbę, kaip iš prigimties turėjau jos, kad nesuklysčiau tame, kur, mano manymu, slypėjo pasaulio garbė; ir niekada nepastebėjau, kad klysčiau daugeliu kitų būdų. Tuščiai jos siekdama buvau itin rūpestinga; bet naudodama priemones, būtinas jai išsaugoti, buvau visiškai nerūpestinga. Man rūpėjo tik tai, kad nebūčiau visiškai pražuvusi.
Ši draugystė labai liūdino mano tėvą ir seserį. Jie dažnai mane dėl to bardavo; bet kadangi jie negalėjo uždrausti tam asmeniui ateiti į namus, visos jų pastangos buvo bergždžios; nes aš buvau labai sumani daryti bet ką, kas buvo blogai. Kartais stebiuosi, kokią žalą gali padaryti vienas blogas bendražygis, – ir negalėčiau tuo patikėti, jei nežinočiau iš patirties, – ypač kai esame jauni: tada blogis būna didžiausias. O, kad tėvai pasimokytų iš manęs ir atidžiai į tai žiūrėtų! Taip ir buvo; šio asmens pokalbiai taip mane pakeitė, kad neliko nė pėdsako mano sielos prigimtinio polinkio į dorybę, ir aš tapau jos bei kito asmens, kuris buvo linkęs į tas pačias pramogas, atspindžiu.
Iš to suprantu didelį gerų draugų privalumą; ir esu tikra, kad jei tame jautriame amžiuje būčiau patekusi tarp gerų žmonių, būčiau ištvėrusi dorybėje; nes jei tuo metu būčiau radusi ką nors, kas išmokytų mane Dievo baimės, mano siela būtų tapusi pakankamai stipri, kad nenupultų. Vėliau, kai Dievo baimė visiškai mane apleido, liko tik negarbės baimė, ir ji buvo man kančia visame, ką dariau. Kai galvodavau, kad niekas niekada nesužinos, aš ryžtavausi daugeliui dalykų, kurie nebuvo nei garbingi, nei patinkantys Dievui.
Pradžioje šie pokalbiai man kenkė – aš taip manau. Kaltė galbūt buvo ne jos, o mano; nes vėliau mano pačios nedorumo pakako, kad nuklystume, kartu su tarnais aplink mane, kuriuos radau pakankamai pasiruošusius visokiam blogiui. Jei kas nors iš jų būtų davęs man gerą patarimą, galbūt būčiau juo pasinaudojusi; bet jie buvo apakinti naudos, kaip aš buvau apakinta aistros. Vis dėlto niekada nebuvau linkusi į didelį blogį, – nes iš prigimties nekenčiau nieko negarbingo, – tik į malonaus pokalbio pramogą. Tačiau esant nuodėmės progai, pavojus buvo čia pat, ir aš pastačiau į jį savo tėvą ir brolius. Dievas mane iš viso to išgelbėjo, kad nepražūčiau, būdu, akivaizdžiai priešingu mano valiai, bet ne taip slaptai, kad išvengčiau savo gero vardo praradimo ir tėvo įtarimų.
Manau, nebuvau praleidusi nė trijų mėnesių šiose tuštybėse, kai mane nuvežė į vienuolyną mieste, kuriame gyvenau, kur buvo auklėjami tokie vaikai kaip aš, nors jų gyvenimo būdas nebuvo toks nedoras kaip mano. Tai buvo padaryta visiškai nuslepiant tikrąją priežastį, kurią žinojau tik aš ir vienas mano giminaitis. Jie laukė progos, dėl kurios šis pokytis atrodytų niekuo neišsiskiriantis; nes, kadangi mano sesuo ištekėjo, netiko, kad likčiau namuose viena, be motinos.
Mano tėvo meilė man buvo tokia didelė, o mano apsimetinėjimas toks gilus, kad jis niekada negalėjo patikėti, jog esu tokia bloga, kokia buvau; todėl niekada nebuvau užsitraukusi jo nemalonės. Nors buvo laidomos šiokios tokios pastabos, kadangi laikas buvo trumpas, nieko nebuvo galima tvirtai teigti; ir kadangi aš taip bijojau dėl savo gero vardo, buvau ėmusis visų atsargumo priemonių, kad išlikčiau paslaptyje; ir vis dėlto niekada nepagalvojau, kad nieko negaliu nuslėpti nuo To, kuris viską mato. O mano Dieve, koks blogis daromas pasaulyje nepaisant to ir manant, kad galima nuslėpti bet ką, kas daroma prieš Tave! Esu visiškai tikra, kad didelių blogybių būtų išvengta, jei aiškiai suprastume, kad tai, ką turime daryti, yra ne saugotis žmonių, bet saugotis, kad neįžeistume Tavęs.
Pirmąsias aštuonias dienas aš daug kentėjau; bet daugiau dėl įtarimo, kad mano tuštybė tapo žinoma, nei dėl buvimo vienuolyne; nes aš jau buvau pavargusi nuo savęs – ir, nors įžeidinėjau Dievą, niekada nenustojau turėti didelės Jo baimės, ir stengdavausi kuo greičiau nueiti išpažinties. Jaučiausi labai nepatogiai; bet po aštuonių dienų, manau, greičiau, buvau daug labiau patenkinta nei buvau savo tėvo namuose. Visos vienuolės buvo manimi patenkintos; nes mūsų Viešpats suteikė man malonę įtikti kiekvienam, kad ir kur būčiau. Todėl vienuolyne buvau labai vertinama. Nors tuo metu nekenčiau minties būti vienuole, vis dėlto džiaugiausi matydama tokias geras vienuoles; nes tuose namuose jos buvo labai geros – labai išmintingos, besilaikančios regulos ir susikaupusios.
Vis dėlto, nepaisant to, velnias nenustojo manęs gundyti; ir pasaulio žmonės ieškojo būdų sudrumsti mano ramybę žinutėmis ir dovanomis. Kadangi tai negalėjo būti leidžiama, viskas greitai baigėsi, ir mano siela pradėjo grįžti prie gerų ankstesnių metų įpročių; ir aš atpažinau didelį Dievo gailestingumą tiems, kuriuos Jis apgyvendina tarp gerų žmonių. Atrodo, tarytum Jo Didenybė būtų ieškojęs ir vėl ieškojęs, kaip atversti mane į Save. Tebūnie Tu palaimintas, o Viešpatie, kad taip ilgai mane pakentei! Amen.
Jei ne daugybė mano klaidų, manau, man buvo šioks toks pasiteisinimas tame: kad pokalbiai, kuriuose dalyvavau, buvo su asmeniu, kuris, kaip maniau, gerai pasirodys santuokos luome; ir mano nuodėmklausiai bei kiti, su kuriais daugeliu klausimų tariausi, sakydavo, kad aš neįžeidžiu Dievo. Viena iš vienuolių miegojo su mumis, kurios buvome pasaulietės, ir per ją mūsų Viešpačiui patiko suteikti man šviesos, kaip dabar paaiškinsiu.

III Skyrius

Buvimo su gerais žmonėmis palaima. Kaip buvo pašalintos tam tikros iliuzijos.

Aš pamažu pradėjau mėgti gerą ir šventą šios vienuolės pokalbį. Kaip puikiai ji kalbėdavo apie Dievą! Nes ji buvo didelės išminties ir šventumo asmuo. Klausydavausi jos su džiaugsmu. Manau, niekada nebuvo laiko, kai nesidžiaugčiau jos klausydama. Ji pradėjo man pasakoti, kaip tapo vienuole vien perskaičiusi Evangelijos žodžius: „Daug pašauktų, bet maža išrinktų.“ Ji kalbėdavo apie atlygį, kurį mūsų Viešpats duoda tiems, kurie viską palieka dėl Jo. Ši gera draugija pradėjo rauti įpročius, kuriuos buvo suformavusi bloga draugija, ir grąžinti mano mintis prie amžinųjų dalykų troškimo, taip pat tam tikru mastu išsklaidyti didelį nenorą būti vienuole, kuris buvo labai didelis; ir jei matydavau ką nors verkiant maldoje ar pamaldų kokiu kitu būdu, aš jai labai pavydėdavau; nes mano širdis dabar buvo tokia kieta, kad negalėjau išspausti ašaros, net jei perskaitydavau visą Kančią. Tai man kėlė sielvartą.
Vienuolyne išbuvau pusantrų metų ir jaučiausi daug geriau. Pradėjau kalbėti daug žodinių maldų ir prašyti visų vienuolių melstis už mane, kad Dievas pastatytų mane į tą luomą, kuriame turėčiau Jam tarnauti; bet, nepaisant to, nenorėjau būti vienuole ir norėjau, kad Dievas nenorėtų, jog aš ja būčiau, nors tuo pat metu bijojau santuokos. Pasibaigus mano buvimui ten, jaučiau didesnį polinkį būti vienuole, bet ne tuose namuose, dėl tam tikrų pamaldumo praktikų, kurios, kaip supratau, ten vyravo ir kurios man atrodė perdėtos. Kai kurios iš jaunesniųjų skatino mane šiame mano norė; ir jei visos būtų buvusios vienos nuomonės, galbūt būčiau tuo pasinaudojusi. Taip pat turėjau didelę draugę kitame vienuolyne; ir tai privertė mane nuspręsti, jei jau būsiu vienuolė, nebūti ja jokiuose kituose namuose, tik ten, kur buvo ji. Aš labiau žiūrėjau į jausmų malonumą ir tuštybę nei į savo sielos gėrį. Šios geros mintys tapti vienuole ateidavo man laikas nuo laiko. Jos mane greitai apleisdavo; ir aš negalėjau savęs įtikinti ja tapti.
Tuo metu, nors nebuvau nerūpestinga dėl savo pačios gėrio, mūsų Viešpats daug labiau rūpinosi parengti mane tam gyvenimo luomui, kuris man buvo geriausias. Jis atsiuntė man sunkią ligą, tad buvau priversta grįžti į tėvo namus.
Kai vėl pasveikau, mane nuvežė pasimatyti su seserimi jos namuose kaime, kur ji gyveno. Jos meilė man buvo tokia didelė, kad, jei būtų buvusi jos valia, niekada nebūčiau jos palikusi. Jos vyras taip pat jautė man didelį prieraišumą – bent jau rodė man visokeriopą gerumą. Tai irgi esu labiau skolinga mūsų Viešpačiui, nes visur sulaukdavau gerumo; o visa mano tarnystė atsidėkojant yra tai, kad esu tokia, kokia esu.
Pakeliui gyveno mano tėvo brolis – išmintingas ir labai doras žmogus, tuomet našlys. Jį irgi mūsų Viešpats rengė Sau. Senatvėje jis paliko visą savo turtą ir tapo vienuoliu. Jis taip užbaigė savo kelią, kad tikiu jį regint Dievą. Jis norėjo, kad pabūčiau pas jį keletą dienų. Jo įprotis buvo skaityti geras knygas ispanų kalba; o jo įprastas pokalbis buvo apie Dievą ir pasaulio tuštybę. Šias knygas jis versdavo mane jam skaityti; ir, nors aš jų nelabai mėgau, apsimesdavau, kad mėgstu; nes teikdama malonumą kitiems buvau labai skrupulinga, nors tai galėjo būti skausminga man pačiai – tiek, kad tai, kas kituose galėjo būti dorybė, manyje buvo didelė yda, nes dažnai buvau itin neįžvalgi. O mano Dieve, kiek daug būdų Jo Didenybė mane rengė luomui, kuriame buvo Jo valia, kad Jam tarnaučiau! – kaip, prieš mano pačios valią, Jis vertė mane daryti prievartą sau! Tebūnie Jis palaimintas per amžius! Amen.
Nors čia išbuvau tik kelias dienas, vis dėlto per įspūdį, padarytą mano širdžiai tiek girdėtų, tiek skaitytų Dievo žodžių, ir per gerą mano dėdės pokalbį, aš pradėjau suprasti tiesą, kurią buvau girdėjusi vaikystėje: kad visi dalykai yra niekas, pasaulis – tuštybė, ir viskas greitai praeina. Taip pat pradėjau bijoti, kad jei tuomet numirčiau, nueičiau į pragarą. Nors negalėjau palenkti savo valios būti vienuole, mačiau, kad vienuoliškas luomas yra geriausias ir saugiausias. Ir taip, po truputį, nusprendžiau save į jį priversti.
Kova truko tris mėnesius. Spaudžiau save šiuo argumentu: gyvenimo vienuolyne išbandymai ir kančios negali būti didesni nei skaistyklos, o aš visiškai nusipelniau būti pragare. Nėra didelis dalykas praleisti likusį gyvenimą tarytum būčiau skaistykloje, ir tada eiti tiesiai į Dangų – ko aš ir troškau. Manau, mane labiau veikė vergiška baimė nei meilė stoti į vienuolyną.
Velnias man prieš akis statė tai, kad negalėsiu ištverti vienuoliško gyvenimo išbandymų dėl savo lepaus auklėjimo. Aš gyniausi nuo jo nurodydama kančias, kurias iškentė Kristus, ir kad man nėra daug šiek tiek pakentėti dėl Jo; be to, Jis padės man tai pakelti. Turėjau taip galvoti, bet neprisimenu šio svarstymo. Šiomis dienomis patyriau daug pagundų. Mane ištikdavo alpimo priepuoliai, lydimi karščiavimo, – nes mano sveikata visada buvo silpna. Tuo metu jau buvau pamėgusi geras knygas, ir tai teikė man gyvybę. Skaičiau šv. Jeronimo laiškus, kurie pripildė mane tiek drąsos, kad nusprendžiau pasakyti tėvui apie savo tikslą, – kas buvo beveik tas pats, kas apsivilkti abitą; nes aš taip branginau savo žodį, kad niekada, dėl jokių sumetimų, neatsisakydavau pažado, kai kartą duodavau žodį.
Mano tėvo meilė man buvo tokia didelė, kad niekada negalėjau gauti jo sutikimo; taip pat nepadėjo ir kitų, kuriuos įkalbėjau su juo pasikalbėti, maldavimai. Daugiausia, ką galėjau iš jo gauti, buvo tai, kad po jo mirties galėsiu daryti, ką noriu. Tada pradėjau bijoti savęs ir savo pačios silpnumo – nes galėjau atsitraukti. Taigi, manydama, kad toks laukimas man nesaugus, pasiekiau savo tikslą kitu būdu, kaip dabar papasakosiu.

IV Skyrius

Mūsų Viešpats padeda jai tapti vienuole. Jos daugybė negalavimų.

Tomis dienomis, kai buvau taip nusprendusi, įkalbėjau vieną iš savo brolių, kalbėdama jam apie pasaulio tuštybę, tapti vienuoliu; ir mes sutarėme vieną dieną labai anksti ryte išvykti į vienuolyną, kur gyveno ta mano draugė, kuriai jaučiau tokį didelį prieraišumą: nors būčiau ėjusi į bet kurį kitą vienuolyną, jei būčiau maniusi, kad ten geriau tarnausiu Dievui, arba į bet kurį, kuris patiktų mano tėvui, toks stiprus dabar buvo mano pasiryžimas tapti vienuole – nes dabar labiau galvojau apie savo sielos išganymą ir visiškai nepaisiau savo pačios patogumo. Puikiai prisimenu, ir tai yra visiška tiesa, kad skausmas, kurį jaučiau palikdama tėvo namus, buvo toks didelis, jog netikiu, kad mirties skausmas bus didesnis – nes atrodė, tarytum kiekvienas kaulas mano kūne būtų plėšiamas; kadangi neturėjau Dievo meilės, kuri sunaikintų mano meilę tėvui ir giminėms, ši pastaroji meilė užgriuvo mane su tokia jėga, kad, jei mūsų Viešpats nebūtų buvęs mano sergėtojas, mano pačios ryžtas eiti pirmyn būtų mane apleidęs. Bet Jis suteikė man drąsos kovoti prieš save, tad įvykdžiau savo tikslą.
Kai apsivilkau abitą, mūsų Viešpats iškart leido man suprasti, kaip Jis padeda tiems, kurie daro prievartą sau, kad Jam tarnautų. Niekas nepastebėjo šios prievartos manyje; jie matė tik didžiausią gerą valią. Tą akimirką, kadangi žengiau į tą luomą, buvau pripildyta tokio didelio džiaugsmo, kuris niekada manęs neapleido iki šios dienos; ir Dievas pavertė mano sielos sausrą didžiausiu švelnumu. Viskas vienuolijoje man buvo malonumas; ir tiesa, kad kartais šluodavau namus tomis dienos valandomis, kurias anksčiau praleisdavau savo pramogoms ir aprangai; ir, prisimindama, kad esu išlaisvinta iš tokių kvailysčių, prisipildydavau naujo džiaugsmo, kuris mane stebino, ir negalėjau suprasti, iš kur jis atsirado.
Kaskart, kai tai prisimenu, nėra pasaulyje nieko, kad ir kaip sunku tai būtų, ko, jei man būtų pasiūlyta, nesiimčiau be jokių dvejonių; nes dabar žinau iš patirties daugelyje dalykų, kad jei nuo pat pradžių ryžtingai laikausi savo tikslo, net ir šiame gyvenime Jo Didenybė už tai atlygina būdu, kurį supranta tik tas, kas tai išbandė. Kai veiksmas atliekamas tik dėl Dievo, Jo valia yra tokia: kad prieš mums pradedant, siela, idant padidėtų jos nuopelnai, turėtų bijoti; ir kuo didesnė baimė, jei tik mums pavyksta, tuo didesnis atlygis ir vėliau iš to kylantis saldumas. Žinau tai iš patirties, kaip ką tik sakiau, daugelyje rimtų reikalų; todėl, jei būčiau asmuo, turintis kam nors patarti, niekada nepatarčiau niekam, kam laikas nuo laiko gali kilti gerų įkvėpimų, jiems priešintis dėl baimės, kad bus sunku juos įgyvendinti; nes jei žmogus gyvena atsiplėšęs tik dėl Dievo meilės, nėra priežasties bijoti nesėkmės, nes Jis yra visagalis. Tebūnie Jis palaimintas per amžius! Amen.
O aukščiausiasis Gėri ir mano Atilsi, tų malonių, kurias man iki šiol buvai suteikęs, turėjo pakakti, matant, kad Tavo gailestingumas ir didybė per tiek vingių atvedė mane į tokią saugią būseną, į namus, kur yra tiek daug Dievo tarnų, iš kurių galėjau pasimokyti, kaip daryti pažangą Tavo tarnystėje. Nežinau, kaip tęsti, kai prisimenu savo įžadų aplinkybes, didelį ryžtą ir džiaugsmą, su kuriuo juos daviau, ir savo susižadėjimą su Tavimi. Negaliu apie tai kalbėti be ašarų; ir mano ašaros turėtų būti kraujo ašaros, mano širdis turėtų plyšti, ir tai nebūtų didelė kančia dėl daugybės įžeidimų prieš Tave, kuriuos padariau nuo tos dienos. Dabar man atrodo, kad turėjau svarių priežasčių nenorėti šio orumo, matydama, kaip liūdnai juo pasinaudojau. Bet Tu, o mano Viešpatie, norėjai pakęsti mane beveik dvidešimt metų, kai blogai naudojau Tavo malones, kol tapsiu geresnė. Man atrodo, o mano Dieve, kad aš nedariau nieko kito, tik žadėjau niekada nesilaikyti jokių Tau duotų pažadų. Visgi toks nebuvo mano ketinimas: bet matau, kad tai, ką dariau vėliau, yra tokio pobūdžio, jog nežinau, koks buvo mano ketinimas. Taip buvo ir taip atsitiko, kad būtų geriau žinoma, o mano Sužadėtini, Kas Tu esi ir kas esu aš.
Tikrai tiesa, kad labai dažnai džiaugsmas, kurį jaučiu dėl to, kad Tavo gailestingumo daugybė tampa žinoma per mane, sušvelnina kartų mano didžių klaidų jausmą. Kame, o Viešpatie, jos gali spindėti taip, kaip manyje, kuri savo piktadarystėmis apgaubiau tamsa Tavo didžias malones, kurias buvai pradėjęs manyje veikti? Vargas man, o mano Kūrėjau! Jei norėčiau pasiteisinti, neturiu kuo; ir tik aš esu kalta. Nes jei galėčiau grąžinti Tau bent dalelę tos meilės, kurią buvai pradėjęs man rodyti, atiduočiau ją tik Tau, ir tada viskas būtų buvę saugu. Bet kadangi aš to nenusipelniau ir nebuvau tokia laiminga, kad tai padaryčiau, tegu Tavo gailestingumas, o Viešpatie, nužengia ant manęs.
Gyvenimo įpročių ir maisto pasikeitimas pakenkė mano sveikatai; ir nors mano laimė buvo didelė, to nepakako. Alpimo priepuoliai pradėjo dažnėti; ir mano širdis buvo taip rimtai pažeista, kad kiekvienas, tai matęs, būdavo sunerimęs; taip pat turėjau daug kitų negalavimų. Ir taip aš praleidau pirmuosius metus, būdama labai prastos sveikatos, nors nemanau, kad tuo daug įžeidžiau Dievą. Ir kadangi mano liga buvo tokia rimta – aš beveik visą laiką buvau be sąmonės, o dažnai ir visiškai be sąmonės – mano tėvas dėjo daug pastangų, kad rastų kokį nors palengvinimą; ir kadangi gydytojai, kurie mane prižiūrėjo, niekuo negalėjo padėti, jis nurodė mane nuvežti į vietą, kuri garsėjo kitų negalavimų gydymu. Sakė, kad ten rasiu palengvinimą. Ta draugė, apie kurią kalbėjau kaip esančią namuose, vyko kartu su manimi. Ji buvo viena iš vyresniųjų vienuolių. Namuose, kur buvau vienuole, nebuvo klaūzūros įžado.
Išbuvau ten beveik metus, tris mėnesius iš jų kęsdama žiauriausius kankinimus – stiprių vaistų, kuriuos jie taikė, pasekmes. Nežinau, kaip juos ištvėriau; ir iš tiesų, nors jiems pasidaviau, jie buvo, kaip papasakosiu, daugiau nei mano organizmas galėjo pakelti.
Turėjau pradėti gydymą pavasarį, o nuvykau ten žiemai prasidėjus. Tarpinį laiką praleidau pas seserį, apie kurią kalbėjau anksčiau, jos namuose kaime, laukdama balandžio mėnesio, kuris artėjo, kad nereikėtų važiuoti ir grįžti. Dėdė, kurį paminėjau anksčiau ir kurio namai buvo mums pakeliui, davė man knygą, pavadintą „Trečioji abėcėlė“ (Tercer Abecedario), kurioje kalbama apie susikaupimo maldą. Nors pirmaisiais metais skaičiau geras knygas – nes kitų neskaitydavau, nes dabar supratau žalą, kurią jos man padarė – aš nemokėjau melstis ir nežinojau, kaip susikaupti. Todėl buvau labai patenkinta knyga ir nusprendžiau iš visų jėgų sekti joje aprašytu maldos keliu. Ir kadangi mūsų Viešpats jau buvo man suteikęs ašarų dovaną, ir man patiko skaityti, pradėjau tam tikrą laiką leisti vienumoje, dažnai eiti išpažinties ir pradėti tą maldos kelią, turėdama šią knygą savo vadovu; nes neturėjau mokytojo – turiu omenyje, jokio nuodėmklausio – kuris mane suprastų, nors ieškojau tokio dvidešimt metų po to: tai man padarė daug žalos, nes dažnai žengdavau atgal ir galėjau būti net visiškai pražuvusi; nes bet kokiu atveju dvasios vadovas būtų padėjęs man išvengti rizikos nusidėti prieš Dievą.
Nuo pat pradžių Dievas buvo man itin maloningas. Nors nebuvau tokia laisva nuo nuodėmės, kaip reikalavo knyga, aš tai praleisdavau; toks budrumas man atrodė beveik neįmanomas. Buvau atsargi dėl mirtinos nuodėmės – ir duok Dieve, kad visada tokia būčiau buvusi! – bet buvau nerūpestinga dėl lengvųjų nuodėmių, ir tai buvo mano pražūtis. Vis dėlto, nepaisant to, pasibaigus mano buvimui ten – praleidau beveik devynis mėnesius praktikuodama vienumą – mūsų Viešpats pradėjo mane taip guosti šiame maldos kelyje, kad savo gailestingumu pakylėjo mane į ramybės maldą, o kartais ir į susivienijimo maldą, nors nesupratau, kas buvo nei viena, nei kita, nei kokią didelę pagarbą turėjau joms jausti. Tikiu, kad man būtų buvę didelė palaima, jei būčiau supratusi tą dalyką. Tiesa, kad susivienijimo malda trukdavo trumpai: nežinau, ar ji tęsdavosi tiek, kiek trunka „Sveika, Marija“; bet jos vaisiai išlikdavo; ir jie buvo tokie, kad, nors man tada nebuvo nė dvidešimties metų, aš, rodos, visiškai niekinau pasaulį; ir todėl prisimenu, kaip gailėjausi tų, kurie sekė jo keliais, nors ir tik leistinuose dalykuose.
Aš stengdavausi iš visų jėgų įsivaizduoti Jėzų Kristų, mūsų Gėrį ir mūsų Viešpatį, esantį manyje. Toks buvo mano maldos būdas. Jei mąstydavau apie kokią nors Jo gyvenimo paslaptį, vaizduodavausi ją tarsi ji vyktų manyje, nors didžiąją laiko dalį praleisdavau skaitydama geras knygas, kas buvo visa mano paguoda; nes Dievas niekada neapdovanojo manęs gebėjimu mąstyti protu ar naudoti vaizduotę kokiam nors geram tikslui: mano vaizduotė tokia tingi, kad net jei norėdavau pagalvoti apie mūsų Viešpaties Žmogiškumą ar jį įsivaizduoti, kaip stengdavausi daryti, niekada to nepajėgdavau.
Ir nors žmonės, eidami šiuo keliu, kai nepajėgia pasitelkti intelekto, gali greičiau pasiekti kontempliacijos būseną, jei tik ištveria, vis dėlto šis procesas yra sunkesnis ir skausmingesnis; nes jei valia neturi kuo užsiimti ir jei meilė neturi esamo objekto, į kurį galėtų atsiremti, siela lieka be atramos ir be veiklos – jos vienišumas ir sausra sukelia didelį skausmą, o mintys ją puola itin skaudžiai. Tokios būsenos asmenys privalo turėti didesnį sąžinės tyrumą nei tie, kurie gali naudotis savo protu; nes tas, kuris gali naudoti intelektą mąstydamas apie tai, kas yra pasaulis, ką jis skolingas Dievui, apie didžias Dievo kančias dėl jo, apie savo menką tarnystę atsilyginant ir apie atlygį, kurį Dievas saugo Jį mylintiems, išmoksta apsiginti nuo savo paties minčių ir nuo nuodėmės progų bei pavojų. Kita vertus, tas, kuris neturi šios galios, yra didesniame pavojuje ir turėtų daug laiko skirti skaitymui, matydamas, kad nė kiek nepajėgia sau padėti.
Šis būdas yra toks nepaprastai skausmingas, kad jei mokytojas, kuris jį dėsto, reikalauja atsisakyti pagalbos, kurią teikia skaitymas, ir liepia praleisti daug laiko maldoje, tada, sakau, bus neįmanoma ilgai jame ištverti; ir jei jis laikysis savo plano, sveikata bus sugadinta, nes tai itin skausmingas procesas. Skaitymas labai padeda pasiekti susikaupimą bet kam, kas eina šiuo keliu; ir jam tai netgi būtina, kad ir kiek mažai jis skaitytų, bent jau kaip pakaitalas mąstomajai maldai, kuri jam nepasiekiama.
Dabar man atrodo suprantama, kad tai buvo gera mūsų Viešpaties apvaizda man, jog neradau nieko, kas mane mokytų. Jei būčiau turėjusi mokytoją, man būtų buvę neįmanoma ištverti per tuos aštuoniolika metų trukusius išbandymus ir dideles sausras dėl mano negebėjimo mąstyti. Per visą tą laiką tik po Komunijos aš išdrįsdavau pradėti maldą be knygos – mano siela taip bijojo melstis be jos, tarytum turėtų kovoti prieš daugybę priešų. Su knyga, kuri man padėdavo – ji buvo lyg draugas ir skydas, į kurį atsimušdavo daugybės minčių smūgiai – aš rasdavau paguodą; nes man nebuvo įprasta būti sausroje: bet aš visada joje būdavau, kai neturėdavau knygos; nes mano siela būdavo sutrikusi, o mintys iškart nuklysdavo. Su knyga aš pradėdavau rinkti savo mintis ir, naudodama ją kaip jauką, išlaikydavau sielą ramybėje, labai dažnai vien tik atversdama knygą – daugiau nieko ir nereikėdavo. Kartais skaitydavau mažai, kitais kartais daug – priklausomai nuo to, kiek mūsų Viešpats manęs pasigailėdavo.
Tose pradžiose, apie kurias kalbu, man atrodė, kad negali būti jokio pavojaus, galinčio atitraukti mane nuo tokios didelės palaimos, jei tik turėčiau knygų ir galėčiau pabūti viena; ir tikiu, kad Dievo malone taip ir būtų buvę, jei būčiau turėjusi mokytoją ar ką nors, kas mane įspėtų apie tas nuodėmės progas pradžioje ir, jei nupulčiau, greitai mane iš jų ištrauktų. Jei velnias būtų mane puolęs atvirai, tikiu, niekada nebūčiau nupuolusi į jokią sunkią nuodėmę; bet jis buvo toks klastingas, o aš tokia silpna, kad visi mano geri pasiryžimai mažai tegelbėjo – nors tomis dienomis, kai tarnavau Dievui, jie buvo labai naudingi, nes įgalino mane su ta kantrybe, kurią man suteikė Jo Didenybė, ištverti bauginančias ligas, kurias turėjau pakelti. Dažnai su nuostaba galvojau apie didį Dievo gerumą; ir mano siela džiūgavo kontempliuodama Jo didybę ir gailestingumą. Tebūnie Jis palaimintas per amžius! – nes aiškiai matau, kad Jis nepraleido progos atlyginti man net šiame gyvenime už kiekvieną mano gerą troškimą. Mano gerus darbus, kad ir kokie apgailėtini ir netobuli jie buvo, pagerino ir ištobulino Tas, kuris yra mano Viešpats: Jis padarė juos vertingus. O mano piktus darbus ir nuodėmes Jis tuoj pat paslėpė. Akis tų, kurie juos matė, Jis netgi apakino; ir ištrynė jas iš jų atminties. Jis paauksuoja mano ydas, priverčia dorybę spindėti, pats ją man suteikdamas ir versdamas mane ją turėti, tarytum per prievartą.
Dabar turiu grįžti prie to, kas man buvo liepta. Sakau, kad jei turėčiau smulkiai aprašyti, kaip mūsų Viešpats elgėsi su manimi pradžioje, man reikėtų turėti kitokį supratimą nei turiu: kad galėčiau įvertinti, ką esu Jam skolinga, kartu su savo pačios nedėkingumu ir nedorumu; nes aš viską pamiršau.
Tebūnie palaimintas per amžius Tas, kuris taip ilgai mane pakentė! Amen.

V Skyrius

Šventosios liga ir kantrybė. Pasakojimas apie kunigą, kurį ji išgelbėjo nuo nuodėmingo gyvenimo.

Pamiršau pasakyti, kaip noviciato metais aš kentėjau didelį nerimą dėl dalykų, kurie patys savaime nebuvo svarbūs; bet mane labai dažnai bardavo, kai būdavau niekuo dėta. Aš tai pakėliau skausmingai ir netobulai; tačiau viską ištvėriau dėl džiaugsmo, kurį jaučiau būdama vienuole. Kai matydavo mane ieškančią vienatvės ir kartais net verkiančią dėl savo nuodėmių, jie manė, kad esu nepatenkinta, ir tai sakydavo.
Visi religiniai papročiai mane traukė, bet negalėjau pakęsti jokių, kurie, atrodė, darė mane niekingą. Man patiko, kai apie mane gerai galvodavo kiti, ir buvau labai tiksli visame kame, ką turėjau daryti. Maniau, kad visa tai yra dorybė, nors tai negali man pasitarnauti kaip pasiteisinimas, nes žinojau, ką reiškia siekti savo pačios pasitenkinimo visame kame, todėl nežinojimas nepanaikina kaltės. Galbūt šioks toks pasiteisinimas yra faktas, kad vienuolynas nebuvo įkurtas didelėje tobulybėje. Aš, būdama nedora, sekiau tuo, kas, kaip mačiau, buvo negerai, ir apleidau tai, kas buvo gera.
Tuomet namuose buvo vienuolė, kenčianti nuo itin sunkaus ir skausmingo sutrikimo, nes jos kūne buvo atviros opos, atsiradusios dėl tam tikrų užsikimšimų, dėl kurių jos maistas būdavo atmetamas. Nuo šios ligos ji greitai mirė. Mačiau, kad visos seserys bijojo jos ligos. Aš labai pavydėjau jai kantrybės; meldžiau Dievą, kad Jis duotų man panašią kantrybę; ir tada, kad ir kokią ligą Jam būtų malonu atsiųsti, nemanau, kad būčiau kurios nors bijojusi, nes buvau pasiryžusi įgyti amžinąjį gėrį ir pasiryžusi jį įgyti bet kokiomis ir visomis priemonėmis.
Aš stebiuosi savimi, nes tada, kaip manau, neturėjau tos Dievo meilės, kurią manau turėjusi po to, kai pradėjau melstis. Tada turėjau tik šviesos matyti, kad visi dalykai, kurie praeina, turi būti menkai vertinami, ir kad gėrybės, kurias galima įgyti juos niekinant, yra didelės vertės, nes jos yra amžinos. Jo Didenybė išklausė mane ir šiame dalyke, nes nepraėjus nė dvejiems metams aš pati buvau taip ištikta negalios, kad liga, kuria susirgau, nors ir kitokio pobūdžio nei sesers, buvo, aš tikrai tikiu, ne mažiau skausminga ir sunki tuos trejus metus, kuriuos ji truko, kaip dabar papasakosiu.
Kai atėjo laikas, kurio laukiau vietoje, apie kurią kalbėjau anksčiau – buvau savo sesers namuose, kad galėčiau gydytis – mane išvežė su didžiausiu rūpesčiu mano patogumu; tai yra, mano tėvas, mano sesuo ir vienuolė, mano draugė, kuri atvyko iš vienuolyno su manimi, – nes jos meilė man buvo labai didelė. Tą akimirką Šėtonas pradėjo drumsti mano sielą; tačiau Dievas iš to nerimo išgavo didelę palaimą.
Vietoje, į kurią buvau nuvykusi gydytis, gyveno geros kilmės ir supratingas kunigas, turintis šiek tiek mokslo žinių, bet nedaug. Aš ėjau pas jį išpažinties, nes visada mėgau išsilavinusius vyrus, nors pusėtinai išsilavinę nuodėmklausiai padarė mano sielai daug žalos; nes ne visada rasdavau nuodėmklausių, kurių išsilavinimas būtų toks geras, kokio norėčiau. Iš patirties žinau, kad geriau, jei nuodėmklausiai yra geri ir švento gyvenimo žmonės, kad jie neturėtų jokio mokslo, nei kad turėtų mažai; nes tokie nuodėmklausiai niekada nepasitiki savimi nepasitarę su tais, kurie yra išsilavinę – ir aš pati jais nepasitikėčiau: o tikrai išsilavinęs nuodėmklausis niekada manęs neapgavo. Nei anie nenorėjo manęs apgauti, tik jie geriau neišmanė; maniau, kad jie išsilavinę, ir kad neturiu jokios kitos pareigos, kaip tik jais tikėti, nes jų nurodymai man buvo atlaidūs ir paliko man daugiau laisvės – nes jei jie būtų buvę man griežti, aš, būdama tokia nedora, būčiau ieškojusi kitų. Tai, kas buvo lengvoji nuodėmė, jie man sakė, kad tai visai ne nuodėmė; o apie tai, kas buvo sunkiausia mirtinoji nuodėmė, jie sakė, kad tai lengvoji.
Tai padarė man tiek daug žalos, kad nenuostabu, jog kalbu apie tai čia kaip apie įspėjimą kitiems, kad jie galėtų išvengti tokio didelio blogio; nes aiškiai matau, kad Dievo akyse aš neturėjau pasiteisinimo, nes tie dalykai, kuriuos dariau, patys savaime nebuvo geri, ir to turėjo pakakti, kad susilaikyčiau nuo jų. Tikiu, kad Dievas dėl mano nuodėmių leido tiems nuodėmklausiams apsigauti patiems ir apgauti mane. Aš pati apgavau daugelį kitų, sakydama jiems tai, kas buvo pasakyta man.
Aš likau šiame aklume, manau, daugiau nei septyniolika metų, kol vienas labai mokytas dominikonų tėvas iš dalies atvėrė man akis, o Jėzaus Draugijos tėvai privertė mane visiškai to bijoti, pabrėždami šių principų klaidingumą, kaip vėliau parodysiu.
Taigi, pradėjau nuo to, kad ėjau išpažinties pas tą kunigą, apie kurį kalbėjau anksčiau. Jis man pajuto labai didelę simpatiją, nes tada turėjau mažai ką išpažinti, palyginti su tuo, ką turėjau vėliau; ir niekada neturėjau daug ką pasakyti nuo tada, kai tapau vienuole. Simpatijoje, kurią jis man jautė, nebuvo nieko blogo, bet ji nustojo būti gera, nes buvo perteklinė. Jis aiškiai suprato, kad aš buvau pasiryžusi jokiu būdu nedaryti nieko, kuo Dievas galėtų būti rimtai įžeistas. Jis taip pat užtikrino mane dėl savęs, ir atitinkamai mūsų pokalbių buvo daug. Tačiau tuo metu, dėl Dievo pažinimo ir baimės, kuri pripildė mano sielą, tai, kas man teikė didžiausią malonumą visuose pokalbiuose su kitais, buvo kalbėti apie Dievą; ir kadangi buvau tokia jauna, tai vertė jį gėdytis; ir tada, iš to didelio palankumo, kurį man jautė, jis pradėjo man pasakoti apie savo apgailėtiną būseną. Ji buvo labai liūdna, nes jis beveik septynerius metus buvo itin pavojingoje padėtyje dėl savo prieraišumo ir bendravimo su viena moterimi toje vietoje; ir vis dėlto jis aukodavo Mišias. Reikalas buvo toks viešas, kad jo garbė ir geras vardas buvo prarasti, ir niekas neišdrįso su juo apie tai kalbėti. Aš labai jo gailėjausi, nes jis man labai patiko. Tada buvau tokia neapdairi ir tokia akla, kad maniau esant dorybe būti dėkingai ir lojaliai tam, kuris mane mėgo. Tebūnie prakeiktas tas lojalumas, kuris siekia tiek toli, kad einama prieš Dievo įstatymą. Tai pasaulyje paplitusi beprotybė, ir mane veda iš proto tai matant. Mes esame skolingi Dievui už visą gėrį, kurį žmonės mums daro, ir vis dėlto laikome dorybės aktu nenutraukti tokios draugystės, nors ji veda mus prieš Jį. O pasaulio aklume! Leisk man, o Viešpatie, būti visiškai nedėkingai pasauliui; niekada Tau. Bet dėl savo nuodėmių buvau visai kitokia.
Aš surinkau daugiau informacijos apie tą reikalą iš jo namiškių; sužinojau daugiau apie jo pražūtingą būseną ir pamačiau, kad vargšo vyro kaltė nebuvo tokia didelė, nes ta nelaiminga moteris griebėsi burtų, duodama jam mažą varinį atvaizdą, kurį prašė nešioti ant kaklo dėl meilės jai; ir niekas neturėjo pakankamai įtakos įkalbėti jį tą daiktą išmesti. Kalbant apie burtus, aš netikiu, kad tai visiškai tiesa; bet papasakosiu, ką mačiau, kaip įspėjimą vyrams saugotis moterų, kurios imasi tokių dalykų. Ir tegul jie būna užtikrinti tuo, kad moterys – nes jos labiau įpareigotos skaistybei nei vyrai – jei kartą praranda visą gėdą prieš Dievą, jomis niekuo negalima pasitikėti; ir kad mainais už savo valios bei to prisirišimo, kurį įteigia velnias, patenkinimą, jos nesustos prieš nieką.
Nors pati buvau tokia nedora, niekada neįklimpau į nieką panašaus, ir niekada nebandžiau daryti blogio; ir, jei turėčiau galią, niekada nebūčiau vertusi nieko manęs mėgti, nes mūsų Viešpats mane nuo to saugojo. Bet jei Jis būtų mane apleidęs, būčiau pasielgusi negerai šiame dalyke, kaip dariau kituose – nes manyje nėra nieko, kuo kas nors galėtų pasikliauti.
Kai tai sužinojau, pradėjau rodyti jam didesnį prieraišumą: mano ketinimas buvo geras, bet veiksmas buvo neteisingas, nes neturėčiau daryti nė mažiausio blogio dėl jokio gėrio, koks didelis jis bebūtų. Aš kalbėdavau su juo dažniausiai apie Dievą; ir tai turėjo jam padėti – nors tikiu, kad labiausiai jį palietė jo didelis prieraišumas man, nes, norėdamas man padaryti malonumą, jis atidavė man tą mažą varinį atvaizdą, ir aš jį tuoj pat liepiau įmesti į upę. Kai jis jo atsisakė, tarsi žmogus, pabudęs iš gilaus miego, pradėjo svarstyti visa tai, ką darė tais metais; ir tada, stebėdamasis savimi, apgailestaudamas dėl savo pražūtingos būsenos, ta moteris tapo nekenčiama jo akyse. Mūsų Motina turėjo jam labai padėti, nes jis jautė labai didelį pamaldumą jos Prasidėjimui ir švęsdavo jo šventę su dideliu iškilmingumu. Žodžiu, jis visiškai nutraukė visus ryšius su ta moterimi ir nepavargo dėkoti Dievui už šviesą, kurią Jis jam suteikė; ir praėjus metams nuo tos dienos, kai pirmą kartą jį pamačiau, jis mirė.
Jis buvo labai uolus Dievo tarnystėje; o dėl to didelio prieraišumo, kurį man jautė, niekada nepastebėjau jame nieko blogo, nors jis galėjo būti didesnio tyrumo. Buvo ir progų, kai jis būtų galėjęs itin sunkiai nusidėti, jei nebūtų laikęsis arti Dievo akivaizdos. Kaip sakiau anksčiau, aš tada nebūčiau dariusi nieko, ką žinočiau esant mirtina nuodėme. Ir manau, kad šio mano pasiryžimo stebėjimas padėjo jam jausti tą prieraišumą man; nes tikiu, kad visi vyrai turi jausti didesnį prieraišumą toms moterims, kurias mato linkusias būti geromis; ir net siekiant žemiškų tikslų, moterys turi turėti daugiau galios vyrams, nes jos yra geros, kaip parodysiu vėliau. Esu įsitikinusi, kad tas kunigas yra išganymo kelyje. Jis mirė labai pamaldžiai ir visiškai atsitraukęs nuo tos nuodėmės progos. Atrodo, kad tokia buvo mūsų Viešpaties valia, kad jis būtų išgelbėtas šiomis priemonėmis.
Toje vietoje išbuvau tris mėnesius, kęsdama didžiausias kančias; nes gydymas buvo per griežtas mano organizmui. Per du mėnesius – tokie stiprūs buvo vaistai – mano gyvybė buvo beveik išsekinta; o širdies skausmo, kurį gydyti ten buvau nuvykusi, aštrumas buvo dar didesnis: kartais man atrodydavo, tarytum ją būtų sugriebę aštrūs dantys. Kankynė buvo tokia didelė, kad buvo baiminamasi, jog tai gali baigtis beprotybe. Labai netekau jėgų, nes negalėjau visiškai nieko valgyti, tik gerti. Jaučiau didelį pasibjaurėjimą maistu, ir karščiavimas niekada manęs neapleido. Buvau taip nusilpusi, nes beveik mėnesį man kasdien davė vidurius laisvinančių vaistų, ir taip išdžiūvusi, kad mano gyslos ėmė trauktis. Skausmai, kuriuos jutau, buvo nepakeliami, ir aš buvau paskendusi giliausiame liūdesyje, tad neturėjau ramybės nei dieną, nei naktį.
Toks buvo rezultatas; ir tada tėvas mane pasiėmė atgal. Vėl mane aplankė gydytojai. Visi mane nurašė; sakė, kad sergu dar ir džiova. Tai man kėlė mažai arba visai jokio nerimo; mane kankino skausmai, kuriuos jaučiau – nes skaudėjo nuo galvos iki kojų. Nerviniai skausmai, pasak gydytojų, yra nepakeliami; o visi mano nervai buvo susitraukę. Tikrai, jei nebūčiau to užsitraukusi savo nuodėmėmis, kankynė būtų buvusi nepakeliama.
Šiame žiauriame varge išbuvau ne ilgiau kaip tris mėnesius, nes atrodė neįmanoma, kad tiek daug blogybių būtų galima pakelti kartu. Dabar stebiuosi savimi, ir kantrybę, kurią Jo Didenybė man suteikė – nes ji aiškiai atėjo iš Jo – laikau dideliu mūsų Viešpaties gailestingumu. Man labai padėjo būti kantriai tai, kad buvau skaičiusi Jobo istoriją šv. Grigaliaus „Moralėse“ (atrodo, mūsų Viešpats mane tuo parengė); ir kad buvau pradėjusi praktikuoti maldą, kad galėčiau visa tai ištverti, derindama savo valią su Dievo valia. Visas mano pokalbis buvo su Dievu. Nuolat turėjau šiuos Jobo žodžius mintyse ir lūpose: „Jei priėmėme gera iš Viešpaties rankos, kodėl neturėtume priimti ir bloga?“ Tai, regis, suteikė man drąsos.
Atėjo Dievo Motinos šventė rugpjūtį; nuo balandžio iki tol kentėjau didelius skausmus, bet ypač per paskutinius tris mėnesius. Skubėjau eiti išpažinties, nes visada labai mėgau dažną išpažintį. Jie manė, kad mane gena mirties baimė; todėl mano tėvas, norėdamas mane nuraminti, neleido man eiti. O, neracionali kūno ir kraujo meilė! Nors tai buvo tėvo, tokio katalikiško ir išmintingo – jis toks tikrai buvo, ir šis jo poelgis negalėjo būti kokio nors nežinojimo iš jo pusės pasekmė – kokį blogį tai galėjo man padaryti!
Tą pačią naktį mano liga tapo tokia ūmi, kad apie keturias dienas išbuvau be sąmonės. Jie suteikė Paskutinio patepimo sakramentą, ir kiekvieną valandą, ar veikiau kiekvieną akimirką, manė, kad mirštu; jie nieko nedarė, tik kartojo „Credo“, tarytum aš būčiau galėjusi suprasti ką nors, ką jie sakė. Jie tikriausiai ne kartą mane laikė mirusia, nes vėliau radau vaško lašų ant savo vokų. Mano tėvas, kadangi nebuvo leidęs man eiti išpažinties, labai sielvartavo. Garsūs verksmai ir daugybė maldų buvo siunčiama Dievui: tebūnie palaimintas Tas, kuris jas išgirdo.
Pusantros paros mano vienuolyne buvo atviras kapas, laukiantis mano kūno; ir mūsų Ordino broliai, name, esančiame netoli šios vietos, atliko laidotuvių apeigas. Bet mūsų Viešpačiui patiko, kad atsigaučiau. Norėjau tuoj pat eiti išpažinties. Priėmiau Komuniją su daugybe ašarų; bet nemanau, kad tos ašaros kilo vien iš to skausmo ir sielvarto, kad įžeidžiau Dievą, ko būtų pakakę mano išganymui – nebent, žinoma, klystkelis, kuriame buvau, būtų man koks nors pasiteisinimas, ir į kurį buvau įvesta tų, kurie man sakė, kad kai kurie dalykai nėra mirtinos nuodėmės, nors vėliau sužinojau, kad jos tikrai tokios buvo.
Nors mano kančios buvo nepakeliamos, o suvokimas atbukęs, vis dėlto mano išpažintis, tikiu, buvo pilna visuose dalykuose, kuriuose supratau įžeidusi Dievą. Šią malonę, be kitų, Jo Didenybė man suteikė, kad nuo pat mano Pirmosios Komunijos niekada išpažintyje nesu praleidusi išpažinti nieko, ką maniau esant nuodėme, nors tai būtų tik lengvoji nuodėmė. Bet manau, kad be jokios abejonės mano išganymas buvo dideliame pavojuje, jei būčiau tuo metu mirusi – iš dalies dėl to, kad mano nuodėmklausiai buvo tokie neišsilavinę, ir iš dalies dėl to, kad aš buvau tokia labai nedora. Tikrai tiesa, kad kai apie tai pagalvoju ir apsvarstau, kaip mūsų Viešpats, rodos, prikėlė mane iš numirusių, esu tokia kupina nuostabos, kad beveik drebu iš baimės.
O dabar, mano siela, būtų gerai, jei pažvelgtum į tą pavojų, iš kurio mūsų Viešpats tave išgelbėjo; ir jei nenustoji Jo įžeidinėti iš meilės, turėtum tai daryti iš baimės. Jis galėjo tave nužudyti tūkstantį kartų, ir daug pavojingesnėje būsenoje. Tikiu, kad nieko neperdedu sakydama „tūkstantį kartų“, nors mane gali barti tas, kuris liepė man susilaikyti pasakojant apie savo nuodėmes; ir jos yra pakankamai pagražintos. Meldžiu jį, dėl Dievo meilės, nenuslėpti nė vienos mano klaidų, nes čia sušvinta Dievo didybė, taip pat Jo kantrybė sielų atžvilgiu. Tebūnie Jis palaimintas per amžius, ir tesunaikina mane visiškai, nei kad leistų man nustoti Jį mylėti!

VI Skyrius

Didelė skola, kurią ji turėjo mūsų Viešpačiui už Jo gailestingumą jai. Ji pasirenka šv. Juozapą savo globėju.

Po tų keturių dienų, kai buvau be sąmonės, mano vargas buvo toks didelis, kad tik mūsų Viešpats žino nepakeliamas kančias, kurias ištvėriau. Mano liežuvis buvo sukandžiotas į gabalus; gerklėje jaučiau smaugimą, nes nieko nebuvau valgiusi, ir dėl silpnumo, todėl negalėjau nuryti nė lašo vandens; visi kaulai, atrodė, buvo išnirę, ir galvos sutrikimas buvo didžiulis. Buvau susisukusi į kamuolį kaip virvių ritinys – nes iki to mane privedė tų dienų kankynė – negalėjau pajudinti nei rankos, nei kojos, nei plaštakos, nei galvos, ne daugiau, nei būčiau mirusi, nebent kiti mane pajudindavo; tačiau, manau, galėjau pajudinti vieną dešinės rankos pirštą. O kas dėl lietimo, tai buvo neįmanoma, nes buvau taip sumušta, kad negalėjau to pakęsti. Jie mane kilnodavo paklodėje, vienas laikydamas vieną galą, kitas – kitą. Tai tęsėsi iki Verbų sekmadienio.
Vienintelė paguoda, kurią turėjau, buvo ši – jei niekas prie manęs nesiartindavo, mano skausmai dažnai liaudavosi; ir tada, kadangi turėdavau šiek tiek poilsio, laikiau save sveika, nes bijojau, kad mano kantrybė išseks: ir taip buvau nepaprastai laiminga, kai matydavau save laisvą nuo tų skausmų, kurie buvo tokie aštrūs ir nuolatiniai, nors per protarpinės karštinės šaltkrėčius, kurie buvo labai stiprūs, jie vis dar buvo nepakeliami. Mano pasibjaurėjimas maistu buvo labai didelis.
Dabar taip troškau grįžti į savo vienuolyną, kad liepiau save ten nugabenti tokios būklės, kokios buvau. Ten gyvą priėmė tą, kurios laukė kaip mirusios; bet jos kūnas buvo blogiau nei miręs: jo vaizdas galėjo kelti tik skausmą. Neįmanoma aprašyti mano didžiulio silpnumo, nes buvau vieni kaulai. Išbuvau tokios būsenos, kaip jau sakiau, daugiau nei aštuonis mėnesius; ir buvau paralyžiuota, nors ir gerėjanti, apie trejus metus. Šlovinau Dievą, kai pradėjau šliaužioti keturiomis. Visa tai pakėliau su dideliu nuolankumu ir, jei nekalbėtume apie ligos pradžią, su dideliu džiaugsmu; nes visa tai buvo niekas, palyginti su skausmais ir kankynėmis, kurias turėjau pakelti iš pradžių. Buvau atsidavusi Dievo valiai, net jei Jis būtų palikęs mane tokios būsenos amžinai. Mano nerimas dėl sveikatos atgavimo, atrodė, rėmėsi noru melstis vienumoje, kaip buvau išmokyta; nes ligoninėje nebuvo priemonių tai daryti. Labai dažnai ėjau išpažinties, daug kalbėjau apie Dievą, ir tokiu būdu, kad visiems teikiau dvasinę naudą; ir visi stebėjosi kantrybe, kurią mūsų Viešpats man suteikė – nes jei ji nebūtų atėjusi iš Jo Didenybės rankos, atrodė neįmanoma ištverti tokį didelį vargą su tokiu dideliu džiaugsmu.
Man buvo didelis dalykas turėti maldos malonę, kurią Dievas buvo manyje įdiegęs; ji leido man suprasti, ką reiškia Jį mylėti. Po kurio laiko pamačiau šias dorybes atsinaujinusias manyje; visgi jos nebuvo stiprios, nes nepakankamos išlaikyti mane teisingume. Niekada nekalbėjau nieko blogo nė menkiausiu laipsniu apie nieką, ir mano įprasta praktika buvo vengti bet kokio šmeižto; nes labai rūpestingai laikydavausi minties, kad neturėčiau pritarti ar sakyti apie kitą nieko, ko nenorėčiau, kad būtų sakoma apie mane pačią. Buvau nepaprastai atsargi laikytis šio pasiryžimo visomis progomis, nors ir ne taip tobulai, pasitaikius tam tikroms didelėms progoms, kad kartais jo nesulaužyčiau. Bet mano įprasta praktika buvo tokia: ir todėl tie, kurie buvo aplink mane, ir tie, su kuriais bendravau, tapo taip įsitikinę, kad tai teisinga, jog priėmė tai kaip įproti. Tapo suprantama, kad ten, kur buvau aš, nesantys asmenys buvo saugūs; taip buvo ir su mano draugais bei giminėmis, ir su tais, kuriuos mokiau. Vis dėlto, nepaisant to, turiu duoti griežtą ataskaitą Dievui už blogą pavyzdį, kurį rodžiau kitais atžvilgiais. Tegu Jo Didenybei patinka man atleisti, nes buvau daugelio blogybių priežastis; nors ir ne su tokiais iškrypusiais ketinimais, kokie buvo veiksmai, kurie sekė.
Vienatvės ilgesys išliko, ir aš mėgau kalbėtis bei kalbėti apie Dievą; nes jei rasdavau ką nors, su kuo galėdavau tai daryti, tai man būdavo didesnis džiaugsmas ir pasitenkinimas nei visi pasaulio pokalbių subtilumai – ar veikiau, teisingiau kalbant, tikras grubumas. Aš dar dažniau priimdavau Komuniją ir eidavau išpažinties, ir troškau tai daryti; labai mėgau skaityti geras knygas; giliausiai atgailavau, kad įžeidžiau Dievą; ir prisimenu, kad labai dažnai neišdrįsdavau melstis, nes bijojau tos karčiausios kančios, kurią jaučiau dėl to, kad įžeidžiau Dievą, bijodama jos kaip didelės bausmės. Vėliau tai manyje išaugo iki tokio laipsnio, kad nežinau jokios kankynės, su kuria galėčiau tai palyginti; ir vis dėlto ji nebuvo nei didesnė, nei mažesnė dėl kokios nors baimės, kurią kada nors turėjau, nes ji užeidavo tik tada, kai prisimindavau mūsų Viešpaties paguodas, kurias Jis man suteikdavo maldoje, didelę skolą, kurią buvau Jam skolinga, ir blogą atlygį, kurį Jam daviau: negalėjau to pakelti. Taip pat labai pykau ant savęs dėl daugybės ašarų, kurias liejau dėl savo klaidų, kai mačiau, kaip mažai taisausi, matydama, kad nei mano geri pasiryžimai, nei pastangos, kurių ėmiausi, nebuvo pakankamos sulaikyti mane nuo nupuolimo, kaskart, kai turėdavau progą. Savo ašaras laikiau apgaule; todėl savo klaidas laikiau dar sunkesnėmis, nes mačiau didelį mūsų Viešpaties gerumą man liejant tas ašaras, ir kartu su jomis tokį gilų gailestį.
Rūpinausi eiti išpažinties kuo greičiau; ir, kaip manau, dariau viską, kas buvo įmanoma iš mano pusės, kad grįžčiau į malonės būseną. Bet visa blogybė slypėjo tame, kad aš ne visiškai vengiau nuodėmės progų, ir mano nuodėmklausiuose, kurie man tiek mažai padėjo. Jei jie būtų man pasakę, kad keliauju pavojingu keliu, ir kad privalau susilaikyti nuo tų pokalbių, tikiu, be jokios abejonės, kad reikalas būtų buvęs ištaisytas, nes negalėjau pakęsti pasilikti mirtinoje nuodėmėje net vieną dieną, jei apie tai žinojau.
Visi šie Dievo baimės ženklai atėjo man per maldą; ir didžiausias iš jų buvo tas, kad baimė buvo praryta meilės – nes niekada negalvojau apie bausmę. Visą laiką, kai taip sirgau, mano griežtas sąžinės budrumas apėmė viską, kas yra mirtina nuodėmė.
O mano Dieve! Aš norėjau sveikatos, kad galėčiau geriau Tau tarnauti; tai buvo visos mano pražūties priežastis. Nes kai pamačiau, kokia bejėgė esu dėl paralyžiaus, būdama dar tokia jauna, ir kaip šio pasaulio gydytojai su manimi elgėsi, nusprendžiau prašyti dangaus gydytojų mane išgydyti – nes aš vis dėlto norėjau būti sveika, nors pakėliau savo ligą su dideliu džiaugsmu. Kartais taip pat galvodavau, kad jei atgaučiau sveikatą, bet būčiau amžinai pražuvusi, man geriau likti tokiai, kokia buvau. Bet, nepaisant to, maniau, kad galėčiau daug geriau tarnauti Dievui, jei būčiau sveika. Tai mūsų klystkelis; mes visiškai neatsiduodame mūsų Viešpaties valiai, kuris geriausiai žino, kas mums naudinga.
Pradėjau nuo to, kad buvo užsakytos Mišios ir maldos mano intencija – maldos, kurios buvo labai patvirtintos; nes niekada nemėgau tų kitų pamaldumų, kuriuos kai kurie žmonės, ypač moterys, naudoja su man nepakenčiama ceremonija, bet kurios skatina jas būti pamaldžiomis. Vėliau man buvo duota suprasti, kad jos buvo netinkamos ir prietaringos; ir savo globėju ir viešpačiu pasirinkau šlovingąjį šventąjį Juozapą, ir nuoširdžiai jam save pavedžiau. Aš aiškiai mačiau, kad tiek iš šio mano dabartinio vargo, tiek iš kitų, didesnės svarbos, susijusių su mano garbe ir sielos praradimu, šis mano tėvas ir viešpats mane išgelbėjo ir suteikė man didesnes paslaugas, nei mokėjau prašyti. Negaliu prisiminti, kad kada nors būčiau ko nors jo prašiusi, ko jis nebūtų suteikęs; ir esu kupina nuostabos, kai svarstau didžias malones, kurias Dievas man suteikė per šį palaimintąjį šventąjį; pavojus, iš kurių jis mane išgelbėjo, tiek kūno, tiek sielos. Kitiems šventiesiems mūsų Viešpats, atrodo, suteikė malonę padėti žmonėms kokiame nors specialiame poreikyje; bet šiam šlovingam šventajam, aš žinau iš patirties, padėti mums visuose: ir mūsų Viešpats nori, kad suprastume, jog kaip Jis pats buvo jam pavaldus žemėje – nes šv. Juozapas, turėdamas tėvo titulą ir būdamas Jo globėjas, galėjo Jam įsakinėti – taip dabar danguje Jis išpildo visus jo prašymus. Aš prašiau kitų pavesti save šv. Juozapui, ir jie taip pat žino tai iš patirties; ir dabar yra daug tokių, kurie pastaruoju metu yra jam pamaldūs, patyrę šią tiesą.
Aš švęsdavau jo šventę su visu įmanomu iškilmingumu, bet su daugiau tuštybės nei dvasingumo, siekdama veikiau per daug spindesio ir efekto, nors ir su gerais ketinimais. Turėjau šią yda savyje, kad jei mūsų Viešpats suteikdavo man malonę padaryti kokį nors gėrį, tas gėris tapdavo pilnas netobulumų ir daugybės klaidų; bet kas liečia blogio darymą, smalsumo ir tuštybės tenkinimą, buvau labai įgudusi ir aktyvi. Mūsų Viešpatie, atleisk man!
O, kad galėčiau įtikinti visus žmones būti pamaldžiais šiam šlovingam šventajam; nes iš ilgos patirties žinau, kokias palaimas jis gali mums išmelsti iš Dievo. Niekada nepažinojau nieko, kas būtų tikrai jam pamaldus ir gerbtų jį ypatingomis tarnystėmis, kas akivaizdžiai neaugtų dorybėje; nes jis ypatingu būdu padeda toms sieloms, kurios save jam paveda. Jau keleri metai, kai visada per jo šventę ko nors jo prašau, ir visada tai gaunu. Jei prašymas būna kuo nors netinkamas, jis nukreipia jį teisingai mano didesniam gėriui.
Jei būčiau asmuo, turintis autoritetą rašyti, man būtų malonumas plačiai ir smulkiai kalbėti apie malones, kurias šis šlovingasis šventasis išmeldė man ir kitiems. Bet kad neperžengčiau man duoto paliepimo, daugelyje dalykų turiu būti trumpesnė nei norėčiau, ir išsamesnė nei būtina kituose; nes, trumpai tariant, esu asmuo, kuris visame, kas gera, turi mažai nuovokos. Bet prašau, dėl Dievo meilės, kad tas, kuris manimi netiki, išbandytų tai pats – tada jis iš patirties pamatys, koks didelis gėris kyla pavedant save šiam šlovingam patriarchui ir būnant jam pamaldžiam. Tie, kurie atsideda maldai, turėtų ypatingu būdu visada jausti pamaldumą šv. Juozapui; nes nežinau, kaip žmogus gali galvoti apie Angelų Karalienę tuo metu, kai ji tiek daug kentėjo su Kūdikiu Jėzumi, nedėkodamas šv. Juozapui už paslaugas, kurias jis jiems tada suteikė. Tas, kuris negali rasti nieko, kas išmokytų jį melstis, tepasirenka šį šlovingą šventąjį savo mokytoju, ir jis nenuklyses iš kelio.
Tegu bus malonu mūsų Viešpačiui, kad nepadariau nieko netinkamo išdrįsdama kalbėti apie šv. Juozapą; nes, nors viešai išpažįstu savo pamaldumą jam, aš visada stokojau tarnystės jam ir jo sekimo. Jis buvo panašus į save, kai padarė mane gebančią atsikelti ir vaikščioti, nebe paralyžiuotą; ir aš taip pat esu panaši į save, kai taip blogai naudojuosi šia malone.
Kas būtų galėjęs pasakyti, kad aš taip greitai nupulsiu po tokių didelių paguodų iš Dievo – po to, kai Jo Didenybė įdiegė manyje dorybes, kurios pačios savaime vertė mane Jam tarnauti – po to, kai buvau, tarytum, mirusi ir tokiame dideliame amžinosios pražūties pavojuje – po to, kai Jis prikėlė mane, sielą ir kūną, taip, kad visi mane matę stebėjosi matydami mane gyvą? Ką tai gali reikšti, o mano Viešpatie? Gyvenimas, kurį gyvename, yra toks pilnas pavojų! Kol tai rašau – ir man atrodo, taip pat Tavo malone ir gailestingumu – galiu sakyti su šv. Pauliumi, nors ne taip teisingai kaip jis: „Dabar jau nebe aš gyvenu, bet Tu, mano Kūrėjau, gyveni manyje.“ Pastaruosius keletą metų, taip man atrodo, Tu laikei mane už rankos; ir matau savyje troškimus ir pasiryžimus – tam tikru mastu patikrintus patirtimi, daugybe būdų, per tą laiką – niekada nedaryti nieko, kad ir koks menkas tai būtų dalykas, priešingai Tavo valiai, nors dažnai turėjau įžeisti Tavo Dieviškąją Didenybę to nesuvokdama; ir taip pat manau, kad man negali būti pasiūlyta nieko, ko su dideliu ryžtu nesiimčiau dėl Tavo meilės. Kai kuriuose dalykuose Tu pats padėjai man tai pasiekti. Aš nemyliu nei pasaulio, nei pasaulio dalykų; ir netikiu, kad kas nors, kas neateina iš Tavęs, galėtų teikti man malonumą; visa kita man atrodo sunkus kryžius.
Vis dėlto galiu lengvai save apgauti, ir gali būti, kad nesu tokia, kokia sakau esanti; bet Tu žinai, o mano Viešpatie, kad, geriausiomis mano žiniomis, aš nemeluoju. Bijau, ir pagrįstai, kad Tu mane apleisi; nes dabar žinau, kiek gali siekti mano jėgos ir menka dorybė, jei Tu nebūsi visada šalia, kad jas papildytum ir padėtum man niekada Tavęs nepalikti. Tegu Jo Didenybė suteikia, kad nebūčiau Tavęs apleista net dabar, kai visa tai galvoju apie save!
Nežinau, kaip galime norėti gyventi, matydami, kad viskas yra taip netikra. Kartą, o Viešpatie, maniau, kad neįmanoma Tavęs taip visiškai palikti; o dabar, kai palikau Tave tiek daug kartų, negaliu nustoti bijoti; nes kai Tu tik šiek tiek nuo manęs atsitraukei, aš tuoj pat nupuoliau ant žemės. Būk palaimintas per amžius! Nors aš Tave palikau, Tu manęs nepalikai taip visiškai, kad nebūtum vėl atėjęs ir manęs pakėlęs, visada ištiesdamas man ranką. Labai dažnai, o Viešpatie, aš nenorėdavau jos imti: labai dažnai nenorėdavau klausyti, kai Tu mane vėl šaukei, kaip ruošiuosi parodyti.

VII Skyrius

Drungnumas. Malonės praradimas. Palaidumo vienuoliniuose namuose nepatogumai.

Taigi, eidama nuo pramogos prie pramogos, nuo tuštybės prie tuštybės, nuo vienos nuodėmės progos prie kitos, pradėjau save statyti į pačius didžiausius pavojus: mano siela buvo taip išblaškyta daugybės tuštybių, kad gėdijau artintis prie Dievo tokiu ypatingos draugystės veiksmu kaip malda. Kai mano nuodėmės dauginosi, pradėjau prarasti malonumą ir paguodą, kurią turėjau dorybinguose dalykuose: ir tas praradimas prisidėjo prie maldos apleidimo. Dabar matau visiškai aiškiai, o mano Viešpatie, kad ši paguoda pasitraukė nuo manęs, nes aš pasitraukiau nuo Tavęs.
Tai buvo baisiausias klystkelis, į kurį Šėtonas galėjo mane įstumti – atsisakyti maldos prisidengiant nuolankumu. Pradėjau bijoti atsidėti maldai, nes mačiau save tokią pražuvusią. Maniau, kad man bus geriau, matant, kad savo nedorume buvau viena iš nedoriausių, gyventi kaip minia – kalbėti maldas, kurias privalėjau kalbėti, ir tai žodžiu: nepraktikuoti mąstomosios maldos ir tiek daug nebendrauti su Dievu; nes nusipelniau būti su velniais ir apgaudinėjau tuos, kurie buvo aplink mane, nes išoriškai rodžiau gerumą; todėl bendruomenė, kurioje gyvenau, nėra kaltintina; nes savo gudrumu taip tvarkiau reikalus, kad visi apie mane buvo geros nuomonės; ir vis dėlto aš to nesiekiau sąmoningai simuliuodama pamaldumą; nes visame, kas susiję su veidmainyste ir pasipūtimu – garbė Dievui! – nepamenu, kad kada nors būčiau Jį įžeidusi, kiek man žinoma. Patys pirmieji judesiai čia man keldavo tokį skausmą, kad velnias pasitraukdavo su nuostoliu, o laimėjimas likdavo man; ir todėl, atitinkamai, jis niekada manęs daug negundė šiuo būdu. Visgi galbūt, jei Dievas būtų leidęs Šėtonui gundyti mane čia taip aštriai, kaip jis gundė mane kituose dalykuose, būčiau nupuolusi ir į tai; bet Jo Didenybė mane išsaugojo iki dabar. Tebūnie Jis palaimintas per amžius! Man buvo veikiau didelis sielvartas, kad apie mane taip gerai galvojama; nes aš žinojau savo paslaptį.
Priežastis, kodėl jie manė, kad nesu tokia nedora, buvo ši: jie matė, kad aš, būdama tokia jauna ir veikiama tiek daug nuodėmės progų, taip dažnai pasitraukdavau į vienumą maldai, daug skaitydavau, kalbėdavau apie Dievą, kad mėgau turėti Jo atvaizdą nutapytą daugelyje vietų, turėti savo nuosavą koplytėlę ir aprūpinti ją pamaldumo objektais, kad nekalbėjau blogai apie nieką, ir kitus panašaus pobūdžio dalykus manyje, kurie turi dorybės regimybę. Vis dėlto visą tą laiką – buvau tokia tuščia – aš mokėjau užsitarnauti pagarbą darydama tuos dalykus, kurie pasaulyje paprastai vertinami su pagarba.
Dėl to jie man suteikė tiek pat laisvės, kiek ir vyriausioms vienuolėms, ir net daugiau, ir labai manimi pasitikėjo; nes kalbant apie laisvės sau pasiėmimą ar darymą ką nors be leidimo – pavyzdžiui, kalbėtis per duris, ar slapta, ar naktį – nemanau, kad būčiau galėjusi prisiversti kalbėti su kuo nors vienuolyne tokiu būdu, ir niekada to nedariau; nes mūsų Viešpats mane sulaikė. Man atrodė – nes aš daugelį dalykų apsvarstydavau atidžiai ir sąmoningai – kad tai būtų labai piktas darbas iš mano pusės, nedoros kokia buvau, rizikuoti tiek daugelio vienuolių, kurios visos buvo geros, reputacija – tarytum visa kita, ką dariau, būtų gerai padaryta! Iš tiesų, blogis, kurį dariau, nebuvo svarstymo rezultatas, kaip tai būtų buvę, jei būčiau tai dariusi, nors tai buvo pernelyg sąmoninga.
Todėl manau, kad man padarė daug žalos buvimas neklaūzūriniame vienuolyne. Laisvė, kurią tos, kurios buvo geros, galėjo turėti su nauda – joms neprivalant daryti daugiau, nei jos daro, nes nebuvo įsipareigojusios klaūzūrai – mane, kuri esu nedora, tikrai būtų nuvedusi tiesiai į pragarą, jei mūsų Viešpats, per tiek daug vaistų ir savo ypatingiausio gailestingumo priemonių, nebūtų manęs išgelbėjęs iš to pavojaus – ir tai, tikiu, yra pats didžiausias pavojus – būtent, neklaūzūrinis moterų vienuolynas – taip, dar daugiau, manau, kad toms, kurios nori būti nedoros, tai veikiau kelias į pragarą, nei pagalba jų silpnumui. Tai neturi būti suprantama apie mano vienuolyną; nes ten yra tiek daug tokių, kurios didžiausiame nuoširdume ir didelėje tobulybėje tarnauja mūsų Viešpačiui, tad Jo Didenybė, pagal savo gerumą, negali nebūti joms maloningas; taip pat jis nėra vienas iš tų, kurie yra labiausiai atviri, nes jame laikomasi visų religinių papročių; ir aš kalbu tik apie kitus, kuriuos mačiau ir pažinojau.
Man nepaprastai gaila šių namų, nes mūsų Viešpats neišvengiamai turi siųsti savo ypatingus įkvėpimus ne tik kartą, bet daugybę kartų, jei vienuolės juose turi būti išgelbėtos, matant, kad juose leidžiama pasaulio garbė ir pramogos, o jų luomo pareigos taip blogai suprantamos. Duok Dieve, kad jos nelaikytų dorybe to, kas yra nuodėmė, kaip aš taip dažnai dariau! Labai sunku priversti žmones tai suprasti; būtina, kad pats mūsų Viešpats rimtai paimtų šį reikalą į savo rankas.
Jei tėvai paklausytų mano patarimo, dabar, kai jie nesirūpina patalpinti savo dukterų ten, kur jos galėtų eiti išganymo keliu nepatirdamos didesnės rizikos nei patirtų, jei būtų paliktos pasaulyje, tegul bent jau pažiūri į tai, kas liečia jų gerą vardą. Tegul ištekina jas už daug žemesnio laipsnio asmenų, nei talpina jas į tokio pobūdžio vienuolynus, nebent jos būtų itin gerų polinkių, ir duok Dieve, kad šie polinkiai išeitų į gera! Arba tegul laiko jas namuose. Jei jos norės būti nedoros namuose, jų blogas gyvenimas galės būti slepiamas tik trumpą laiką; bet vienuolynuose jis gali būti slepiamas ilgai, ir galiausiai pats mūsų Viešpats jį atidengia. Jos pakenkia ne tik sau, bet ir visoms vienuolėms. Ir visą tą laiką vargšės nėra kaltos; nes jos eina keliu, kuris joms rodomas. Daugelio iš jų reikia gailėtis; nes jos norėjo pasitraukti iš pasaulio ir, manydamos pabėgti nuo jo pavojų ir kad eina tarnauti mūsų Viešpačiui, atsidūrė dešimtyje pasaulių iš karto, nežinodamos, ką daryti ar kaip sau padėti. Jaunystė, juslingumas ir velnias kviečia jas ir lenkia sekti tam tikrais keliais, kurie yra pasaulietiškumo esmė. Jos mato, kad šie keliai ten, taip sakant, laikomi saugiais.
Dabar man atrodo, kad jos tam tikru laipsniu panašios į tuos nelaimingus eretikus, kurie nori apakinti save ir kurie nori laikyti tai, ką daro, gėriu, ir taip tikėti, bet tikrai netikėdami; nes jie turi savyje kažką, kas jiems sako, jog tai negerai.
O, kokia visiška pražūtis! Visiška religinių asmenų pražūtis – dabar nekalbu daugiau apie moteris nei apie vyrus – ten, kur nesilaikoma Ordino taisyklių; kur tas pats vienuolynas siūlo du kelius: vieną dorybės ir laikymosi, kitą nesilaikymo, ir abiem vienodai dažnai vaikštoma! Neteisingai pasakiau: jais nevaikštoma vienodai dažnai; nes dėl mūsų nuodėmių didžiausio netobulumo kelias yra lankomiausias; ir kadangi jis plačiausias, jis taip pat labiausiai mėgstamas. Religinio laikymosi kelias naudojamas taip mažai, kad brolis ir vienuolė, kurie tikrai norėtų pradėti nuodugniai sekti savo pašaukimu, turi pagrindo bijoti savo bendruomenių narių labiau nei visų velnių kartu. Jie turi būti atsargesni ir labiau apsimetinėti, kai nori kalbėti apie tą draugystę su Dievu, kurią trokšta turėti, nei tada, kai nori kalbėti apie tas draugystes ir prisirišimus, kuriuos velnias suorganizuoja vienuolynuose. Nežinau, kodėl stebimės, kad Bažnyčia patiria tiek daug bėdų, kai matome tuos, kurie turėtų būti pavyzdys kiekvienoje dorybėje kitiems, taip subjaurojančius darbą, kurį šventųjų dvasia atliko jų Ordinuose. Tegu bus malonu Jo Dieviškajai Didenybei pritaikyti tam vaistą, kaip Jis mato esant reikalinga! Amen.
Taigi, kai pradėjau mėgautis šiais pokalbiais, nemaniau, matydama, kad jie buvo įprasti, jog mano siela bus sužalota ir išblaškyta, kaip vėliau supratau, kad ji privalo būti dėl tokių pokalbių. Maniau, kad kadangi vizitų priėmimas buvo toks įprastas daugelyje vienuolynų, man dėl to nutiks ne daugiau žalos nei nutiko kitiems, kuriuos žinojau esant gerus. Nepastebėjau, kad jie buvo daug geresni už mane, ir kad veiksmas, kuris buvo pavojingas man, nebuvo toks pavojingas jiems; ir vis dėlto neabejoju, kad jame buvo kažkiek pavojaus, jei ne kas kita, tai laiko švaistymas.
Kartą buvau su vienu asmeniu – tai buvo pačioje mano pažinties su juo pradžioje – kai mūsų Viešpačiui patiko man parodyti, kad šios draugystės man nebuvo geros: įspėti mane ir mano aklume, kuris buvo toks didelis, suteikti man šviesos. Kristus stojo prieš mane, griežtas ir rūstus, duodamas man suprasti, kas mano elgesyje Jį įžeidžia. Aš mačiau Jį sielos akimis aiškiau nei būčiau galėjusi matyti kūno akimis. Regėjimas paliko man tokį gilų įspūdį, kad, nors tai buvo daugiau nei prieš dvidešimt šešerius metus, man atrodo, kad matau Jį esantį čia net dabar. Buvau labai nustebusi ir sutrikusi, ir nusprendžiau daugiau to asmens nebematyti.
Man padarė daug žalos tai, kad tada nežinojau, jog įmanoma matyti ką nors kitaip nei kūno akimis; taip pat ir Šėtonas, padėdamas man taip galvoti: jis leido man suprasti, kad tai neįmanoma, ir įteigė, kad aš įsivaizdavau regėjimą – kad tai galėjo būti pats Šėtonas – ir kitas panašias prielaidas. Nepaisant viso to, man liko įspūdis, kad regėjimas buvo iš Dievo, o ne vaizduotė; bet kadangi tai man nepatiko, verčiau save meluoti sau; ir kadangi neišdrįsau aptarti to dalyko su niekuo, ir kadangi buvo naudojamas didelis įkyrumas, grįžau prie savo ankstesnio bendravimo su tuo pačiu asmeniu, ir su kitais taip pat, skirtingu laiku; nes buvau užtikrinta, kad nėra nieko blogo matytis su tokiu asmeniu, ir kad aš įgyju, užuot praradusi, reputaciją taip darydama. Praleidau daug metų šioje pražūtingoje pramogoje; nes man niekada neatrodė, kai buvau joje, kad tai taip blogai, kaip iš tikrųjų buvo, nors kartais aiškiai matydavau, kad tai nebuvo gerai. Bet niekas man nekėlė tokio išsiblaškymo kaip tas asmuo, apie kurį kalbu; ir taip buvo todėl, kad jaučiau jai didelį prieraišumą.
Kitą kartą, kai buvau su tuo asmeniu, mes abi matėme, ir kiti esantys kartu taip pat matė, kažką panašaus į didelę rupūžę, šliaužiančią link mūsų greičiau, nei toks padaras paprastai šliaužia. Negaliu suprasti, kaip tokio tipo roplys galėjo vidury dienos išlįsti iš tos vietos; niekada anksčiau taip nebuvo nutikę, bet įspūdis, kurį tai man padarė, buvo toks, kad manau, jog tai turėjo prasmę; taip pat niekada to nepamiršau. O Dievo didybe! Su kokiu rūpesčiu ir švelnumu Tu mane įspėjai visais būdais! Ir kaip mažai aš tais įspėjimais pasinaudojau!
Tuose namuose buvo viena vienuolė, mano giminaitė, jau pasenusi, didelė Dievo tarnaitė ir griežta regulos laikytoja. Ji taip pat mane įspėdavo laikas nuo laiko; bet aš ne tik jos neklausiau, bet netgi buvau įsižeidusi, manydama, kad ji piktinasi be priežasties. Paminėjau tai tam, kad būtų suprastas mano nedorumas ir didelis Dievo gerumas, ir kad parodyčiau, kiek daug aš nusipelniau pragaro už tokį didelį nedėkingumą, ir, be to, jei būtų mūsų Viešpaties valia ir noras, kad kokia nors vienuolė kada nors tai skaitytų, kad ji galėtų pasimokyti iš manęs. Maldauju jas visas, dėl mūsų Viešpaties meilės, bėgti nuo tokių pramogų kaip šios.
Tegu Jo Didenybė suteikia, kad aš atverčiau akis kam nors iš daugelio tų, kurias suklaidinau, kai sakiau joms, kad šiuose dalykuose nėra nieko blogo, ir užtikrinau, kad juose nėra tokio didelio pavojaus. Dariau tai, nes pati buvau akla; nes nebūčiau sąmoningai vedusi jų klystkeliais. Blogu pavyzdžiu, kurį joms rodžiau – apie tai kalbėjau anksčiau – buvau daugelio blogybių priežastis, nemanydama, kad darau tiek daug žalos.
Tomis ankstyvosiomis dienomis, kai sirgau ir prieš tai, kai sužinojau, kaip būti naudinga sau pačiai, turėjau labai stiprų troškimą skatinti kitų pažangą: tai dažniausia pradedančiųjų pagunda. Tačiau man tai davė gerų rezultatų. Mylėdama savo tėvą taip stipriai, troškau matyti jį turintį tą gėrį, kurį, atrodė, pati gaudavau iš maldos. Maniau, kad šiame gyvenime negali būti didesnio gėrio už maldą; ir aplinkiniais keliais, kaip tik mokėjau, sugebėjau priversti jį to imtis; daviau jam knygų tam tikslui. Kadangi jis buvo toks geras – sakiau tai anksčiau – ši praktika taip jį patraukė, kad per penkerius ar šešerius metus, manau, jis padarė tokią didelę pažangą, jog aš šlovindavau mūsų Viešpatį už tai. Tai man buvo labai didelė paguoda. Jis turėjo pačių sunkiausių įvairaus pobūdžio išbandymų; ir jis visus juos pakėlė su didžiausiu nuolankumu. Jis dažnai ateidavo manęs aplankyti; nes jam buvo paguoda kalbėti apie Dievo dalykus.
Ir dabar, kai buvau tapusi tokia išsiblaškiusi ir nustojusi melstis, ir vis dėlto mačiau, kad jis vis dar manė mane esant tokią, kokia buvau anksčiau, negalėjau to pakęsti, todėl atvėriau jam akis. Buvau metus ar daugiau nesimeldusi, manydama, kad didesnis nuolankumas yra susilaikyti. Tai – kalbėsiu apie tai vėl – buvo didžiausia pagunda, kokią kada nors turėjau, nes ji labai priartino mane prie visiškos pražūties; nes kai melsdavausi, jei vieną dieną įžeisdavau Dievą, kitomis dienomis susikaupdavau ir pasitraukdavau toliau nuo nuodėmės progų.
Kai tas palaimintas žmogus, turėdamas tą gerą nuomonę apie mane, atėjo manęs aplankyti, man buvo skaudu matyti jį taip apgautą, manant, kad aš meldžiuosi Dievui kaip anksčiau. Todėl pasakiau jam, kad nesimeldžiu; bet nepasakiau kodėl. Pasiteisinimui iškėliau savo negalavimus; nes nors buvau pasveikusi nuo to, kuris buvo toks varginantis, visada buvau silpna, net labai; ir nors mano negalavimai dabar šiek tiek mažiau varginantys nei buvo, jie vis dar kankina mane daugybe būdų; ypač pastaruosius dvidešimt metų kiekvieną rytą kenčiu nuo vėmimo, tad negaliu valgyti jokio maisto iki vidurdienio, o kartais net vėliau; ir dabar, kai mano Komunijos tapo dažnesnės, tai nutinka naktį, prieš man atsigulant ilsėtis, ir su didesniu skausmu; nes turiu tai sukelti plunksna ar kitomis priemonėmis. Jei to nesukeliu, kenčiu labiau; ir taip, tikiu, niekada nesu laisva nuo didelio skausmo, kuris kartais būna labai aštrus, ypač širdies srityje; nors alpimo priepuoliai dabar pasitaiko retai. Taip pat pastaruosius aštuonerius metus esu laisva nuo paralyžiaus ir nuo kitų karštinės negalavimų, kuriuos turėjau taip dažnai. Šiuos vargus dabar vertinu taip lengvai, kad net jais džiaugiuosi, tikėdama, kad mūsų Viešpats tam tikru laipsniu randa juose malonumą.
Mano tėvas patikėjo manimi, kai pateikiau tai kaip priežastį, nes jis pats niekada nemelavo; aš taip pat nebūčiau to dariusi, atsižvelgiant į santykius, kuriuose buvome. Pasakiau jam, kad būčiau lengviau patikima, jog man buvo didelis dalykas galėti dalyvauti chore, nors aiškiai mačiau, kad tai nebuvo joks pasiteisinimas; visgi tai taip pat nebuvo pakankama priežastis atsisakyti praktikos, kuri nebūtinai reikalauja kūno jėgų, bet tik meilės ir jos įpročio; tačiau mūsų Viešpats visada suteikia tam galimybę, jei tik jos ieškome. Sakau „visada“; nes nors gali būti laikų, kaip ligos metu ir dėl kitų priežasčių, kai negalime daug būti vieni, vis dėlto negali būti taip, kad nebūtų progų, kai mūsų jėgų pakanka šiam tikslui; ir pačioje ligoje bei tarp kitų kliūčių tikra malda, kai siela myli, susideda iš savo naštos aukojimo ir galvojimo apie Tą, dėl kurio ji kenčia, ir iš valios atsižadėjimo, ir tūkstančio būdų, kurie tada pasireiškia. Būtent šiomis aplinkybėmis meilė pasireiškia, nes malda nebūtinai yra tada, kai esame vieni; ir taip pat tai nėra ne malda, kai tokie nesame.
Su trupučiu pastangų galime rasti didelių palaimų tomis progomis, kai mūsų Viešpats per vargus atima iš mūsų laiką maldai; ir aš tai radau, kai turėjau gerą sąžinę. Bet mano tėvas, turėdamas tą nuomonę apie mane, kurią turėjo, ir dėl meilės, kurią man jautė, patikėjo viskuo, ką jam sakiau; be to, jis manęs gailėjosi; ir kadangi jis pats dabar buvo pakilęs į maldos aukštumas, niekada ilgai pas mane neužsibūdavo; nes kai mane pamatydavo, eidavo savo keliu, sakydamas, kad švaisto laiką. Kadangi aš švaisčiau jį kitoms tuštybėms, man tai mažai rūpėjo.
Mano tėvas nebuvo vienintelis asmuo, kurį įkalbėjau praktikuoti maldą, nors pati vaikščiojau tuštybėje. Kai matydavau asmenis, mėgstančius kalbėti savo maldas, aš parodydavau jiems, kaip atlikti meditaciją, padėdavau jiems ir duodavau knygų; nes nuo to laiko, kai pati pradėjau melstis, kaip sakiau anksčiau, visada turėjau troškimą, kad kiti tarnautų Dievui. Maniau, kad dabar, kai pati netarnauju mūsų Viešpačiui pagal turimą šviesą, žinojimas, kurį Jo Didenybė man suteikė, neturėtų būti prarastas, ir kad kiti turėtų tarnauti Jam už mane. Sakau tai norėdama paaiškinti didelį aklumą, kuriame buvau: pati eidama į pražūtį ir besistengdama išgelbėti kitus.
Tuo metu mano tėvą ištiko ta liga, nuo kurios jis mirė; ji truko keletą dienų. Nuvykau jį slaugyti, būdama labiau serganti dvasia nei jis kūnu, dėl savo daugybės tuštybių – nors, kiek man žinoma, ne iki tokio laipsnio, kad būčiau mirtinoje nuodėmėje – per visą tą apgailėtiną laiką, apie kurį kalbu; nes, jei būčiau žinojusi save esant mirtinoje nuodėmėje, nebūčiau joje likusi dėl jokių priežasčių. Pati daug kentėjau per jo ligą. Tikiu, kad suteikiau jam šiokią tokią paslaugą mainais už tai, ką jis iškentėjo per manąją. Nors buvau labai serganti, dariau prievartą sau; ir nors jį prarasdama turėjau prarasti visą savo gyvenimo paguodą ir gėrį – jis man buvo visa tai – buvau tokia drąsi, kad niekada neišdaviau savo sielvarto, slėpdama jį, kol jis mirė, tarytum nieko nejaučiau. Atrodė, tarytum pati mano siela būtų plėšiama, kai mačiau jį mirties akivaizdoje – tokia gili buvo mano meilė jam.
Tai buvo dalykas, už kurį turėtume šlovinti mūsų Viešpatį – mirtis, kuria jis mirė, ir troškimas, kurį jis turėjo mirti; taip pat ir patarimas, kurį jis mums davė po paskutinio patepimo, kaip jis įpareigojo mus pavesti jį Dievui ir melsti jam gailestingumo, kaip jis liepė mums visada tarnauti Dievui ir apsvarstyti, kaip visi dalykai baigiasi. Jis su ašaromis mums sakė, kaip gailisi, kad pats Jam netarnavo; nes norėjo būti vienuoliu – turiu omenyje, kad būtų buvęs vienuoliu Griežčiausiame Ordine, koks tik yra. Esu visiškai tikra, kad mūsų Viešpats, likus kokioms penkiolikai dienų, jam apreiškė, kad jis nebegyvens; nes iki tol, nors ir labai sirgdamas, jis taip nemanė; bet dabar, nors jautėsi šiek tiek geriau, ir gydytojai taip sakė, jis nekreipė į juos dėmesio, bet užsiėmė savo sielos sutvarkymu.
Jo pagrindinė kančia buvo itin aštrus pečių skausmas, kuris niekada jo neapleido: kartais jis buvo toks aštrus, kad kėlė jam didelę kankynę. Pasakiau jam, kadangi jis jautė tokį didelį pamaldumą mūsų Viešpačiui, nešančiam kryžių ant pečių, jis dabar turėtų galvoti, kad Jo Didenybė nori, jog jis pajustų bent dalį to skausmo, kurį Jis tada kentėjo Pats. Tai jį taip paguodė, kad nemanau, jog girdėjau jį vėliau skundžiantis.
Jis išbuvo tris dienas be sąmonės; bet tą dieną, kai mirė, mūsų Viešpats jį taip visiškai atstatė, kad buvome nustebinti: jis išlaikė savo supratimą iki galo; nes mirė viduryje „Credo“, kurį pats kartojo. Jis gulėjo ten kaip angelas – toks jis man atrodė, jei galiu taip sakyti, tiek siela, tiek nusiteikimu: jis buvo labai geras.
Nežinau, kodėl tai pasakiau, nebent tam, kad parodyčiau, kiek labiau esu kaltintina dėl savo nedorumo; nes pamačiusi tokią mirtį ir žinodama, koks buvo jo gyvenimas, aš, kad būčiau bent kiek panaši į tokį tėvą, turėjau tapti geresnė. Jo nuodėmklausis, labai mokytas dominikonas, sakydavo, kad neabejoja, jog jis nuėjo tiesiai į dangų. Jis keletą metų klausė jo išpažinčių ir su pagyrimu kalbėjo apie jo sąžinės tyrumą.
Šis tėvas dominikonas, kuris buvo labai geras žmogus, bijantis Dievo, padarė man labai didelę paslaugą; nes aš atlikau jam išpažintį. Jis prisiėmė užduotį rimtai padėti mano sielai ir priversti mane pamatyti pavojingą būseną, kurioje buvau. Jis siuntė mane Komunijos kartą per dvi savaites; ir aš, pamažu pradėdama su juo kalbėtis, papasakojau jam apie savo maldą. Jis įpareigojo mane niekada jos neapleisti: kad, bet kokiu atveju, ji negali man duoti nieko kito, tik gėrį. Aš pradėjau prie jos grįžti – nors nenutraukiau nuodėmės progų – ir niekada vėliau jos neatsisakiau. Mano gyvenimas tapo itin apgailėtinas, nes maldoje vis labiau ir labiau sužinodavau apie savo klaidas. Iš vienos pusės mane šaukė Dievas; iš kitos – aš sekiau pasauliu. Visi Dievo dalykai man teikė didelį malonumą; o aš buvau pasaulio dalykų kalinė. Atrodė, tarytum norėčiau suderinti du prieštaravimus, taip nesutariančius vienas su kitu, kaip dvasios gyvenimas ir juslių džiaugsmai, malonumai bei pramogos.
Maldoje daug kentėjau; nes dvasia buvo vergė, o ne šeimininkė; ir todėl negalėjau užsidaryti savyje – tai buvo visas mano maldos metodas – neuždarydama kartu su savimi tūkstančio tuštybių tuo pačiu metu. Praleidau daug metų šiuo būdu; ir dabar stebiuosi, kad kas nors galėjo tai ištverti neatsisakydamas nei vieno, nei kito. Gerai žinau, kad tada nebuvo mano galioje atsisakyti maldos, nes mane savo rankoje laikė Tas, kuris manęs ieškojo, kad galėtų parodyti man didesnius gailestingumus.
O mano Dieve! Jei galėčiau, kalbėčiau apie progas, iš kurių Dievas mane išgelbėjo, ir kaip aš vėl į jas puldavau; ir apie rizikas, kurias patyriau visiškai prarasti savo gerą vardą, iš kurių Jis mane išgelbėjo. Dariau dalykus, kad parodyčiau, kas esu; o mūsų Viešpats paslėpė blogį ir atskleidė šiek tiek dorybės – jei tik kokią turėjau – ir padarė ją didelę visų akyse, kad jie visada mane labai gerbtų. Nes nors mano kvailystės kartais iškildavo į šviesą, žmonės tuo netikėdavo, matydami kitus dalykus, kuriuos laikė gerais. Priežastis ta, kad Tas, kuris viską žino, matė, jog būtina, kad taip būtų, idant gaučiau šiokį tokį pasitikėjimą iš tų, kuriems vėlesniais metais turėsiu kalbėti apie Jo tarnystę. Jo aukščiausias dosnumas žiūrėjo ne į mano didžias nuodėmes, bet veikiau į troškimus, kuriuos dažnai turėdavau Jam patikti, ir skausmą, kurį jutau, nes neturėjau jėgų tuos troškimus įgyvendinti.
O mano sielos Viešpatie! Kaip aš galėsiu išaukštinti malones, kurias Tu tais metais man suteikei? O, kaip tuo pačiu metu, kai labiausiai Tave įžeidinėjau, Tu akimirksniu mane paruošdavai, per patį giliausią gailestį, ragauti Tavo paguodų ir gailestingumo saldumo! Iš tiesų, o mano Karaliau, Tu skyrei man pačią subtiliausią ir skausmingiausią bausmę, kokią man buvo įmanoma pakelti; nes Tu gerai žinojai, kas man būtų suteikę daugiausia skausmo. Tu nubaudei mano nuodėmes didelėmis paguodomis. Netikiu, kad kalbu kvailus dalykus, nors gali būti, kad išeinu iš savęs kaskart, kai prisimenu savo nedėkingumą ir savo nedorumą.
Būsenoje, kurioje buvau, man buvo skausmingiau gauti malones, kai buvau nupuolusi į sunkias klaidas, nei būtų buvę gauti bausmę; nes viena iš tų klaidų, esu tikra, mane žemindavo, gėdindavo ir slėgdavo labiau, nei daugybė ligų kartu su daugybe sunkių išbandymų būtų galėję padaryti. Nes dėl pastarųjų aš mačiau, kad jų nusipelniau; ir man atrodė, kad jais aš kažkiek atlyginu už savo nuodėmes, nors tai buvo tik menkniekis, nes mano nuodėmių tiek daug. Bet kai matau save gaunančią malones iš naujo, po to, kai buvau tokia nedėkinga už jau gautas, tai man – ir, tikiu, visiems, kurie turi bent kiek Dievo pažinimo ar meilės – yra baisi kankynė. Galime pamatyti, kaip tai tiesa, apsvarstę, koks turi būti dorybingas protas. Iš čia mano ašaros ir susierzinimas, kai apmąstydavau, ką jaučiau, matydama save tokios būklės, kad galiu nupulti kiekvieną akimirką, nors mano pasiryžimai ir troškimai tada – kalbu apie tą laiką – buvo stiprūs.
Didelis blogis sielai būti vienai tarp tokių didelių pavojų; man atrodo, kad jei būčiau turėjusi ką nors, su kuo būčiau galėjusi apie visa tai pasikalbėti, tai būtų galėję padėti man nenupulti. Aš bent jau būčiau gėdijusis prieš jį – o vis dėlto nesigėdijau prieš Dievą.
Dėl šios priežasties patarčiau tiems, kurie atsideda maldai, ypač pradžioje, užmegzti draugystes ir familiariai bendrauti su kitais, kurie daro tą patį. Tai yra paskutinės svarbos dalykas, net jei tai vestų tik į pagalbą vienas kitam malda: o kiek labiau, matant, kad tai atvedė prie daug didesnės naudos! Juk jei bendraudami vienas su kitu ir tenkindami žmogiškus prisirišimus, net ir ne pačios geriausios rūšies, žmonės ieško draugų, su kuriais galėtų atsigaivinti ir tam, kad turėtų didesnį pasitenkinimą kalbėdami apie savo tuščius džiaugsmus, nežinau priežasties, kodėl neturėtų būti leistina tam, kuris pradeda nuoširdžiai mylėti ir tarnauti Dievui, patikėti kitam savo džiaugsmus ir sielvartus; nes tie, kurie atsideda maldai, yra puikiai pripratę prie abiejų.
Nes jei ta draugystė su Dievu, kurios jis trokšta, yra tikra, tegul jis nebijo tuščiagarbiškumo; ir jei pirmieji jos judesiai jį užpuls, jis iš to išeis su nuopelnu; ir tikiu, kad tas, kuris aptars šį reikalą su tokia intencija, bus naudingas ir sau, ir tiems, kurie jį girdi, ir taip gaus daugiau šviesos savo paties supratimui, taip pat ir savo draugų mokymui. Tas, kuris aptardamas savo maldos metodą panyra į tuščiagarbiškumą, darys tai ir tada, kai pamaldžiai klausys Mišių, jei yra matomas žmonių, ir darydamas kitus gerus darbus, kuriuos privaloma daryti gresiant nebūti krikščionimi; ir vis dėlto šių dalykų negalima apleisti dėl tuščiagarbiškumo baimės.
Be to, tai yra svarbiausias dalykas toms sieloms, kurios nėra stiprios dorybėje; nes jos turi tiek daug žmonių, tiek priešų, tiek draugų, stumiančių jas neteisingu keliu, kad nematau, kaip šį punktą būtų galima pervertinti. Man atrodo, kad Šėtonas panaudojo šią klastą – ir ji jam yra didžiausia paslauga – būtent, kad žmonės, kurie tikrai nori mylėti ir patikti Dievui, turėtų slėpti šį faktą, kol kiti, jo siūlymu, atvirai demonstruoja savo piktus nusiteikimus; ir tai taip paplitę, kad dabar tai atrodo kaip pasigyrimo objektas, ir taip viešai skelbiami įžeidimai prieš Dievą.
Nežinau, ar dalykai, kuriuos sakau, yra kvaili, ar ne. Jei jie tokie, jūsų kilnybė juos išbrauks. Maldauju jus padėti mano paprastumui pridedant daug prie to, nes dalykai, susiję su Dievo tarnyste, yra tvarkomi taip silpnai, kad būtina tiems, kurie norėtų Jam tarnauti, stoti petys į petį, jei jie nori bent kiek pasistūmėti į priekį; nes laikoma saugu gyventi tarp pasaulio tuštybių ir malonumų, ir mažai tėra tokių, kurie žiūri į juos nepalankiomis akimis. Bet jei kas nors pradeda atsiduoti Dievo tarnystei, atsiranda tiek daug jį peikiančių, kad jam tampa būtina ieškoti bendražygių, kad tarp jų rastų apsaugą, kol taps pakankamai stiprus, kad nejaustų to, ką gali būti priverstas kentėti. Jei jis to nepadarys, atsidurs dideliuose sunkumuose.
Tai, tikiu, turėjo būti priežastis, kodėl kai kurie šventieji pasitraukė į dykumą. Ir tai yra tam tikra nuolankumo rūšis žmogui nepasitikėti savimi, bet tikėti, kad Dievas jam padės jo santykiuose su tais, su kuriais jis bendrauja; ir meilė auga sklindant; ir čia yra tūkstantis palaimų, apie kurias nedrįsčiau kalbėti, jei nebūčiau iš patirties žinojusi didelės to svarbos. Labai tiesa, kad esu pati nedoriausia ir žemiausia iš visų, gimusių iš moterų; bet tikiu, kad tas, kuris, nusižemindamas, nors ir stiprus, visgi nepasitiki savimi ir tiki kitu, kuris tame dalyke turi patirties, nieko nepraras. Apie save galiu pasakyti, kad, jei mūsų Viešpats nebūtų man apreiškęs šios tiesos ir suteikęs progos labai dažnai kalbėtis su asmenimis, atsidėjusiais maldai, aš būčiau ir toliau krisdama ir keldamasi, kol būčiau nugarmėjusi į pragarą. Turėjau daug draugų, padedančių man pulti; bet kas liečia atsikėlimą, buvau taip palikta sau, kad dabar stebiuosi, jog nebuvau visada ant žemės. Šlovinu Dievą už Jo gailestingumą; nes tai buvo tik Jis, kuris ištiesė man ranką. Tebūnie Jis palaimintas per amžius! Amen.

<…>

IX Skyrius

Priemonės, kuriomis mūsų Viešpats atgaivino jos sielą, suteikė jai šviesos tamsoje ir sustiprino dorybėje.

Mano siela jau buvo pavargusi; ir apgailėtini įpročiai, kuriuos ji buvo įgijusi, neleido jai ilsėtis, nors ji to troško. Kartą nutiko taip, kad įėjusi į koplytėlę pamačiau ten padėtą paveikslą, kuris buvo gautas tam tikrai namuose švenčiamai šventei. Tai buvo itin žiauriai sužeisto Kristaus atvaizdas; ir jis buvo toks pamaldus, kad vien jį pamačius mane labai sujaudino – taip gerai jis vaizdavo tai, ką Jis iškentėjo dėl mūsų. Taip aštriai pajutau, kaip blogai atsilyginau už tas žaizdas, kad maniau, jog mano širdis plyšta. Puoliau ant žemės šalia jo, gausiai liedama ašaras, ir maldavau Jį sustiprinti mane kartą ir visiems laikams, kad niekada daugiau Jo neįžeisčiau.
Jaučiau labai didelį pamaldumą šlovingajai Magdalenai ir labai dažnai mąstydavau apie jos atsivertimą – ypač kai priimdavau Komuniją. Kadangi tikrai žinojau, kad mūsų Viešpats tada yra manyje, puldavau prie Jo kojų, manydama, kad mano ašaros nebus paniekintos. Nežinojau, ką sakau; tik Jis padarė man didžių dalykų, nes Jam buvo malonu, kad liečiau tas ašaras, matant, kad taip greitai pamiršdavau tą įspūdį. Pavesdavau save tai šlovingajai šventajai, kad ji išmelstų man atleidimą.
Tačiau šį paskutinį kartą, priešais tą paveikslą, apie kurį kalbu, atrodo, padariau didesnę pažangą; nes dabar labai nepasitikėjau savimi, visą savo pasitikėjimą sudėdama į Dievą. Man atrodo, kad tada Jam pasakiau, jog neatsikelsiu, kol Jis neišklausys mano prašymo. Tikrai tikiu, kad tai man labai pasitarnavo, nes nuo to laiko tapau geresnė.
Toks buvo mano maldos būdas: kadangi negalėjau mąstyti protu, stengdavausi įsivaizduoti Kristų savyje; ir man būdavo naudingiau galvoti apie tas Jo gyvenimo paslaptis, kuriose Jis buvo labiausiai vienišas. Man atrodė, kad būdamas vienas ir prislėgtas, kaip varge esantis žmogus, Jis turėtų leisti man prie Jo prisiartinti.
Darydavau daug tokių paprastų dalykų; ir ypač jaukiai jausdavausi maldoje Sode, kur eidavau Jo draugijoje. Mąstydavau apie kraujo prakaitą ir apie sielvartą, kurį Jis ten patyrė; norėjau, jei būtų buvę įmanoma, nušluostyti tą skausmingą prakaitą nuo Jo veido; bet prisimenu, kad niekada neišdrįsau priimti tokio sprendimo – mano nuodėmės stovėjo prieš mane taip slegiančiai. Pasilikdavau su Juo ten tiek, kiek leido mano mintys, o minčių, kurios mane kankintų, turėjau daug. Daugelį metų, beveik kiekvieną naktį prieš užmiegant, kai pavesdavau save Dievui, kad galėčiau miegoti ramybėje, visada šiek tiek pamąstydavau apie šią maldos Sode paslaptį – taip, net prieš tapdama vienuole, nes man buvo sakyta, kad taip galima pelnyti daug atlaidų. Aš pati tikiu, kad mano siela tuo būdu daug laimėjo, nes pradėjau praktikuoti maldą nežinodama, kas tai yra; ir dabar, kai tai tapo mano nuolatiniu įpročiu, buvau apsaugota nuo jos apleidimo, kaip buvau apsaugota nuo apleidimo persižegnoti kryžiaus ženklu prieš miegą.
O dabar grįžtu prie to, ką sakiau apie kankynę, kurią man kėlė mano mintys. Šis maldos būdas, kai protas neatlieka mąstymų, turi tokią savybę: siela arba daug laimi, arba praranda. Turiu omenyje, kad tie, kurie daro pažangą be meditacijos, pasiekia labai daug, nes tai daroma meile. Tačiau tai pasiekti kainuoja daug darbo, išskyrus tuos asmenis, kuriuos mūsų Viešpačiui malonu greitai nuvesti į ramybės maldą. Žinau tokių. Tiems, kurie eina šiuo keliu, naudinga knyga, kad su jos pagalba jie galėtų greičiau susikaupti. Man taip pat padėdavo žiūrėjimas į laukus, vandenį ir gėles. Juose matydavau Kūrėjo pėdsakus – turiu omenyje, kad šių dalykų vaizdas man buvo tarytum knyga; tai mane pažadindavo, priversdavo susikaupti ir primindavo mano nedėkingumą bei nuodėmes. Mano protas buvo toks bukas, kad niekada negalėjau vaizduotėje susikurti jokių dangiškų ar aukštų dalykų jokia forma, kol mūsų Viešpats jų nepateikdavo man kitu būdu.
Buvau tokia nepajėgi įsivaizduoti dalykų pasitelkusi protą, kad, jei nematydavau daikto savo akimis, mano vaizduotė buvo visiškai nenaudinga. Negalėjau daryti kaip kiti, kurie gali įsivaizduoti dalykus taip, kad dėl to susikauptų. Aš galėjau galvoti apie Kristų tik kaip apie žmogų. Taip jau buvo; ir niekada negalėjau susidaryti Jo atvaizdo savyje, nors daug skaičiau apie Jo grožį ir žiūrėjau į Jo paveikslus. Buvau kaip aklas ar tamsoje esantis žmogus, kuris, nors ir kalba su esančiu asmeniu ir jaučia jo buvimą, nes tikrai žino, kad jis yra čia – turiu omenyje, supranta jį esant ir tuo tiki – vis dėlto jo nemato. Taip buvo su manimi, kai galvodavau apie mūsų Viešpatį. Štai kodėl taip mėgau atvaizdus. Nelaimingi tie, kurie dėl savo kaltės prarado šią palaimą; pakankamai aišku, kad jie nemyli mūsų Viešpaties – nes jei Jį mylėtų, džiaugtųsi matydami Jo paveikslą, lygiai kaip žmonės randa malonumą matydami to, kurį myli, portretą.
Tuo metu man buvo duotos šv. Augustino „Išpažintys“. Atrodo, mūsų Viešpats taip patvarkė, nes aš pati jų neieškojau, nei buvau kada nors anksčiau jas mačiusi. Jaučiau labai didelį pamaldumą šv. Augustinui, nes vienuolynas, kuriame gyvenau dar būdama pasaulyje, priklausė jo Ordinui; ir taip pat todėl, kad jis buvo buvęs nusidėjėlis – nes aš rasdavau didelę paguodą tuose šventuosiuose, kuriuos, jiems nusidėjus, mūsų Viešpats atvertė į Save. Maniau, kad jie man padės, ir kad, kaip mūsų Viešpats jiems atleido, taip Jis atleis ir man. Vis dėlto buvo vienas dalykas, kuris mane neramino – apie tai kalbėjau anksčiau – mūsų Viešpats juos pašaukė tik kartą, ir jie niekada nebegrįžo atgal; o mano nuopuolių dabar buvo tiek daug. Tai mane kankino. Bet prisiminusi meilę, kurią Jis man jautė, vėl įgaudavau drąsos. Jo gailestingumu niekada neabejojau, bet savimi abejojau labai dažnai.
O mano Dieve, aš stebiuosi savo širdies kietumu tarp tiek daug pagalbos iš Tavęs. Esu kupina baimės, kai matau, kiek mažai galėjau padaryti su savimi, ir kaip buvau supančiota, kad negalėjau pasiryžti visiškai atiduoti savęs Dievui. Kai pradėjau skaityti „Išpažintis“, maniau ten matanti aprašytą save, ir pradėjau labai savęs pavesti šiam šlovingam šventajam. Kai priėjau prie jo atsivertimo ir perskaičiau, kaip jis išgirdo tą balsą sode, man atrodė ne mažiau, nei kad mūsų Viešpats ištarė jį man: taip jaučiau širdyje. Kurį laiką likau paskendusi ašarose, dideliame vidiniame sielvarte ir varge. O mano Dieve, ką siela turi iškentėti, nes prarado laisvę, kurią turėjo, būti savo pačios šeimininke! Ir kokias kankynes ji turi ištverti! Dabar stebiuosi, kaip galėjau gyventi tokiose didelėse kankynėse: tebūnie pašlovintas Dievas, kuris suteikė man gyvybę, kad galėčiau pabėgti nuo tokios mirtinos mirties! Tikiu, kad mano siela gavo didelę stiprybę iš Jo Dieviškosios Didenybės, ir kad Jis tikriausiai išgirdo mano šauksmą ir pasigailėjo tiek daugybės ašarų.
Manyje ėmė augti troškimas praleisti daugiau laiko su Juo, taip pat pasitraukti nuo nuodėmės progų: nes kai tik tai padarydavau, tuoj pat su meile atsigręždavau į Jo Didenybę. Maniau, kad aiškiai suprantu, jog Jį myliu; bet nesupratau, kaip turėjau suprasti, iš ko susideda tikroji Dievo meilė. Nemanau, kad jau buvau tobulai nusiteikusi ieškoti Jo tarnystės, kai Jo Didenybė atsigręžė į mane su savo paguodomis. Tai, ko kiti siekia su dideliu vargu, mūsų Viešpats, atrodo, ieškojo būdo priversti mane priimti – tai yra, šiais vėlesniais metais suteikti man džiaugsmą ir paguodą. Bet prašyti mūsų Viešpaties, kad suteiktų man šiuos dalykus ar saldumą maldoje, niekada neišdrįsau; vienintelis dalykas, kurio meldžiau Jį man suteikti, buvo malonė niekada Jo neįžeisti, kartu su mano didžių nuodėmių atleidimu. Matydama, kad mano nuodėmės tokios didelės, niekada nedrįsau sąmoningai prašyti paguodos ar saldumo. Manau, Jis pakankamai manęs pasigailėjo – ir, tiesą sakant, elgėsi su manimi pagal savo didį gailestingumą – kai leido man stovėti priešais Jį ir kai patraukė mane į savo akivaizdą; nes mačiau, kad jei Jis nebūtų manęs patraukęs, aš nebūčiau atėjusi visai.
Tik kartą gyvenime prisimenu prašiusi paguodos, būdama tuo metu didelėje sausroje. Kai apsvarsčiau, ką padariau, buvau taip susigėdusi, kad pats sielvartas, kurį kentėjau matydama, kiek mažai turiu nuolankumo, atnešė man tai, ko buvau tokia įžūli prašyti. Gerai žinojau, kad leistina to melsti; bet man atrodė, kad tai leistina tik tiems, kurie yra gero nusiteikimo, kurie iš visų jėgų stengėsi pasiekti tikrą pamaldumą – tai yra, neįžeisti Dievo ir būti nusiteikusiems bei pasiryžusiems visokiam gėriui. Žiūrėjau į tas savo ašaras kaip į moteriškas ir silpnas, matydama, kad jomis nepasiekiau savo troškimų; vis dėlto tikiu, kad jos man pasitarnavo; nes, ypač po tų dviejų didelio gailesčio ir širdies sielvarto progų, lydimų ašarų, apie kurias kalbu, pradėjau ypatingu būdu labiau atsiduoti maldai ir mažiau užsiimti tais dalykais, kurie man kenkė – nors visiškai jų neatsisakiau. Bet pats Dievas, kaip ką tik sakiau, atėjo man į pagalbą ir padėjo man nuo jų nusigręžti. Kadangi Jo Didenybė tik laukė šiokio tokio pasiruošimo iš mano pusės, dvasinės malonės manyje augo, kaip dabar paaiškinsiu. Mūsų Viešpačiui nėra įprasta teikti šias malones niekam kitam, tik tiems, kurie išlaiko savo sąžinę didesniame tyrume.

X Skyrius

Malonės, kurias ji gavo maldoje. Ką mes patys galime padaryti. Didelė svarba suprasti, ką mūsų Viešpats daro dėl mūsų. Ji nori, kad jos nuodėmklausiai laikytų jos raštus paslaptyje dėl ypatingų mūsų Viešpaties malonių jai, kurias jie jai liepė aprašyti.

Kartais, kaip esu sakiusi, turėdavau – nors tai greitai praeidavo – tam tikras užuomazgas to, ką dabar ruošiuosi aprašyti. Kai mintyse susikurdavau tuos vaizdinius, kaip puolu prie Kristaus kojų, kaip sakiau anksčiau, ir kartais net skaitydama, mane netikėtai užplūsdavo Dievo artumo jausmas, tad niekaip negalėdavau abejoti nei tuo, kad Jis yra manyje, nei tuo, kad aš esu visiškai Jame paskendusi. Tai nebuvo regėjimo būdu; tikiu, kad tai vadinama mistine teologija.
Siela būna taip pakylėta, kad atrodo esanti visiškai išėjusi iš savęs. Valia myli; atmintis, man taip atrodo, yra tarytum prarasta; o protas, aš taip manau, neatlieka jokių mąstymų – tačiau nėra prarastas: kaip ką tik sakiau, jis nedirba, bet stovi tarytum apstulbintas tų dalykų, kuriuos supranta, didybės; nes Dievas nori, kad jis suprastų, jog nieko nesupranta iš to, ką Jo Didenybė jam pateikia.
Prieš tai aš jausdavau tam tikrą sielos švelnumą, kuris būdavo labai tvarus, iš dalies pasiekiamas, tikiu, tam tikru mastu mūsų pačių pastangomis: paguoda, kuri nėra nei visiškai juslėse, nei visiškai dvasioje, bet visa yra Dievo dovana. Tačiau manau, kad galime daug prisidėti, kad ją pasiektume, svarstydami savo menkumą ir savo nedėkingumą Dievui – didžius dalykus, kuriuos Jis dėl mūsų padarė – Jo Kančią su sunkiais skausmais – ir Jo gyvenimą, tokį pilną sielvarto; taip pat džiaugdamiesi Jo darbų, Jo didybės ir meilės, kurią Jis mums jaučia, kontempliacija. Yra daug kitų svarstymų, į kuriuos tas, kuris tikrai trokšta daryti pažangą, dažnai atsitrenks, nors galbūt nelabai jų ieškos. Jei su tuo yra šiek tiek meilės, siela paguodžiama, širdis suminkštėja, ir liejasi ašaros. Kartais atrodo, kad darome prievartą sau ir verkiame; kitais kartais, atrodo, tai daro mūsų Viešpats, tad neturime galios Jam pasipriešinti. Atrodo, Jo Didenybė apdovanoja šį menką mūsų rūpestingumą tokia didinga dovana, kaip ši paguoda, kurią Jis teikia sielai matant save verkiančią dėl tokio didžio Viešpaties. Aš nesistebiu; nes siela turi pakankamai priežasčių, ir daugiau nei pakankamai, savo džiaugsmui. Čia ji guodžiasi – čia ji džiūgauja.
Palyginimas, kuris dabar ateina į galvą, man atrodo geras. Šie džiaugsmai maldoje yra panašūs į tuos, kurie turi būti danguje. Kaip šventųjų regėjimas, kuris ten matuojamas pagal jų nuopelnus, siekia ne toliau nei nori mūsų Viešpats, ir kaip palaimintieji mato, kiek mažai nuopelnų turėjo, kiekvienas iš jų yra patenkintas jam skirta vieta: nors tarp vieno ir kito džiaugsmo danguje yra didžiausias skirtumas, daug didesnis nei tarp vieno ir kito dvasinio džiaugsmo žemėje – kuris visgi yra labai didelis. Ir tiesa, kad pradžioje siela, kurioje Dievas veikia šia malone, galvoja, jog dabar ji vargu ar turi ko daugiau trokšti, ir laiko save gausiai atlyginta už visą tarnystę, kurią Jam atliko. Ir tam yra priežastis: nes viena iš tų ašarų – kurios, kaip ką tik sakiau, yra beveik mūsų pačių galioje, nors be Dievo nieko negalima padaryti – mano nuomone, negali būti nupirkta visais pasaulio darbais, dėl didelio pelno, kurį ji mums atneša. Ir kokį didesnį pelną galime turėti už kokį nors liudijimą, kad įtikome Dievui? Tegul tad tas, kuris tai pasiekė, šlovina Dievą – pripažįsta save vienu iš didžiausių Jo skolininkų; nes atrodo, kad tokia Jo valia – priimti jį į savo namus, išsirinkus jį savo karalystei, jei jis negrįš atgal.
Tegul jis nežiūri į tam tikras egzistuojančias nuolankumo rūšis, apie kurias ketinu kalbėti. Kai kurie mano, kad nuolankumas yra netikėti, jog Dievas teikia jiems savo dovanas. Supraskime tai aiškiai, ir kad yra visiškai aišku, jog Dievas teikia savo dovanas be jokių nuopelnų iš mūsų pusės; ir būkime dėkingi Jo Didenybei už jas; nes jei nepripažinsime dovanų, gautų iš Jo rankų, niekada nebūsime paskatinti Jį mylėti. Tai pati tikriausia tiesa, kad kuo turtingesnius save matome, tuo pat metu išpažindami savo neturtą, tuo didesnė bus mūsų pažanga ir tuo tikresnis mūsų nuolankumas.
Priešingas elgesys linkęs atimti visą drąsą; nes manysime, kad esame nepajėgūs didelėms palaimoms, jei pradėsime gąsdinti save tuščiagarbiškumo baime, kai mūsų Viešpats pradeda mums rodyti savo gailestingumą. Tikėkime, kad Tas, kuris duoda šias dovanas, taip pat, kai velnias pradės mus čia gundyti, duos mums malonę jį atpažinti ir jėgų jam pasipriešinti – tai yra, Jis tai padarys, jei vaikščiosime paprastume prieš Dievą, siekdami patikti tik Jam, o ne žmonėms. Tai akivaizdžiausia tiesa, kad mūsų meilė asmeniui yra tuo didesnė, kuo aiškiau prisimename gėrį, kurį jis mums padarė.
Jei tad leistina, ir taip nuopelninga, visada prisiminti, kad savo būtį turime iš Dievo, kad Jis sukūrė mus iš nieko, kad Jis mus išlaiko, ir taip pat prisiminti visas Jo mirties ir Kančios, kurią Jis iškentėjo dėl kiekvieno iš mūsų, dabar gyvenančių, daug anksčiau nei mus sukūrė, naudą – kodėl neturėtų būti leistina man įžvelgti, išpažinti ir dažnai svarstyti, kad buvau pratusi kalbėti apie tuštybes, ir kad dabar mūsų Viešpats suteikė man malonę kalbėti tik apie Jį?
Štai tad brangus perlas, kuris, kai prisimename, kad jis mums duotas ir kad jį turime, galingai kviečia mus mylėti. Visa tai yra maldos, pagrįstos nuolankumu, vaisius. Kas gi bus tada, kai rasime save turinčius kitus, brangesnius perlus, tokius kaip pasaulio ir savęs niekinimas, kuriuos kai kurie Dievo tarnai jau yra gavę? Aišku, kad tokios sielos turi laikyti save didesnėmis skolininkėmis – turinčiomis didesnių įsipareigojimų Jam tarnauti: turime pripažinti, kad nieko neturime iš savęs, ir išpažinti mūsų Viešpaties dosnumą, kuris tokiai apgailėtinai ir vargšai sielai, ir taip visiškai nenusipelniusiai, kaip manoji, – kuriai pirmojo iš šių perlų buvo gana ir daugiau nei gana, – norėjo suteikti didesnius turtus, nei galėčiau trokšti.
Turime atnaujinti savo jėgas Jam tarnauti ir stengtis nebūti nedėkingi, nes būtent su šia sąlyga mūsų Viešpats dalija savo lobius; nes jei gerai jais nesinaudosime ir tuo aukštu luomu, į kurį Jis mus pakelia, Jis sugrįš ir atims juos iš mūsų, ir mes būsime vargingesni nei bet kada. Jo Didenybė duos perlus tam, kuris juos išneš ir panaudos naudingai sau ir kitiems. Nes kaip gali būti naudingas ir kaip gali dosniai dalinti tas, kuris nežino, kad yra turtingas? Manau, neįmanoma, mūsų prigimčiai esant tokiai, kokia ji yra, kad tas turėtų drąsos, būtinos dideliems dalykams, kuris nežino, kad Dievas yra jo pusėje; nes esame tokie apgailėtini, taip linkę į šio pasaulio dalykus, kad žmogus vargu ar gali turėti tikrą pasibjaurėjimą visais žemiškais dalykais ir didelį atsiplėšimą nuo jų, jei nemato, kad turi tam tikrų užstatų už tuos dalykus, kurie yra aukštybėse. Būtent per šias dovanas mūsų Viešpats suteikia mums tą stiprybę, kurią dėl savo nuodėmių esame praradę.
Žmogus vargu ar norės būti niekinamas ir bjaurimasis, ir nesieks kitų didžių dorybių, kurias pasiekia tobulieji, jei neturės kokių nors Dievo meilės jam užstatų kartu su gyvu tikėjimu. Mūsų prigimtis tokia mirusi, kad mes siekiame to, ką matome tiesiai prieš save; todėl būtent šios malonės atgaivina ir sustiprina mūsų tikėjimą. Gali būti, kad aš, būdama tokia nedora, matuoju kitus pagal save, ir kad kitiems nereikia nieko daugiau, tik tikėjimo tiesų, kad jų darbai taptų patys tobuliausi; tuo tarpu man, vargšei, reikia visko.
Kiti tai paaiškins. Aš kalbu iš savo patirties, kaip man buvo liepta; ir jei tai, ką sakau, neteisinga, tegu tas, kuriam tai siunčiu, sunaikina tai; nes jis geriau už mane žino, kas čia negerai. Maldauju jį, dėl mūsų Viešpaties meilės, viešai paskelbti tai, ką iki šiol sakiau apie mano apgailėtiną gyvenimą ir mano nuodėmes. Duodu jam leidimą tai daryti; ir visiems savo nuodėmklausiams, – iš kurių jis yra vienas – kuriems tai bus nusiųsta, jei jiems bus malonu, net man gyvai esant, kad daugiau nebeklaidinčiau žmonių, kurie mano, jog manyje turi būti kažkas gero. Tikrai, kalbu visiškai nuoširdžiai, kiek pati save suprantu. Toks paskelbimas man suteiks didelę paguodą.
Bet dėl to, ką dabar ketinu sakyti, aš neduodu tokio leidimo; ir jei tai bus kam nors parodyta, nesutinku, kad būtų sakoma, kieno patirtį tai aprašo, nei kas tai parašė. Todėl neminėsiu nei savo vardo, nei jokio kito asmens. Parašiau tai geriausiai, kaip galėjau, kad nebūčiau atpažinta; ir prašau jų to dėl Dievo meilės. Tokie mokyti ir rimti asmenys kaip jie turi pakankamai autoriteto patvirtinti bet kokius teisingus dalykus, kuriuos galiu pasakyti, jei mūsų Viešpats suteiktų man malonę tai padaryti; ir jei pasakyčiau ką nors tokio, tai bus Jo, o ne mano – nes nesu nei mokyta, nei gero gyvenimo, ir neturiu jokio mokyto ar kokio kito asmens, kuris mane mokytų; nes tik tie, kurie liepė man rašyti, žino, kad rašau, ir šiuo metu jų čia nėra. Turiu, taip sakant, vogti laiką, ir tai su sunkumais, nes rašymas trukdo man verpti. Gyvenu namuose, kurie yra vargingi, ir turiu daug darbų. Jei mūsų Viešpats būtų man davęs didesnių gebėjimų ir geresnę atmintį, galėčiau pasinaudoti tuo, ką mačiau ir skaičiau; bet mano gebėjimai labai menki. Jei tad pasakysiu ką nors teisingo, mūsų Viešpats norės, kad tai būtų pasakyta kokiam nors geram tikslui; tai, kas gali būti neteisinga, bus mano, ir jūsų kilnybė tai išbrauks.
Nei vienu atveju nebus jokios naudos skelbti mano vardą: man gyvai esant aišku, kad joks gėris, kurį galėjau padaryti, neturėtų būti pasakojamas; po mirties nėra jokios priežasties prieš tai, išskyrus tai, kad tai praras visą autoritetą ir pasitikėjimą, nes pasakojama apie asmenį, tokį niekingą ir nedorą, kokia esu aš. Ir kadangi manau, kad jūsų kilnybė ir kiti, kurie matys šį raštą, padarys tai, ko jūsų prašau dėl mūsų Viešpaties meilės, rašau laisvai. Jei taip nebūtų, turėčiau didelių skrupulų, išskyrus skelbiant savo nuodėmes: tame dalyke neturėčiau visiškai jokių. Kas dėl kitko, pakanka to, kad esu moteris, kad mano burės nusvirtų: kiek labiau tada, kai esu moteris, ir dar nedora?
Taigi, viską čia, kas peržengia paprastą mano gyvenimo istoriją, jūsų kilnybė turi prisiimti sau – kadangi taip spaudėte mane papasakoti apie malones, kurias mūsų Viešpats man suteikė maldoje – jei tai dera su mūsų šventojo katalikų tikėjimo tiesomis; jei ne, jūsų kilnybė turi tai tuoj pat sudeginti – nes aš duodu savo sutikimą. Aš papasakosiu savo patirtį, kad, jei ji dera su tomis tiesomis, jūsų kilnybė galėtų ja pasinaudoti; jei ne, jūs išlaisvinsite mano sielą iš klystkelio, kad Šėtonas nieko nelaimėtų ten, kur maniau pati laiminti. Mūsų Viešpats gerai žino, kad aš, kaip vėliau parodysiu, visada stengiausi surasti tuos, kurie galėtų man suteikti šviesos.
Kad ir kaip aiškiai norėčiau pateikti savo pasakojimą apie tai, kas susiję su malda, jis bus pakankamai miglotas tiems, kurie neturi patirties. Kalbėsiu apie tam tikras kliūtis, kurios, kaip aš suprantu, sulaiko žmones nuo pažangos šiame kelyje – ir apie kitus dalykus, kurie yra pavojingi, kaip mūsų Viešpats mane išmokė per patirtį. Taip pat aptariau tą dalyką su labai mokytais vyrais, su asmenimis, kurie daugelį metų gyveno dvasinį gyvenimą, kurie pripažįsta, kad per tuos vos dvidešimt septynerius metus, kai atsidėjau maldai – nors ėjau taip blogai ir taip dažnai kluptelėjau kelyje – Jo Didenybė suteikė man tą patirtį, kurią kiti pasiekia per trisdešimt septynerius ar keturiasdešimt septynerius metus; ir jie taip pat buvo asmenys, kurie visada darė pažangą atgailos ir dorybės kelyje.
Tebūnie palaimintas Dievas už viską, ir tegu Jo begalinė Didenybė pasinaudoja manimi! Mūsų Viešpats gerai žino, kad neturiu kito tikslo šiame dalyke, kaip tik tai, kad Jis būtų šiek tiek pašlovintas ir išaukštintas, kai žmonės pamatys, kad tokioje bjaurioje ir dvokiančioje mėšlo krūvoje Jis sukūrė tokių kvapnių gėlių sodą. Tegu bus malonu Jo Didenybei, kad aš dėl savo kaltės jų neišraučiau ir vėl netapčiau tuo, kuo buvau anksčiau. Ir aš maldauju jūsų kilnybę, dėl mūsų Viešpaties meilės, išmelsti man to iš Jo, matant, kad jūs turite aiškesnį supratimą apie tai, kas esu, nei aš čia sau leidau pateikti.

XI Skyrius

Kodėl žmonės greitai nepasiekia tobulos Dievo meilės. Apie keturis maldos laipsnius. Apie pirmąjį laipsnį. Mokymas, naudingas pradedantiesiems ir tiems, kurie neturi juntamo saldumo.

Dabar kalbu apie tuos, kurie pradeda būti meilės tarnai; man atrodo, kad tai niekas kita, kaip pasiryžti sekti Juo maldos kelyje, Juo, kuris mus taip mylėjo. Tai tokia didelė kilnybė, kad jaučiu keistą džiaugsmą apie tai galvodama; nes vergiška baimė išnyksta iškart, jei esame, kaip turėtume būti, pirmame laipsnyje. O mano sielos Viešpatie ir mano gėri, kaip yra, kad kai siela pasiryžta Tave mylėti – darydama viską, ką gali, atsisakydama visų dalykų, kad galėtų geriau užsiimti Dievo meile – nėra Tavo valia, kad ji turėtų džiaugsmą iškart pakilti į tobulos meilės turėjimą? Neteisingai pasakiau; turėjau sakyti, ir mano skundas turėjo būti: kodėl mes to nepadarome? Nes kaltė yra visiškai mūsų, kad iškart nesidžiaugiame tokia didele kilnybe, matant, kad šios tikrosios meilės tobulo turėjimo pasiekimas atneša su savimi visas palaimas.
Mes tiek daug galvojame apie save ir taip delsiame visiškai atiduoti save Dievui, kad, kaip Jo Didenybė nenori leisti mums mėgautis tuo, kas taip brangu, kitaip nei už didelę kainą, taip ir mes patys netobulai tam ruošiamės. Aš aiškiai matau, kad nėra nieko, kuo būtų galima įgyti tokį didelį gėrį šiame pasaulyje. Tačiau jei darytume, ką galime, neprisirišdami prie nieko žemėje, bet visas savo mintis ir pokalbius turėdami Danguje, tikiu, kad ši palaima mums būtų greitai suteikta, su sąlyga, kad tobulai pasiruoštume jai iš karto, kaip tai padarė kai kurie šventieji. Mes manome, kad atiduodame viską Dievui; bet iš tikrųjų mes aukojame tik pajamas ar vaisius, o nuosavybės teisę į žemę pasiliekame savo pačių valdžioje.
Mes nusprendžiame tapti beturčiais, ir tai didelio nuopelno sprendimas; bet labai dažnai labai rūpinamės, kad mums netrūktų ne tik to, kas būtina, bet ir to, kas atliekama: taip, ir susirasti draugų, kurie mus aprūpintų; ir tokiu būdu dedame daugiau pastangų ir galbūt statome save į didesnį pavojų, norėdami, kad mums nieko netrūktų, nei darėme anksčiau, kai savo nuosavybę turėjome savo valdžioje.
Taip pat manėme, kad atsisakėme viso garbės troškimo, kai tapome vienuoliais ar kai pradėjome dvasinį gyvenimą ir siekėme tobulybės; ir vis dėlto, kai esame paliečiami garbės klausimu, mes tada neprisimename, kad buvome atidavę ją Dievui. Mes norime ją vėl pagriebti ir atimti, kaip sakoma, iš Jo Rankų, net po to, kai padarėme Jį, bent jau išoriškai, mūsų pačių valios Viešpačiu. Taip yra ir visame kitame.
Tai malonus būdas siekti Dievo meilės! Mes pasiliekame savo prisirišimus ir vis dėlto norime turėti tą meilę, kaip sakoma, saujomis. Mes nededame pastangų įgyvendinti savo troškimus ar ryžtingai pakelti juos virš žemės; ir vis dėlto, nepaisant viso to, privalome turėti daug dvasinių paguodų. Tai nėra gerai, ir mes ieškome dalykų, kurie nesuderinami vienas su kitu. Taigi, kadangi mes neatsiduodame visiškai ir iš karto, šis lobis mums neduodamas visiškai ir iš karto. Tegu bus geras mūsų Viešpaties noras duoti mums jį lašas po lašo, nors tai mums kainuotų visus pasaulio išbandymus.
Jis parodo didelį gailestingumą tam, kuriam suteikia malonę ir ryžtą siekti šios palaimos iš visų jėgų; nes Dievas neatsako niekam, kas ištveria. Jis po truputį sustiprins tą sielą, kad ji išeitų nugalėtoja. Sakau „ryžtą“, dėl daugybės dalykų, kuriuos Šėtonas jai pastato prieš akis pradžioje, kad sulaikytų ją nuo kelionės šiuo keliu pradžios; nes jis žino, kokia žala jam dėl to nutiks – jis praras ne tik tą sielą, bet ir daug kitų. Jei tas, kuris žengia į šį kelią, daro prievartą sau, su Dievo pagalba, kad pasiektų tobulybės viršūnę, toks žmogus, tikiu, niekada neis vienas į Dangų; jis visada nusives daug kitų su savimi: Dievas duoda jam, kaip geram kapitonui, tuos, kurie bus jo kuopoje.
Taigi pavojų ir sunkumų, kuriuos Šėtonas stato jiems prieš akis, yra tiek daug, kad jiems reikia ne mažo, bet labai didelio ryžto ir didelės malonės iš Dievo, kad išsigelbėtų nuo atkričio.
Kalbant apie pradžią tų, kurie pasiryžę siekti šio gėrio ir pasiekti sėkmę savo sumanyme – tai, ką pradėjau sakyti apie mistinę teologiją – tikiu, kad jie vadina ją tuo vardu – tęsiu vėliau – turiu pasakyti, kad darbas yra didžiausias pradžioje; nes būtent jie dirba, o mūsų Viešpats, žinoma, duoda jiems jėgų. Kituose maldos laipsniuose yra daugiau mėgavimosi; nors tie, kurie yra pradžioje, viduryje ir pabaigoje, turi nešti savo kryžius: visgi kryžiai yra skirtingi. Tie, kurie nori sekti Kristumi, jei nenori pražūti, turi eiti keliu, kuriuo ėjo Jis pats. Palaiminti darbai! Net čia, šiame gyvenime, taip gausiai atlyginami!
Turėsiu pasinaudoti palyginimu; norėčiau to išvengti, nes esu moteris ir rašau tiesiog tai, kas man buvo liepta. Bet ši dvasingumo kalba yra tokia sunki ištarti tiems, kurie nėra mokyti, o aš tokia esu. Todėl turiu ieškoti kokių nors priemonių, kad padaryčiau dalyką aiškų. Gali būti, kad palyginimas labai retai tiks tikslui – jūsų kilnybė pasilinksmins, kai pamatysite mano kvailumą. Manau, kad aš arba skaičiau, arba girdėjau šį palyginimą; bet kadangi mano atmintis bloga, nežinau kur, nei kokia proga; vis dėlto esu patenkinta juo savo dabartiniam tikslui.
Pradedantysis turi žiūrėti į save kaip į sodinantį sodą, kuriame mūsų Viešpats galėtų gėrėtis, bet nevaisingoje ir piktžolėtoje žemėje. Jo Didenybė rauna piktžoles ir turi pasodinti gerus augalus. Laikykime, kad tai jau padaryta, kai siela pasiryžta atsiduoti maldai ir pradeda ją praktikuoti. Mes tad, kaip geri sodininkai, su Dievo pagalba turime žiūrėti, kad augalai augtų, rūpestingai juos laistyti, kad jie nenumirtų, bet sukrautų žiedus, kurie skleistų daug kvapo, gaivinančio mūsų Viešpatį, kad Jis galėtų dažnai ateiti savo malonumui į šį sodą ir gėrėtis tarp šių dorybių.
Dabar pažiūrėkime, kaip šis sodas turi būti laistomas, kad suprastume, ką turime daryti: kiek vargo tai mums kainuos, ar pelnas bus didesnis už vargą, arba kiek laiko tai užtruks. Man atrodo, kad sodas gali būti laistomas keturiais būdais: vandeniu, paimtu iš šulinio, kas yra labai sunku; arba vandeniu, pakeliamu sukamaisiais ratais su kibirais, traukiamais gerve – aš kartais taip traukdavau vandenį – tai mažiau varginantis būdas nei pirmasis ir duoda daugiau vandens; arba upeliu ar srautu, kuriuo sodas laistomas daug geresniu būdu – nes žemė geriau prisotinama, ir nereikia laistyti taip dažnai, o sodininko darbas daug mažesnis; arba lietaus šuorais, kai pats mūsų Viešpats jį laisto, be mūsų darbo – ir šis būdas nepalyginamai geresnis už visus kitus, apie kuriuos kalbėjau.
Dabar tad pritaikykime šiuos keturis drėkinimo būdus, kuriais sodas turi būti išlaikomas; nes be vandens jis turi žūti. Palyginimas tinka mano tikslui, ir man atrodo, kad jo pagalba galėsiu paaiškinti, tam tikru mastu, keturis maldos laipsnius, į kuriuos mūsų Viešpats, iš savo gerumo, kartais pakeldavo mano sielą. Tegu Jis maloningai suteikia, kad kalbėčiau taip, jog būčiau naudinga vienam iš tų, kurie liepė man rašyti, kurį mūsų Viešpats per keturis mėnesius pakėlė į didesnę aukštumą nei aš pasiekiau per septyniolika metų! Jis pasiruošė geriau nei aš, ir todėl jo sodas be jo darbo yra drėkinamas šiais keturiais vandenimis – nors paskutinis iš jų tik lašas po lašo; bet jis auga taip, kad greitai, su mūsų Viešpaties pagalba, jis bus jame paskandintas, ir man bus malonumas, jei jis ras mano paaiškinimą absurdišką, kad iš jo pasijuoktų.
Apie tuos, kurie yra pradedantieji maldoje, galime sakyti, kad jie yra tie, kurie traukia vandenį iš šulinio – procesas, kuris, kaip sakiau, yra labai sunkus; nes jie turi vargti išlaikydami jusles susikaupusias, o tai didelis darbas, nes juslės iki šiol buvo pratusios prie išsiblaškymų. Pradedantiesiems būtina pratintis nekreipti dėmesio į tai, ką girdi ar mato, ir atmesti tai nuo savęs maldos metu; jie turi būti vieni ir atsiskyrime apmąstyti savo praėjusį gyvenimą. Nors visi turi tai daryti daugybę kartų, pradedantieji taip pat kaip ir labiau pažengę; vis dėlto visi neturi to daryti vienodai, kaip vėliau parodysiu. Pradedantieji iš pradžių daug kenčia, nes nėra įsitikinę, kad gailisi dėl savo nuodėmių; ir vis dėlto gailisi, nes yra taip nuoširdžiai pasiryžę tarnauti Dievui. Jie turi stengtis medituoti Kristaus gyvenimą, ir protas nuo to pavargsta. Tiek mes galime pasistūmėti patys – tai yra, su Dievo malone – nes be jos, kaip visi žino, niekada negalime turėti nė vienos geros minties.
Tai yra vandens traukimo iš šulinio pradžia. Duok Dieve, kad jame būtų vandens! Tačiau tai nepriklauso nuo mūsų; mes jį traukiame ir darome ką galime, kad palaistytume gėles. Dievas toks geras, kad kai dėl priežasčių, žinomų Jo Didenybei – galbūt mūsų didesniam gėriui – Jo valia yra, kad šulinys būtų sausas, Jis pats išsaugo gėles be vandens – mums, kaip geriems sodininkams, darant tai, kas mūsų galioje – ir augina mūsų dorybes. Vandeniu čia vadinu ašaras, o jei jų nėra, tai švelnumą ir vidinį pamaldumo jausmą.
Ką gi čia darys tas, kuris mato, kad daugelį dienų jaučia tik sausrą, pasibjaurėjimą, nenorą ir tokį didelį nenorą eiti prie šulinio vandens, kad visiškai to atsisakytų, jei neprisimintų, kad turi įtikti sodo Viešpačiui ir Jam tarnauti; jei nepasitikėtų, kad jo tarnystė nėra veltui, ir nesitikėtų kokio nors pelno iš tokio didelio darbo, kaip kibiro nuleidimas į šulinį taip dažnai ir jo ištraukimas be vandens? Nutiks taip, kad jis dažnai nepajėgs pajudinti rankų tam tikslui ar turėti vienos geros minties: darbas protu yra vandens traukimas iš šulinio.
Ką gi, dar kartą, dabar darys sodininkas? Jis turi džiaugtis ir guostis, ir laikyti didžiausia malone dirbti tokio didžio Imperatoriaus sode; ir kadangi žino, kad Jam tuo įtinka – o jo tikslas turi būti ne įtikti sau, bet Jam – tegul labai Jį šlovina už pasitikėjimą, kurį Jis jam rodo – nes mato, kad be jokio atlygio jis taip rūpinasi tuo, kas jam patikėta; tegul padeda Jam nešti Kryžių ir tegul galvoja, kaip Jis nešė jį visą savo gyvenimą; tegul neieško savo karalystės čia ir niekada nenutraukia maldos; ir taip tegul nusprendžia, jei ši sausra truktų net visą jo gyvenimą, niekada neleisti Kristui nupulti po Kryžiumi.
Ateis laikas, kai jam bus sumokėta kartą ir visiems laikams. Tegul jis nebijo, kad jo darbas veltui: jis tarnauja geram Šeimininkui, kurio akys žvelgia į jį. Tegul jis nekreipia dėmesio į piktas mintis, bet prisimena, kad Šėtonas jas siūlė ir šv. Jeronimui dykumoje. Šie vargai turi savo atlygį, aš tai žinau; nes esu ta, kuri juos kentė daugelį metų. Kai ištraukdavau bent vieną lašą vandens iš šio palaiminto šulinio, laikiau tai Dievo gailestingumu. Žinau, kad šie vargai labai dideli ir, manau, reikalauja didesnės drąsos nei daugelis kitų šiame pasaulyje; bet aiškiai mačiau, kad Dievas nepalieka jų be didelio atlygio net šiame gyvenime; nes labai tikra, kad per vieną valandą, kai mūsų Viešpats leido man ragauti Jo saldumo, visi nerimai, kuriuos turėjau pakelti ištverdama maldoje, man atrodo visiškai atlyginti visam laikui.
Tikiu, kad mūsų Viešpačiui malonu dažnai pradžioje, o kartais ir pabaigoje, siųsti šias kankynes ir daugybę kitų atsitiktinių pagundų, kad išbandytų tuos, kurie Jį myli, ir įsitikintų, ar jie gers taurę ir padės Jam nešti Kryžių, prieš patikint jiems savo didžius lobius. Tikiu, kad mūsų gėriui Jo Didenybė veda mus šiuo keliu, kad galėtume tobulai suprasti, kokie nevertingi esame; nes malonės, kurias Jis suteikia vėliau, yra tokios didelės kilnybės, kad Jis nori, jog iš patirties žinotume savo apgailėtinumą prieš Jam jas suteikiant, kad mums nenutiktų taip, kaip Liuciferiui.
Ką gali padaryti, o mano Viešpatie, kas nebūtų didesniam gėriui tos sielos, kurią žinai jau esant Tavo, ir kuri atsiduoda Tau, kad sektų Tavimi, kur tik eisi, net iki Kryžiaus mirties; ir kuri pasiryžusi padėti Tau nešti tą Kryžių ir nepalikti Tavęs vieno su juo? Tas, kuris įžvelgia šį ryžtą savyje, neturi ko bijoti: ne, ne; dvasiniai žmonės neturi ko bijoti. Nėra priežasties sielvartauti tam, kuris jau pakeltas į tokį aukštą laipsnį kaip šis – norėti bendrauti vienumoje su Dievu ir atsisakyti pasaulio pramogų. Didžioji darbo dalis atlikta; šlovinkite Jo Didenybę už tai ir pasitikėkite Jo gerumu, kuris niekada nenuvylė tų, kurie Jį myli. Užmerkite vaizduotės akis ir neklauskite, kodėl Jis suteikia pamaldumą šiam asmeniui per tokį trumpą laiką, o man jokio po tiek daug metų. Tikėkime, kad viskas yra mūsų didesniam gėriui; tegu Jo Didenybė veda mus ten, kur nori: mes esame ne savo, bet Jo. Jis parodo mums pakankamai gailestingumo, kai Jam malonu, kad norime kasti Jo sode ir būti taip arti jo Viešpaties: Jis tikrai yra arti mūsų. Jei Jo valia, kad šie augalai ir gėlės augtų – vieni, kai Jis duoda vandens, kurį galime pasisemti iš šulinio, kiti, kai Jis neduoda jokio – kas man darbo? Tu, o Viešpatie, įvykdyk savo valią; neleisk man niekada Tavęs įžeisti, neleisk mano dorybėms pražūti; jei man kokias davei, tai tik iš Tavo paties gerumo. Noriu kentėti, nes Tu, o Viešpatie, kentėjai; Tu visais būdais įvykdyk savo valią manyje, ir tegu niekada nebūna Tavo Didenybės malonumas, kad tokia brangi dovana kaip Tavo meilė būtų duota žmonėms, kurie tarnauja Tau tik dėl saldumo, kurį ten randa.
Reikia labai pastebėti, ir sakau tai, nes žinau iš patirties, kad siela, kuri pradeda eiti mąstomosios maldos keliu su ryžtu ir yra pasiryžusi daug nesirūpinti, nei džiaugtis, nei labai liūdėti, ar saldumo bei švelnumo jai trūksta, ar mūsų Viešpats juos suteikia, jau nukeliavo didelę kelio dalį. Tegul ta siela neturi baimės, kad eina atgal, nors dažnai gali suklupti; nes pastatas pradėtas ant tvirto pamato. Tikra, kad Dievo meilė susideda ne iš ašarų, ne iš šio saldumo ir švelnumo, kurio mes dažniausiai trokštame ir kuriuo save guodžiame; bet veikiau iš tarnavimo Jam teisingume, tvirtybėje ir nuolankume. Tai man atrodo labiau gavimas nei davimas ko nors iš mūsų pusės.
Vargšėms moterims, tokioms kaip aš, silpnoms ir netvirto tikslo, manau, būtina, kad būčiau vedama per paguodas, kaip Dievas daro dabar, kad galėčiau ištverti tam tikrus vargus, kuriuos Jo Didenybei buvo malonu, kad turėčiau. Bet kai Dievo tarnai, kurie yra svarūs, mokyti ir protingi vyrai, tiek daug dėmesio skiria, kaip matau darant, ar Dievas duoda jiems saldumo pamaldume, ar ne, man bjauru jų klausytis. Nesakau, kad jie neturėtų to priimti ir vertinti, kai Dievas tai duoda – nes kai Jis duoda, Jo Didenybė mato, kad jiems to reikia – bet sakau, kad jie neturėtų pavargti, kai to neturi. Tada jie turėtų suprasti, kad jiems to nereikia, ir būti savo pačių šeimininkais, kai Jo Didenybė to neduoda. Tegul jie būna įsitikinę tuo, čia yra klaida; aš turiu patirties ir žinau, kad taip yra. Tegul jie laiko tai netobulumu: jie nedaro pažangos dvasios laisvėje, bet traukiasi kaip bailiai nuo puolimo.
Sakau tai ne tiek pradedantiesiems – nors pabrėžiu tai, nes jiems labai svarbu pradėti su šia laisve ir ryžtu – kiek kitiems, kurių yra daug, kurie pradeda, bet niekada neprieina pabaigos; ir tai, tikiu, didele dalimi kyla iš to, kad jie nuo pat pradžių neapkabino Kryžiaus. Jie sielvartauja, manydami, kad nieko nedaro; protas nustoja veikti, ir jie negali to pakelti. Visgi galbūt kaip tik tuo metu valia maitinasi ir kaupia jėgas, o jie to nežino.
Turime manyti, kad mūsų Viešpats nežiūri į šiuos dalykus; nes nors mums jie atrodo kaip klaidos, visgi tokie nėra. Jo Didenybė žino mūsų vargą ir prigimtinį menkumą geriau nei mes patys. Jis žino, kad šios sielos trokšta visada galvoti apie Jį ir Jį mylėti. Būtent šio ryžto Jis ieško mumyse; kiti nerimai, kuriuos sau užsikrauname, netarnauja jokiam kitam tikslui, tik drumsti sielą – kuri, jei nepajėgia gauti jokios naudos per vieną valandą, dėl jų taps nepajėgi keturias. Tai dažniausiai kyla iš kūno negalavimo – turiu labai didelę patirtį tame ir žinau, kad tai tiesa; nes atidžiai tai stebėjau ir vėliau aptariau su dvasiniais asmenimis – nes esame tokie apgailėtini, kad ši vargšė kalinė siela dalijasi kūno vargais. Metų laikų kaita ir skysčių pokyčiai labai dažnai verčia ją, be jos pačios kaltės, nedaryti to, ką ji norėtų, bet veikiau kentėti visais būdais. Tuo tarpu kuo labiau verčiame sielą tokiomis progomis, tuo didesnė žala ir tuo ilgiau ji trunka. Reikia naudoti šiek tiek nuovokos, kad nustatytume, ar priežastis yra bloga sveikata, ar ne. Vargšė siela neturi būti uždusinta. Tegul tie, kurie taip kenčia, supranta, kad serga; reikia pakeisti maldos valandą, ir dažnai tą pokytį tęsti keletą dienų. Tegul sielos išeina iš šios dykumos kaip gali, nes labai dažnai tai yra mylinčio Dievą vargas matyti save gyvenantį tokiame skurde, negalintį daryti to, ką norėtų, nes turi išlaikyti tokį blogą svečią kaip kūnas.
Kalbėjau apie nuovoką, nes kartais velnias darys tą patį darbą; todėl ne visada teisinga apleisti maldą, kai protas labai išsiblaškęs ir sutrikęs, nei kankinti sielą daryti tai, kas ne jos galioje. Yra kitų dalykų, kuriuos tada reikia daryti – išoriniai darbai, pavyzdžiui, labdara ir dvasinis skaitymas – nors kartais siela nepajėgs daryti ir jų. Rūpinkitės tad kūnu, dėl Dievo meilės, nes daugeliu kitų kartų kūnas turi tarnauti sielai; ir tegul imamasi kokių nors pramogų – šventų – tokių kaip pokalbis ar išėjimas į laukus, kaip patars nuodėmklausis. Apskritai, patirtis yra didelis dalykas, ir ji leidžia mums suprasti, kas mums tinka. Tegul Dievui būna tarnaujama visame kame – Jo jungas yra švelnus; ir labai svarbu, kad siela nebūtų tempiama, kaip sakoma, bet nešama švelniai, kad padarytų didesnę pažangą.
Taigi, grįžtu prie to, ką patariau anksčiau – ir nors dažnai tai kartoju, nesvarbu; labai svarbu, kad niekas nesisielotų dėl sausrų, arba dėl to, kad mintys neramios ir išsiblaškiusios; taip pat neturėtų dėl to liūdėti, jei nori pasiekti dvasios laisvę ir nebūti visada bėdoje. Tegul pradeda nuo to, kad nebijo Kryžiaus, ir pamatys, kaip mūsų Viešpats padės jam jį nešti, kaip džiugiai jis žengs į priekį ir kokią naudą iš viso to gaus. Dabar aišku, jei šulinyje nėra vandens, mes patys negalime jo ten įpilti. Tiesa, kad neturime būti nerūpestingi semdami jį, kai jo ten yra, nes tuo metu Dievo valia yra padauginti mūsų dorybes jo pagalba.

XII Skyrius

Ką mes patys galime padaryti. Blogybė norėti pasiekti antgamtines būsenas anksčiau, nei mūsų Viešpats mus pašaukia.

Mano tikslas ankstesniame skyriuje – nors nukrypau į daugelį kitų dalykų, nes jie man atrodė labai reikalingi – buvo paaiškinti, kiek daug galime pasiekti patys; ir kaip šiose pamaldumo pradžiose galime tam tikru laipsniu sau padėti: nes galvojimas ir mąstymas apie mūsų Viešpaties kančias dėl mūsų skatina mus užjausti, o iš to kylantis sielvartas ir ašaros yra saldūs. Mintis apie palaimą, kurios tikimės, apie meilę, kurią mūsų Viešpats mums jautė, ir apie Jo prisikėlimą įžiebia mumyse džiaugsmą, kuris nėra nei visiškai dvasinis, nei visiškai juslinis; bet džiaugsmas yra dorybingas, o sielvartas – labai nuopelningas.
Šios rūšies yra visi tie dalykai, kurie sukelia pamaldumą, įgytą iš dalies per protą, nors jis negali būti nei pelnytas, nei turimas, jei Dievas jo nesuteikia. Sielai, kurios Dievas nepakėlė į aukštesnę būseną nei ši, geriausia nebandyti kilti pačiai. Tegu tai būna gerai apsvarstyta, nes viskas, ką siela tuo būdu laimės, bus praradimas. Šioje būsenoje ji gali atlikti daug gerų pasiryžimų aktų daryti daug dėl Dievo ir įžiebti savo meilę; taip pat kitų aktų, kurie gali padėti dorybių augimui, pagal tai, kas parašyta knygoje, pavadintoje „Menas tarnauti Dievui“, puikiame kūrinyje, naudingame tiems, kurie yra šioje būsenoje, nes protas dabar yra aktyvus.
Siela taip pat gali statyti save į Kristaus akivaizdą ir pratintis prie daugelio meilės aktų, nukreiptų į Jo šventąjį Žmogiškumą, ir nuolat pasilikti Jo akivaizdoje, kalbėti Jam, melsti Jį savo reikaluose ir skųstis Jam dėl savo bėdų; džiaugtis su Juo savo džiaugsmuose, ir vis dėlto nepamiršti Jo dėl savo džiaugsmų. Visa tai ji gali daryti be nustatytų maldų, bet veikiau žodžiais, atitinkančiais jos troškimus ir poreikius.
Tai puikus būdas daryti pažangą, ir labai greitai. Tas, kuris stengsis turėti šią brangią draugystę, ją labai vertins ir nuoširdžiai mylės mūsų Viešpatį, kuriam esame tiek daug skolingi, mano nuomone, yra tas, kuris jau padarė tam tikrą pažangą. Todėl nėra priežasties nerimauti dėl to, kad nejaučiame juntamo pamaldumo, kaip sakiau anksčiau. Veikiau dėkokime mūsų Viešpačiui, kuris leidžia mums turėti troškimą Jam patikti, nors mūsų darbai ir menki. Ši Kristaus buvimo praktika naudinga visuose maldos laipsniuose ir yra pats saugiausias būdas daryti pažangą pirmame laipsnyje bei greitai pasiekti antrąjį; o kalbant apie paskutiniuosius laipsnius, ji apsaugo mus nuo tų pavojų, kuriuos gali sukelti velnias.
Taigi, štai ką galime padaryti. Tas, kuris norėtų išeiti iš šios būsenos ir pakelti savo dvasią, kad paragautų jam nesuteiktų paguodų, mano nuomone, praras ir viena, ir kita. Kadangi šios paguodos yra antgamtinės, o protas neveiksnus, siela lieka apleista ir didelėje sausroje. Kadangi viso pastato pamatas yra nuolankumas, kuo labiau artėjame prie Dievo, tuo labiau ši dorybė turi augti; jei ji neauga, viskas prarasta. Man atrodo, kad tai tam tikras išdidumas, kai siekiame pakilti aukščiau, matydami, kad Dievas nusileidžia taip žemai, leisdamas mums, esantiems tokiems, kokie esame, prie Jo prisiartinti.
Nereikia manyti, kad dabar kalbu apie minčių pakėlimą į aukštų dangaus dalykų ir jo šlovės, arba Dievo ir Jo didžios išminties svarstymą. Aš pati niekada to nedariau, nes neturėjau tam gebėjimų – kaip sakiau anksčiau; ir buvau tokia niekam tikusi, kad net galvojant apie žemiškus dalykus Dievas suteikė man malonę suprasti šią tiesą: kad man tai buvo ne menkas įžūlumas. Kiek labiau tad galvoti apie dangiškus dalykus? Tačiau kiti gaus naudos tuo būdu, ypač tie, kurie yra mokyti; nes mokslo žinios, mano nuomone, yra didelis lobynas šiose pratybose, jei jas lydi nuolankumas. Tai pastebėjau prieš keletą dienų kai kuriuose mokytuose vyruose, kurie neseniai buvo pradėję ir padarė didelę pažangą. Dėl šios priežasties labai trokštu, kad daugelis mokytų vyrų taptų dvasingi. Apie tai kalbėsiu vėliau.
Tai, ką sakau – būtent, tegul jie nekyla, jei Dievas jų nekelia – yra dvasingumo kalba. Mane supras tas, kuris turi patirties; ir nežinau, kaip tai paaiškinti, jei tai, ką pasakiau, nepadaro to aiškaus.
Mistinėje teologijoje – apie kurią kalbėjau anksčiau – protas nustoja veikti, nes Dievas jį sustabdo – kaip paaiškinsiu vėliau, jei sugebėsiu; ir tegu Dievas duoda man tam malonę. Mes neturime nei įsivaizduoti, nei manyti, kad patys galime sukelti šį sustabdymą. Sakau, kad to negalima daryti; taip pat neturime leisti protui nustoti veikti; nes tokiu atveju tapsime buki ir šalti, ir rezultatas nebus nei vienas, nei kitas. Nes kai mūsų Viešpats sustabdo protą ir priverčia jį nustoti veikti, Jis pateikia jam tai, kas jį stebina ir užima: taip, kad be jokių apmąstymų jis per akimirką suvokia daugiau, nei mes galėtume suvokti per daugelį metų su visomis pasaulio pastangomis.
Laikyti proto galias užimtas ir tuo pačiu metu manyti, kad gali jas išlaikyti ramias, yra kvailystė. Kartoju, nors tai nėra taip suprantama, tame nėra didelio nuolankumo; ir, jei tai ir nėra smerktina, tai nelieka nenubausta – tai veltui iššvaistytas darbas, ir siela jaučia šiokį tokį pasibjaurėjimą: ji jaučiasi kaip žmogus, kuris ruošiasi šokti, bet yra sulaikomas. Atrodo, kad toks žmogus jau išeikvojo savo jėgas ir randa save nepajėgų padaryti tai, ką norėjo padaryti: taigi čia, tame menkame pelne, kuris lieka, tas, kuris apsvarstys šį reikalą, atseks tą nedidelį nuolankumo trūkumą, apie kurį kalbėjau; nes ši dorybė turi tokį pranašumą: nėra jokio gero darbo, lydimo nuolankumo, kuris paliktų sielą su pasibjaurėjimu. Man atrodo, kad paaiškinau tai pakankamai aiškiai; visgi, galbūt, tik sau pačiai. Tegu mūsų Viešpats atveria akis tiems, kurie tai skaito, suteikdamas jiems patirties; ir tada, kad ir kokia menka ta patirtis bebūtų, jie tuoj pat tai supras.
Daugelį metų daug skaičiau ir nieko nesupratau; ir ilgą laiką, nors Dievas man suteikė supratimą tame, niekada negalėjau ištarti žodžio, kuriuo galėčiau tai paaiškinti kitiems. Tai man buvo ne mažas vargas. Kai Jo Didenybei patinka, Jis išmoko visko per akimirką, tad aš pasimetu iš nuostabos. Vieną dalyką galiu tikrai pasakyti: nors bendravau su daugeliu dvasinių asmenų, kurie stengėsi padėti man suprasti, ką mūsų Viešpats man duoda, kad galėčiau apie tai kalbėti, faktas tas, kad mano bukumas buvo toks didelis, jog negavau visiškai jokios naudos, nei didelės, nei mažos, iš jų mokymo.
O galbūt, kadangi Jo Didenybė visada buvo mano Mokytojas – tebūnie Jis palaimintas per amžius! nes gėdijuosi savęs, kad galiu tai sakyti su tiesa – tokia buvo Jo gera valia, kad nesutikčiau nieko, kam būčiau skolinga šiame dalyke. Taigi, man net to nenorint ir neprašant – aš niekada tuo nesirūpinau, nes tai manyje būtų buvusi dorybė, o rūpinausi tik tuštybe – Dievas leido man suprasti viską su didžiausiu aiškumu per akimirką, ir taip pat įgalino mane išsireikšti, tad mano nuodėmklausiai stebėjosi, bet aš labiau nei jie, nes geriau žinojau savo bukumą. Tai atsitiko ne taip seniai. Taigi, to, ko mūsų Viešpats manęs neišmokė, aš nesiekiu sužinoti, nebent tai būtų dalykas, liečiantis mano sąžinę.
Vėl kartoju savo patarimą: labai svarbu patiems nekelti savo dvasios, jei mūsų Viešpats jos mums nekelia; o jei Jis kelia, negali būti jokios klaidos. Moterims tai daryti ypač negerai, nes velnias gali jas suklaidinti – nors esu tikra, kad mūsų Viešpats niekada neleis jam pakenkti tam, kuris stengiasi artintis prie Dievo nuolankume. Priešingai, toks žmogus gaus daugiau naudos ir pelno iš to puolimo, kuriuo Šėtonas ketino jam pakenkti.
Aš taip ilgai apsistojau ties šiuo dalyku, nes šis maldos būdas yra dažniausias tarp pradedančiųjų, ir todėl, kad patarimas, kurį daviau, yra labai svarbus. Pripažįstu, kad kitur jis bus rastas pateiktas daug geriau; taip pat pripažįstu, kad tai rašydama gėdijuosi savęs ir esu apimta sumišimo – nors ne tiek, kiek turėčiau būti. Tebūnie palaimintas per amžius mūsų Viešpats, kurio valia ir noras yra toks, kad man, esančiai tokiai, kokia esu, leidžiama kalbėti apie Jo dalykus, kurie yra tokio pobūdžio ir tokie gilūs.

XIII Skyrius

Apie tam tikras Šėtono pagundas. Nurodymai, susiję su tuo.

Maniau, kad teisinga pakalbėti apie tam tikras pastebėtas pagundas, kurios ištinka pradedančiuosius – kai kurias jų patyriau aš pati – ir duoti keletą patarimų apie tam tikrus dalykus, kurie man atrodo būtini. Taigi, pradžioje turėtume stengtis būti džiugūs ir nevaržomi; nes yra žmonių, kurie mano, kad su pamaldumu viskas baigta, jei jie bent truputį atsipalaiduoja. Teisinga bijoti savęs; taip, kad nepasitikėdami savimi, nei daug, nei mažai, nestatytume savęs į tas aplinkybes, kuriose žmonės paprastai nusideda prieš Dievą; nes tai pati būtiniausia baimė, kol tampame labai tobuli dorybėje. Ir nėra daug tokių, kurie yra tokie tobuli, kad galėtų atsipalaiduoti tomis progomis, kurios siūlo pagundas jų prigimčiai; nes visada, kol gyvename, kad ir tam, jog išlaikytume nuolankumą, gerai, kad žinotume savo apgailėtiną prigimtį; bet yra daug progų, kai mums leidžiama – kaip sakiau ką tik – šiek tiek pailsėti, kad galėtume su didesne jėga grįžti prie maldos.
Nuovoka reikalinga visame kame. Turime turėti didelį pasitikėjimą; nes mums labai būtina neriboti savo troškimų, bet sudėti savo pasitikėjimą į Dievą; nes, jei darysime prievartą sau po truputį, mes pasieksime, nors ir ne iš karto, tą aukštumą, kurią daugelis šventųjų Jo malone pasiekė. Jei jie niekada nebūtų pasiryžę trokšti ir niekada nebūtų po truputį veikę pagal tą pasiryžimą, jie niekada nebūtų galėję pakilti į tokią aukštą būseną.
Jo Didenybė ieško ir myli drąsias sielas; bet jos turi būti nuolankios savo keliuose ir nepasitikėti savimi. Niekada nemačiau, kad viena iš tokių atsiliktų kelyje; ir niekada nemačiau bailios sielos, nors ir remiamos nuolankumo, kuri padarytų per daugelį metų tą pažangą, kurią anoji padaro per keletą. Aš stebiuosi didžiais dalykais, padarytais šiame kelyje skatinant save imtis didžių dalykų, nors iš karto galime ir neturėti jiems jėgų; siela pakyla skrydžiui ir kyla aukštyn, nors, kaip mažas paukštelis, kurio sparnai silpni, ji pavargsta ir ilsisi.
Vienu metu aš dažnai galvodavau apie šv. Pauliaus žodžius: „Kad viskas įmanoma Dievuje.“ Aš aiškiai mačiau, kad pati iš savęs negaliu padaryti nieko. Tai man labai pasitarnavo. Taip pat ir šv. Augustino posakis: „Duok man, o Viešpatie, ką įsakai, ir įsakyk, ką nori.“ Dažnai galvodavau, kaip šv. Petras nieko neprarado puldamas į jūrą, nors vėliau ir išsigando. Šie pirmieji pasiryžimai yra didelis dalykas – nors pradžioje būtina, kad būtume labai santūrūs, valdomi dvasios vadovo nuovokos ir autoriteto; bet turime žiūrėti, kad jis nebūtų tas, kuris moko mus šliaužioti kaip rupūžėms, nei tas, kuris pasitenkina, kai siela parodo esanti tinkama tik gaudyti driežus. Nuolankumas visada turi eiti priekyje: kad žinotume, jog ši jėga negali kilti iš jokios mūsų pačių jėgos.
Bet būtina, kad suprastume, kokio pobūdžio turi būti šis nuolankumas, nes Šėtonas, tikiu, daro didelę žalą; nes jis trukdo tiems, kurie pradeda melstis, eiti pirmyn, įteigdamas jiems klaidingas nuolankumo sampratas. Jis verčia juos manyti, kad yra puikybė turėti didelių troškimų, norėti sekti šventaisiais ir trokšti kankinystės. Jis tuoj pat mums sako arba verčia mus galvoti, kad šventųjų veiksmais mes, nusidėjėliai, turime žavėtis, o ne juos imituoti. Aš irgi sakau tą patį; bet turime žiūrėti, kokie yra tie veiksmai, kuriais turime žavėtis, ir kokie yra tie, kuriuos turime imituoti; nes būtų negerai asmeniui, kuris yra silpnas ir ligotas, imtis daug pasninkauti ir atlikti aštrias atgailas, pasitraukti į dykumą, kur jis negalėtų miegoti ar rasti ko valgyti; ar, iš tiesų, imtis kokių nors tokio pobūdžio griežtumų.
Bet turėtume galvoti, kad galime priversti save, su Dievo malone, visiškai niekinti pasaulį – nelaikyti garbės svarbia ir būti neprisirišusiems prie savo turto. Tačiau mūsų širdys yra tokios menkos, kad manome, jog žemė prasmegs po mūsų kojomis, jei nors akimirką nustosime rūpintis kūnu ir atsiduosime dvasingumui. Tada manome, kad turėjimas visko, ko mums reikia, prisideda prie susikaupimo, nes nerimas trikdo maldą. Man skaudu, kad mūsų pasitikėjimas Dievu yra toks menkas, o mūsų savimeilė tokia stipri, jog bet koks nerimas dėl mūsų pačių poreikių mus trikdo. Bet taip jau yra; nes kai mūsų dvasinė pažanga tokia menka, paprastas niekniekis mums sukels tiek pat vargo, kiek dideli ir svarbūs dalykai sukels kitiems. Ir mes manome esą dvasingi!
Dabar, man, šis elgesio būdas atrodo išduodantis polinkį sutaikyti sielą ir kūną, kad neprarastume savo patogumo šiame pasaulyje ir visgi turėtume Dievo regėjimą kitame; ir taip bus, jei eisime pagal teisingumą, laikydamiesi dorybės; bet tai vištos žingsnis – jis niekada neatves mūsų į dvasios laisvę. Tai elgesio eiga, kaip man atrodo, puikiausiai tinkanti tiems, kurie yra santuokos luome ir kurie privalo gyventi pagal savo pašaukimą; bet kitam luomui aš jokiu būdu netrokštu tokio pažangos metodo, taip pat negaliu būti įtikinta, kad jis teisingas; nes aš jį išbandžiau, ir būčiau tame kelyje pasilikusi, jei mūsų Viešpats savo gerumu nebūtų manęs išmokęs kito ir trumpesnio kelio.
Nors troškimų srityje visada turėjau kilnių troškimų; bet aš vargau, kaip sakiau anksčiau, stengdamasi atlikti savo maldą ir tuo pačiu metu gyventi patogiai. Jei būtų buvę kas nors, kas pažadintų mane aukštesniam skrydžiui, jis būtų galėjęs atvesti mane, taip manau, į būseną, kurioje šie troškimai būtų davę vaisių; bet, dėl mūsų nuodėmių, tokie reti ir negausūs yra tie, kurių nuovoka tame dalyke nėra perdėta. Tai, tikiu, yra pakankama priežastis, kodėl pradedantieji greičiau nepasiekia didelio tobulumo; nes mūsų Viešpats niekada mūsų nenuvilia, ir tai ne Jo kaltė; šio dalyko kaltė ir apgailėtinumas yra visiškai mūsų.
Mes taip pat galime imituoti šventuosius siekdami vienatvės ir tylos, ir daugelio kitų dorybių, kurios nenužudys šių mūsų apgailėtinų kūnų, kurie reikalauja būti traktuojami taip tvarkingai, kad galėtų sujaukti sielą; ir Šėtonas taip pat labai padeda padaryti juos nevaldomus. Kai jis mato mus šiek tiek susirūpinusius dėl jų, jam nieko daugiau nereikia, kaip įtikinti mus, kad mūsų gyvenimo būdas mus nužudys ir sunaikins mūsų sveikatą; net jei verkiame, jis verčia mus bijoti apakimo. Aš tai perėjau, todėl tai žinau; bet nežinau geresnio regėjimo ar geresnės sveikatos, kurios galėtume trokšti, nei abiejų praradimas dėl tokio tikslo. Būdama pati tokia ligota, visada buvau suvaržyta ir niekam tikusi, kol nusprendžiau nekreipti dėmesio į savo kūną ar sveikatą; net ir dabar esu pakankamai bevertė.
Bet kai Dievui buvo malonu leisti man suprasti šią Šėtono klastą, aš sakydavau pastarajam, kai jis man įteigdavo, kad aš gadinu savo sveikatą, jog mano mirtis nėra svarbi; kai jis siūlydavo poilsį, aš atsakydavau, kad nenoriu poilsio, bet Kryžiaus. Su kitais jo pasiūlymais elgdavausi taip pat. Aš aiškiai mačiau, kad daugumoje dalykų, nors buvau tikrai labai ligota, tai buvo arba Šėtono pagunda, arba silpnumas iš mano pusės. Mano sveikata tapo daug geresnė nuo tada, kai nustojau rūpintis savo patogumu ir jaukumu. Labai svarbu neleisti savo pačių mintims mūsų gąsdinti pradžioje, kai imamės melstis. Tikėkite manimi dėl to, nes žinau tai iš patirties. Kaip įspėjimas kitiems, galbūt ši mano nesėkmių istorija bus naudinga.
Yra kita pagunda, kuri labai dažna: kai žmonės pradeda jausti malonumą maldos ramybėje ir vaisiuose, jie nori, kad visi kiti taip pat būtų labai dvasingi. Dabar, trokšti to nėra blogai, bet stengtis tai įgyvendinti gali būti neteisinga, nebent su didele nuovoka ir dideliu santūrumu, be jokios mokymo regimybės. Tas, kuris norėtų daryti kokį nors gėrį šiame dalyke, turėtų būti apdovanotas tvirtomis dorybėmis, kad nepastatytų pagundos kitiems kelyje. Man taip nutiko – štai kaip aš tai žinau – kai, kaip sakiau anksčiau, verčiau kitus atsidėti maldai, tapau pagundos ir netvarkos šaltiniu; nes, viena vertus, jie girdėjo mane kalbant didžius dalykus apie maldos palaimą, ir, kita vertus, matė, kokia buvau neturtinga dorybėmis, nepaisant mano maldos. Jie turėjo svarių priežasčių savo pusėje, ir vėliau man tai pasakė; nes jie nežinojo, kaip šie dalykai gali būti suderinami vienas su kitu. Būtent tai vertė juos nelaikyti blogiu to, kas iš tikrųjų savaime buvo bloga, būtent, kad jie matė mane pačią tai darant, laikas nuo laiko, tuo metu, kai tam tikru mastu apie mane gerai galvojo.
Tai Šėtono darbas: atrodo, kad jis pasinaudoja dorybėmis, kurias galime turėti, tam, kad suteiktų sankciją, kiek gali, blogiui, kurio jis siekia; koks menkas tas blogis bebūtų, jo laimėjimas turi būti didelis, jei jis įsigali vienuoliniuose namuose. Kiek didelis tad turėjo būti jo laimėjimas, kai blogis, kurį dariau, buvo toks labai didelis! Ir taip, per daugelį metų, tik trys asmenys gavo naudos iš to, ką jiems sakiau; bet dabar, kai mūsų Viešpats padarė mane stipresnę dorybėje, per dvejus ar trejus metus daugelis asmenų gavo naudos, kaip parodysiu vėliau.
Prie to prisideda dar vienas didelis nepatogumas: nuostolis mūsų pačių sielai; nes daugiausia, ką turime daryti pradžioje, tai rūpintis tik savo pačių siela, ir manyti, kad visame pasaulyje yra tik Dievas ir mūsų siela. Tai labai svarbus dalykas.
Yra dar viena pagunda – turėtume apie ją žinoti ir būti atsargūs savo elgesyje: žmones pagauna uolumas dorybei dėl skausmo, kurį jiems sukelia kitų nuodėmių ir klaidų vaizdas. Šėtonas jiems sako, kad šis skausmas kyla tik iš jų troškimo, kad Dievas nebūtų įžeidžiamas, ir iš jų nerimo dėl Jo garbės; todėl jie tuoj pat siekia ištaisyti blogį. Tai juos taip sutrikdo, kad jie negali melstis. Didžiausia blogybė iš visų yra ta, kad jie mano, jog tai dorybės, tobulumo ir didelio uolumo dėl Dievo aktas. Aš nekalbu apie skausmą, kurį sukelia viešos nuodėmės, jei jos įprastos kokioje nors bendruomenėje, nei apie skriaudas, daromas Bažnyčiai, nei apie erezijas, per kurias tiek daug sielų akivaizdžiai pražūva; nes šis skausmas yra pats sveikiausias, ir būdamas sveikas, jis nėra nerimo šaltinis. Todėl sielos, kuri norėtų atsidėti maldai, saugumas glūdi tame, kad ji atmestų nuo savęs bet kokį nerimą dėl asmenų ir dalykų, rūpintųsi savimi ir patiktų Dievui. Tai naudingiausias kelias.
Jei kalbėčiau apie klaidas, kurias mačiau žmones darant pasikliaujant savo pačių gerais ketinimais, niekada nepabaigčiau. Todėl stenkimės visada žiūrėti į dorybes ir geras savybes, kurias įžvelgiame kituose, ir savo pačių didelėmis nuodėmėmis uždenkime savo akis, kad nematytume jokių jų klaidų. Tai vienas iš būdų atlikti savo darbą; ir nors galbūt nebūsime tame tobuli iš karto, mes įgysime vieną didelę dorybę – žiūrėsime į visus žmones kaip į geresnius už mus pačius; ir šią dorybę pradedame įgyti šiuo būdu, su Dievo malone, kuri būtina visuose dalykuose – nes kai jos neturime, visos mūsų pastangos bergždžios – ir maldaudami Jį suteikti mums šią dorybę; nes Jis niekada mūsų nenuvilia, jei darome, ką galime.
Šį patarimą taip pat turi apsvarstyti tie, kurie daug naudojasi savo protu, iš vieno dalyko ištraukdami daug minčių ir sąvokų. Tiems, kurie, kaip aš, negali to daryti, neturiu jokio patarimo, išskyrus tai, kad jie turi turėti kantrybės, kol mūsų Viešpats atsiųs jiems ir medžiagos, ir šviesos; nes jie patys iš savęs gali padaryti tiek mažai, kad jų protas jiems yra veikiau kliūtis nei pagalba.
Tad tiems, kurie gali naudotis savo protu, sakau, kad jie neturi praleisti viso laiko tokiu būdu; nes nors tai labai nuopelninga, vis dėlto jie neturi manyti, kai malda saldi, kad niekada nebus sekmadienio ar laiko, kai joks darbas neturėtų būti dirbamas. Jie mano, kad daryti kitaip yra laiko švaistymas; bet aš manau, kad tas praradimas yra jų didžiausias laimėjimas. Tegul jie verčiau, kaip sakiau, pastato save į Kristaus akivaizdą ir, nevargindami proto, bendrauja su Juo ir Jame džiaugiasi, nenuvargindami savęs priežasčių ieškojimu; bet tegul jie verčiau išdėsto Jam savo poreikius ir teisingas priežastis, kodėl Jis neturėtų mūsų pakęsti savo akivaizdoje: vienu metu tai, kitu metu tai, kad siela nepavargtų visada valgydama tą patį maistą. Šie valgiai yra patys skaniausi ir sveikiausi, jei gomurys prie jų pripratęs; jie suteiks didelę paramą sielos gyvybei, ir jie turi daug kitų privalumų.
Paaiškinsiu save toliau; nes maldos mokymas yra sunkus ir, be dvasios vadovo, labai sunkiai suprantamas. Nors norėčiau būti glausta, ir nors vienos užuominos pakanka aiškiam protui to, kuris liepė man rašyti apie maldos dalyką, visgi taip jau yra, kad mano bukumas neleidžia man pasakyti ar paaiškinti keliais žodžiais to, ką taip svarbu gerai paaiškinti. Aš, kuri tiek daug perėjau, gailiuosi tų, kurie pradeda tik su knygomis; nes yra keistas skirtumas tarp to, ką išmokstame skaitydami, ir to, ką išmokstame per patirtį.
Grįžtant tad prie to, ką sakiau. Mes imamės medituoti kokią nors Kančios paslaptį: tarkime, mūsų Viešpatį prie stulpo. Protas eina ieškoti šaltinių, iš kurių kilo didieji skausmai ir karti kančia, kurią Jo Didenybė ištvėrė tame apleidime. Jis svarsto tą paslaptį daugeliu šviesų, kurias intelektas, jei jis įgudęs savo darbe ar aprūpintas mokslo žiniomis, gali ten gauti. Tai maldos metodas, kuris kiekvienam turėtų būti pradžia, vidurys ir pabaiga: pats puikiausias ir saugiausias kelias, kol mūsų Viešpats nuves juos į kitus antgamtinius kelius.
Sakau „visiems“, nes yra daug sielų, kurios padaro didesnę pažangą medituodamos kitas temas nei Šventąją Kančią; nes kaip danguje yra daug buveinių, taip yra ir daug kelių, vedančių ten. Kai kurie asmenys daro pažangą svarstydami save pragare, kiti danguje – ir šiuos kankina meditacijos apie pragarą. Kiti medituoja mirtį; kai kurie asmenys, jei yra jautrios širdies, labai nuvargsta nuo nuolatinių meditacijų apie Kančią; bet yra paguodžiami ir daro pažangą, kai medituoja Dievo galią ir didybę Jo kūriniuose, ir Jo meilę, matomą visuose dalykuose. Tai nuostabus metodas – neapleidžiant, vis dėlto, laikas nuo laiko, Kristaus Kančios ir Gyvenimo, viso gėrio, kuris kada nors atėjo ir kuris kada nors ateis, Šaltinio.
Tas, kuris pradeda, reikalauja mokymo, per kurį galėtų įsitikinti, kas jam naudingiausia. Tam tikslui labai būtina, kad jis turėtų dvasios vadovą, kuris turėtų būti patyręs asmuo; nes jei jis toks nėra, jis padarys daug klaidų ir vadovaus sielai nesuprasdamas jos kelių arba neleisdamas jai pačiai jų suprasti; nes tokia siela, žinodama, kad paklusnumas vadovui yra labai nuopelningas, nedrįsta nusižengti įsakymams, kuriuos gauna. Esu sutikusi sielų, suvaržytų ir kankinamų, nes tas, kuris joms vadovavo, neturėjo patirties: tai vertė mane jų gailėtis. Kai kurios iš jų nežinojo, ką su savimi daryti; nes vadovai, kurie nesupranta savo atgailautojų dvasios, kankina juos siela ir kūnu, ir trukdo jų pažangai.
Vienas asmuo, su kuriuo turėjau reikalų, buvo laikomas jos vadovo aštuonerius metus tarytum kalėjime; jis neleido jai apleisti savęs pažinimo temos; ir vis dėlto mūsų Viešpats jau buvo pakėlęs ją į ramybės maldą; taigi ji turėjo daug kentėti.
Nors šis savęs pažinimo dalykas niekada neturi būti atidėtas į šalį – nes nėra sielos, tokios didelės milžinės šiame kelyje, kuriai nereikėtų dažnai grįžti atgal ir vėl būti kūdikiu prie krūties; ir tai niekada neturi būti pamiršta. Aš tai kartosiu galbūt daug kartų, dėl didelės to svarbos – nes tarp visų maldos būsenų, kad ir kokios aukštos jos būtų, nėra nė vienos, kurioje nebūtų dažnai būtina grįžti į pradžią. Mūsų nuodėmių ir mūsų pačių savęs pažinimas yra duona, kurią turime valgyti su visais valgiais, kad ir kokie subtilūs jie būtų, maldos kelyje; be šios duonos gyvybė negali būti palaikoma, nors ji turi būti valgoma su saiku. Kai siela mato save atsidavusią ir aiškiai supranta, kad joje nėra jokio gerumo – kai ji jaučiasi susigėdusi tokio didžio Karaliaus akivaizdoje ir mato, kiek mažai ji sumoka iš didelės skolos, kurią Jam skolinga – kodėl turėtų būti būtina jai švaistyti laiką šiai temai? Kodėl ji verčiau neturėtų pereiti prie kitų dalykų, kuriuos mūsų Viešpats jai pateikia, ir kurių apleidimui nėra jokios priežasties? Jo Didenybė tikrai geriau nei mes žino, koks maistas mums tinkamas.
Taigi, labai svarbu, kad vadovas būtų išmintingas – turiu omenyje, sveiko proto – ir patyręs žmogus. Jei, be to, jis yra mokytas žmogus, tai labai didelis dalykas. Bet jei šių trijų savybių negalima turėti kartu, pirmosios dvi yra svarbiausios, nes mokytų vyrų galima rasti, su kuriais galime bendrauti, kai tai būtina. Turiu omenyje, kad pradedantiesiems mokyti vyrai yra mažai naudingi, jei jie nėra maldos žmonės. Nesakau, kad jie neturi turėti nieko bendra su mokytais vyrais, nes dvasingumas, kurio pamatai nesiremia tiesa, verčiau norėčiau, kad nebūtų lydimas maldos. Mokslo žinios yra didelis dalykas, nes jos moko mus, kurie žinome tiek mažai, ir apšviečia mus; tad kai prieiname prie tiesų, esančių šventuosiuose raštuose, pažinimo, darome tai, ką turėtume daryti. Nuo kvailų pamaldumų, Dieve, apsaugok mus!
Paaiškinsiu save toliau, nes kišuosi, tikiu, į per daug dalykų. Visada buvo mano trūkumas, kad niekada negalėjau būti suprasta – kaip sakiau anksčiau – kitaip nei daugybės žodžių kaina. Vienuolė pradeda praktikuoti maldą; jei jos vadovas kvailas, ir jei jam šaus į galvą, jis privers ją jausti, kad jai geriau paklusti jam nei savo pačios vyresniajai. Jis darys visa tai be jokio pikto tikslo, manydamas, kad elgiasi teisingai. Nes jei jis pats nėra vienuolis, jis manys, kad tai visiškai teisinga. Jei jo atgailautojė yra ištekėjusi moteris, jis pasakys jai, kad jai geriau atsidėti maldai, kai ji turėtų rūpintis savo namais, nors ji tuo gali neįtikti savo vyrui. Ir taip yra: jis nežino, kaip sutvarkyti laiką ir reikalus, kad viskas būtų daroma taip, kaip turi būti daroma; jis pats neturi šviesos ir todėl negali jos duoti kitiems, kad ir kiek norėtų tai padaryti.
Nors mokslo žinios neatrodo būtinos nuovokai, mano nuomonė visada buvo ir bus, kad kiekvienas krikščionis turėtų ir toliau būti vadovaujamas mokyto vadovo, jei gali, ir kuo labiau mokyto, tuo geriau. Tie, kurie eina maldos keliu, turi didesnį mokslo poreikį; ir kuo jie dvasingesni, tuo didesnis tas poreikis. Tegul jie nesako, kad mokyti vyrai, neatsidėję maldai, nėra tinkami patarėjai tiems, kurie meldžiasi: tai klystkelis. Esu bendravusi su daugeliu; ir dabar keletą metų ieškojau jų dar labiau, dėl didesnio poreikio jiems. Visada juos mėgau; nes nors kai kurie iš jų neturi patirties, jie nejaučia priešiškumo dvasingumui, taip pat nėra nežinantys, kas tai yra, nes šventuosiuose raštuose, su kuriais jie gerai susipažinę, jie visada randa tiesą apie dvasingumą. Aš pati esu tikra, kad asmuo, atsidėjęs maldai, kuris aptaria šiuos dalykus su mokytais vyrais, nebent jis yra apgautas su savo paties sutikimu, niekada nebus nuneštas jokių velnio iliuzijų. Tikiu, kad piktosios dvasios nepaprastai bijo mokytų vyrų, kurie yra nuolankūs ir dorybingi, žinodamos, kad bus jų demaskuotos ir nugalėtos.
Pasakiau tai, nes laikomasi nuomonių, kad mokyti vyrai, jei jie nėra dvasingi, netinka asmenims, atsidėjusiems maldai. Ką tik sakiau, kad dvasinis vadovas yra būtinas; bet jei jis nėra mokytas žmogus, jis yra didelė kliūtis. Mums labai padės, jei konsultuosimės su tais, kurie yra mokyti, su sąlyga, kad jie būtų dorybingi; net jei jie nėra dvasingi, jie bus man naudingi, ir Dievas įgalins juos suprasti, ko jie turėtų mokyti; Jis netgi padarys juos dvasingais, kad jie galėtų mums padėti eiti pirmyn. Nesakau to neturėdama tame patirties; ir esu sutikusi daugiau nei du.
Sakau tad, kad asmuo, kuris atiduos savo sielą būti visiškai pavaldžiai vienam vadovui, padarys didelę klaidą, jei yra vienuolijoje, nebent ras tokio tipo vadovą, dėl paklusnumo, priklausomo savo paties vyresniajam. Jo vadovui gali trūkti tų trijų reikalavimų, apie kuriuos kalbu, ir tai bus ne menkas kryžius, be savanoriško proto pajungimo tam, kurio protas nėra pats geriausias. Bent jau aš niekada negalėjau prisiversti to daryti, ir man neatrodo, kad tai teisinga.
Bet jei jis yra asmuo, gyvenantis pasaulyje, tegul šlovina Dievą už galią, kurią turi pasirinkti, kam paklusti, ir tegul nepraranda tokios puikios laisvės; taip, verčiau tegul būna be vadovo, kol jį ras – nes mūsų Viešpats jam duos tokį, jei jis yra tikrai nuolankus ir turi troškimą sutikti tinkamą asmenį. Aš labai šlovinu Dievą – mes, moterys, ir tie, kurie yra nemokyti, turėtume visada teikti Jam nesiliaujančią padėką – nes yra asmenų, kurie per tokius didelius vargus pasiekė tiesą, kurios mes, nemokyti žmonės, nežinome. Dažnai stebiuosi mokytais vyrais – ypač tais, kurie yra vienuolijoje – kai pagalvoju apie vargą, kurį jie patyrė įgydami tai, ką perduoda man mano gėriui, ir tai be jokio didesnio vargo man, nei paprašymas to. Ir vis dėlto yra žmonių, kurie nepasinaudos jų mokslo žiniomis: duok Dieve, kad taip nebūtų!
Matau juos patiriant vienuolinio gyvenimo neturtą, kuris yra didelis, kartu su jo atgailomis, menku maistu, paklusnumo jungu, kas mane kartais verčia gėdytis savęs; ir su visu tuo, pertraukiamas miegas, išbandymai visur, visur Kryžius. Manau, būtų didelė blogybė bet kam prarasti tokį didelį gėrį dėl savo paties kaltės. Gali būti, kad kai kurie iš mūsų, kurie esame atleisti nuo šių naštų – kuriems maistas įdedamas į burną, kaip sakoma, ir kurie gyvename patogiai – gali manyti, kad kadangi šiek tiek daugiau atsidedame maldai, esame pakelti virš tokių didelių sunkumų būtinybės. Būk palaimintas Tu, o Viešpatie, kuris padarei mane tokią nepajėgią ir tokią nenaudingą; bet laiminu Tave dar labiau už tai – kad Tu pažadini tiek daug, kad pažadintum mus. Todėl mūsų malda turi būti labai nuoširdi už tuos, kurie teikia mums šviesą. Kas mes būtume be jų tarp šių smarkių audrų, kurios dabar drumsčia Bažnyčią? Jei kai kurie nupuolė, gerieji spindės vis labiau ir labiau. Tegu bus malonu mūsų Viešpačiui laikyti juos savo rankoje ir jiems padėti, kad jie galėtų padėti mums.
Nuklydau toli nuo temos, apie kurią pradėjau kalbėti; bet viskas yra tikslinga tiems, kurie yra pradedantieji, kad jie galėtų pradėti kelionę, kuri yra tokia aukšta, tokiu būdu, kad eitų teisingu keliu. Grįžtant tad prie to, apie ką kalbėjau anksčiau, meditacijos apie Kristų, pririštą prie stulpo, gerai, kad kurį laiką atliktume apmąstymus ir svarstytume kančias, kurias Jis ten ištvėrė, dėl ko Jis jas ištvėrė, kas yra Tas, kuris jas ištvėrė, ir meilę, su kuria Jis jas pakėlė. Bet asmuo neturėtų visada varginti savęs atlikdamas šiuos apmąstymus, bet verčiau tegul pasilieka ten su Kristumi, proto tyloje.
Jei jis gali, tegul užsiima žiūrėjimu į Kristų, kuris žiūri į jį; tegul lydi Jį ir pateikia Jam savo prašymus; tegul nusižemina ir gėrisi Kristumi, ir turi omenyje, kad jis niekada nenusipelnė ten būti. Kai jis sugebės tai daryti, nors tai gali būti jo maldos pradžioje, jis ras didelį pranašumą; ir šis maldos būdas atneša su savimi didelius pranašumus – bent jau taip mano siela tai patyrė. Nežinau, ar teisingai tai aprašau; jūs, mano tėve, pasirūpinsite tuo. Tegu mūsų Viešpats suteikia man malonę teisingai Jam įtikti per amžius! Amen.

<…>

XXVI Skyrius

Kaip išnyko Šventosios baimės. Kaip ji buvo patikinta, kad jos malda buvo Šventosios Dvasios darbas.

Drąsą, kurią mūsų Viešpats įdiegė manyje prieš piktąsias dvasias, laikau viena didžiausių malonių, kurias Jis man suteikė; nes baili siela, bijanti bet ko kito, išskyrus nuodėmę prieš Dievą, yra labai netinkamas dalykas, kai mūsų pusėje yra visagalis Karalius, mūsų aukščiausiasis Viešpats, kuris gali viską ir kuriam viskas pavaldu. Nėra ko bijoti, jei vaikščiojame, kaip sakiau anksčiau, tiesoje, Jo Didenybės akivaizdoje, su tyra sąžine. Ir šiam tikslui, kaip sakiau toje pačioje vietoje, norėčiau pati būti vien baimė, kad nė akimirkai neįžeisčiau To, kuris tą akimirką gali mus sunaikinti. Jei Jo Didenybė mumis patenkintas, kas tik mums priešintųsi – kas jis bebūtų – patirs visišką nusivylimą.
Gali būti taip, pasakysite jūs; bet kur yra ta siela, tokia teisi, kad įtiktų Jam visame kame? Ir būtent todėl mes bijome. Tikrai tai ne mano siela, kuri yra pati apgailėtiniausia, nenaudinga ir pilna vargo. Dievas savo keliais nėra panašus į žmogų; Jis žino mūsų silpnumą. Tačiau siela, padedama tam tikrų didelių ženklų, suvokia, ar ji myli Dievą tiesoje; nes tų sielų, kurios pasiekė šią būseną, meilė nėra paslėpta, kaip buvo pradžioje, bet yra pilna didžių impulsų ir Dievo regėjimo ilgesio, kaip parodysiu vėliau – ar veikiau, kaip jau parodžiau. Viskas vargina, viskas liūdina, viskas kankina sielą, nebent tai būtų kenčiama su Dievu arba dėl Dievo. Nėra poilsio, kuris nebūtų nuovargis, nes siela žino esanti toli nuo savo tikrojo poilsio; ir taip meilė tampa akivaizdžiausia ir, kaip ką tik sakiau, neįmanoma paslėpti.
Man nutiko kita proga, kad buvau sunkiai išbandyta ir daug apkalbama dėl tam tikro reikalalo – apie kurį kalbėsiu vėliau – beveik visų toje vietoje, kur gyvenu, ir mano Ordino narių. Kai buvau šiame sielvarte ir kankinama daugybės nerimo progų, į kurias buvau patekusi, mūsų Viešpats prabilo man, sakydamas: „Ko tu bijai? Argi nežinai, kad aš esu visagalis? Aš padarysiu tai, ką tau pažadėjau.“ Ir taip vėliau ir įvyko. Tuoj pat pasijutau tokia stipri, kad, rodos, būčiau galėjusi imtis bet ko nedelsiant, net jei būtų reikėję ištverti didesnius išbandymus dėl Jo tarnystės ir įžengti į naują kančios būseną. Šie kalbėjimai yra tokie dažni, kad negaliu jų suskaičiuoti; daugelis jų yra priekaištai, ir Jis siunčia juos, kai nupuolu į netobulumus. Jų pakanka sielai sunaikinti. Tačiau jie mane pataiso; nes Jo Didenybė – kaip sakiau anksčiau – suteikia ir patarimą, ir palengvinimą. Yra kitų, kurie primena mano buvusias nuodėmes – ypač kai Jis ruošiasi suteikti man kokią nors ypatingą malonę – tokiu būdu, kad siela mato save tarytum tikrai teisiamą; nes tie Dievo priekaištai iškelia tiesą prieš ją taip aiškiai, kad ji nežino, ką su savimi daryti. Kai kurie yra įspėjimai apie tam tikrus pavojus man pačiai ar kitiems; daugelis jų yra pranašystės apie būsimus dalykus, prieš trejus ar ketverius metus; ir visi jie išsipildė: kai kuriuos iš jų galėčiau paminėti. Štai tad tiek daug priežasčių tikėti, kad jie ateina iš Dievo, jog, manau, neįmanoma kam nors juos supainioti.
Saugiausias kelias šiuose dalykuose yra be klaidų atskleisti visą sielos būseną kartu su malonėmis, kurias mūsų Viešpats man duoda, nuodėmklausiui, kuris yra mokytas, ir jam paklusti. Aš taip darau; ir jei nedaryčiau, neturėčiau ramybės. Taip pat netinka, kad mes, moterys, kurios esame nemokytos, jos turėtume: tame negali būti pavojaus, veikiau didelė nauda. Tai mūsų Viešpats man dažnai liepė daryti, ir tai aš dažnai dariau. Turėjau nuodėmklausį, kuris mane labai marino ir kartais liūdino: jis mane sunkiai bandė, nes kėlė man didelį nerimą; ir vis dėlto jis buvo tas, kuris, tikiu, padarė man daugiausia gero. Nors jaučiau jam didelį prieraišumą, kartais buvau gundoma jį palikti; maniau, kad skausmas, kurį jis man kėlė, trikdė mano maldą. Kaskart, kai nuspręsdavau jį palikti, tuoj pat pajusdavau, kad neturėčiau to daryti; ir vienas mūsų Viešpaties priekaištas slėgdavo mane sunkiau nei viskas, ką darė mano nuodėmklausis. Kartais buvau išsekusi – kankynė iš vienos pusės, priekaištai iš kitos. Man viso to reikėjo, nes mano valia buvo mažai sutramdyta. Mūsų Viešpats man kartą pasakė, kad nėra paklusnumo ten, kur nėra pasiryžimo kentėti; kad turėčiau galvoti apie Jo kančias, ir tada viskas bus lengva.
Vienas iš mano nuodėmklausių, pas kurį ėjau pradžioje, kartą man patarė, dabar, kai mano dvasinė būsena buvo žinoma kaip Dievo darbas, tylėti ir niekam apie šiuos dalykus nekalbėti, motyvuojant tuo, kad saugiau šias malones laikyti paslaptyje. Man šis patarimas atrodė geras, nes aš labai išgyvendavau kaskart, kai turėdavau apie jas kalbėti savo nuodėmklausiui; taip pat taip gėdijausi savęs, kad kartais man būdavo skaudžiau apie jas kalbėti nei išpažinti sunkias nuodėmes, ypač kai malonės, kurias turėjau atskleisti, buvo didelės. Maniau, kad jie manimi netiki ir kad iš manęs juokiasi. Jaučiau tai taip stipriai – nes žiūriu į tai kaip į nepagarbų elgesį su Dievo stebuklais – kad džiaugiausi galėdama tylėti. Tada sužinojau, kad tas nuodėmklausis man blogai patarė, nes niekada neturėčiau nieko slėpti nuo savo nuodėmklausio; nes rasčiau didelį saugumą, jei viską papasakočiau; o jei daryčiau kitaip, bet kuriuo metu galėčiau pakliūti į klystkelius.
Kaskart, kai mūsų Viešpats man liepdavo daryti ką nors maldoje, o mano nuodėmklausis tai drausdavo, pats mūsų Viešpats man sakydavo paklusti nuodėmklausiui. Vėliau Jo Didenybė pakeisdavo to nuodėmklausio nuomonę, kad jis lieptų man daryti tai, ką anksčiau draudė. Kai iš mūsų buvo atimta daug knygų, parašytų ispanų kalba, ir uždrausta jas skaityti – aš tai giliai išgyvenau, nes kai kurios iš tų knygų man buvo didelė paguoda, o lotyniškai skaityti nemokėjau – mūsų Viešpats man tarė: „Nesisielok, Aš duosiu tau gyvą knygą.“ Negalėjau suprasti, kodėl man tai buvo pasakyta, nes tuo metu dar niekada nebuvau turėjusi regėjimo. Tačiau po kelių dienų supratau tai pakankamai gerai; nes turėjau tiek daug apie ką mąstyti ir tiek priežasčių susikaupti tame, ką mačiau priešais save, o mūsų Viešpats elgėsi su manimi taip meilingai, mokydamas mane tiek daug būdų, kad knygų man reikėjo mažai arba visai nereikėjo. Jo Didenybė man buvo tikra Knyga, kurioje mačiau visą tiesą. Palaiminta tokia Knyga, kuri palieka perskaityto įspūdį, ir tokiu būdu, kad jo neįmanoma pamiršti!
Kas gali žiūrėti į mūsų Viešpatį, padengtą žaizdomis ir palinkusį po persekiojimais, jų nepriimdamas, nemylėdamas ir netrokšdamas? Kas gali regėti bent dalį tos šlovės, kurią Jis suteiks tiems, kurie Jam tarnauja, neišpažindamas, kad viskas, ką jis gali padaryti ir ką gali iškentėti, yra visiškas niekas, kai galime tikėtis tokio atlygio? Kas gali žiūrėti į prarastų sielų kankynes, nepripažindamas šio gyvenimo kančių džiugiais malonumais palyginus, ir neišpažindamas, kiek daug jie skolingi mūsų Viešpačiui, kad Jis taip dažnai išgelbėjo juos iš kančių vietos? Bet kadangi, su Dievo pagalba, apie tam tikrus dalykus kalbėsiu plačiau, dabar noriu tęsti savo gyvenimo pasakojimą. Tegu mūsų Viešpats suteikia, kad buvau pakankamai aiški tame, ką iki šiol pasakiau! Esu tikra, kad mane supras tas, kuris turi čia patirties, ir pamatys, kad man iš dalies pavyko; bet tas, kuris tokios patirties neturi, nenustebčiau, jei laikytų visą tai kvailyste. Jam pakanka, kad tai sakau aš, jog būtų laisvas nuo kaltės; ir aš nekaltinsiu nieko, kas taip apie tai kalbės. Tegu mūsų Viešpats suteikia, kad niekada nenustočiau vykdyti Jo valios! Amen.

XXVII Skyrius

Šventoji meldžiasi, kad būtų vedama kitu keliu. Intelektiniai regėjimai.

Dabar atnaujinu savo gyvenimo pasakojimą. Buvau dideliame skausme ir varge; ir daug maldų, kaip sakiau, buvo kalbama mano intencija, kad mūsų Viešpats vestų mane kitu ir saugesniu keliu; nes šis, man sakė, buvo labai įtartinas. Tiesa ta, kad nors meldžiau Dievą dėl to ir norėjau turėti troškimą kitam keliui, visgi, matydama pažangą, kurią dariau, negalėjau iš tikrųjų trokšti pokyčio, – nors visada to meldžiau, – išskyrus tas progas, kai buvau labai prislėgta to, ką man sakė žmonės, ir baimių, kuriomis jie mane pripildė.
Jaučiau, kad esu visiškai pasikeitusi; negalėjau daryti nieko kito, tik atiduoti save į Dievo rankas: Jis žinojo, kas man naudinga; tegul Jis daro su manimi pagal savo valią visuose dalykuose. Mačiau, kad šiuo keliu esu kreipiama į dangų, o anksčiau ėjau žemyn į pragarą. Negalėjau prisiversti trokšti pokyčio, nei tikėti, kad esu veikiama Šėtono. Nors dariau viską, ką galėjau, kad patikėčiau vienu ir trokščiau kito, tai nebuvo mano galioje. Aukojau visus savo veiksmus, jei juose būtų buvę kas gero, šiam tikslui; kreipiausi į šventuosius, kuriems jaučiau pamaldumą, kad jie išgelbėtų mane nuo piktojo; dariau novenas; pavedžiau save šv. Hilarionui, angelui šv. Mykolui, kuriam neseniai buvau tapusi pamaldi šiuo tikslu; ir daugelį kitų šventųjų varginau, kad mūsų Viešpats parodytų man kelią, – turiu omenyje, kad jie išmelstų man tai iš Jo Didenybės.
Pasibaigus dvejiems metams, praleistiems mano pačios ir kitų maldose šiuo tikslu, būtent, kad mūsų Viešpats vestų mane kitu keliu arba parodytų šiojo tiesą, – nes dabar mūsų Viešpaties kalbėjimai buvo itin dažni, – man nutiko štai kas. Vieną dieną buvau maldoje – tai buvo šlovingojo šv. Petro šventė – kai pamačiau Kristų visai šalia savęs, arba, tiksliau kalbant, pajutau Jį; nes nemačiau nieko nei kūno akimis, nei sielos akimis. Man atrodė, kad Jis yra visai šalia manęs; ir taip pat mačiau, kaip tikiu, kad tai buvo Jis, kuris man kalbėjo. Kadangi visiškai nežinojau, kad toks regėjimas įmanomas, iš pradžių buvau labai išsigandusi ir nieko nedariau, tik verkiau; tačiau kai Jis tarė man tik vieną žodį, kad mane nuramintų, atsigavau ir buvau, kaip įprasta, rami ir paguosta, be jokios baimės. Jėzus Kristus atrodė esantis šalia manęs nuolat, ir, kadangi regėjimas nebuvo vaizdinis, aš nemačiau jokio pavidalo; bet turėjau labai aiškų jausmą, kad Jis visada yra mano dešinėje, visko, ką darau, liudininkas; ir niekada, jei tik buvau nors kiek susikaupusi arba ne per daug išsiblaškiusi, negalėjau nežinoti apie Jo artimą buvimą.
Tuoj pat nuėjau pas savo nuodėmklausį, labai susijaudinusi, jam apie tai papasakoti. Jis paklausė, kokiu pavidalu aš mačiau mūsų Viešpatį. Pasakiau jam, kad nemačiau jokio pavidalo. Tada jis tarė: „Iš kur žinai, kad tai buvo Kristus?“ Atsakiau, kad nežinau, iš kur tai žinau; bet negalėjau nežinoti, kad Jis buvo visai šalia manęs, – kad mačiau Jį aiškiai ir jaučiau Jo buvimą, – kad mano sielos susikaupimas buvo gilesnis ramybės maldoje ir labiau nenutrūkstamas, – kad to poveikis buvo labai kitoks nei tai, ką buvau patyrusi iki šiol, – ir kad tai buvo visiškai tikra. Galėjau tik lyginti, norėdama paaiškinti; ir tikrai, mano nuomone, nėra palyginimų, kuriais būtų galima apibūdinti tokio pobūdžio regėjimus. Vėliau sužinojau iš brolio Petro Alkantariečio, švento ir didelio dvasingumo žmogaus, – apie kurį kalbėsiu vėliau, – ir iš kitų labai mokytų vyrų, kad šis regėjimas buvo aukščiausios rūšies ir toks, į kurį Šėtonas gali mažiausiai įsiterpti; todėl nėra žodžių, kuriais būtų galima tai paaiškinti, – bent jau mums, moterims, kurios žinome tiek mažai; mokyti vyrai gali tai paaiškinti geriau.
Nes jei sakau, kad nematau Jo nei kūno akimis, nei sielos akimis, – nes tai nebuvo vaizdinis regėjimas, – kaip yra, kad galiu suprasti ir tvirtinti, jog Jis stovi šalia manęs, ir būti tuo tikresnė nei jei Jį matyčiau? Jei manoma, kad tai tarytum žmogus būtų aklas ar tamsoje ir todėl negalėtų matyti kito, kuris yra šalia jo, palyginimas nėra tikslus. Tačiau jame yra tam tikro panašumo, bet nedaug, nes kitos juslės pasako neregiui apie tą buvimą: jis girdi kitą kalbant ar judant, arba jį paliečia; bet šiuose regėjimuose nėra nieko panašaus. Tamsa nejaučiama; tik Jis padaro save esantį sielai per tam tikrą savęs pažinimą, kuris yra aiškesnis už saulę. Nenoriu pasakyti, kad mes dabar matome saulę ar kokį ryškumą, tik tai, kad yra nematoma šviesa, kuri apšviečia protą, kad siela galėtų mėgautis tokiu dideliu gėriu. Šis regėjimas atneša su savimi didelių palaiminimų.
Tai nepanašu į tą Dievo buvimą, kuris dažnai jaučiamas, ypač tų, kurie pasiekė susivienijimo ir ramybės maldą, kai mums atrodo, pačioje maldos pradžioje, kad randame Tą, su kuriuo norėtume bendrauti, ir kai mums atrodo, kad jaučiame, jog Jis mus girdi, per poveikį ir dvasinius didelės meilės ir tikėjimo įspūdžius, kuriuos tada sąmoningai jaučiame, taip pat per gerus pasiryžimus, lydimus saldumo, kuriuos tada priimame. Tai didelė malonė iš Dievo; ir tegul tas, kuriam Jis ją suteikė, labai ją vertina, nes tai labai aukštas maldos laipsnis; bet tai nėra regėjimas. Dievas ten suprantamas esantis per poveikį, kurį Jis veikia sieloje: tokiu būdu Jo Didenybė leidžia pajusti savo buvimą; bet čia, šiame regėjime, aiškiai matoma, kad yra Jėzus Kristus, Mergelės Sūnus. Susivienijimo ir ramybės maldoje yra tam tikri Dievybės įsiliejimai; bet regėjime Šventasis Žmogiškumas taip pat, kartu su jais, maloningai būna mūsų regimas palydovas ir daro mums gera.
Tada mano nuodėmklausis paklausė manęs, kas man sakė, kad tai Jėzus Kristus. Atsakiau, kad Jis pats man dažnai taip sakė; bet net prieš Jam man tai pasakant, mano prote buvo įspūdis, kad tai Jis; ir prieš tai Jis man tai sakydavo, o aš Jo nemačiau. Jei asmuo, kurio niekada nebūčiau mačiusi, bet apie kurį būčiau girdėjusi, ateitų su manimi pasikalbėti, o aš būčiau akla arba tamsoje, ir jis man pasakytų, kas esąs, aš juo patikėčiau; bet negalėčiau taip užtikrintai tvirtinti, kad jis yra tas asmuo, kaip galėčiau, jei jį matyčiau. Bet šiame regėjime aš galėjau tai daryti, nes toks aiškus žinojimas įspaudžiamas sieloje, kad bet kokia abejonė atrodo neįmanoma, nors Jis nematomas. Mūsų Viešpats nori, kad šis žinojimas būtų taip įrėžtas į protą, kad mes negalėtume labiau abejoti Jo buvimu, nei galime abejoti tuo, ką matome savo akimis: netgi dar mažiau; nes labai dažnai kyla įtarimas, kad įsivaizdavome dalykus, kuriuos manome matantys; bet čia, nors pirmą akimirką gali kilti įtarimas, lieka toks didelis tikrumas, kad abejonė neturi jokios galios. Taip pat yra ir tada, kai Dievas moko sielą kitu būdu ir kalba jai be kalbos, tokiu būdu, kokį aprašiau.
Šioje kalboje yra tiek daug dangaus, kad jos negalima gerai suprasti žemėje, kad ir kaip norėtume ją paaiškinti, jei mūsų Viešpats neišmokys to per patirtį. Mūsų Viešpats įspaudžia pačioje sielos gelmėje tai, ką Jis nori, kad ta siela suprastų; ir Jis tai ten parodo be atvaizdų ar formalių žodžių, pagal regėjimo, apie kurį kalbu, būdą. Gerai apsvarstykite šį būdą, kuriuo Dievas veikia, kad siela galėtų suprasti, ką Jis reiškia – Jo didžias tiesas ir paslaptis; nes labai dažnai tai, ką suprantu, kai mūsų Viešpats paaiškina man regėjimą, kurį Jo Didenybei malonu man pateikti, yra šiuo būdu; ir man atrodo, kad tai yra būsena, į kurią velnias gali mažiausiai įsiterpti dėl šių priežasčių; bet jei šios priežastys nėra geros, aš turiu klysti. Regėjimas ir kalba yra tokio tyro dvasingumo dalykai, kad nėra jokio galių ar juslių vargo, iš kurio – taip man atrodo – velnias galėtų gauti kokios nors naudos.
Tai nutinka tik protarpiais ir akimirkai; nes paprastai – taip manau – juslės nėra atimamos ir galios nėra sustabdomos: jos išlaiko savo įprastą būseną. Kontempliacijoje ne visada taip yra; priešingai, taip būna labai retai; bet kai taip yra, sakau, kad mes patys nedarome visiškai nieko: joks mūsų darbas tada neįmanomas; viskas, kas daroma, akivaizdžiai yra mūsų Viešpaties darbas. Tai tarytum maistas būtų patekęs į skrandį, kurio prieš tai nevalgėme, ir nežinotumėme, kaip jis ten pateko; bet mes gerai žinome, kad jis ten yra, nors nežinome jo prigimties, nei kas jį ten padėjo. Šiame regėjime aš žinau, kas jį padėjo; bet nežinau, kaip Jis tai padarė. Aš to nei mačiau, nei jaučiau; niekada neturėjau jokio polinkio to trokšti ir niekada anksčiau nežinojau, kad toks dalykas įmanomas.
Kalbėjimuose, apie kuriuos kalbėjau anksčiau, Dievas padaro protą atidų, nors suprasti tai, kas sakoma, gali būti skausminga; tada siela tarytum turi kitas ausis, kuriomis girdi; ir Jis priverčia ją klausytis ir neleidžia jai išsiblaškyti. Siela yra kaip asmuo, kurio klausa gera ir kuriam neleidžiama užsikimšti ausų, kol šalia stovintys žmonės kalba jam garsiu balsu. Jis gali nenorėti girdėti, visgi girdėti privalo. Toks asmuo įneša kažką savo; nes jis kreipia dėmesį į tai, kas jam sakoma; bet čia nėra nieko panašaus: net tas mažmožis, kuris yra niekas kita, kaip tik paprastas klausymosi veiksmas, suteikiamas jai anuo atveju, dabar yra ne jos galioje. Ji randa savo maistą paruoštą ir suvalgytą; ji neturi nieko daugiau daryti, tik juo mėgautis. Tai tarytum tas, kuris niekada nesimokė, net nesivargino išmokti skaityti ir nestudijavo jokio dalyko, rastų save turintį visą žinojimą, nežinodamas kaip ar iš kur tai jam atėjo, matant, kad jis niekada net nesivargino išmokti abėcėlės. Šis paskutinis palyginimas man atrodo metantis šiek tiek šviesos į šią dangišką dovaną; nes siela randa save mokyta per akimirką, ir Švenčiausiosios Trejybės paslaptis jai taip aiškiai apreikšta kartu su kitomis giliausiomis doktrinomis, kad nėra pasaulyje teologo, su kuriuo ji dvejotų ginčytis dėl šių dalykų tiesos.
Neįmanoma aprašyti sielos nuostabos, kai ji pamato, kad vienos iš šių malonių pakanka ją visiškai pakeisti ir priversti mylėti nieką kitą, tik Tą, kuris, nelaukdamas nieko, ką ji pati galėtų padaryti, padaro ją tinkamą tokioms aukštoms palaimoms, perduoda jai savo paslaptis ir elgiasi su ja su tokiu dideliu prieraišumu ir meile. Kai kurios malonės, kurias Jis teikia, gali kelti įtarimą, nes jos tokios stebuklingos ir suteiktos tam, kas jų taip mažai nusipelnė – taip pat neįtikėtinos be paties gyviausio tikėjimo. Todėl ketinu paminėti labai mažai tų malonių, kurias mūsų Viešpats suteikė man, nebent man būtų liepta kitaip; bet yra tam tikri regėjimai, apie kuriuos kalbėsiu, kurių aprašymas gali būti naudingas. Tai darydama aš arba išsklaidysiu baimes to, kuriam mūsų Viešpats juos siunčia ir kuris, kaip darydavau aš, mano, kad jie neįmanomi, arba paaiškinsiu būdą ar kelią, kuriuo mūsų Viešpats mane vedė; o būtent tai man buvo liepta aprašyti.
Dabar, grįžtant kalbėti apie šį supratimo būdą, man atrodo, kad jis yra toks: tai visais būdais mūsų Viešpaties valia, kad siela turėtų tam tikrą žinojimą apie tai, kas vyksta danguje; ir manau, kad kaip palaimintieji ten be kalbos supranta vienas kitą – aš niekada to tikrai nežinojau, kol mūsų Viešpats iš savo gerumo leido man tai pamatyti; Jis parodė man tai transe – taip yra ir čia: Dievas ir siela supranta vienas kitą vien todėl, kad Jo Didenybė taip nori, be kitų priemonių pagalbos, kad išreikštų meilę, kuri yra tarp jų abiejų. Lygiai taip pat žemėje du sveiko proto asmenys, jei jie labai myli vienas kitą, gali net be jokių ženklų suprasti vienas kitą vien iš žvilgsnių. Taip turi būti ir čia, nors mes nematome kaip, kai šie du mylimieji nuoširdžiai žvelgia vienas į kitą: jaunikis taip sako nuotakai Giesmių Giesmėje, taip aš tikiu, ir girdėjau, kad apie tai ten kalbama.
O stebuklingas Dievo gerume, kad Tu leidi akims, kurios žiūrėjo į tiek daug blogio, kaip mano sielos akys, žvelgti į Tave! Tegu jos niekada nepripranta, po žvelgimo į Tave, vėl žiūrėti į bjaurius dalykus! Ir tegu jos neranda malonumo niekame kitame, tik Tavyje, o Viešpatie! O žmonių nedėkingume, kiek toli tu eisi! Iš patirties žinau, kad tai, ką sakau, yra tiesa, ir kad visa, ką galime pasakyti, yra nepaprastai mažai, kai svarstome, ką Tu darai sielai, kurią atvedei į tokią būseną kaip ši. O sielos, jūs, kurios pradėjote melstis, ir jūs, kurios turite tikrąjį tikėjimą, ko galite ieškoti net šiame gyvenime, nekalbant apie tai, kas yra amžina, kas būtų palyginama su mažiausia iš šių malonių? Apsvarstykite, ir tai tiesa, kad Dievas atiduoda Save tiems, kurie viską palieka dėl Jo. Dievas nėra asmenų gundytojas (šališkas). Jis myli visus; niekam nėra pasiteisinimo, koks nedoras jis bebūtų, matant, kad Jis taip pasielgė su manimi, pakeldamas mane į būseną, kurioje esu. Apsvarstykite, kad tai, ką sakau, nėra nė krislas to, ką galima pasakyti; sakau tik tai, kas būtina, kad parodyčiau regėjimo ir malonės, kurią Dievas teikia sielai, rūšį; nes negalima apsakyti to, ką ji jaučia, kai mūsų Viešpats priima ją suprasti Jo paslaptis ir Jo galingus darbus. To džiaugsmas yra tiek aukščiau visų įsivaizduojamų džiaugsmų, kad tai gali priversti mus bjaurėtis visais žemės džiaugsmais; nes jie visi yra tik atliekos; ir bjauru juos lyginti, net jei galėtume juos turėti amžinai. Tie, kuriuos mūsų Viešpats duoda, kas jie yra? Tik vienas lašas vandenų tos pertekusios upės, kurią Jis saugo mums.
Tai gėda! Ir, tiesą sakant, aš gėdijuosi savęs; jei gėda galėtų turėti vietą danguje, aš ten tikrai būčiau labiausiai susigėdusi. Kodėl mes siekiame palaiminimų ir džiaugsmų, tokių didžių, palaimos be pabaigos, ir viskas mūsų gerojo Jėzaus kaina? Argi bent neverksime su Jeruzalės dukterimis, jei nepadėsime nešti Jo kryžiaus su Kirėniečiu? Argi per malonumus ir tuščias pramogas galime pasiekti vaisius to, ką Jis nupirko su tiek daug kraujo? Tai neįmanoma. Ar galime manyti, kad saugodami savo garbę, kuri yra tuštybė, atlyginsime Jam už kančias, kurias Jis ištvėrė, kad galėtume karaliauti su Juo amžinai? Tai ne tas kelias; mes einame visiškai klaidingu keliu ir niekada ten nepasieksime. Jūs, mano tėve, turite pakelti savo balsą ir skelbti šias tiesas garsiai, matant, kad Dievas atėmė iš manęs galią tai daryti. Norėčiau jas kartoti sau amžinai. Aš pati jų klausiausi ir atėjau į Dievo pažinimą taip vėlai, kaip paaiškės iš to, ką parašiau, kad gėdijuosi savęs, kai apie tai kalbu; ir todėl norėčiau tylėti.
Vis dėlto apie vieną dalyką pakalbėsiu, ir kartais apie tai pagalvoju – tegu bus geras mūsų Viešpaties noras vesti mane toliau, kad galėčiau tuo mėgautis! – kokia bus atsitiktinė šlovė ir džiaugsmas palaimintųjų, kurie į tai įžengė, kai jie pamatys, kad, nors ir vėlavo, visgi nepaliko nieko nepadaryta, ką jiems buvo įmanoma padaryti dėl Dievo, kurie nieko nepasiliko, ką galėjo Jam duoti, ir kurie davė tai, ką davė, visais būdais, kokiais galėjo, pagal savo jėgas ir saiką – tie, kurie turėjo daugiau, davė daugiau. Koks turtingas bus tas, kuris atsisakė visų savo turtų dėl Kristaus! Koks garbingas bus tas, kuris dėl Jo nesiekė jokių garbių, bet veikiau džiaugėsi matydamas save pažemintą! Koks išmintingas bus tas, kuris džiaugėsi, kai žmonės laikė jį pamišėliu! – jie taip darė pačiai Išminčiai! Kaip mažai tokių yra dabar dėl mūsų nuodėmių! Dabar, iš tikrųjų, visi jie išėję, kuriuos žmonės laikė pamišėliais, nes matė juos atliekant herojiškus veiksmus, kaip tikrus Kristaus mylėtojus.
O pasauli, pasauli! Kaip tu įgyji pasitikėjimą, nes mažai yra tų, kurie tave pažįsta! Bet argi manome, kad Dievas labiau patenkintas, kai žmonės mus laiko išmintingais ir protingais asmenimis? Mes tuoj pat manome, kad duodama mažai pavyzdžio, kai žmonės nevaikšto, kiekvienas pagal savo laipsnį, su dideliu orumu, oriu būdu. Net vienuolyje, dvasininke ir vienuolėje, jei jie dėvi senus ir sulopytus drabužius, laikome tai naujove ir papiktinimu silpniesiems; ir net jei jie yra labai susikaupę ir atsidėję maldai. Tokia yra pasaulio būklė, ir taip užmiršti tobulumo dalykai ir tie didieji šventųjų polėkiai. Manau, kad daugiau žalos padaroma šiuo būdu, nei bet kokiu papiktinimu, kuris galėtų kilti, jei vienuoliai rodytų savo veiksmais, kaip skelbia žodžiais, kad pasaulį reikia niekinti. Iš tokių papiktinimų mūsų Viešpats gauna didelių vaisių. Jei vieni pasipiktina, kiti prisipildo sąžinės graužaties: bet kuriuo atveju, turėtume turėti prieš save kokį nors paveikslą to, ką ištvėrė mūsų Viešpats ir Jo apaštalai; nes mums to reikia dabar labiau nei bet kada.
Ir kokį puikų paveikslą to palaiminto brolio, Petro Alkantariečio, asmenyje Dievas ką tik iš mūsų atėmė! Pasaulis dabar negali pakelti tokio tobulumo; sakoma, kad žmonių sveikata tapo silpnesnė ir kad mes negyvename tais senais laikais. Bet šis šventas žmogus gyveno mūsų dienomis; jis turėjo dvasią, stiprią kaip kito amžiaus žmonių, ir taip jis trypė pasaulį. Jei žmonės nevaikšto basi ir nepatiria aštrių atgailų, kaip jis, yra daug būdų, kaip sakiau anksčiau, trypti pasaulį; ir mūsų Viešpats jų moko, kai randa reikiamą drąsą. Kokia didelė buvo drąsa, kuria Jo Didenybė pripildė šventąjį, apie kurį kalbu! Jis darė atgailą – o, kokia ji buvo aštri! – keturiasdešimt septynerius metus, kaip visi žino. Norėčiau apie tai pakalbėti, nes žinau, kad visa tai tiesa.
Jis pasakojo apie tai man ir kitam asmeniui, nuo kurio turėjo mažai arba visai neturėjo paslapčių. Kalbant apie mane, būtent prieraišumas, kurį jis man jautė, paskatino jį kalbėti; nes tokia buvo mūsų Viešpaties valia, kad jis imtųsi mane ginti ir drąsinti tuo metu, kai buvau dideliuose sunkumuose, kaip sakiau anksčiau ir kalbėsiu vėl. Jis man sakė, manau, kad keturiasdešimt metų jis miegodavo tik pusantros valandos per parą, ir kad sunkiausia atgaila, kurią jis patyrė pradžioje, buvo miego nugalėjimas. Tuo tikslu jis visada arba klūpėdavo, arba stovėdavo. Kai miegodavo, sėdėdavo, galvą atrėmęs į medžio gabalą, įkaltą į sieną. Atsigulti jis negalėjo, net jei būtų norėjęs; nes jo celė, kaip visi žino, buvo tik keturių su puse pėdos ilgio. Per visus tuos metus jis niekada nedengė galvos gobtuvu, net kai saulė buvo karščiausia ar lietus stipriausias. Jis niekada nedengė kojų: vienintelis drabužis, kurį dėvėjo, buvo pasiūtas iš ašutinės, ir jis buvo toks ankštas, koks tik galėjo būti, be nieko tarp jo ir kūno; ant viršaus jis dėvėjo apsiaustą iš tos pačios medžiagos. Jis man pasakojo, kad per didelius šalčius nusiimdavo apsiaustą ir atidarydavo celės duris bei langą, kad vėliau vėl apsivilkęs apsiaustą ir uždaręs duris bei langą, galėtų suteikti kūnui šiokį tokį pasitenkinimą malonumu, kurį jis galėtų jausti dėl padidėjusios šilumos. Jo įprasta praktika buvo valgyti tik kartą per tris dienas. Jis man sakė: „Kodėl tu tuo stebiesi? Tai labai įmanoma bet kam, kas prie to pripratęs.“ Vienas jo bendražygių man pasakojo, kad kartais jis būdavo aštuonias dienas nevalgęs: tai turėjo būti tada, kai jis būdavo maldoje; nes jis patirdavo transus ir Dievo meilės protrūkius, kurių liudininke kartą buvau aš pati.
Jo neturtas buvo kraštutinis; ir jo savęs marinimas nuo jaunystės buvo toks, – taip jis man pasakojo, – kad jis trejus metus praleido vienuose savo Ordino namuose nemokėdamas atskirti vieno brolio nuo kito kitaip nei iš balso; nes niekada nepakeldavo akių: ir todėl, kai būdavo priverstas eiti iš vienos namo dalies į kitą, niekada nežinodavo kelio, nebent sekdavo paskui brolius. Jo kelionės taip pat vykdavo tokiu pat būdu. Daugelį metų jis niekada nematė moters veido. Jis man sakė, kad jam tada buvo tas pats, ar jis jį mato, ar ne: bet jis buvo senas žmogus, kai su juo susipažinau; ir jo silpnumas buvo toks didelis, kad jis atrodė kaip niekas kitas, tik medžių šaknys. Su visu savo šventumu jis buvo labai malonus; nors jo žodžių buvo nedaug, nebent kai jam užduodavo klausimus; su juo buvo labai malonu kalbėtis, nes jis turėjo labai aiškų supratimą.
Norėčiau pasakyti apie jį daug kitų dalykų, jei nebijaučiau, mano tėve, kad pasakysite: kodėl ji čia kišasi? Būtent šioje baimėje aš tai parašiau. Taigi palieku šią temą, tik pasakydama, kad jo pabaiga buvo panaši į jo gyvenimą – pamokslaujant ir raginant savo brolius. Kai pamatė, kad atėjo pabaiga, jis pakartojo psalmę „Lætatus sum in his quæ dicta sunt mihi“ (Džiaugiausi, kai man buvo pasakyta); ir tada, atsiklaupęs, mirė.
Nuo to laiko mūsų Viešpačiui buvo malonu, kad rasčiau daugiau pagalbos iš jo nei jam gyvam esant. Jis pataria man daugelyje reikalų. Dažnai mačiau jį didelėje šlovėje. Pirmą kartą, kai jis man pasirodė, tarė: „O palaiminta atgaila, kuri pelnė tokį didelį atlygį!“ ir kitus dalykus. Metus prieš mirtį jis man pasirodė būdamas toli. Žinojau, kad jis mirs, todėl nusiunčiau jam žinią apie tai, kai jis buvo už kelių mylių nuo čia. Kai jis mirė, pasirodė man ir pasakė, kad eina į savo poilsį. Aš netikėjau. Papasakojau apie tai kai kuriems asmenims, ir po aštuonių dienų atėjo žinia, kad jis miręs – arba, tiksliau kalbant, pradėjęs gyventi amžinai.
Štai tad, kaip tas aštrios atgailos gyvenimas ištobulinamas tokioje didelėje šlovėje: ir dabar jis man yra didesnė paguoda, aš tikiu, nei buvo žemėje. Mūsų Viešpats man kartą pasakė, kad žmonės negalėtų nieko Jo prašyti jo vardu, ko Jis neišgirstų. Aš rekomendavau jam daug dalykų, kurių jis turėjo prašyti mūsų Viešpaties, ir mačiau savo prašymus išklausytus. Dievas tebūnie palaimintas per amžius! Amen.
Bet kaip aš įsikalbėjau, norėdama paskatinti jus niekada nevertinti nieko šiame gyvenime! – tarytum jūs to nežinotumėte, arba tarytum nebūtumėte pasiryžęs viską palikti ir jau būtumėte tai padaręs! Matau tiek daug blogo pasaulyje, kad nors mano kalbėjimas apie tai neduoda jokios kitos naudos, tik vargina mane rašant, man yra šioks toks palengvėjimas, kad viskas, ką sakau, liudija prieš mane pačią. Tegu mūsų Viešpats atleidžia man visa, ką čia darau negerai; ir jums taip pat, mano tėve, kad varginu jus be tikslo. Atrodo, tarytum norėčiau priversti jus atlikti atgailą už mano nuodėmes čia.

XXVIII Skyrius

Švenčiausiojo Žmogiškumo ir pašlovintų kūnų regėjimai. Vaizdiniai regėjimai. Dideli jų vaisiai, kai jie ateina iš Dievo.

Dabar tęsiu savo temą. Praleidau keletą dienų, nedaug, su tuo regėjimu nuolat priešais save. Tai man padarė tiek daug gero, kad niekada nenustojau melstis. Net kai nustodavau, stengdavausi, kad tai būtų tokiu būdu, jog neįžeisčiau To, kurį mačiau taip aiškiai esantį, savo veiksmų liudininką. Ir nors kartais bijojau, nes man tiek daug buvo kalbama apie klystkelius, ta baimė truko neilgai, nes mūsų Viešpats mane nuramindavo.
Mūsų Viešpačiui buvo malonu vieną dieną, kai buvau maldoje, parodyti man savo Rankas, ir tik savo Rankas. Jų grožis buvo toks didelis, kad jokia kalba negali to aprašyti. Tai sukėlė man didelę baimę; nes viskas, kas keista, bet kurios naujos malonės iš Dievo pradžioje, verčia mane labai bijoti. Po kelių dienų pamačiau Jo dieviškąjį Veidą ir buvau visiškai pakerėta. Negalėjau suprasti, kodėl mūsų Viešpats rodėsi tokiu būdu, matant, kad vėliau Jis suteikė man malonę matyti visą Jo Asmenį. Vėliau supratau, kad Jo Didenybė elgėsi su manimi pagal mano prigimties silpnumą. Tebūnie Jis palaimintas per amžius! Tokia didelė šlovė buvo daugiau, nei tokia žema ir nedora galėjo pakelti; ir mūsų gailestingasis Viešpats, žinodamas tai, sutvarkė viską tokiu būdu.
Jūs manysite, mano tėve, kad nereikėjo didelės drąsos žiūrėti į Rankas ir Veidą, tokius gražius. Bet pašlovinti kūnai yra tokie gražūs, kad šlovė, kuri juos supa, priverčia tuos, kurie mato tai, kas taip antgamtiška ir gražu, išeiti iš savęs. Taip buvo su manimi: buvau didelėje baimėje, nerime ir sumišime dėl to vaizdo. Vėliau atėjo saugumo ir tikrumo jausmas, kartu su kitais rezultatais, tad visa baimė tuoj pat praėjo.
Per vieną šv. Pauliaus šventę, kai buvau Mišiose, priešais mane stojo Švenčiausiasis Žmogiškumas, kaip tapytojai Jį vaizduoja po prisikėlimo, dideliame grožyje ir didybėje, kaip aš smulkiai aprašiau jums, mano tėve, kai jūs to reikalavote. Buvo gana skausminga apie tai rašyti, nes negalėjau to aprašyti nedarydama didelės prievartos sau. Bet aprašiau tai taip gerai, kaip galėjau, ir nėra priežasties, kodėl dabar turėčiau prie to grįžti. Visgi vieną dalyką turiu pasakyti: jei pačiame danguje nebūtų nieko kito, kas džiugintų mūsų akis, tik didelis pašlovintų kūnų grožis, tai būtų perteklinė palaima, ypač Jėzaus Kristaus, mūsų Viešpaties, Žmogiškumo regėjimas. Jei čia apačioje, kur Jo Didenybė rodosi mums pagal saiką, kurį mūsų apgailėtinumas gali pakelti, tai yra taip didinga, kas turi būti ten, kur tuo mėgaujamasi visiškai!
Šio regėjimo, nors ir vaizdinio, niekada nemačiau savo kūno akimis, nei, tiesą sakant, jokio kito, bet tik sielos akimis. Tie, kurie supranta šiuos dalykus geriau už mane, sako, kad intelektinis regėjimas yra tobulesnis už šį; o šis, vaizdinis regėjimas, daug tobulesnis už tuos regėjimus, kurie matomi kūno akimis. Pastaroji regėjimų rūšis, sako jie, yra žemiausia; ir būtent per šiuos velnias gali labiausiai mus suklaidinti. Aš to tada nežinojau; nes norėjau, kai ši malonė man buvo suteikta, kad ji būtų buvusi tokia, jog galėčiau matyti kūno akimis, kad mano nuodėmklausis nesakytų man, jog pasiduodu vaizduotėms.
Po to, kai regėjimas pasibaigė, atsitiko taip, kad aš irgi įsivaizdavau – mintis atėjo iškart – kad aš pati išsigalvojau šiuos dalykus; taigi buvau nusiminusi, nes kalbėjau apie juos savo nuodėmklausiui, manydama, kad galėjau jį apgauti. Kilo dar viena rauda: nuėjau pas savo nuodėmklausį ir papasakojau jam apie savo abejones. Jis paklausė manęs, ar sakiau jam tiesą, kiek žinojau; ar, jei ne, ar ketinau jį apgauti? Atsakiau, kad sakiau tiesą; nes, geriausiu mano įsitikinimu, nemelavau ir neturėjau jokio panašaus ketinimo; taip pat nemeluočiau už visą pasaulį. Tai jis žinojo pakankamai gerai; ir atitinkamai jis sugebėjo mane nuraminti; ir aš taip išgyvenau eidama pas jį su šiomis abejonėmis, kad negaliu pasakyti, kaip Šėtonas galėjo įdėti man į galvą, kad išsigalvojau tuos dalykus tam, kad save kankinčiau.
Bet mūsų Viešpats taip skubėjo suteikti man šią malonę ir paskelbti jos tikrumą, kad visos abejonės dėl to, jog regėjimas buvo mano vaizduotė, buvo greitai pašalintos, ir nuo tada aiškiausiai matau, kokia kvaila buvau. Nes jei praleisčiau daugybę metų bandydama sugalvoti, kaip įsivaizduoti ką nors tokio gražaus, niekada negalėčiau, net nežinočiau kaip tai padaryti, nes tai visiškai pranoksta bet kokią įmanomą vaizduotę čia apačioje: vien baltumas ir spindesys yra nesuvokiami. Tai ne spindesys, kuris akina, bet švelnus baltumas ir įlietas spindesys, teikiantis didžiausią malonumą akims, niekada jų nevarginantis, nei matomu ryškumu, kuris leidžia mums matyti tokį dievišką grožį. Tai šviesa, taip besiskirianti nuo bet kokios šviesos čia apačioje, kad pati saulės ryškuma, kurią matome, palyginti su ryškumu ir šviesa prieš mūsų akis, atrodo kaip kažkas tokio tamsaus, kad niekas niekada nenorėtų atsimerkti vėl.
Tai tarytum skaidriausias vanduo, tekantis krištolo vaga, atspindintis saulės spindulius, palyginti su pačiu drumzliniausiu vandeniu debesuotą dieną, tekančiu žemės paviršiumi. Ne tai, kad čia būtų kas nors panašaus į saulę, ar šviesa būtų panaši į saulės: ši šviesa atrodo natūrali; o palyginti su ja, bet kokia kita šviesa yra kažkas dirbtinio. Tai šviesa, kuri nepažįsta nakties; bet veikiau, kadangi ji visada yra šviesa, niekas jos niekada netrikdo. Trumpai tariant, ji tokia, kad joks žmogus, koks apdovanotas jis bebūtų, niekada per visą savo gyvenimą negalėtų pasiekti jokio įsivaizdavimo, kas tai yra. Dievas pateikia tai mums taip akimirksniu, kad negalėtume laiku atsimerkti, kad tai pamatytume, jei mums apskritai reikėtų atsimerkti. Bet ar mūsų akys atmerktos, ar užmerktos, tai nedaro jokio skirtumo; nes kai mūsų Viešpats nori, mes privalome tai matyti, norime to ar ne. Joks išsiblaškymas negali to uždaryti, jokia jėga negali tam pasipriešinti, taip pat negalime to pasiekti jokiu uolumu ar savo pastangomis. Žinau tai gerai iš patirties, kaip jums parodysiu.
Tai, apie ką dabar noriu kalbėti, yra būdas, kuriuo mūsų Viešpats apsireiškia šiuose regėjimuose. Nenoriu pasakyti, kad ruošiuosi paaiškinti, kaip yra, kad tokia stipri šviesa gali patekti į vidinę juslę, arba toks ryškus vaizdas į protą, kad atrodytų tikrai ten esantis; nes tai turi būti mokytų vyrų darbas. Mūsų Viešpačiui nebuvo malonu leisti man suprasti, kaip tai vyksta. Aš pati esu tokia nemikyta ir tokio buko supratimo, kad, nors žmonės labai norėjo man tai paaiškinti, niekada negalėjau suprasti, kaip tai gali būti.
Tai tiesa: nors jūs, mano tėve, galite manyti, kad turiu greitą supratimą, taip nėra; nes daugybe būdų sužinojau, kad mano protas gali priimti tik tai, kaip sakoma, kas duodama jam valgyti. Kartais mano nuodėmklausis stebėdavosi mano neišmanymu: ir jis niekada neaiškino man – nei, tiesą sakant, aš troškau suprasti – kaip Dievas tai darė, nei kaip tai galėjo būti. Taip pat niekada neklausiau; nors, kaip sakiau, daugelį metų bendravau su labai mokytais vyrais. Bet aš jų klausdavau, ar tai, ar anai yra nuodėmė, ar ne: dėl viso kito, minties, kad Dievas viską padarė, man pakako. Mačiau, kad nėra priežasties bijoti, bet didelė priežastis Jį šlovinti. Iš kitos pusės, sunkumai didina mano pamaldumą; ir kuo didesnis sunkumas, tuo didesnis padidėjimas.
Todėl papasakosiu, ką man parodė mano patirtis; bet kaip mūsų Viešpats tai padarė, jūs, mano tėve, paaiškinsite geriau nei aš, ir paaiškinsite visa, kas neaišku ir viršija mano gebėjimą paaiškinti. Kartais man atrodydavo, kad tai, ką mačiau, buvo atvaizdas; bet dažniausiai taip nebuvo. Maniau, kad tai pats Kristus, sprendžiant iš ryškumo, kuriuo Jam buvo malonu pasirodyti. Kartais regėjimas būdavo toks neryškus, kad maniau, jog tai atvaizdas; bet vis tiek ne kaip paveikslas, kad ir kaip gerai nutapytas – o aš esu mačiusi daug gerų paveikslų. Būtų absurdiška manyti, kad vienas turi kokį nors panašumą į kitą, nes jie skiriasi kaip gyvas asmuo skiriasi nuo savo portreto, kuris, kad ir kaip gerai nupieštas, negali būti gyvybingas, nes aišku, kad tai negyvas daiktas. Bet tebūnie, nors tai tikslinga ir pažodžiui teisinga.
Nesakau to kaip palyginimo, nes palyginimai niekada nėra tikslūs, bet todėl, kad tai pati tiesa, nes čia yra tas pats skirtumas, koks yra tarp gyvo subjekto ir jo portreto, nei daugiau, nei mažiau: nes jei tai, ką mačiau, buvo atvaizdas, tai buvo gyvas atvaizdas, – ne miręs žmogus, bet gyvasis Kristus: ir Jis leidžia man pamatyti, kad Jis yra Dievas ir žmogus, – ne toks, koks buvo kape, bet koks buvo, kai išėjo iš jo, prisikėlęs iš numirusių. Jis kartais ateina tokioje didelėje didybėje, kad niekas negali abejoti, jog tai pats mūsų Viešpats, ypač po Komunijos: mes žinome, kad Jis tada yra, nes tikėjimas taip sako. Jis taip aiškiai parodo save esantį tos mažos buveinės Viešpačiu, kad siela, rodos, ištirpsta ir pasimeta Kristuje. O mano Jėzau, kas gali aprašyti didybę, kurioje Tu pasirodai! Kaip visiškai Tu esi viso pasaulio, ir dangaus, ir tūkstančio kitų bei nesuskaičiuojamų pasaulių ir dangų, kurių sukūrimas Tau įmanomas, Viešpats! Siela supranta iš tos didybės, kurioje Tu pasirodai, kad Tau yra niekis būti viso to Viešpačiu.
Čia aišku, o mano Jėzau, kokia menka yra visų velnių galia, palyginti su Tavąja, ir kaip tas, kuris Tau patinka, gali sutrypti visą pragarą po savo kojomis. Čia matome, kodėl velniai drebėjo, kai Tu nužengei į Limbą, ir kodėl jie galėjo trokšti tūkstančio pragaru dar žemiau, kad galėtų pabėgti nuo Tavo baisios Didenybės. Matau, kad Tavo valia yra, jog siela pajustų Tavo Didenybės didybę ir Tavo Švenčiausiojo Žmogiškumo, susijungusio su Tavo Dievyste, galią. Čia taip pat matome, kokia bus teismo diena, kai išvysime Karalių Jo Didenybėje ir Jo teisingumo griežtume prieš nedorėlius. Čia išmokstame tikrojo nuolankumo, įspausto sieloje matant savo pačios apgailėtinumą, kurio dabar ji negali nežinoti. Čia taip pat yra veido sumišimas ir tikra atgaila dėl nuodėmių; nes nors siela mato, kad mūsų Viešpats parodo, kaip Jis ją myli, visgi ji nežino kur dėtis, ir taip yra visiškai ištirpusi.
Turiu omenyje, kad tokia nepaprastai didelė yra šio regėjimo galia, kai mūsų Viešpats parodo sielai daug savo didybės ir didingumo, jog, mano nuomone, neįmanoma jokiai sielai to ištverti, jei mūsų Viešpats nepadėtų jai pačiu antgamtiškiausiu būdu, panardindamas ją į transą ar ekstazę, per kurią dieviškojo buvimo regėjimas prarandamas mėgaujantis juo. Tiesa, kad vėliau regėjimas pamirštamas; bet lieka toks gilus Dievo didybės ir grožio įspūdis, kad neįmanoma to pamiršti, nebent kai mūsų Viešpačiui malonu, kad siela kentėtų sausrą ir apleidimą, apie kuriuos kalbėsiu vėliau; nes tada atrodo, kad ji pamiršta patį Dievą. Siela nebėra ji pati, ji visada apsvaigusi; atrodo, tarytum gyva Dievo meilė, aukščiausios rūšies, joje prasidėtų iš naujo; nes nors anksčiau minėtas regėjimas, kuris, kaip sakiau, vaizdavo Dievą be jokio Jo panašumo, yra aukštesnės rūšies, visgi dėl mūsų silpnumo, kad regėjimo atminimas išliktų ir kad mūsų mintys būtų gerai užimtos, yra didelis dalykas, kad toks dieviškas buvimas pasiliktų ir gyventų mūsų vaizduotėje. Šios dvi regėjimų rūšys beveik visada ateina kartu, ir jos taip ateina; nes mes regime Švenčiausiojo Žmogiškumo prakilnumą, grožį ir šlovę sielos akimis. O kitu būdu, apie kurį kalbėjau, – intelektiniu regėjimu, – sužinome, kaip Jis yra Dievas, yra galingas, gali daryti viską, įsakinėja viskam, valdo viską ir pripildo viską savo meile.
Šis regėjimas turi būti labai vertinamas; ir, mano nuomone, jame nėra jokios rizikos, nes jo vaisiai rodo, kad velnias čia neturi galios. Manau, jis bandė tris ar keturis kartus pavaizduoti man mūsų Viešpatį, šiuo būdu, per netikrą Jo atvaizdą. Jis priima kūno išvaizdą, bet negali suklastoti šlovės, kurią ji turi, kai regėjimas yra iš Dievo. Šėtonas kuria savo vaizdinius, kad panaikintų tikrąjį regėjimą, kurį siela turėjo: bet siela instinktyviai priešinasi; ji yra sutrikusi, pasibjaurėjusi ir nerami; ji praranda tą pamaldumą ir džiaugsmą, kurį turėjo anksčiau, ir visiškai negali melstis. Pradžioje man taip nutiko tris ar keturis kartus. Šie šėtoniški regėjimai yra labai skirtingi dalykai; ir net tas, kuris bus pasiekęs tik ramybės maldą, tikiu, atpažins juos iš tų jų rezultatų, kuriuos aprašiau kalbėdama apie girdimus žodžius. Jie lengviausiai atpažįstami; ir jei siela nesutinka su savo pačios apgaule, nemanau, kad Šėtonas galės ją apgauti, su sąlyga, kad ji vaikščios nuolankume ir širdies paprastume. Tas, kuris bus turėjęs tikrąjį regėjimą, ateinantį iš Dievo, iškart atpažįsta netikrus regėjimus; nes nors jie prasideda tam tikru saldumu ir džiaugsmu, siela pati juos atmeta; o džiaugsmas, kurį teikia Šėtonas, turi būti, manau, labai skirtingas – jis nerodo tyros ir šventos meilės pėdsakų: Šėtonas labai greitai save išduoda.
Taigi, kaip tikiu, Šėtonas negali padaryti jokios žalos niekam, kas turi šių dalykų patirties; nes pats neįmanomiausias iš visų neįmanomų dalykų yra tai, kad visa tai galėtų būti vaizduotės darbas. Nėra visiškai jokio pagrindo tokiai prielaidai; nes pats vienos iš mūsų Viešpaties Rankų grožis ir baltumas visiškai pranoksta mūsų vaizduotę. Kaip yra, kad akimirksniu matome prieš save tai, ko neprisimename, apie ką niekada negalvojome, ir, be to, ko per ilgą laiko tarpą vaizduotė negalėtų aprėpti, nes, kaip ką tik sakiau, tai toli pranoksta viską, ką galime suvokti šiame gyvenime? Taigi tai neįmanoma. Ar mes turime kokią nors galią šiame dalyke, ar ne, paaiškės iš to, ką dabar pasakysiu.
Jei regėjimas būtų paties žmogaus proto darbas, – atmetus tai, kad toks regėjimas nepasiektų didžių tikrojo regėjimo rezultatų, nei, tiesą sakant, jokių, – tai būtų kaip veiksmas to, kuris bando užmigti, bet vis lieka budrus, nes miegas neatėjo. Jis trokšta jo dėl kokio nors poreikio ar silpnumo galvoje: ir todėl jis migdo save ir deda pastangas jį gauti, ir kartais mano, kad jam pavyko; bet jei miegas nėra tikras, jis jo nepalaikys ir nesuteiks jėgų jo galvai: priešingai, jo galva labai dažnai nuo to jausis blogiau. Taip tam tikru mastu bus ir čia; siela bus išblaškyta, nei palaikyta, nei sustiprinta; priešingai, ji bus nuvargusi ir pasibjaurėjusi. Bet tikrajame regėjime turtai, kurie pasilieka sieloje, negali būti aprašyti; net kūnas gauna sveikatos ir paguodos.
Aš pateikiau šį argumentą, be kitų, kai jie man sakė, kad mano regėjimai atėjo iš piktojo ir kad aš pati juos įsivaizdavau, – o tai buvo labai dažnai, – ir naudojausi tam tikromis iliustracijomis, kaip mokėjau, ir kaip mūsų Viešpats man pasiūlė. Bet viskas buvo mažai naudinga; nes kadangi toje vietoje buvo labai šventų asmenų, – palyginti su kuriais aš buvau pražūties masė, – kurių Dievas nevedė šiuo keliu, jie tuoj pat prisipildė baimės; jie manė, kad visa tai kilo dėl mano nuodėmių. Ir taip apie mano būseną buvo kalbama, ir tai tapo žinoma daugeliui; nors nebuvau apie tai kalbėjusi niekam, išskyrus savo nuodėmklausį arba tuos, kuriems jis liepė man apie tai kalbėti.
Kartą jiems pasakiau: jei tie, kurie taip kalba apie mano būseną, man pasakytų, kad asmuo, su kuriuo ką tik kalbėjausi ir kurį gerai pažįstu, nėra tas asmuo, bet kad aš save apgaudinėju ir kad jie tai žino, aš tikrai tikėčiau jais labiau nei savo pačios akimis. Bet jei tas asmuo paliko man tam tikrus brangakmenius, – ir jei, anksčiau neturėjusi jokių, aš laikyčiau tuos brangakmenius rankoje kaip didelės meilės užstatus, – ir jei dabar būčiau turtinga, vietoj to, kad būčiau vargšė kaip anksčiau, – negalėčiau tikėti tuo, ką jie sako, nors ir norėčiau. Šiuos brangakmenius galėjau jiems parodyti, nes visi, kas mane pažinojo, aiškiai matė, kad mano siela pasikeitė, – ir taip sakė mano nuodėmklausis; nes skirtumas visais atžvilgiais buvo labai didelis – ne apsimetimas, bet toks, kurį visi galėjo aiškiausiai pastebėti. Kadangi anksčiau buvau tokia nedora, sakiau, negalėjau patikėti, kad Šėtonas, jei norėtų mane apgauti ir nusivesti į pragarą, griebtųsi priemonių, tokių priešingų jo tikslui, kaip ši – rauti mano ydas, diegti dorybes ir dvasinę stiprybę; nes aiškiai mačiau, kad per šiuos regėjimus iškart tapau kitu žmogumi.
Mano nuodėmklausis, kuris buvo, kaip sakiau anksčiau, vienas iš Jėzaus Draugijos tėvų ir tikrai šventas žmogus, atsakė jiems taip pat, – taip sužinojau vėliau. Jis buvo labai išmintingas žmogus ir didelio nuolankumo; bet šis jo didelis nuolankumas įstūmė mane į rimtą bėdą: nes, nors jis buvo žmogus, labai atsidėjęs maldai, ir mokytas, jis niekada nepasitikėjo savo paties sprendimu, nes mūsų Viešpats nevedė jo šiuo keliu. Todėl jis turėjo daug kentėti dėl manęs, daugybe būdų. Žinojau, kad jie jam sakydavo, jog jis turi saugotis manęs, kad Šėtonas jo nesuklaidintų per tikėjimą tuo, ką aš jam sakau. Jie pateikė pavyzdžių kitų, kurie buvo apgauti. Visa tai mane liūdino. Pradėjau bijoti, kad nerasiu nieko, kas išklausytų mano išpažintį, ir kad visi manęs vengs. Nieko nedariau, tik verkiau.
Tai buvo Dievo apvaizda, kad jis norėjo mane palaikyti ir klausyti mano išpažinties. Bet jis buvo toks didelis Dievo tarnas, kad būtų statęs save į bet kokį pavojų dėl Jo. Taigi jis man pasakė, kad jei neįžeisiu Dievo ir nenuklysiu nuo nurodymų, kuriuos jis man davė, nėra baimės, kad būsiu jo apleista. Jis visada mane drąsino ir ramino. Jis liepė man niekada nieko nuo jo neslėpti; ir aš niekada neslėpiau. Jis sakydavo, kad kol tai darysiu, velnias, jei tai velnias, negalės man pakenkti; priešingai, iš to blogio, kurį Šėtonas norėjo man padaryti, mūsų Viešpats išgaus gėrį. Jis stengėsi iš visų jėgų padaryti mane tobulą. Kadangi pati labai bijojau, paklusau jam visame kame, nors ir netobulai. Jis turėjo daug kentėti dėl manęs per tuos trejus metus ir daugiau vargo, nes visą tą laiką klausė mano išpažinties; nes per didelius persekiojimus, kurie mane užgriuvo, ir daugybę griežtų sprendimų apie mane, kuriuos mūsų Viešpats leido, – daugelio kurių aš nenusipelniau, – viskas buvo nešama jam, ir jis buvo kaltinamas dėl manęs, – nors pats visą tą laiką buvo visiškai be kaltės.
Jei jis nebūtų buvęs toks šventas žmogus ir jei mūsų Viešpats nebūtų buvęs su juo, jam būtų buvę neįmanoma tiek pakelti; nes jis turėjo atsakyti tiems, kurie laikė mane einančia į pražūtį; ir jie netikėjo tuo, ką jis jiems sakė. Iš kitos pusės, jis turėjo raminti mane ir vaduoti mane iš mano baimių; kai mano baimės padidėdavo, jis vėl turėdavo mane patikinti; nes po kiekvieno regėjimo, kuris man buvo keistas, mūsų Viešpats leisdavo man pasilikti didelėje baimėje. Visa tai buvo pasekmė to, kad buvau tada ir buvau buvusi nusidėjėlė. Jis guosdavo mane iš savo didelės atjautos; ir jei jis būtų pasitikėjęs savo paties įsitikinimais, man nebūtų reikėję tiek daug kentėti; nes Dievas atskleidė jam visą tiesą. Tikiu, kad jis gavo šią šviesą iš Švenčiausiojo Sakramento.
Tie Dievo tarnai, kurie nebuvo patenkinti, turėjo daug pokalbių su manimi. Kadangi kalbėjau su jais nerūpestingai, jie neteisingai suprato mano mintį daugelyje dalykų. Jaučiau didelę pagarbą vienam iš jų; nes mano siela buvo jam skolinga daugiau, nei galiu pasakyti. Jis buvo labai šventas žmogus, ir aš jaučiau tai labai aštriai, kai mačiau, kad jis manęs nesupranta. Jis turėjo didelį troškimą, kad aš pasitaisyčiau, ir tikėjosi, kad mūsų Viešpats mane apšvies. Taigi, kadangi kalbėjau, kaip sakiau, be kruopštaus apsvarstymo, jie žiūrėjo į mane kaip į stokojančią nuolankumo; ir kai pastebėdavo kokią nors mano klaidą – jie galėjo pastebėti daug – jie tuoj pat mane pasmerkdavo. Jie užduodavo man tam tikrus klausimus, į kuriuos aš atsakydavau paprastai ir nerūpestingai. Tada jie tuoj pat nuspręsdavo, kad noriu juos mokyti ir kad laikau save mokyta moterimi. Visa tai buvo nešama mano nuodėmklausiui, – nes jie tikrai troško mano pasitaisymo, – ir todėl jis mane bardavo. Tai truko kurį laiką, ir buvau varginama iš daugelio pusių; bet su malonėmis, kurias mūsų Viešpats man davė, aš visa tai ištvėriau.
Pasakoju tai tam, kad žmonės pamatytų, koks didelis išbandymas yra nerasti nieko, kas žinotų šį dvasios kelią iš patirties. Jei mūsų Viešpats nebūtų su manimi elgęsis taip palankiai, nežinau, kas būtų su manimi nutikę. Buvo dalykų, kurių pakako, kad atimtų man protą; ir kartais buvau privesta prie tokių sunkumų, kad negalėjau daryti nieko kito, tik kelti akis į mūsų Viešpatį. Gerų žmonių prieštaravimas, kurį tokia apgailėtina moteris, silpna, nedora ir baikšti kaip aš, turi pakelti, atrodo esantis niekis, kai taip aprašomas; bet aš, kuri per savo gyvenimą perėjau labai didelius išbandymus, radau šį vieną iš sunkiausių.
Tegu mūsų Viešpats suteikia, kad aš būčiau tuo nors kiek įtikusi Jo Didenybei; nes esu tikra, kad tie, kurie mane smerkė ir barė, Jam įtiko, ir kad visa tai buvo mano didžiam gėriui.

✞ Maldos.lt

Maldos, tekstai, giesmės. Religinė enciklopedija.

Šventosios Jėzaus Teresės autobiografija

Šventosios Jėzaus Teresės, Karmelio kalno Dievo Motinos ordino sesers, gyvenimas

Šventosios Jėzaus Teresės, Karmelio kalno Dievo Motinos ordino sesers, gyvenimas

Gal būt jums bus įdomu: